母の怒りが治まらなくてどうしたらいいのかわからない

30歳1人娘、母+伯父・祖母と暮らしています。

30にもなってこんな質問、お恥ずかしいのですが。。
昨日から母が非常に怒っていて、どうしたらいいかわかりません。。
日ごろから、母が過干渉なのではと疑問に思いながらも、文章にまとまらず投稿できずにいました。
それは別の投稿にするとして。

昨日は私の仕事が終わるのがいつもより遅く、22時まで仕事でした。
普段から用事のない日は連絡を入れずに帰っているので、昨日もそんな感じのつもりでした。
予定(急に上司にご飯に誘われたとか、友人とご飯とか)のできた日は遅くても仕事が終わる定時前には母に夕飯はいらないと連絡し、母からも「今日は予定あるの？」というメールがきたりもしますが、基本は家で食べるので、何か伝えたいこと・聞きたいことがなければ私からは連絡しませんし、運転してることもあるので基本メール連絡です。

なのですが、昨日は母から突然電話が来ました。
私は運転中だったので、慌ててとめて電話に出たのですが…
充電してなかったので、変な感じで電話が切れてしまいました。
「もしもし？運転してたんだけど。で、どうしたの？」まで言ったのですが
通話できてた内容がたぶん「もしもし？運転して…」ぐらいです。
もう電池がなかったのでそのまま帰宅すると、母が私に電話を突然切られたことに激怒していて。。
電池が切れたんだといっても信じてもらえず、心配している親を馬鹿にしていると言われました。
それ以降口をきいてもらえません。
今朝も、普段なら余計なことも言ってくるし、何かしら会話があるのに一言もなく。
テレビの音だけしかしない、不気味な朝でした。

私にはなぜ心配されていたのかも良くわかりませんし、馬鹿にもしていないので、なぜされたと思ったのかもわかりません。
最近勤務先が家から1時間かからない場所に変わったのですが、以前の職場は家からも遠いのに飲み会が多くて、帰が遅くなるのでよく心配をかけましたが、今は会社帰りはほとんど出かけず、まっすぐ帰宅してます。
と言うのも仕事が早く終わらないし疲れきっているのもあります。
昨日みたいに遅いのはめずらしくても、それは今回が初めてなわけでもないし普段だって早くても20だし。
毎日残業はあるのはわかっているはずだし、メールをくれても連絡が取れないなら心配するのもわかるけど、急用で電話してきたわけでもなく、ただ何時に帰るのかを聞くために突然電話してきて、それが電池切れで切れたからと言ってなんで怒るんでしょうか。
心配するならまずメールしてくれたらよかったんじゃないでしょうか。
普段から私のことを邪推しているようで、(ダイエットしたくてご飯を残すんじゃなくて最初に減らそうとすると、ご飯がまずいの？とか、悩んでて食欲がないとどこかで食べてきたんでしょ？…とか。あと、用事がある日は残業しないで帰れてて、普段は用事がないから残業してると思っているようです。)それについて否定しても半信半疑か、言っても無駄感があります。

今回、一方的に怒っていて、私はどうしたらいいのかわかりません。
普段から怒り出したら私が何を言っても(私に非があってすぐに謝っても)油を注ぐだけで、自然鎮火を待つしかありません。それでもいつもは朝には鎮火してるのに、今朝もまだ燻っていたので、よっぽどなんだと思います。

私はどうしたら良いんでしょうか。。
って、こんな漠然的な問いかけもありませんが、もう色々頭がごっちゃで。
普段は仲が良いと思っているのですが、突然こんな風になることがあって。。

1人暮らしになりたいと思ったことはあるけどできない事情があり、一緒に暮らし続ける他ありません。
雰囲気悪い度に家に帰る足が重くなるけど、帰らないとまた何か言われるし…。

すみません。未熟な私に何かアドバイスをください。

No.13 回答者： cocktailparty 回答日時： 2014/10/19 17:38

こんにちは。

もう鎮火したということですのでアドバイスではないのですが、
ご質問文やご返答を拝見していると、
お母様からの過干渉があり、ダメ出しをよくされてきたということで自尊心が低く、
自分の行動や考えに自信が持ちきれず、周りの顔色をついうかがってしまうお人柄なのかなと思います。
間違っているところがあったらすみません。
考え方というのは習慣の問題もあるので一朝一夕には変わることはできないと思いますが、
こういう考え方もあるということで。

