半同棲をやめたくて

Question

20代女です。ご助言頂ければ幸いです。
半年前より半同棲状態になってしまった彼との今後についてです。

先月、半同棲から同棲への提案が彼から出ました。
普段あれをしたい、これをしたいと要望を言わない方なのですが、初めての要望だったので私も実現したいと思いました。
ただ同棲となると、お互いのご両親に、一応お付き合いさせて頂いている旨、含めて報告と相談をしなければと感じ、両親に相談したところ

「同棲をするならば、結婚しなさい。」
と言われてしまいました。
（ただ、彼の事は両親は気に入ってくれていて、結婚へ向かう事に対しては賛成でした）

その流れでその後結婚についての話を彼としました。
彼は、会社から独立する来年の4月以降ならば、けじめもつくし、結婚したいといってくれました。

では、まぁ、4月以降で結婚前提の同棲の話をすればいいワケですが…。問題が起きました。
彼のアパートの契約更新が、今月の11月なのです。

11月以降、彼が一人暮らしのアパートを
借り直すと、その際4月に再度引っ越しとなり、損をすることとなります。
しかし、4月以前の同棲＝結婚は、実質難しい状態です。
この事を両親に相談したいのですが、
どうすればまとまると思いますか？

私は4月以降結婚前提の期間を設けた同棲を11月以降行いたいです。
しかし、結婚＝彼の独立が確実なものではないので、証拠？を両親に提示できません。
というのも彼が確実に独立できたとしても、それが結婚へのけじめにつながるのか正直見通しが立たないからです（独立すれば身辺が慌ただしくなるため、結婚準備どころではなくなるのでは？という不安があります）
彼も彼で、確実に独立しようと焦っていて
最近独立時期を早めようとしているようです。しかし、それが本当に彼のしたいことなのか、彼の人生のライフプランを、自分のせいで捻じ曲げてしまっているのではないかと困惑しています。

全体的に自分達自身で焦っている感じがします。
冷静な判断があまりできていない気がするので、客観的なご意見をお伺いしたいです。
長文ですが、ご教授いただけたらとおもいます。

boyinusa · Accepted Answer

客観的な意見として聞いていただけれ幸いです。

私も男なので男性目線で回答させていただきます。

まず結婚を真剣に考える際、男性の心理として自分の仕事を安定させたいと考えることが前提にあります。
それは将来家族を苦労させたくないなどの様々な理由があり、決して自分のためだけではなくパートナーを思ってるからこそ抱く一般的な考えです。

今の彼氏さんの状況から、無事に独立出来たら結婚するということではなく、無事に独立できたら結婚を真剣に考えることができるといった段階だと思います。
本人も独立後に何があるのかはまだ分からないですし、その後の様子見としてある程度の期間は見守って欲しいと考えるものです。
例えば、「就職できたら結婚する」と言葉では言っても、その後その仕事でやっていく自信をつけるためには1～2年はそこで働いてから判断したいと誰しもが考えます。
それが独立業となるとリスクも伴うので、本人の中でも「早く結婚を決めてあげたい」という気持ちと、「果たしてうまくやっていけるのか(家族を養えるのか)」という気持ちが入り交じっているのだと思います。
質問者様は理解していると思いますが、それも全て相手を思ってのことだということを知ってください。
そのためにも今、血眼になって努力されていると察します。
そんな中で仕事にばかりに気を取らせず彼女も大切にしたいとのことで同棲を提案してくれているのかもしれませんね。

少なくとも質問内容を読ませていただいた限り、結婚を真剣に考えてくれていることは間違えありません。

また、同棲に関しては私は肯定派です。
結婚前に互いを良く知るためにもあってよい過程だと思います。
ですから、両親に対しても結婚を真剣に考えていることを前提に彼を支えてあげたい、また彼をより良く知るための期間として11月からの同棲を志願してみてはいかがでしょうか。
それに対して反対され、それが正しいと思うのならそれでも良いと思います。必ずしも同棲=結婚となるとは限らないことも事実です。
彼氏さんも子供ではないので「同棲できないなら結婚しない」など決して言わず、状況を理解してくれると思いますよ。そうすれば新たな形で二人の結婚へ向けて一緒に考えていくことができます。

