実家の経済格差婚について。

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質問者：uru-rin
質問日時：2014/06/05 10:53
回答数：18件

かなり長文です。

年がひとまわり以上違う旦那と結婚して数年たちます。
年齢差があるとはいえ旦那の人柄の良さに心から安心して、結婚しました。
とても優しく誠実な人です。

私自身は10代前半の時期に重い病気にかかってしまい、
現在も治療中です（メンタルの病気です）。
そのため、10代～30歳ぐらいまではほとんど自宅療養で働きもせず、学校も行かず、
散々な時間を過ごし、自分の人生を呪っていました。
ですが、唯一、恵まれていたのは、実家の経済状況で、母子家庭であったにも関わらず（母が会社の経営者でバリバリのキャリアウーマンでした）、
非常に裕福で恵まれた経済的状況の中にいました（父は幼少期に亡くなりました）。
ただ、それだけに母はとても厳しく理想が高く、
私がいつまでも寝たきりであることに母は常に苛立ち、経済的にはかなり恵まれていたにも関わらず、家庭環境（居心地）は最悪でした。
あるがままの自分は誰にも認められず、受け入れられず、愛されないのだと思い込んで、
精神的にボロボロで常に体調が悪く、薬をいくつも飲んでいました。
そんな中、たまたま縁あって旦那と知り合い、そのままの私でいいと包み込んでくれる彼の誠実で純粋で優しい人柄にようやく生きた心地がして、
実家から逃げるようにすぐに結婚し、裕福であっても愛の感じられない実家を出ました。
結婚してしばらくして、私の精神状態はみるみる良くなっていきました。ほんとうに旦那には感謝しています。

今の私は週に3～4回のパートなら可能なので、月数万円ぐらいの稼ぎはありますが、
フルタイムで普通に働くのはまだまだ厳しいようです。
（おそらく今後も難しいとは思うのですが、体調次第で、もちろんもっと仕事を増やしていきたいと思っています）
旦那と相談した結果、子供も今から育てるのは体力的にも経済的にも難しいし、自分たちの時間を楽しもう、ということで（旦那は定年まであと10年ぐらいです）、作る予定は今後もありません。
旦那は普通のサラリーマンですが、収入は普通にあるので、子供もいないため、実家でいた頃とほとんど変わらないそれなりの生活をさせてもらっています（実家は裕福でしたが、生活は質素にしていたのでこの時点ではあまり差を感じませんでした）。
ただ、旦那には貯蓄が全くなかったので（45歳の時点で100万ありませんでした）、結婚してからせっせと貯蓄に励み、それでもまだ数百万ぐらいです。
生活レベルを下げればもっとできると思うのですが、今まで身についてきた生活レベルを落とすのはなかなか難しく、私の方には少し財産もあるので、あまり心配せず、できる範囲で貯蓄をしてきました。

ところが…最近旦那の実家がかなり経済的に逼迫して、
いよいよ生活がたちゆかなくなってきたらしく、それを見かねた旦那は、毎月数万の仕送りをしたいと言いました。
もちろん、了解しましたが、色々事情を聞いてみると、それは一時的な援助ではないようで、これから旦那のお母さんが生きている限り（平均寿命まで生きたとしてあと20年弱）、
同居しないならばずっと送金し続けることになるようです。旦那はせいぜいあと10年ぐらいしか働けないので、あと20年弱も仕送りし続けるのは正直かなりしんどいです。
現在はお父さんの年金があるので、数万の仕送りでも良いですが、もしお父さんが亡くなった場合（重病にかかっているのであと1年～2年しか持たないと聞いています）、
そのお父さんの年金分（遺族年金をさしひいた分）、全てこちらから送金しなければいけなくなりそうです。
そうなると当然、こちらの生活がまわらなくなり、貯蓄どころではなくなるだろうし、私の母が私のために貯めてくれていた財産に手を付けざるを得なくなると思います。

私が結婚してから、私の実家の母からはいろいろと援助を受けました。
マンションの頭金をはじめ、○千万単位です。もちろん最初は断りました。
でも、母はそのために今までお金貯めてきたんだから、使って欲しい、といって渡されます。
母が亡くなった時の、相続税を少しでも減らすため、という目的もあるようです。
その上、母は私が病気で、一生働けないかもしれないことを思って、私の名義でそれなりの額の貯金をしてくれていました。
（旦那が平均寿命で亡くなった場合、私が平均寿命まで生きるとして20年弱ひとりで生きていかねばならないので、その時の老後費用のためにこれには手をつけずおいておきたいと考えていました。
旦那の死後私ひとりが20年弱生きていくのはこの分で賄えると思っていますが、
旦那が仕事をやめてから、旦那が生きる間にかかる2人の生活費まではまわらないので、年金受給額を差し引いたその分は今から貯蓄して頑張ってためておく予定でした）。
厳しすぎる母で実家でいたころは分かり合えず衝突の繰り返しでしたが、物凄く私のことを考えてくれている・・・ということが結婚してから分かりました。

