彼の職業をどうしても好きになれない

付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。しかし私は彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は収入面や地位名声(古いですが)も考え、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者＝収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
うちは田舎の旧家の為、私が跡継ぎで婿養子が必要で、結婚相手に相応の人が決まれば、継ぐ必要はないと言われていました。今の彼なら、間違いなく婿養子として来てもらう事になります。
今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

しかしどうしても彼の仕事が好きになれません。職業差別と言われても仕方ありませんが、彼は老人ホームに勤めております。施設、送迎、宿直等という言葉を彼から聞くと、嫌悪感を抱いてしまいます。心のどこかで、仕事を馬鹿にしています。これは自分でも認めています。

結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せないです。彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。
ひどいですよね。本当に好きなら、どんな仕事でも一緒になりたいと思うでしょう。彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。医者なんかよくないという例も欲しいです。

No.57 回答者： hinata-hinako 回答日時： 2004/05/09 13:16

たくさんの回答がされているので

おとなしく見守っていましたが、
いろんな意見が欲しいかな？と思って回答します。

私は「あなたが悪い」とは思いません。
皆もただ価値観が少し自分とは違うなぁと感じているだけじゃないかな。
世の中の人間は皆価値観が違いますから仕方ないですね。

> 本音はもっと欲しいけど、現状で我慢しているわではないのでしょうかとふと思いました。
> 誰にだって欲はあると思うし、それを出すか出さないかもありますよね？

そうですね。お金は大事です。
たくさんあるに越したことはありませんよね。
宝くじにあたって億単位の金を手にし喜ばない人はいません。

だからといって、
お金がたくさんあることを本当は求めているのに妥協して結婚しているのか、
というとそれはおそらく違うでしょう。
（自分の結婚を決めた時のことを思い出してみましたが
　その考えは微塵もありませんでした。
　逆に稼ぐことの大変さを知らないボンボンだけはイヤだと思っていました。）

自分自身の「基準」がどこにあるか、それだけです。

私は自分が働いてどの程度収入を得られるのかを知っているのでそれが基準になっています。
だから自分よりは収入の良い人がやっぱり魅力的です。
（収入でなくても自分よりも考え方が立派だったり、生き方が素敵な人に惹かれます。）
あなたの場合はきっと今までしてきた生活が基準になっているのですよね？
旧家として得られる収入やステータスがどの程度のものかは分かりませんが
自分の中の基準というのはなかなか変えられません。

その自分の中の基準以上のものをパートナーに求めるというのは、
人間の向上心として当然のことと個人的には思います。

そういう意味ではあなたの求める基準を彼は満たしていないわけですよね？
だったらその基準を凌駕するくらいのあなたにとっての魅力がない限り
結婚を考えるのは厳しいと思いますよ。彼もあなたも。

彼の仕事を知る為に福祉ボランティア、は良いアイデアですね。
そこで彼の中の何かが見つかったら
この悩んでいたのもスッキリするかもしれません。

私の周りの福祉の中で働く人は多いですが、
大企業に勤めていたのに辞めてまで転職した友人は
”福祉で得られる「ありがとう」は他の仕事ではなかなか得られないんだよね。
　人間らしく生きている気がして、今の仕事が大好きだ。”
と言っていました。いろいろ魅力はあるようですよ。