極端に言ってしまえば、
お母さんが怒っているのはお母さんの問題で、あなたの問題ではないのです。
状況を見れば、「あなたがこうしたから！あなたのせいで！」と当然言われるとは思いますが、
あ、そう？と無視しておくという選択肢もアリなのです。
返事くらいしなさい！と言われるのであれば「うん、うん」
ちゃんと聞いて！だったら、「聞いてるよ」くらいいえばいいのです。
雰囲気が悪い、というのも、あなたが気にするから雰囲気が悪く感じられるのであって
例えば、怒っている人をテレビ画面の中に見ているのなら
雰囲気がどうとも思わないはずです。

相手を怒らせるのが怖いとか、嫌だとかと思いますよね？
怒ってもいいやと思うんです。
怒らせておけばいいんです。
悪意を持って怒らせるわけではないのですから、そのうち落ち着きます。
そして、わかってもらえなくても気にしなくていいのです。
気にしなくていいんですよ（大事なことなので2回言いましたｗ
まじめに付き合おうとすると疲れるし、
相手も「聞いてもらえる」と思うからいろいろ言ってくるのです。
怒るという感情は、相手に対する甘えが必ずあります。
「相手をしてもらえる」と思っているから怒るのです。
相手のいうことを聞きすぎる必要はありません。

考え方を変えるのは困難なことですが、知っておけばお役に立つかもしれません。
身近にそういうモデルがいると真似しやすくて良いのですが…

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>お母様からの過干渉があり、ダメ出しをよくされてきたということで自尊心が低く、
>自分の行動や考えに自信が持ちきれず、周りの顔色をついうかがってしまうお人柄なのかなと思います。
自分でも自分のことがよく理解できていませんが、だからこそそうなのかもしれません。
考えたことが周りと違うと不安になることもよくあるし、昔から好きな芸能人も誰かに言ったりできませんでした。好みが違うのは当たり前だと思いつつも、「えっあの人がいいの？」とか「変だね」、「おかしいよ」とか言われたくなくて。
でも人と違くても良いと思うし、普通ってなに？とかいう屁理屈？を母に言うことがあります。
それは母が、私が母と違う嗜好をしていると"普通じゃない"とよく言われるからです。
例えば、私は目玉焼きにソースをかけたいのに、母は醤油派で、醤油をかけないとおかしい。と言われるとか
お蕎麦を食べるときはねぎとか山葵や七味を食べ始める前に入れちゃう。絶対薬味は入れたほうがおいしいから最初から入れる。入れないで食べ始めることはない。という感じです。
実際は目玉焼きやお蕎麦じゃないんですけど、母はその薬味が合うと思っているものはなんでも一口も食べる前に味を変えちゃうという人で、同じ食べ方を押し付けてくるってことです。
そういうことを決め付けられたくないと思い始めたのはここ数年で、反発？反論してきました。
他にも、私は確かに片付けのできない人間なんですが、母の寝起きに顔を合わせると私はどうしようもない人間だとか、恥ずかしくないのかとか。
服装も、常にジーンズで、確かに体型があまりよくはないんですが、たまにはスカートをはいてみたい、と思ってお店で見ていると、体系的に無理だよ。なんで無理してはきたいの？彼のため？とか言ってくるし
髪型も、最近きり方を変えて大満足なんですが、昔の方がよかった。もっとここはこうした方が可愛い。と言って昭和な髪型にしようとしてきたり。
そういうのを反論したり、断るようになったことが生意気なんだそうです。
それと「絶対に一人暮らしなんてむりよ」と度々いわれます。
経済的に無理だけど、生活できっこないとのことです。
そりゃね、何も一人でさせてくれないもの、いきなり家事ができるわけもないです。
独り立ちしたい気持ちがあっても妨害されます。
おとといも、月々の支払いについて根掘り葉掘り聞いてきたので、「自立できてないとかいうならそういうことまでいちいち言ってこないでくれる？なんでも構ってくる癖になにが自立よ」的な反論をしてしまい、昨晩夕食を済ませて帰ったら母はもう就寝中で、私の帰宅に気づいた母がすっごい機嫌悪くなってしまって、その台詞についていつまでもぐだぐだと大変でした。

また愚痴っぽくなってしまいましたが、この質問に対するお返事を全て読み、最近は何か言われても皆様からの回答を思い出して、そこまでへこまなくなりました。
複数の方にベストアンサーだったところですが、悩んでいる間に締め切りとなってしまい、大変失礼致しました。
また、耐えられなくなったら質問させていただきます。
よろしくお願い致します。

