義父の看護　どこまで？

Question

現在渦中ですので、乱文であったり読みづらい点ありましたら
すいません。

愚痴も多々ですが。

去年の暮れに、義父が体調不良を訴え、検査結果は、食道がんと
膵臓に転移した悪性腫瘍でした。
その数日後、膿が全身に広がり黄疸が出て、外科の医師から
説明があり、内臓を洗浄する大手術が行われました。
この手術をしなければその場で亡くなっていたそうです。

義母はショックのあまり動転し、主人も泣き崩れている日々でした。
私は実姉が転移癌ということもあり、当初一番冷静であったと思います。
気がつけば、一番最前線での働きをしてしまっていました。（これが
悪かったと今では後悔しています）

入院の荷物移動から手術時の待ち合い。
毎晩の病院見舞と、生活のすべてが義父の為のサイクルに
変ってしまいました。病人にまつわる用事なんて、些末なものを
含めれば、無限です。

夫の妹は、他県におりますが、子育中ということもあり、
看護等にはノータッチです。

あれから数ヶ月経過して、家族も落ち着いてきました。

前置きが長過ぎてすいません。
最近の義父の経過ですが、膿を排出していた管のすべてが外れて、
腸ろう（胃ろう　とほぼ同じ）用の点滴のみです。
入院当初、今日で最後かもしれないという緊張感や、悲壮感を
持って接していた気持ちも崩れてしまい、くじけそうです。

と、いうのも、やはり心には
「私ばかりが犠牲になった」という思いがあるからです。
主人は、自宅でクリエイティブな仕事をしていますが、スケジュールが
本当にキツく、この数ヶ月でわずか５回程度しか病院に行けていません。

にもかかわらず、夫は三月にアイドルのコンサートに都内に行き、泊まりがけで
満喫してきた模様です。止めれば良かったのですが、もうめんどくさい
（夫と言い合うのが）という気持ちと、半ばやけくそな気持ちが先立ち
無言で行かせてしまいました。
しかも４月も行くと言っていたので、無視しました。
（結局、チケットの抽選から外れたようですが）

その渦中でも、義母の悩み相談にのっていました。
一番不毛だったのは「お父さんが、看護師と精神的に浮気している」と
戦々恐々としていたことです。今思えばノイローゼです。
この時は義父と義母の板挟みになり、本当に嫌な思いをしました。

（具体的にいうと、「お父さんが、お母さんの心配をしていましたよ」と
伝えても、「ウソよ。お父さんはね、私なんか必要ないの。どうせ看護師
さんがいればいいんだから！」と言われたり、、、、、。最悪でした）
そして本人である義父も、入院してから初めて本性が出た？というか、
今まで気づかなかっただけなのか？非常にこだわりが強く、神経質で
自宅の自室の引き出しにある爪切りでないと使わなかったり、日用雑貨も
気に入らないと買い直しに行かされました。私は愚痴を言いやすいらしく
義母がいかにうるさいか、自分がいかに具合が悪いかを延々と言ってきます。
気が滅入るなんてレベルではありません。

私は（自己申告ですいませんが）気が利きます。
その結果、頼りにされて、さんざん汚れ役をやらされて使い倒されるんです（泣）

今、悩んでいるのは主人の妹に、この惨状を伝えてやりたい。ということです。
本当は再発乳がんで末期の姉の所に毎週でも行きたいです。
それなのに、毎日毎日毎日毎日不毛な用事で煩わされて、正月も、姉と過ごせる
最後の正月かも知れなかったのに、妹家族の接待の為に帰省できませんでした。

ものすごく悔しいです。なぜか、今一番不満を言いたいのが、この妹です。

3hotsugar · Accepted Answer

すみません、お気持ちは分かります。
「実の娘のくせに、なぜ嫁の私にばかり汚れ仕事を押し付けるのか。お前も同じだけの苦しみを味わえ！！」と。
そりゃあ、腹も立つでしょう。
うんざりもするでしょう。