今はいろいろ悩ましい時期ですが
自分の人生、一番幸せな結論を出せるよう頑張ってくださいね。

No.56 回答者： mamasou 回答日時： 2004/05/09 13:13

こんにちは、♯４０です。

＜本音はもっと欲しいけど、現状で我慢しているわではないのでしょうかとふと思いました。
私も結婚するにあたっての自分の中でのゆずれない部分がありました。
それは私はとっても面食いだったので、一度目はそれで自分の自己満足を満たす人と結婚しました。つき合っている時にも、話しがとぎれたりと付き合いが長かったので考える時間があった割には、これで良しとして結婚しましたこんなきれいな顔をした人とは二度と会えないかもと思い、それがゆずれない部分だったので色々と結婚するにあたっての不安に気が付いていながらも押し殺していましたね。実際は結婚は条件だけで行くと・・、という結果でした。
やはり、きれいごとではなくて愛情を互いに感じられる人でないと末永く暮らすパートナーとなる人なので、もとは他人同士なので難しい面も色々と出てきます。
おっしゃる様に愛情だけでは難しい所もあったりします。やはり育ちはなかなかそうは変える事はできないので、できれば条件を満たし、愛情も持つことの出来る相手というのが理想ではありますね。
でも、実際には条件も愛情も満たすという人は難しいですね。おっしゃる様に現状で我慢しているとも言えるとは思いますが、どちらかというと条件だけで相手選びをするよりは愛情がある人をどうにか受け入れて結婚する方が幸せかなぁと実際に再婚をした相手と暮らしていると、私はですが、そう思います。
愛されて暮らすというのは何もないにしても苦労はあるものの幸せを感じるものです。冷たい夫婦でこれからを共に過ごすのがお金やステータスだけではとても寂しいのでは？と寂しい思いをした私からのアドバイスとしてはそう思います。愛情のあった夫婦関係が崩れてしまった時には、確かにお金、ステータスだけでも割り切って過ごせるのかもしれませんが、人生を振り返った時に私は寂しいきがします。私と反対に、一度、愛情を持って結婚したのに失敗した方からはこういう割り切りで結婚した方が、どうせいつかは愛情はなくなっていくものなのだから幸せになるのかもとか思う方もいるのかもしれませんが・・。たとえ一時であったとしても、結婚して幸せだったと思える方が私は良い気がします。私は一度目の結婚の時には一時も結婚して幸せと思えず大変に寂しい思いをしましたので・・。

私も彼の事をもっと理解してあげるという為にも、自分が彼を選ばないとしても社会に出て視野を広める機会を作った方が家の中の狭い考えだけではなくて、色々な考え方の持てる更に素敵な女性になれる気がします。
一生懸命、大変な思いをして仕事している人を卑下してみるというのはあまり良いとはいえないでしょう？
♯５４のお礼をみて、肯定とか否定とかで多くの方がアドバイスしている訳ではないと思います。ひとそれぞれに人生経験は違いますし、考え方も違うので、ここのアドバイスで色々な方の考えを自分の考えているものと違うものであっても、そういう考えもあるのかと聞いていくのは視野を広くすると思います。私はrodeo2004さんと彼の為になれば・・と少ない自分の経験からも真剣に答えたので、否定的な意見と思われてしまったとしたら少し寂しいですが、彼の仕事を知る為に働こうと思うと考えているrodeo2004さんには暖かさを感じてホッとしました。

No.55 回答者： gyouzaneko 回答日時： 2004/05/09 01:58

性格は『他力本願スペシャル』

動物占いみたいなのは『血統書つきの溺愛されて育った犬』
ってところでしょうか(苦笑)


知人で愛犬を溺愛してる人がいます。
その人は本人(本犬？)の言葉としてこう言うのです。
「私は血統書付だから、そこいらの家で可愛がられてるわんこなんていやだわ。一流の血統で姿もよくて品評会とかでも評価の高い、最高の犬こそがふさわしいの」
犬が自分で選ぶのだったら、血統(家柄)・姿(見た目)・品評会での評価(社会的地位や名誉、稼ぎ)でなんて相手を決めないですよね。

でも、私たちは人間だから、相手の経済力も気になる。その気持ち分かります。
私も彼の収入に対して心配しました。
ぶっちゃけ私の心配は「将来妊娠したらどう頑張っても妊娠出産で最低1年は働けない。その間3人暮らしていけるだけの収入があるかどうか」というものでした。
具体的に言えば、3人でだったら家賃のほかに15万あった御の字で暮らせる試算なので、それくらい稼いでもらえるかどうか、ということでした。ないのだったら今からその1年間分も事前に貯蓄しなくてはいけませんから、ライフスタイルも変えるつもりでした。

あなたの場合
「自分の虚栄心を満たすために」
　　　　彼の職業を軽蔑し、
「自分の親から与えられてきた今までの生活を継続して得るめに」
　　　　彼に転職を要望し、
「自分の偏見を変えられないと承知していて」
　　　　教えて！gooのシステムを利用してる。

他力本願スペシャル過ぎますよ。
あなたが今すべきことは「偏見をなくしたい」とポーズとることではないのがすでにお分かりなのではありませんか？
「血統書付で姿もよく品評会での評価も高い最高の犬」を得ることです。
あなたの「血統書」があればすぐに見つかるはずですよ