お礼日時：2014/12/05 17:39

No.12 回答者： 108109 回答日時： 2014/10/16 15:37

NO.8です。

お礼どうもです。

黙って結婚しちゃえばいいじゃないですか。姓はどちらでもいいです。
私も結婚するとき、お互い1人っ子同士なので、揉めにもめました。
結局「姓は夫、住まいは妻（私）近く、子どもを2人以上作り1人は私の姓を継がせる」という、
何の意味もない、ミラクル未来予想図で結婚の許可がでました。

紆余曲折あって私は私の家を継ぐことになりましたが、子どもは1人しか生まれず、
しかも娘なので、もし嫁げば私の家系（苗字）も断絶します。
私は、それでいいと思っています（その程度の家系です）。
身分制度の時代じゃあるまいし、くだらないことに拘って幸せを逃すなんてもったいないです。
そういうのは天皇家だけでいいと思います（天皇家をひっくり返すのは大変そうなので）。

ちなみに私も更年期です。
自分の内面や家族にだけ目を向けていると、更年期の制御は難しいです。
しかし、誰でも通る道ですから、それぞれの方法で乗り切るしかないです。
「子ども叱るな来た道じゃ、年寄り笑うな行く道じゃ」ですよ（笑）

この回答へのお礼

こちらこそ、再度ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね、とてもくだらないことで1人で悩んでるんです。
結構考えが古臭くて、契約の日の仏滅とか気にしちゃうし、夜に爪は切っちゃいけない、夜中には鏡を見たくないと思うし、プレゼントに櫛とか鏡はNGだと思うし…結構くだらない言い伝え(？)を子供みたいに気にしてるところがあります。

私の苗字こそ継ぐものも特にないし家系とか関係ないので、本当ならこだわる必要もないのですが。。
まだ小さい頃、両親が離婚したときに、私のニックネームは苗字由来だったので、苗字が変わってしまうと「ニックネームは何で？ていうか何で苗字変わったの？」と子供ながらに無邪気に質問攻撃されるだろう、そしたら可哀想だ…という気遣いで、母と私は苗字を戻さないことになりました。
父のことは別に思い入れもないし、つながりを持ちたいという気持ちのかけらもない反面、ニックネームからの愛着もあったりして。
なにより、私が嫁いで姓が変わったら今の苗字は私のために旧姓に戻さなかった母だけになってしまいます。
それがなんだか微妙な気がして。
母は母で旧姓に戻すことも可能ですが、そうすると私の旧姓と変わってしまうことになるし、ほんと、他の人から見たらくだらないことだとは思うんですが、そこに引っかかってしまって長男と結婚する気になれなかったりします。(なぜか今までご縁があった人は長男ばかりで。)
婿をもらえるほどいい家でもないのに。。

あぁぁ話がそれてしまいました。
数日前から更年期について母に言っていたところ、「そんなのとっくに終わってる」と話を聞いてくれませんでした。(60手前では更年期は終わってるものなんでしょうか？？本人が更年期だと騒いでいた数年前より余程症状が一致しているように思えるのですが。。)
それでも目減ずに症状が出る度に「更年期じゃないかな」と言っていたらだんだん話を聞いてくれるようになりました。
ですが、私は薬を処方してもらって、ちょっとでも緩和してもらいたいので診察を勧めたのですが、薬を増やすことが肝臓や胃に負担がかかるので、病院には行きたくないそうです。。
気休めですが、市販の栄養剤的なものを購入してあげるとかをしてみたいと思います。

お礼日時：2014/10/20 10:16

No.11 回答者： tobirisu 回答日時： 2014/10/11 11:46

ほっておきなさい。

そのうち納まります。

大人になった娘と母親が同じ屋根の下で暮らすのは、いざこざも多いです。
でも、血のつながった母子なので、ほっておけば自然解消します。

親も子も依存が多少なりともあるのです。親子なんだから仕方がありません。
家の雰囲気が悪いのはイヤですけど、職場の雰囲気が悪いよりマシだと思いませんか？

自分なりに気晴らしをする方法を見つけて、ストレスを軽くする工夫をしてください。
なんでもいいです。

ちなみに私はこの頃、
「おやつは250円～♪」と口ずさむと遠足前気分になって心が晴れます。

お母さんの更年期障害は、気を付けて目配りしていてください。
ちゃんとした病気ですので、ひどくなるようなら受診をお勧めします。合う薬が見つかれば症状はかなり軽くなります。