ただ、あなたが怒りをぶつけるべき相手って、本当に、妹さんですか？
確かに、妹さんはズルイですよ。
色々理由をつけて、一番面倒なことからスルッと逃げていますから。

でも、あなたのその怒りの発端って、原因って、妹さんじゃないですよね？
病気を理由に理不尽な要求を押し付けてくる義父ですよね？
パニックになるばかりで変な妄想まで始める無能な義母ですよね？（本来は、一番しっかりしなければならない人はこの人です。）
仕事にかこつけて嫁に全てを任せ、そのくせアイドルのコンサートに通うバカ夫ですよね？

で、その人達のエゴとワガママを全部許して受け入れてしまっているあなたご自身ではありませんか？
キツイ言い方で申し訳ありません。
ただ、あなたが「もう嫌だ」と言えば終わってしまう部分も多々あると思うんですよ。
そこまでして、「良い嫁」「良い妻」を続けたいですか？

質問者さんは、デキル人なんですよね。
人よりも気遣いができて、サッと動けて、頭の回転が早い。
多分、今まで、「頼りになる嫁、妻」としてご家庭を切り盛りされてきたのでしょう。
でも、状況が変わると、その有能さもアダになるんですね。

確かに、義理の妹さんの「お前ばかりが逃げやがって。現状を知りやがれ。お前の親だろうが」と文句も言えれば、多少はスッキリするかもしれません。
でも、それで状況は変わるでしょうか？
現に、妹さんは他県にいますし、子育てで忙しくもある（どの程度小さいお子さんが分かりませんが）。
見舞いに来るとしても、週１回が限度でしょうし、あなたの苦労が減るとは思えません。

変えるべきは、妹さんではありません。
義父、義母、夫です。
また、その人たちを、今まで散々甘やかしてきた、あなたご自身です。
もちろん、質問者さんご自身は、これまで努力して、立派に嫁、妻の役割を果たしてこられたのでしょうが、この問題に関しては、彼らを甘やかし、付け上がらせ「この人ならどんなワガママも許してくれる」と思わせてしまっています。

実のお姉さんのことが心配なら、この際、夫の家族は放っておいて、実のお姉さんの所に出向かれてはいかがでしょうか？
これまでの経過で、良い嫁を演じつつ、自分の姉妹も大事にすることは無理だと分かったのですから、優先順位を決めましょうよ。
実の姉との時間を捨ててでも、義理の家族から「良い嫁」と思われたいのであれば、今のまま努力する。
それが納得いかないのであれば、「良い嫁」は捨てる。
今まで積み上げてきたものを捨てるのは勇気が要りますが、今一度、ご自身の胸に手を当てて、これからの自分の人生で、何が一番大切で、何が大事でないのか、考えてみてはいかがでしょうか？

vigorous48 · Answer

今日になってあなた様の私への回答への追記を拝見しました。本当に申し訳ないことをしてしまった。
まったく余計な一文でした。私の考えが未熟で、親身な回答どころか、結局、他人様を傷つけて、傲慢ですらあったと、いまさら遅いけどとても後悔しています。あなたを傷つけたことは取り消せませんが、これからはもうこういう乳癌関連の回答はしません。しょせん
素人知識で余計なことを書くのは馬鹿です。本当に本当に申し訳ありませんでした。

vigorous48 · Answer

あなたのご苦労に比べるとつめの先ほどもないですが

実は私は自分が乳癌の治療中で、それにもかかわらず、去年、姑の手術・入院のつきそいを連日するはめになりました。

私自身、抗がん剤、手術、放射線治療と結構きつい治療を経て、やっと落ち着いたときに、です。

私の夫を含めて義母には3人の子供がいます。

義母は遠慮深い人で病気の私へは連絡しないつもりだったようですが。

臓器は違うけど癌の治療で、しかも私が治療した病院と同じだったため、私はなにが必要かも実体験からよくわかっていたので自分としては効率よく冷静に動くことができました。

義母も私に申し訳ないと何度もあやまりましたが、やっぱり同じがん患者として告知されたときの気持ちとかわかるのは私だけだったし、私も自分が乳癌でさんざん周囲に心配をかけて、仕事も辞めた役立たずだと思っていたので、役に立つのがうれしかったというのもあります。