いやな言い方ばかりですが、敢えて述べさせていただきました。

No.54 回答者： Love1001 回答日時： 2004/05/09 00:04

結婚に対する条件があるにしても、あまりにもお金やステイタスに対して

執着しすぎではありませんか。

彼氏さんと同じ職業で、たとえ収入が少なくても、幸せな家庭を築き上げてる方は
たくさんいらっしゃると思います。

人並みな言い方ですが、幸せな家庭は大金を叩いても買えません。
そんなお金では買えないものを大切に育てあげることが、人生において価値のあること、
長いようで短い人生を豊かにしてくれるものではないでしょうか。

苦労しながら彼氏さんと力を合わせて、お金やステイタス云々だけでは
計り知れない幸せをご自身でも作り上げてみようとは思いませんか。

>今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

あなたはほしいものは何不自由なく与えられ、本当の意味での苦労を
なさったことがないから、お金では買えないものである彼氏さんの価値が
よくおわかりにならないのでしょう。

がんばってる彼氏さんがとてもお気の毒です。
あなたは彼氏さんの気持ちを汲み取るどころか、お金やステイタスの話ばかりじゃ
ないですか。

そんなお嫁さん、私が彼氏さんの立場なら願い下げです。
彼氏さんがあなたの欲望に苦しめられる結婚生活はあまりにむごいです。
失礼を承知で申し上げますが、正直、あなたにはもったいない人でしょう。

とはいえ、あなたが結婚はどうなのかとご心配なさらなくても、彼氏さんを大切にし、
理解してくれる素敵な女性がいずれ現れますよ。

この回答へのお礼

まだ、すべてにお返事が書けていないのに申し訳ありませんが、書かせてください。

意見ありがとうございます。
ここに相談してみて、私が悪いとおっしゃられる意見が大多数でした。ある意味、肯定してくれる意見はほんの数人の方でした。

私なりにここ数日考えて、自分を変えることができないなら、今のままの考えで、多少は彼の仕事を知る為に働いてみようと思えるまでにはなりました。

しかし、やはりお金やステイタスに固執する考えは捨て切れません。みなさんお金がなくても幸せと言っていますが、もっとあったほうがいいに決まっていますよね？

本音はもっと欲しいけど、現状で我慢しているわではないのでしょうかとふと思いました。誰にだって欲はあると思うし、それを出すか出さないかもありますよね？

お礼日時：2004/05/09 11:43

No.53 回答者： unma 回答日時： 2004/05/08 18:42

こんにちは。

補足なども読ませていただきました。
主に、彼氏さんの収入面が気になっていらっしゃるように感じました。

逆に、彼はなぜ、有名企業を辞めてまで、転職したんでしょう？しかも、専門の学校に通って、資格をとってまで。
よほど、今のお仕事をしたかったのではないでしょうか。なにか、理由があると思うのですが、それは理解されていますか？

私も、福祉の相談業務の経験があります。社会福祉士って、国家資格ですよ？なかなかとれません。
しかも、国家試験を受けるにも、「受験資格」が必要で、それをとるのも大変なんです。（彼氏さんの通った専門学校は、この受験資格を得るための学校ではないでしょうか。これもまた、入るのにすごい倍率とききました。）
私は、福祉系の大学卒ですが、恥ずかしながら受験資格すらとれませんでした。
同じ大学を卒業した友人で、受験資格は大学でとったけど何年も国家試験に落ち続けている人が何人もいます。
ですから、彼氏さんは、相当努力されたと思いますよ。それを、認めてあげられませんか？そういう人とご結婚されることを、誇りに思えませんか？
私から見たら、社会福祉士持ってるってすごいことだと思うんですけど・・・・・・それを馬鹿にされたら、私って一体・・・・・・

