彼の職業をどうしても好きになれない

付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。しかし私は彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は収入面や地位名声(古いですが)も考え、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者＝収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
うちは田舎の旧家の為、私が跡継ぎで婿養子が必要で、結婚相手に相応の人が決まれば、継ぐ必要はないと言われていました。今の彼なら、間違いなく婿養子として来てもらう事になります。
今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

しかしどうしても彼の仕事が好きになれません。職業差別と言われても仕方ありませんが、彼は老人ホームに勤めております。施設、送迎、宿直等という言葉を彼から聞くと、嫌悪感を抱いてしまいます。心のどこかで、仕事を馬鹿にしています。これは自分でも認めています。

結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せないです。彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。
ひどいですよね。本当に好きなら、どんな仕事でも一緒になりたいと思うでしょう。彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。医者なんかよくないという例も欲しいです。

No.47 回答者： marimari1999 回答日時： 2004/05/07 12:54

沢山の回答がついていますが、なかなかあなたの納得のいくお答えはなさそうですね。

まずお医者様という職業について。若くして先生と呼ばれ、どこへ行っても敬われる仕事ですね。あなたはお医者様のお知り合いがいますか？医者というのは、殆どがちょっと変わっています。お金回りは当然良く、世間的な見方も高く、自信もあるわけですから、心のどこかには回りを見下す思いがある人が多いようです。そういう人に妻として尊敬の念をもってもらうのは大変な事だと思います。どちらかといえば「この立派な私に結婚してもらって何不自由ない生活をさせてやっているのだから感謝しろ」という威圧の下で生きて行くことになりがちです。特にお見合いではその傾向があります。それでも良いから自分は医者と結婚したいとおっしゃるなら、是非実際にお医者様とおつきあいをしてみる事をオススメします。それで惹かれる人があれば、今の彼と別れてそちらと結婚した方が、あなた自身のためだと思います。

また、介護職について。彼は立派なお仕事をされていると本当に思いますよ。どんな大企業も先行きが危ぶまれる中、一番安定していて、地味ですが社会に貢献している職業です。あなたがよく思えなくても、世の中的にはそのような判定になる仕事だと思います。

また、私見ですが、あなたのその気持ちでは、今の彼と結婚しても幸せを感じることはできないのではないでしょうか。あなたが変わるか、あなたが変わらずに自分らしい環境に生きるか、どちらかでしょうね。あなたが変わるためには、仕事をする事がまず第一歩だと思います。つまらない事務や販売の仕事がどんなことか、お金を得ると言うことがどんなことか、そこから学んでいくべきだと思いますよ。

No.46 回答者： paje 回答日時： 2004/05/07 05:42

再び＃４５です。

ご質問の文章を読んでの憶測なんですが、もし今のまま彼氏と別れたら当然さびしいでしょうし後悔はするでしょう。
しかし、今、目の前にお医者様であり、かつ年齢や容姿が悪くなければ、彼氏には悪いと思いつつもあっさりと乗り換えて結婚できるのではないですか？

人間の性格・価値観・趣向をかえるのは簡単な事ではありません。
私が思うのは、rodeo2004 さんは今後は結婚相談所などを利用するなりして、時間をかけてでも、たくさんのお医者様とお見合いしていき、その中で見合った方にかけてみるのが無難だとおもいます。

No.45 回答者： paje 回答日時： 2004/05/07 02:25

こんばんわ。

介護士との結婚はやめたほうがいいですよ。
老人介護となると風邪の季節なんかは風邪をもらいやすいですし、病気の施設内感染の影響は受けやすいです。また、いくら交代勤務といっても突発的な事態や施設の行事なんかによっては時間通りに上がれないことも珍しくはありませんよ。
老人介護ともなると、おしもの世話、汚物の処理も当然しなければなりません。夜勤明けでは汚れてるし、疲れて帰ってシャワー浴びて昼間寝なければ体はもたなくなります。
また介護士といっても今後は勉強して試験受けて介護福祉士やケアマネなんて資格もとることは可能ですが既婚男性でも給料はそんなにはあがりません。
医者にはとうていかないませんよ。
我慢して結婚しても彼が仕事の話なんかしたら、ますます嫌になるだけですよ。だからやめてお医者さまと結婚されることをおすすめします。