入院に連日つきそったことはぜんぜんいいのですが、それにしても、実母が手術するというのに、実子は心配じゃないのか？もし自分の母だったら何もかも放り出して自分が看病します。誰一人、手術の当日に来ないんです。自分を生んで育ててくれた親なのに。

幸い、浸潤していなかったので術後はとりあえず経過観察になりましたが、万一転移していたら今の私が末期のがん患者を世話することは絶対に避けたいです。義母はいい人ですが、自分の母親ならともかく、自分の再発リスクがあがるような看病はしたくありません。その点は夫にしっかりと話ししておきました。それはちゃんとわかってもらえたと思います。もしこのことが聞き入れてもらえなかったら、別居か離婚をするつもりでした。

やっぱり、このままではよくないですよ。ご主人と一度時間をとってしっかり話しましょう。めんどくさいのもわかるけど、自分の親が末期治療しているのに奥さんに任せてコンサート行くって？？？ありえないです。誠意を持って話してもぐだぐだ言うようなら、過激ですが、子供がいなければ離婚してもおかしくない。

そしてなにより、同じ乳癌患者として、ぜひともお姉さんのそばにいてあげてほしい。

再発は、原発のときの何百倍もショックが大きいと思います。私も再発リスクが低くない乳癌なので想像するだけで涙が出ます。

私が治療中のときも、やっぱり一番精神的な支えは、血のつながった妹でした。

妹は離れたところに住んでいますが、Skypeでよく話を聞いてくれました。実際に行くのは難しくてもせめてそういう手段とれませんか？

「たかが」義両親のことで、ずっと一緒に育ったお姉さんと会えないのはばかばかしいです。

それから、もしお姉さんが乳癌ならあなたのリスクも高いですよ。

このままそんなストレスの多い生活をしていたらあなたも乳癌になってしまうかもしれない。十分ありえることです。

いろいろ、感情に任せて書きましたが、本当に心配な状況だと思います。

さっさと義両親の件が片付いて、お姉さんと過ごせる日が一日でも多くなりますよう心からお祈りいたします。

vanishing_twin · Answer

遠慮なくお姉さんのことを優先させたらいいのに。
病状から考えても誰も反対しないと思うのですが…。

厳しいことを言いますが、自分の立場は自分で主張して守らなくては。
「これだけ嫁として尽くしているのだから、皆もっと私の事も考えてよ」と感じているなら、ハッキリ言って【甘え】です。

「気が利く」とか「責任感がある」とか「優しい」とか表現すれば聞こえはいいですが、単に自己主張する技術に乏しいだけなのではないですか？
自己主張はサジ加減一つで摩擦を生みますから、面倒臭いと思う気持ちは分からなくないです。
でも今お姉さんに付き添わないと、多分貴女は一生後悔して、ご主人との溝も一層深くなってしまうのではないでしょうか。

ご主人にちゃんと言いましょうよ。
「このまま貴方の実家のことばかりして姉に付き添えずにいたら、私は一生後悔して貴方も貴方の家族の顔も見たくなくなってしまう」
くらい言って、ここぞとばかりに大泣きして、言いたかったことを全部並べて怒鳴り散らせばいいんです。

ご主人の脳みそをショック療法するくらいの気持ちで思いっきりガブリと噛み付きましょう！

ついでに言うなら、お義母さんの愚痴は今後一切、ご主人に相手させたほうがよいと思います。
ご自宅のお仕事なら電話がジャンジャンかかってきても会社のように上司にニラまれることもありません。
（もちろん仕事は滞りますが、その対処も含めてご主人にやらせましょう）
貴女のほうはお姉さんのことを理由にお義母さんのTELは着信拒否にでもしちゃいましょう。
そして出来るだけ用を見つけて外に出ましょう。