色々と心労もあるかと思いますが、焦らず明るい未来を目指して頑張ってください。

以上、ご参考までに。

lossinquantity · Answer

こんばんわ。
既婚男性です。

まず、男性はほとんどのことを自分で解決します。
女性のように、自分の中で決まっていても敢えて誰かに聞くことはせず、
自分の中で決まれば、周りにどう反対されようと、論理的に崩されなければ
覆すことはありません。そういう意味で、これまで要望を言われなかったのは
彼自身で解決できることだったからです。

これは個人のことに限らず、例えば二人のことであっても、自分だけが行動することで
ふたりの問題を解決させることができますから、あなたはこれまで気づいていなかった
かもしれませんが、そういった解決がこれまでにもあったんだと思います。

彼の独立についてですが、独立しても彼は安定しませんよ。
要するに、ただ仕事辞めるだけですよね、確実にあなたに負担になるだけです。
むしろ、会社から独立してある程度安定してからの方が彼にも時間ができますからいいと思います。
また、独立して安定するまでも彼に労力かかるでしょうから、結婚式のことまで頭が
まわらないと思います。その意味で、会社から独立して１年後くらいに式を挙げるように
した方がよいのではと思います。
独立というのがフリーランスになるのか、仕事がなんなのかは知りませんが、
知り合いの飲食業界の話では、独立して2年経たないとまず安心できない、とのこと。
また、結婚後に独立すると、あらゆる負債があなたにも降りかかってきますし、
ヒモ状態になるのでお勧めはできません。独立してある程度、様子見が必要だと思われます。
そもそも独立する必要があるのか、それだけの力を備えているのかはやや疑問です。

お母様は、半同棲しているということをあまりご存じではないのでは？と思います。
というのは、たまに彼が泊まりに来る、その程度だったら今まではとやかくは言わなかった、
だけなんだと思います。ですから、彼のアパートの更新がどうであれ、賛成はまずしないでしょう。

最後に、半同棲をしているといいますが、その家賃、食費は当然彼が幾ばくか何らかの形で
払ってくれていると思いますし、家事なども手伝う、程度ではなく、少なくとも半分は
やっていると思いますが、それが皆、あなたまかせだったら、結婚についてはじっくり考えた
方がいいですね。彼があなたを養えるほど高給取りが保障できるなら別ですが、
そうではないなら・・・ちょっとどうかな、と思います。

kano20 · Answer

同棲を解消して、それぞれが別に暮す。

来年の春に独立する人が、数か月の賃貸をけちるために悩むのもどうかと思います。
貴方は来年の春の結婚のために、実家に戻って動けばいいですし彼は彼で独立の準備と新居の場所を考える。
新居に引っ越して、貴方と同居を１１月にしてもいいし、結婚式を来春にするのも可能でしょう？

入籍、結婚のタイミングを将来お子さんに聞かれた時に「家賃がね・・」と言わなくて済みますよ。

rainbowenglish · Answer

ご両親がなぜ結婚を求めると思いますか？
同棲より別れる確率が減るからです。

同棲はどちらかが別れようと言った時点で終わります。
離婚するには煩雑な手続きが必要で別れを思い留めるには良い壁になってます。

なぜ別れを怖がるか知りたいですか？
ご両親には何度も離婚の危機があったからです。

男女の関係は良い時ばかりではありません。
別れの危機も必ず何度かあるんですね。

結婚を勧めるのは可愛い娘さんの心を傷つけたくない愛情からです。

私はご両親と同年代だと思いますが、彼が独立して仕事が安定してから、同棲なり結婚なりを考えた方が幸せになる確率が高くなると思います。

sasimiumai · Answer

たこおじさんです。

＜借り直すと、その際4月に再度引っ越しとなり、損をすることとなります。

同棲するくらいであれば、結婚しなさいなんですよ。
今まで半同棲をしていたのですから、同棲は考えないほうが
良いですよね。

借り直すと、損をするなんてことは、この場合長い目でみれば、些細なことだと思うのです。

今あせってはダメです。

一番いいのは、独立するまえは誰しも気持ちが急くものです。
今大事なことは、彼の独立が成功することではないかなと思いますよ。

軌道に乗ったら、結婚をすれば良いのです。
彼の気持ちを、他の事に分散させることなく、仕事にすべての気持ちを
注ぐことではないかなと思いますよ。

結婚を1年2年、先送りをしてもね。

＜最近独立時期を早めようとしているようです。しかし、それが本当に彼のしたいことなのか、彼の人生のライフプランを、自分のせいで捻じ曲げてしまっているのではないかと困惑しています