せっかく素敵な人と出会えたのだから、晴れ晴れとしたお気持ちで結婚できるといいですね。

No.52 回答者： neroli521 回答日時： 2004/05/08 10:57

見栄を捨てたい・・・とのことなんですが

捨てなくても良いのではないでしょうか？
捨てようとして捨てられるものではないですし。
私も理想が高くてそんな自分が嫌だと思ってましたけど、25歳も年上の親友に言われたんです。
「３高（古い？)どころか４でも５でも理想は高く持ちなさいよ！妥協したらそれで終わりよ。そうして自分も高めないと！」と・・・。
誰にも言ったことないですが、私の結婚の条件は
（そんなに理想高くないですけどね♪）
１・高学歴な人（国立・早慶）
２・年収→私自身も人を養える程度もらっているので、これは相手に期待なし600万以上ならよしとする
３・職業→それなりに聞こえがいい職業
・・・でした。
でもそれ以上に、5年後10年後もラヴラヴでいたい！
旅行でも食事でも心から一緒にいて楽しめる人、
病気や相手のトラブルの時助け合える人、子育てを一緒にできる人、お姑さんが良い人、
・・・でないと結婚したくないなぁと思っていました。
結婚は32歳、と遅くなりましたが、ひとつも妥協せずパーフェクトな人と結婚しました。
結婚後5年たっても、旦那には満足してるし心から大好きです。
とは言っても、結婚のために努力したことって無いんですけどね。
強いて言えば、自分に自信をつけるために仕事を頑張った。寄りかかるだけの女にはなら無い様にしよう！・・・くらいかな。
今、彼の職業を考えると相当悩んでしまうんですよね？
結婚したらもっと悩むんじゃないかなぁ。
だって女って、周りと比べたがるでしょう？

でも一番の問題は、あなた自身が仕事を持ってない、というか寄りかかっているだけの女・・・って気がします。
だって一生誰かに養ってもらわないと生きていけないんでしょう？
相手にばかり色々求めてしまうのはまずいですよね。
相手に求めるなら自分も同じくらい努力しないとね。旧家のお嬢様で仕事バリバリって人なら凄く羨ましいけど、何も無いお嬢様はちょっとなあ。それでいて相手の職業や理想ばかり色々言うのは問題ですね。あなた自身が輝いてないから相手に求めてばかりいるんじゃないですかね。

No.51 回答者： ys_captain 回答日時： 2004/05/07 23:39

下の方で少し失礼な言い方をしましたね。

申し訳ないです。

さて、彼の職業を受け入れないまま
結婚するという荒療治もあります。
子供ではないんですから、書名捺印で結婚出来ます。
当然、親御さんから何の援助も受けられない
状態になるかもしれません。
収入面であなたもパート探しをしなければ
ならないかもしれません。
下の方が言っている通り、彼は疲れ果てて
かえって来るのかも知れません。

どうして、こんな人を好きになったんだろう？
と自問自答するかもしれませんが。
でも貴方が、結婚において最低の防御策を練ろうと
している間は結婚はできませんよね。

＞彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。

結婚してからも言ってみてはどうでしょう。
彼がどう出るかも知りたいですしね。

…彼にも若干問題がある気がするけど…どうなんだろ。

この回答へのお礼

いえ、気にしていないです。いろいろな意見を読むのは、かなり刺激的です。今がよくて結婚しても、今のままの彼なら文句言いそうです。どうして給料安いの？とか。結婚する前に解決したほうがいいんでしょうね。

お礼日時：2004/05/08 17:40

No.50 回答者： noname#18947 回答日時： 2004/05/07 21:06

　質問者さんが就職活動もしてないのに老人ホームの職員という立派な職業を軽蔑している事について、正直愕然としました。

けれども職業経験がないからこそ、職業のイメージについて偏った固定観念を持っているのではないかと思い直しました。
　正直、私があなたの彼ならそんなあなたと一緒になりたいと思いませんし、実際彼も同じように感じると思います。彼が誇りを持って働いていればなおさらです。現状のまま結婚するのは危険です。
　もし彼と結婚したいのならあなたも汗をかいてくたくたになるまで働いてみるべきです。アルバイトでもなんでもいいです。それを実際に自分でやってみれば普通は泥臭い仕事をしている人を尊敬できる様になるはずです。
　それができなければお医者様と結婚すれば良いと思います。実際、医者にも人間性の良い人はたくさんいますので。
　真剣に働いた事のない人が地味な仕事でもしっかり働いている人を小バカにするのは止めて欲しい。1億円稼ぐ人も200万しか稼げない人もみんな必死なんです。

No.49 回答者： chaichai518 回答日時： 2004/05/07 17:37

たくさん既に回答が出ている中、恐縮なのですが・・

私の実家もそこそこ小金持ちの部類でお金に不自由を感じたことはありませんでした。
親は一流大学・医者という言葉には弱いとまでは言わなくても安心を感じてたはずです（両親ともに誰もが知ってる大学卒）。
私自身も学生時代アルバイトをすることもなく、大学を卒業したらそれなりの方とお見合い結婚をしてお手伝いさんに家事は任せて安穏とした人生を送ると漠然と考えていました。それが親孝行でもあると思っていましたし、婿養子うんぬんも考えたこともありました。