お義父さんが亡くなれば、残されたお義母さんのお世話は間違いなく貴女方夫婦の肩にかかってくるはずです。
同居の話も出るかもしれない。
今のうちから「お義母さんの世話は夫の仕事」と刷り込んでおいて、貴女は貴方のやりたいことを始めておかないと、未来永劫「お義母さんの愚痴聞き係」にされちゃいますよ。

rurinohana · Answer

こんにちは。50代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年間同居の結婚生活をしました。

その間、あなた様と同じ立場に立ち、大変苦しみました。
結果、離婚になりました。（離婚原因の一つになりました。）

おおむね、ＮＯ．４様、ＮＯ．６様のご意見に同意します。

あなた様のおっしゃる通り。
ほんの少し、他人様より頭が回り、気が利き、
何でもそつなくこなせる、しかも「嫁」という
使いやすい立場なのですから、
これ幸いと、困った時は頼りにされますよ。
それに、困った人を見ると放っておけない。
履歴書で性格長所を書く欄には、「責任感が強い」と必ず。
決めたらやり遂げる、計画性と実行力。

ええ、ええ私がもう一人いたら、全部お任せしますよ。（笑）

私は自分の結婚が破たんしてから、
よくよく反省しました。
私は良い嫁であろうとしすぎました。
嫁は「やって当たり前」どんなにやっても感謝されませんよ。
感謝の言葉が欲しくて、これでもかこれでもかと限界までやっても、
感謝されないのが嫁です。文句すら言われる。

ですから、頑張っても文句を言われ、
何もしなくても文句を言われるのですから、
いっそのこと何もしない方がいいのです。

都合がいいときは「家族なんだから助け合わないと」と仕事を押し付け、
（助け合うのではなく、こちらの助けだけを一方的に求めているのですがね。）
都合が悪くなると、「他人だから」と美味しいものは食べさせてもらえず、遺産相続の席からも外されます。
相手の都合でコロコロと良いように使われるのが、「嫁」です。

私はこれにコリゴリで、
離婚後再婚してからは、「いい嫁」になるのを一切やめました。
ええ、最低限の礼儀は尽くします。
盆暮れ、挨拶に行き、数時間しおらしくふるまいます。（笑）

それからこれは、別の視点からです。
あなた様は確かに頑張っています。
頭が下がります。
旦那様も義妹さんも義父義母さんも
あなた様の頑張りには、報いてもらいたいと思います。

しかし、あなた様のしていることは、
旦那様と、義妹さんの「親孝行をする機会」を奪っていることでもあるんです。

私も元義父の看病に、過労でフラフラしながら通ったことがあります。
家で「いつもしんどくて寝ている」義母の世話をしながら、通いました。
前夫は親の入院している病院の隣のビルで、仕事をしていました。（徒歩一分）
自営ですから時間に自由がききます。
父親と特に不仲でもないのに、入院中一度も父親を見舞う事がなく、
いつも私に「親父どうだった？」と聞くのです。

疲弊して限界の私はある日怒鳴りました。
「親父どうだった、どうだったって、隣にいるんだから、
自分が見に行ったらわかるでしょう！いったい誰の親？！！」

「いつもすまないね。毎日ありがとう。」この言葉もなく、
「どうだった？」だけ。業務連絡ですかってぇの！

前夫はびっくりして黙り込みました。それから自分で見に行ったかどうかは定かではありません。

義父の他の介護の時もそうです。
義父の叔父、つまり前夫からして大叔父という存在とも同居でしたが、
大叔父の介護も全部私にきました。
義父母、前夫、前夫の姉・・・。一度も見舞いしません。
大叔父最期を看取ったのは私だけです。肉親はいませんでした。

私は今になって思います。
義父の時も大叔父の時も
私が出来すぎて頑張りすぎた。
それに甘える義理家族。
その結果、前夫から肉親を看取ったり、親孝行をする機会を
奪ってしまったのではないかと。

あなた様も同じかもしれません。
あなた様に甘えきって、
あなた様に任せることで、親孝行をした気分になっている、旦那様なんです。
だから、罪悪感もなく遊びに行くんです。
私の前夫も、父親の入院中、不倫してＳＭごっこで遊んでいました。

「何故かすごく悔しい。文句を言いたいのが義妹。」
それもわかります。
同じ女でも立場が違うと、これだけ違うのか！
その憤りです。

あなた様の想いは、一度全部出してしまうほうがいい。
それを聞くのは、旦那様の役目です。
旦那様が嫌だと言っても、「誰の親のことで、こうなったのか？」と言うべきです。