ちなみに私（女）が介護の仕事についた理由もなんとなくでした。でも、汚いし給料もまずまずにも関わらず資格をとったりしてきたのは、私自身がこの仕事にやりがいを感じたからでした。

この回答へのお礼

こんにちは。読ませて頂ました。彼は直接介護ではないのですが、私も同じような事を思ったことがあります。とくに冬場なのですが、ホーム勤務だと風邪をもらってきそうで嫌だったです。正直言いますと。彼自身も給料は上がらないと認めています。なのにどうして転職しないんでしょうか。やりがいなのでしょうか。

お礼日時：2004/05/08 17:43

No.44 回答者： mon-amour 回答日時： 2004/05/07 00:38

＞親には紹介しました。

母親は気に入ってくれていますが、父親がやはり職業差別をしています。差別というか、自分で医者も見つけれないのかと皮肉を言われました。

彼があなたの家に婿に入れば、彼のプライドを傷つけてしまうだけのような気がします。
このお父上にして、この娘ありといった印象ですね。
逆に、医者の家庭でも、どこぞの馬の骨（一般サラリーマン家庭など）と結婚させることは
恥さらしだと敬遠される事もあるようです。ですので、あなたほどの
血筋のいいお家柄をお持ちの方と、同等の枠の中で結婚する方が
誰も傷つかずに丸くおさまるのではないでしょうか。
彼が好きといいながら、彼の職場のホームページさえも見れないなんて
彼の顔に泥を塗ってるだけですよ。私が彼の母親なら、そんな嫁は願い下げですけどね。
どちらにしても、後悔がつきまとうだけだと思います。

No.43 回答者： 777maru777 回答日時： 2004/05/06 22:59

ここのたくさんの意見を読んで、考えました。

「彼の職業を受け入れるには」
どんな仕事をしていようと構わないくらい、彼を好きになるしかないじゃないですか。

理屈では「打算的で見栄っ張り」な考えだとわかっていても、その考えを捨てられないんですよね。
その考えを捨てるために「どういう物事の考え方をしたらいいか」とこれまた理屈で考えたところで、変わるとは思えません。

今までの価値観を急に変えるのは無理です。相当な荒療治が必要と思われます。

私が思いつく限り、そんな「大どんでん返し」が可能なのは、自分の価値観を変える位の素晴らしい生き方をしている人と大恋愛をする事、くらいです（笑）。

つまり、ハッキリいってしまうと、今お付き合いされている彼は、少なくとも現状では、あなたを変える程の存在ではない。

所詮、職業は一生同じとは限りません。
もしかしたら、彼はまた一流会社に引き抜かれるかもしれないし、長年の福祉への従事で将来何か受勲の名誉に与るかもしれないし、事業を興してあなたのご実家よりもずっと豊かになるかもしれないし、今のままかもしれない。
彼の職業を受け入れたところで、それは意味のないことです。
彼自身をもっともっともっと好きにならないと。

今のままだったら、ご両親のお決めになった方といっしょになるしか道はないように思います。

No.42 回答者： masamasa724 回答日時： 2004/05/06 22:15

今の職業について理由を「なんとなく」としか答えてくれないそうですが、私が彼の立場だとしてもそう答えると思います。

だって、あなたに偏見や差別意識がある以上、なぜ今の仕事を選んだのか、続けるのかの理由を言ったところで、わかってもらえるとは思えませんもの。収入とか、ステータスとかでしか物事の判断ができないような人には、何を言ったって無駄ですもん。

キレイ事かもしれませんが、収入やステータスよりも大事なことってあるんじゃないかな。彼は、大企業・収入よりも、ヤリガイや喜びを選んだのでは？親の庇護の元でぬくぬくと育ってきたあなたに、彼の事を理解することなんてできないと思いますよ。