旦那のご両親もいい人に違いはないのですが、堅実ではなく、お金もあればあるだけ使ってしまう感じの人たちなので、
なんらかの形で旦那に何か財産を残す気持ちや残すだけの資産もないようです。
それどころか、今は生活保護寸前のような生活のようです。
旦那のお母さんは年金を満額払っておらず、ほとんどもらっていません。
旦那には弟さんがいますが、経済的に親への援助、また同居をお願いするのはちょっと難しいようです。
うちの実家はかなり協力して援助してくれているのだから、旦那の実家にも同じぐらい援助してもらいたいなどとは思いません。
財産なども全く期待していません。
でも、せめて、自分の生活ぐらいは自分でなんとかしてもらいたいと思います。
うちの母は堅実で真面目でコツコツと働き努力し、自分の楽しみにも使わず、片親であるにも関わらずそれなりの財産も築いてきました。
旦那の実家は両親揃っており、一般のサラリーマンの平均収入よりも多い世帯収入であったにもかかわらず、自分の老後のことを考えて保険や貯蓄などもしなかったらしく、驚くほどお金がないようです。
かろうじて借金がないのが救いですが、家もとても悪い土地（死に地と言われている土地。条件が悪すぎてどんなに安くしても売れないそうです）
に小さな家を建てており、それを担保にお金をかりることもできないようです。
普通に収入があったにも関わらず、子供に仕送りをしてもらわないと暮らせないような状況を作ってしまった両親に憤り・・とまでは言いませんが、非常に不満を感じます。
うちの母と比較してはいけないと分かっていても、その落差にやはり戸惑いは隠せません。

本当ならば私たちが旦那の親と同居をしてあげた方が良いのでしょうけど、旦那とお母さんはあまり相性が良くなく、一緒にいると喧嘩ばかりになり、お互いストレスがたまるようで、それは避けたいようです。
私自身も、かなりよくなっているとはいえメンタルの病気があるため（人と長く接していると神経を遣いすぎて疲れてしまうのです）、
旦那以外の他人と暮らせる自信はありません。

私の母にそのことを相談すると、
「お世話になってる人の親なんだから、できることはできる限りしてやりな。
もし仕送りしなきゃいけなくなった分、生活がしんどくなったら私があんたに送金してあげるから、
あんたは今までどり生活すればいい」って言ってくれるのですが、
そんなことをすると私の実家から旦那の実家にお金を流しているようで、私としては非常に嫌な気分になります。
コツコツ真面目に自分の楽しみも犠牲にして家族のことを最優先して生きてきた母のお金を、
後先のこと考えず子供に迷惑かけないよう最低限のこともしてこなかった人たちに、
何故援助しなきゃいけないのだろう、と。

旦那は親孝行で、できることはしてやりたいと思っている人だし、
旦那の両親も私のことをとても大事にはしてくれています。
私が病身であるにも関わらず、快く私が嫁にくることを歓迎して、子供を産まないことに関しても、「自分たちで好きなようにしたらいいよ」と、
かなり大らかな態度をとってくれています。
よくある、「うちの嫁に来たのだからうちの方針に従え」的な態度は一切ありません。
私たちは私たち、あなたたたちはあなたち、自分たちで決めたように好きなように生きていけばいい、と言ってくれています。
そういう意味でとてもいい人たちで、そのことにはほんとに感謝しています。
ですが、お金の問題がからんでくると（私自身が病身で「働けない」不安がとても強いために）、今まで通りの気持ちのいい関係を維持できる自信がありません。
もちろん、こちらが仕送りをすることに対して「長男の嫁なのだから当たり前」的な態度ではなく、「申し訳ない」と思ってくれているようです。

もし私が健康でバリバリと働けて、収入もそれなりにあって、自分たちの老後資金の貯蓄も含め充分に普通に生活ができるのであれば、
余分に生じたお金はもちろん援助してあげたいです。
ですが、そうなる可能性は低いです。

旦那が自分のおこずかいの範囲で仕送りを自分の親にするのは良いと思うのですが、こちらが今まで通り生活できなくなり、
私の母や母が築いてくれた私の財産にまで手をつけなければいけなくなるのは絶対に避けたいと考えるのは、心が狭いでしょうか？
そこまでになってしまうなら、生活保護を申請してもらってもいいと思いますか？

長文を読んで頂きありがとうございました。
色々とご意見を聞かせて下さい。

実家の経済格差婚について。

質問者様が結婚を決意された精神状況を考えると止むを得ないとは思いますけど、一回り以上年が離れている場合、必ず考慮しなければならないことが、親の介護問題と老後資金です。

うーん、客観的に見ると精神的に不安定で働こうと思っても働けない方と、実家が生活に困窮してして貯蓄も無いのに仕送りをせざるえない人というのは釣り合いがとれているように見えてしまいます。

>「お世話になってる人の親なんだから、できることはできる限りしてやりな。

Ｎｏ．２さんのおっしゃる通り生活保護は近親者に援助出来る方がいるとなかなか申請しても通らないと聞いた事があります。

こんにちわ。

ほとんど価値のない土地でも、不動産を所有しているうちは、生活保護という選択肢は、難しいです。

生活保護申請をしても、近親者に生活を補助できる状態のものがいた場合、何とかできませんか？と言われるのが落ちです。

先ずは集められる補助を集めてから考えるべき話でしょう。

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