言っても無駄、めんどくさい、
そう思って溜めたままだと、いつしか爆発します。
その刃が、あなた様自身に行くかもしれないし、
義理家族に行くかもしれない。
最悪の事は防がないと・・・。

私は義父の介護中に、前夫の不倫が発覚し、
限界になり、義父母を絞め殺し、
家に火を放って自殺しようかと
そこまで追い詰められました。
前夫にとって大事な義父母を奪い、親孝行のために建てた家を焼いてしまい、
一人ぼっちにしてやろうと考えました。
でも寸前で思いとどまり、最悪を回避しました。

飛行機で行き来する遠方に住む、義姉は
一切介護していません。
義姉にも一矢報いたいと、沸々と怒りをたぎらせていました。
盆暮れの帰省で遊ぶためだけに、義姉は来ましたから。（あなた様の所と同じです。）

あなた様の悔しい気持ちは痛いほどわかります。
でも、それは自らが招いたことです。
私と同じ。
線引きをする勇気、断る勇気。
嫌なことは嫌だと、聞きたくないことは聞きたくありません。
「太郎さん（夫）に言ってください。花子さん（義妹）にお話してください。」
「私にはわからないですね～。へらへらへら！」
「そんなこと言われても困りますね！無理です！」
嫁の立場では言いにくいから、黙って受け入れてしまう。
それはよくわかりますが、
きっぱり切ることができない、ご自分が招いたことです。

ここに相談するというのは、
もうあなた様も限界なんだという事。
恥ずかしいことではない。
今までやることはやったんだから、旦那様に譲ることです。
義妹さんに譲ることです。

ご自分が変わらない限り、相手は変わりませんよ。
ご自分が嫌だと言わない限り、相手は「何も言わないから喜んでやっているのだ。」と
いいように解釈しますよ。

もう一度。
私もあなた様もやっていることは美談ですが、
よく考えると実子が親孝行する権利を奪っていることなんですよ。
れっきとした権利を、実子にお返しして
あなた様はあなた様の権利を行使しましょう。

病床の姉上様を、心置きなく見舞い
看病する権利を使う事です。
このままでは、あなた様は一生旦那様と義理家族を恨んで
生きることになります。
そのような人生は親御さんも望みますまい。

どうか勇気を出して、行動して言うべき事は言うのです。
言ってもいいのです。
あなた様はよく頑張ったのですから。

56syukumou · Answer

三男の嫁です。

私も同じような立場だったので、あなたのお気持ちは良くわかります。

私は三男の嫁にもかかわらず、義実家には一番近かったので、義父母の面倒を全部見ていました。

おまけにマリンスポーツがしたいという理由で海外に永住した次男家族が日本に帰ってくると、

我が家が広いので、泊めてくれと言って、いつも泊まります。

どうして親の面倒を見ないで自由に遊んでる次男家族の面倒を私が見ないといけないんだと、

いつも夫婦喧嘩していました。

その上、海外生活で家を持たない次男には義父母はお金をドンドンやり、

長男の子供が自営業を始めたので、何百万も出資していますが、

いつも面倒を見ている私達には一銭のお小遣いもありません。

私はとても悔しい思いを知人達に相談したところ、いろいろ解決方法が出てきたので、参考になればよいのですが・・・。

１．あなたが気を利かせてしたことで、周りからは頼まれていない。
　　頼まれたことだけ、やっていればイライラしないのではないか。

２．完璧にやろうとしないで、自分が出来る範囲で無理なくしていれば良い。

３．長男、次男の嫁達が、義父母の介護なんかそっちのけで、自由に遊んでいるなら、あなたもそうすれば良い。

４．主人は、義父母からお金を一銭も貰わないのは、私が義父母の為に動かなくても良いようにしてるから、
　　頼まれても断れば良い。　お金を貰った長男次男が介護をすれば良い。それが道理。