相手に収入やステータスを求める前に、自分を磨いたらどうでしょう。親の援助を受けず、しっかりと自立して、自分で生きてみたら？「考え方」を変えるなら、環境を変えて少し苦労をしてみないと。今のような甘ちゃんのままじゃ、相手に依存して、相手になんとかしてもらおうっていう姿勢は絶対に変わりません。少し、世の中を知った方がいいですよ。自分の考え方がいかに愚かなことなのか、身をもって経験した方がいいです。世間の荒波にもまれたら、少しぐらい変わるかもしれませんよ。

＞生活レベルは落としたくない
＞贅沢な暮らしがしたいとは思いません
＞お金はあるけど、質素な生活はまったく構いません。
＞しかし本当にお金がないから、質素な生活しか送れないのは嫌なのです。

矛盾しているのわかってますか？これじゃあ「質素な生活は絶対に嫌」って言ってるのと同じです。あなたには質素な生活は耐えられないと思いますよ。本当に質素な生活ができるのなら「しかし本当にお金がないから、質素な生活しか送れないのは嫌」なんて言わないですよ。

＞好きな人の為に、ピアノを置ける環境になるよう、転職をしてくれない彼が理解できないのです

逆に考えると・・・。好きな人の為に、相手にあわせようとしないあなたが理解できないです。彼だってそう思ってるんじゃないかなぁ。「同棲するなら働いて欲しい」っていうのだって、あなたが人生についてどのように考えているのかを見ているんじゃないの？２人で築き上げていこうと思っているのか。それとも、男におんぶに抱っこの生活を望んでいるのか。それを確かめているんじゃない？口でだったらいくらでも言えるでしょ。実際に行動に移すかどうかを見ているんだと思いますよ。

自分が努力することができないなら、彼と結婚したってうまくいかないです。籠の中で、大事に大事に愛しんでくれる相手を見つけたほうがいいです。

No.41 回答者： roma-italy 回答日時： 2004/05/06 21:44

色々な人が色々なことを言っておられて、全て読ませていただきました。

あなたが自分を変えたい、変えようとしていること、
でもなかなかそれができないで苦しんでいることも何となく伝わってきます。
回答にはならないかも知れませんが、彼の考えが理解できないようなので、
同じような経験をしている私のお話を少しさせていただこうと思いました。
私は看護師として病院勤務していましたが、
何年か働いたあとで自分の夢のために大学に進学しました。
もちろん給料ナシ、授業料と生活費アリ、の貧乏生活になりましたが。
なので両親にも大学進学は反対されましたし、
「なんでいいお給料をもらってるのにわざわざ辞めて大学に行くわけ？」
って言いたそうな人たちの視線は感じました。
しかも、大学に行ったあとにつく仕事は
看護師よりもお給料が少ないものでしたしね。
でも、私が私らしく生きていく為にもそれは必要なことだったんです。
そのまま看護師でいた方が、いいマンションに住めて
好きなことができて旅行もできたし服も靴も沢山買えました。
でも、それ以上のモノが自分の中にあったのです。
彼にも同じようなモノがあった（ある）のではないかと思います。
ただ、あなたの「どうして今の職業を・・・？」
という質問に対して「何となく」と答えたのは、
彼は本当の自分の考えを言っても
あなたに理解してもらえないと感じているからだと思います。
人間、自分のことを本当に理解してくれる相手かどうかについては
なんとなく鼻が利く生き物だと思いますよ。
私も、自分の考えを言ってもわかってくれなそうな人、
バカにされそうな人には「単に勉強したかったから」
と適当に答えることがあります。
大学進学に反対していた親にも始めはそんな感じで話していました。
今は私のことを理解しようとしていることを感じられるので、
自分の考えを素直に言えますが。
彼があなたに働いて欲しいと言うのは、
あなたが働いて自分の世界を広げれば
自分のことを理解してくれそうな気がしているからだと思います。
そのとき、今の職業を選んだ理由を本気で話してくれるような気がしますが。
あなたが自分のことについてそこまで苦しんでいるのは
とても大切なことだと思いますよ。
自分の世界を広げるチャンスを、
もうすでに一歩踏み出していると思います。
本当の自分を知って今の彼を選ぶもよし、
やっぱり医者がいいと思うのならそれもよし、
結局は選ぶ相手（や職業）が何かということじゃなく、
自分で選んだかどうかだと思います。