実際は、普通のサラリーマンの主人と結婚をして、毎月家計簿をつけてプラスだ。マイナスだ。と言ってる生活を送っています。
何が１番影響あったかって、やっぱり就職したことですよね。
大学時代に皆が就職活動をしていたから・・という理由でなんとなく就職活動を始めたのですが、
すでにバブルははじけていたので普通の会社に「就職する」ということがこんなに大変なのかを知りました。
そして、「働く」といういことが「お金を生み出す」ということがどんなことかわかりました。
今の主人の収入がもう少し上がればなぁ・・とは思いますが（笑）働く彼をとても尊敬しています。

貴女がどうやったら彼の職業を受け入れられるか。それは、アルバイトではなく自分の力で（縁故採用ではなく）正社員として就職して収入を得てみないことには無理だと思います。
だって、今あなたが生きているお金は全部人のものだから。両親のお金・あるいは将来の旦那様が持ってきてくれるお金。
今のあなたにとっては沸いてそこにあるお金にしか感じないのではないでしょうか？
お金って使うとなくなるのですよ＾＾；お金って「使う」だけにあるのではなく、「生み出す」ことも必要なのです。
使うことしか知らなかった貴女にとってお金がない（収入が少なそうな職）というのは未知の世界であり、あえて選びたくない道だとは思います。
しかし、両親のお金は両親のものであって、貴女のものではなく。彼のお金は２人のものにはなっても貴女のお金ではなく。両親の地位や、彼の職種は彼らのものであって今の貴女には何もついていないのです。

社会に出てみてください。職は大手有名企業と医者と老人ホームだけではありませんよ。
今までは見る必要もなかったと思いますが、色々な職を生の目で見れば今のお考えは自然と変わっていくと思います。

ちなみに実家のツテで弁護士・医者・某社長etc.色々見てきましたが「その家族が」羨ましいと思ったことはありませんし（共働き夫婦であれば同じような暮らしできるし）、そのご家族から「うちの主人は医者なんですよ」なんてニュアンスを聞いたことがありません＾＾；
誰しも職を得て生きています。どんな職で生きているのかを人に話す機会なんて殆どありませんよ。見栄を持っても見栄を張る場所をあなた自身の器量で作らないと張ることもできません（笑）
ご自身が働くということは仮定に入ってはいないかとも思いますが、彼の仕事うんぬんという悩みを持つよりも結婚前に貴女自身がかっこいい！と思える職についてみるのもいいのでは？

No.48 回答者： en-u 回答日時： 2004/05/07 13:48

彼の職業が自分の伴侶としてふさわしいものでないと思え、家族もそう思っている、というのは一種の見栄です。

そういう見栄はあなたの育った文化のなかにあるものですから、あなただけが変ってもあなたの家族の文化（家風といってもいいですが）が変るわけではありません。

すなわち彼が職を変えない限りあなたの家族と彼は相容れない、うまくいかない可能性がきわめて高いと想像できます。

あなたの育った文化では「職業に貴賎はない」というのはタテマエで、ホンネでは「職業に貴賎はある」と考えているはずです。それにもかかわらずあなたはまだ自分の本音と建前が整理できていないように見受けられます。その理由はおそらく、あなたが素直な性格で世間向けのタテマエを大事にしなければならないと思いこんでいるか、あるいはまだ経験が少ないためにうまく表裏を使い分けられないからでしょう。

「貴賎」というキーワードでは自分の考えを整理できないのならば、「損得」ということで考えてみましょう。問題は貴賎という「概念」ではなく損得という「事実」です。職業には損得があります。

損得のなかには経済力だけでなく世間体などといった価値も含まれます。ひとつの職業の世間体をどう評価するかは冒頭に書いた「見栄」の範疇に入りますが、あなたの家風文化のなかでどの職業の世間体に価値があるか、損得がどうなっているかは明らかでしょう。それは「貴賎」という冷静に判断できる概念的価値観ではなく「世間体」という感情的価値をともなった損得、見栄的価値観です。

「結婚は恋愛とは違う。それは生活である。生活である以上、得なほうを選ぶほうがよい。」という考えは多くの人が持っているものであり、多くの親もまたそう考えています。

「職業に貴賎があるかないかはわからないが、損得はある。私は損な結婚（それにともなう損な生活）はしたくない」というのがあなたのホンネに近いのではないですか？そういう考えを持っていることは責められることではありません。ごく自然で「世間智（世間の世渡りの常識的な）」感覚です。

自分のものでないタテマエにとらわれないで、自分のホンネに従うことがあなたの幸福の道だと思います。