５．義父母の遺産相続権は嫁には無い。だから、義父母の介護の義務も嫁には無い。
　　介護等は実子のみの義務。あなたは、実父母の介護だけしていれば良い。

６．介護は素人がやれば、危険が伴うだけ、プロがやる時代。

この回答に応援されて、今は義父母の面倒はほとんど見ていません。

不思議ですね。義父母や主人の親戚からは、私が急に手を引いても、何のお咎めもありませんよ。

もし、文句を言う人がいたら、変わって欲しいと言おうと思っていましたが、拍子抜けです。

介護は、もうプロの仕事になりました。

嫁の義務ではありません。

自分の好きに人生を使っていても、誰も文句なんか言いませんよ。

好きな習い事でもして、スケジュールを一杯にしましょう。

その日は、予定がある、子供のPTAがある、何でも断りましょう。

そのうち、あなたを誰も当てにしなくなります。

私ももう、誰にもあてにされなくなり、自由に習い事をしています。

Knight3000 · Answer

愚痴っても良いんではないんすかね。
質問者様は良くやってますよ。何かあった際は、冷静に状況判断できる、頭の回転が早い人が一番行動にそつが無いと思うんっす。
一番シッカリしていないとダメな義母様がこの状況では、負担は貴女に大きくのしかかりますね。

しかしながら、義妹様に不満をぶつけたいというのは、貴女様の本来の気持ちではないのではないっすか？
ご主人への不満を、義妹様に転嫁しているだけの様な気がします。
ぶつけるべき相手はご主人ッスよ。
ご主人の年齢が分かりませんけど、・・泣き崩れてたのに、この状況で家庭の問題を貴女に任せたまま放ったらかしてアイドルコンサートに泊りで行きましたか・・・
本当に失礼な言い方させていただきますが、責任感のない自由気ままなおバカ学生のままっすか？
クリエイティブな仕事でスケジュールキツキツなのに、アイドルコンサートは泊りで詰め込むことが出来るんっすよ？
私は、外資系サラリーマンから現在は独立自営してますが、ご主人は無駄な時間の使い方が多すぎると見えるッス。
仕事も家庭も、優先順位が間違った方向に向いていると思いますけどね。ズレてます。
ご主人にとって、貴女は一番守るべき家族なんスよ。貴女が疲弊しているのに、遊びに行ける神経が分からん。
今のご主人が居られるのは、貴女のおかげなんス。
正月だって、貴女のお姉さんの状況分かってたら、気持ちよく帰省さるのが旦那の努めッスよ。
夫婦なのに、その程度の気遣いも出来ないんすか？
貴女は帰省して、お姉さんに会いに行っても罰当たらないッスよ。
貴女が大病患ってても、隠れてコンサート行くッスよ。

私はね、カミさん数年前に病気で亡くしてます。忙しくてカミさんの異変に気付くのが遅れたことを、今でも悔やみます。
その当時、朝は３時間早く仕事始めるようにして早く仕事上げて、カミさんとの時間作りましたよ。

チョッとばかり話の矛先がずれて失礼な言い方してしまいましたが、私的にはどう解釈してもご主人が家庭人として失格ッスね。
義妹さんは義妹さんの家庭の問題ッス。不満をぶつけるならご主人ス。