No.40 回答者： mamasou 回答日時： 2004/05/06 20:21

私が前に結婚した人も「家」に執着のある人でした。

全てが実家の考えで動くので私としてはやりきれない思いでした。最後には向こうの親戚一同から私が「家」に合わせないから駄目になったという様な事までいわれ、一生懸命自分では今まで生きてきたつもりなのに屈辱的な思いをしました。
やはり医者、医者と言って育てられてきた方にも、その考えを変えるというのは難しい事なのかもしれません。
考え方がしみついてしまっているのです。これを変えるというのは育ってきただけの年数がいるか、よほどの出来事でもない限りは難しい様にに思います。

男性にとって婿になるという事は、疲れて仕事で帰ってきてまた義父母に気を遣わなければならない、本当に肩身が狭い思いで、でも、愛する人の為になればと思い婿までになるのかと思います。医者であるならば婿にならなくても良いけれど、その他の職業だったら・・というご実家の考えは私からみると偏っているなぁとは思います。
婿になってくれる方への感謝もなく職業を卑下されて暮らす事になるかもしれない彼は、それでも幸せかなぁと私は思ってしまいました。自分の幸せの事を考えていますが、彼にとっての幸せはどうなのでしょう？

彼と結婚したいという気持ちがあるならば、彼の仕事を受け入れる事が出来ないと彼にとって不幸かと思いました。
それでも、彼が良いというのであるならば良いですが、愛情は長い結婚生活で波があるかと思います。
２人が仲違いした時には彼を受け入れられないまま結婚したとしたならば、いつかどちらかに無理がくる様に思います。

＜彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？
私は老人ホームにも研修にいった事があります。
今は寂しいお年寄りが多いです。家族でも出来ない心の温かくなる、また労働力を要する大変な介護をしている姿を見て私にはできない。とっても立派だなぁと私は尊敬しました。
夜勤で眠い中の体位変換、おむつ交換、何人も暑い中での入浴介助・・本当に大変に職業です。
確かにお医者様もとても勉強されて志高く職業に就いている方は立派かと思いますが、医師という立場を利用して私が知る医師は奥様がいるのに若い看護師さんとおつき合いしたりしていて私は人間として本当の意味での尊敬はできませんでした。医師は肩書きと、知的ということからもてます。職業的にな事もあるし、女性と接する機会も誘惑も多いです。嫁いだとしてもご自分も磨いていかないと大変な思いをするかもしれません。あとはお金と名声と割り切るしかありません。
私は沢山のお医者様を見てきましたが、医師としては尊敬できるとしても、人として尊敬出来ると思った方はそんなには多くありませんでした。医師も人によると思います。ご両親は人柄も見て相手を選ぶ様におっしゃっているのでしょうか？

結婚して思ったのは大事なのは「家」ではないのです。
結婚は自分と彼がするものなのです。
結婚する相手は最終的には親が選ぶ訳ではないし、選ばれるのも相手あっての事かと思います。
職業は何であれ、自分が心から愛し、尊敬できる、ご実家を頼らずに彼と共に支え合っていけるというのが幸せな結婚の様に思います。
いつまでも実家の考えかたから離れられないでいるうちは、なかなか彼を受け入れる事は難しいのかもしれないです。

No.39 回答者： nkgtokf 回答日時： 2004/05/06 18:04

後悔する人はどっちを選んでも後悔するんですよ。

No.38 回答者： mmm1978 回答日時： 2004/05/06 15:28

＞彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？

　私も少し、質問者様と似たような環境にあります。私は「夫の地位や名声を誇って生きても、結局は他人。仕事なんていつ変わるかわからないし、いつか離婚するかも知れない。ならば、自分自身が誇れる自分になればいい」と考えました。今は、子供の頃から夢だった仕事に就いています。これからももっと大きな夢に向かって頑張るつもりです。
　質問者様はお仕事に就いていらっしゃらないそうですが、夢＝仕事でなくてもいいと思うんです。自分自身が「なりたい自分」になっているなら、「夫の」職業という、他人の地位や名声には興味がなくなるのではないかと思います。医者の妻、という人任せの夢ではなくて、「こうなりたい自分」はありませんか？