家族の中で、「自分が大切な人間だ」という感覚や「報われ感」も症状を軽くするのには重要です。
ちょっとした事でも、あいさつとかお礼の言葉とかねぎらいの言葉をかけてくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>でも、血のつながった母子なので、ほっておけば自然解消します。
本当ですね。
今回も自然と解消しました。
ただ、今までも何かあると全て根に持ってるようですが。。

>家の雰囲気が悪いのはイヤですけど、職場の雰囲気が悪いよりマシだと思いませんか？
職場の雰囲気が悪いと帰りたくなりますが、逆に家の雰囲気が悪いと仕事が長引きます…

>自分なりに気晴らしをする方法を見つけて、ストレスを軽くする工夫をしてください。
ドライブだったんですが、心配されすぎてイライラします。
あと、お菓子作りや料理もできるようになりたいのに、理解してもらえなくて辛いです。

>お母さんの更年期障害は、気を付けて目配りしていてください。
母に言ってみたんです。
でもそんなのもう終わってると一蹴されてしまいました。。
まもなく60なんですが、一般的に更年期はありえないんでしょうか？？

>家族の中で、「自分が大切な人間だ」という感覚や「報われ感」も症状を軽くするのには重要です。
そうですね。
言っているつもりでもそう取られてないから「馬鹿にしてる」と思われるんですね。難しいです。

あれから数日…最近はとても機嫌が良いです。
が、相変わらずストレスは多いし、更年期っぽい症状を口にしているので、どうにかしてあげたいです。

お礼日時：2014/10/16 10:18

No.10 回答者： 33521474 回答日時： 2014/10/11 10:32

こんにちは。

一人暮らしが出来ない事情が解りませんが、結婚してお家を出ることは選択肢に無いのでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その選択肢はほぼありません。
結婚も、私の事情を聞いて納得してくれて、共働きで私の家に住んでも良いとか言うそんな都合の良いことを聞いてくれる相手だったら考えますが。

なんなら私は苗字も変えたくないのですが、今の彼は事情は汲んでくれてても長男なのがネックでそこまで言い出せずにいます。

(結婚したとして)実家の近場に住めばいいんじゃないかとも思ったのですが、だったら実家に住めばいいのに、家賃がもったいないとか言われそうだし、結局関与されて何も解決しないんじゃないかとも思ったり。

まず結婚ですけどね。
母が相手に会ってくれないので前途多難です。

お礼日時：2014/10/16 10:42

No.9 回答者： kokomarimo 回答日時： 2014/10/10 22:06

こんばんは、同年代の女です。

私の母も過干渉、色々勘ぐってきたり、違うと言っても信じてもらえなかったり、実家にいたころはずいぶん苦労しました。
人生の中で最大の敵は未だに実母です(笑)

お母様、おいくつですか？
私の母は今60歳ですが、50代後半から、今での性格に拍車がかかり始めました。
更年期障害が関係しているのではないかと思っています。
でも女性だけでなく、男性も50代後半になると結構性格が悪い方に変わる人いませんか？
やはり人間、老人になると子どもになるんですよね。
我慢が出来なくなってくるんです。

対応は時間がたつのを待つしかないと思います。
でもきっと時間がたっても、お母様は自分が悪かったとは思わないと思います。
もしかしたらずいぶんたってから、いきなり今回のことで責められたりするかもしれませんが、もうこういう人には何いってもしかたないんです。
私達娘が、心を強くして、母の言動や態度に心を動かされないようにするしかありません。
でも日中お仕事されていて忙しいなら、夜、寝に帰るだけみたいな生活ですよね。
ご飯の時は気まずいかもしれませんが、そのうち終わりますから、違うことでも考えながら乗り切ってください。
夜ご飯は、一人でも外で食べちゃうのもいいかもしれませんね。

この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
同年代の方にお答えいただけて嬉しいです。
母は今60になるぐらいで、更年期だと私が言ってもそれはもう終わっていると聞いてくれません。


＞でも女性だけでなく、男性も50代後半になると結構性格が悪い方に変わる人いませんか？
＞やはり人間、老人になると子どもになるんですよね。
＞我慢が出来なくなってくるんです。
そうですね。祖母を見ていてもとってもわがままで、本当に子供返りだな…と感じます。

このときほどのことはないですが、未だに急に怒り出したりします。
なんだか寝起きのときがひどい気がします。
私も寝起きは愛想よくできないですが…
母が眠ってから私が帰宅すると、必ず小言を延々と言ってくるし、寝ぼけてるときは機嫌が悪いというか、普段思ってて言わないことがどんどん吐き出されているんだなぁと思い、怖くなりました。
今朝は私が起きたばかりに「○○食べるときは暖かいものが飲みたくなるよね。」と決め付けられて
頭が回らなくて「…別に」と一言で返したらたいそうご立腹になってしまいました。。