pakukuro · Answer

重篤な病状な方を二人もかかえての心痛、お察しいたします。

あなた様はよくやっておられます。

ただ、最初が仕切り役だったからと、ずっーと継続してやることもないのでは？と思います。

一番不満をいいたいのが義理の妹さんなんですか？

まあ、、実子ですから病んでいる義父に寄り添うのは当たり前なのかもしれませんが、、、

そういう器でない人もいると思います。（が、やらなきゃだめよね～）

ただ、、不満の矛先は義理妹さんの前に、、、義母さんなのではないでしょうか？

病んだ夫の面倒は妻(義母さん）の務めかと思うのは私だけでしょうか？

なんだかんだ(看護婦さんがいればいいとか？）言って、やらないのであれば、

やってもらうようにしてはどうですか？

義父さんと義母さんは契りを結んだ関係です。

あなたが義父さんの言葉を伝える役ではないのではないでしょうかね？

皆さん、あなたに甘えてばかりで、、いいように使われて（あなたの器以上をおしつけて）いますもの。

私だったら、、お姉さんの看護や話し相手を優先するかな？

先の回答者様も書いておられますが、、上手にお姉さんのところに行けばいいのです。

まずは、義父さんの面倒は義母さんへ移行する。

ご主人さまのストレス解消は二回に一回は我慢させる。

義理妹さんは実の娘の仕事をしてもらう。

気が利く嫁も力量を超えては苦痛になるのは当たり前のことです。

上手にズルも策のうちです。

あなた様も看病、気疲れで倒れないようにご自愛ください。

lupan344 · Answer

52才、既婚男性です。
義妹さんに何か言っても、貴女の不満は無くならないと思います。
実の父親のお見舞いも看病もしなくて、貴女がた御夫妻に接待させる人が、何か言われて、気にすると思いますか？
御主人にしたって、アイドルのコンサートは無いでしょう。
義父様も可哀そうだと思いますよ。
妻にも子供にも見捨てられてるんですものね。
優しい貴女が面倒を見てくれるんで、感謝していると思います。
出来るだけの事は、して差し上げて下さい。
御姉様は心配ですね。
御主人も遊んでいる暇が有るならば、義父様の面倒を見てもらってください。
まずは、御主人に協力してもらって、御姉様の看病に行く時間を作る事です。
お疲れでしょうから、なるべくストレスを溜めないようにしてください。

Mystleaf · Answer

色々と思うところはあるでしょうが、
とりあえずは何でもいいので理由をつけて
2.3日ほどお姉さんのところにいかれてはどうでしょうか？

茶化すつもりはありませんが、嘘でもいいので
「お姉さんの症状について病院から連絡が入った」とでも言えば
ご主人、ご主人実家関係は少なくとも口出しできませんし
義父さんも病院にいるわけなので病院の看護師に
「お姉さんの様子見に行くのでしばらく面会来れません」
とでも言えば毎日面会に行かなくても別に大丈夫です。

質問者さんは今のご主人の家にいる限り
ご主人の嫁=義実家さんの娘といってもいいような状態で
逃げ場がありませんが、お姉さんのところではただの妹ですので
気分的にいくらかは楽になるのでは？
自分にとっての逃げ場があると思えれば楽になれる部分も出てきます。

あとご主人とその妹さんのことですが、
ご主人もタイトなスケジュールで実の父親のこともあり、
質問者さんに対しても申し訳ないとは思いながらも
たまにアイドルのコンサートで息抜きしたい気持ちもあるでしょう。
今の質問者さんがお姉さんのところへ行きたいと思う気持ちと同様に。
なのでコンサートについては許してあげてはいかがでしょう？
その代わりといっては何ですが、お姉さんが気になるので
時々は私も実家(?)に帰るから、みたいな事を伝えておけばよいかと。

妹さんにも言いたい気持ちもあるとは思いますがはっきり言うと
「言ったところで現状何も変わらない」という現実です。
それに育児中であればそれがあるからということで
言い返せない現実を突きつけられてしまうだけです。

ただやんわりと伝えるのであれば
義父さんの病院で何かあったときの緊急連絡先があるかと思いますが
妹さんの名前も伝えておいたほうがいいかな？と言った断りを入れておく
というのがよいかと思います。
身元引受人の一端を担っているという自覚を持ってもらうことが必要なので、
「何か」ということを意識できる方であれば、徐々に質問者さんの現状も
理解しようとされると思いますが、そうした意識がない方でしたら
いくら言っても質問者さんが疲れるだけで立て板に水ですので。

長々と書いてまいりましたが、とりあえずは質問者さんの逃げ場
お姉さんのところも大変な状況ではありますが、
とりあえずは看護だけの現状からは放たれる場所ですので
まずはそこをしっかり作っておくことが大事なのではないでしょうか？

義父の看護 どこまで？

すみません、お気持ちは分かります。

今日になってあなた様の私への回答への追記を拝見しました。

あなたのご苦労に比べるとつめの先ほどもないですが

この回答への補足

遠慮なくお姉さんのことを優先させたらいいのに。

こんにちは。

三男の嫁です。

愚痴っても良いんではないんすかね。

重篤な病状な方を二人もかかえての心痛、お察しいたします。

52才、既婚男性です。

色々と思うところはあるでしょうが、

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