貴女がこう思うのでしたら、余計にです。

そりゃ、惚れた者同士、誰だってはやく一緒になりたいものです。
それはよくわかります。

でもね、男にとり仕事が一番なのです。奥さんを養うわけですから。
私と仕事が、どっちが大事ですかなんて、この際言わないでね。
両方等しく大事なことなのですから。

独立をする場合、お金がある程度あれば、誰でも一応は独立ができるのです。
でも、途中でダメになるか、成功して続けることができるかは
その独立する人の気持ちの強さ、精神力のほうが強くないと
ダメになってしまうものです。もちろん全体を見渡せる知力も大事では
ありますが。

それと、独立したから必ずしも花が開くとは限りません。
そうするとね、カップルがしなくともいいような喧嘩をするように
なるのです。そして、お別れになってしまうこともあるのです。
今惚れあっていてもね。

あせって独立などはしないほうがいいです。
無理をすると、それだけ全体がみえなくなってしまうことがあるのでね。
あとで、ほころびが出てくる原因になってしまう。仕事のほうですよ。

はやく結婚したい気持ちもよくわかるのですが
彼があせることなく、独立し、それが軌道に乗るまで、結婚せずに
貴女がサポートをして、ある程度これでいけると思った時点で
結婚をしたほうがいいですよ。

急がば回れということでもあるのですよ。

独立など考えない男であれば、今結婚してもよいでしょうが
独立を目指している男と結婚をしたいのであれば、もう少し待ったほうが
良いと思います。

貴女が20代と書いてあるので、21歳なのか29歳なのかはわかりませんが。

きっと貴女のご両親も、同じ意見ではないかな。

これでも違ってはくるとは思いますが。

貴女が彼の仕事を泥まみれになってでも、苦労しても、手伝う気持ち、気力がある女性なのか。
ふたりで、その仕事を協力しあえる仕事なのか。

貴女が現在仕事をもっていて、今後も彼とは別な仕事をする女性なのか。
彼だけが独立して、その仕事に従事するのか。

最初から結婚を機に、彼が独立する仕事を夫婦でやるのか。
こういうことでも、貴女のご両親の答えは違ってきますよね。
貴女の質問文は、こういうのは書いてないので。

家賃がいっときは損とのことですが、そういうことよりも
もっと基本的な今後のほうが大事ではあると思いますよ。

おじさんは、そう思うけどね。

kanakyu- · Answer

ここの掲示板みてもわかりますけど、いざ結婚が決まっても、
さまざまな事情で延期になったり、中止になることもあります。

知らなかった相手の価値観が見えたり、
結婚が本格的になって現実を目の当たりにすると、
「結婚をよく考えなおす時間がほしい」という場合もあります。

来年の４月どころか、もっと先に伸びることもありうるでしょうから、
引っ越しを主軸にあまり考えすぎず、慌てないのがいいと思います。

結婚したらしたらで、
めでたいことであっても実はストレスの連続です。
他人と生活するのですから・・・

そんなときに、慌てていろいろ調整しすぎた分のストレスまで重なってしまうと、
いずれお二人の仲にも響いてしまうと思います。

愛し合っていた２人が不仲になるのは、積み重なったストレスの蓄積ですので、
できるだけ重ならないように、ストレスを家庭に持ち込まないようになさっては。

vampi · Answer

こんにちは

同棲＝結婚ではないと思いますが、、、、。

ある一例だしますね。
知り合いが５月に結婚式したのですが、
入籍は前年の１２月で、入籍後一緒に住み始めました。
彼女は”同棲”に憧れてはいたものの結婚が確実でないことは出来ない性質で、
でも”同棲”がしたい！！！と
結婚式が”結婚”ととらえて、結婚式までは”同棲・同居”としてました。

あとは１１月以降に新たに部屋を借りるのなら、新居を視野に入れて２人で住める部屋を借り、
結婚確定（入籍日を確定するか、結婚式場をおさえるか）までは半同棲をするしかないのでは？

半同棲をやめたくて

客観的な意見として聞いていただけれ幸いです。

こんばんわ。

同棲を解消して、それぞれが別に暮す。

ご両親がなぜ結婚を求めると思いますか？

たこおじさんです。

ここの掲示板みてもわかりますけど、いざ結婚が決まっても、

こんにちは

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