＞でも日中お仕事されていて忙しいなら、夜、寝に帰るだけみたいな生活ですよね。
そうですね。
春から職場環境が変わって残業続きなので、1日の半分以上を職場で過ごし、夕飯を食べて眠りに戻るような生活です。

夕飯は、一人飯には抵抗がないんですが、「一人で外食するぐらいなら家で食べれば良いでしょ、無駄遣いして。そんなに家で食べたくないの？」と言われてしまってまして、友人が掴まらないと行きづらいんです。
仕事が残業で遅くなると帰ってから食べると寝るまで本当に時間が短いので職場の傍で食べたい気持ちは山々なんですけどね。。

がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/12/05 11:32

No.8 回答者： 108109 回答日時： 2014/10/10 19:27

私の娘も車通勤です。

運転中驚かさないように、基本電話はしません。
質問者さんのご家庭のようにメールでのやり取りが多いです。
ＢＴにするとか、運転中で出られませんのメッセージを流すとか、防ぐ方法はある気がしますが、
私も働いているので、それほど電話やメールする時間もなく、娘は対策をしていません。
（勝手なことに、私は自分だけは、ブルートゥースで会話しています。業務連絡もありますので）。

私の娘は、質問者さんのように真面目ではなく、連絡なしで友人と食事とか、しょっちゅうです。
父親（夫）が、そういう性格なので、似たのかな？と思っています（二人とも深夜帰宅族です）。
私は自衛策として、今日、必ず食べなければいけない食事は、作らなくなりました。
私の実家は、原則、家族そろって食事をしていたので、習慣を変えるのに苦労しました。
でも、食品が長持ちする方法の勉強になって、良かったと思います。

＞今回、一方的に怒っていて、私はどうしたらいいのかわかりません。

私の母も「一方的に怒る人」でした。
子どものは、何が何やら、訳が分からず、キョトンとしていました。
母の怒りはヒートアップすると、鎮火までに一週間くらいかかりました。
そしてまた、別のことで急に怒り出し、鎮火を待つ、の繰り返しでした。
一見、幸せそうな我家なのに（家族揃って食卓を囲むとか）私には居心地は悪かったです。
社会人になっても「家でご飯を食べない時は午後4時30分までに連絡必須」でした。
私の若い頃は携帯が普及しておらず、私は職場を抜け出し、公衆電話でコソコソ連絡していました。

質問文を拝読すると、家族関係に問題がありそうなのは、明らかです。
真面目な質問者さんは、それを一身に背負って、苦しそうです。
過干渉な母親は、娘を縛ることが生きがいなんです（私の母もそうでした）。
苦しい時は、家族なんて放り出して、逃げてもいいんですよ（昔の私にそう言ってあげたいです）。
家族が困ろうが、どうしようが、自分の身が一番大切です。どうぞご自愛ください。

この回答へのお礼

>ＢＴにするとか、運転中で出られませんのメッセージを流すとか、防ぐ方法はある気がしますが、
そうですね。。
滅多に鳴らない電話なのでついそのままにしてしてましたが、そうするべきですね。
自分の車を買った直後は嬉しくてドライブモードに設定したりしましたが、そのまま設定の解除を忘れてて連絡が取れないと困らせたことがあって。。自分の細やかさがないだけですけどね。

>私の娘は、質問者さんのように真面目ではなく、連絡なしで友人と食事とか、しょっちゅうです。
私も真面目ではないです。。
連絡ナシ＝家で食べるよ、連絡有り＝外食するから買い物しないで！
なんですが、大体連絡が間に合わず、母に申し訳ないことをしています。
そういう時は夕飯のおかずが翌日のお弁当になるんですが…。

私には父の記憶がほとんどないのですが、性格も顔も父にそっくりだそうで(汗)車好きなところも。似なかったのは身長ぐらい。
だからすれ違いもおきるのかなーなんて思います。

私の家では、小さい頃は母は仕事で帰りが遅かったし、今は私も仕事で遅いので、休みの日以外は揃って食べることがなかったので1人でご飯も外でのお一人様もあまり気にならないのですが、一緒になる人によってはそういった習慣の違いもあるんですね。

>社会人になっても「家でご飯を食べない時は午後4時30分までに連絡必須」でした。
やっぱりそうなんですね。
私はそういうのが面倒なのでいっそのこと「毎日いらない」にして、食べるときは何か買って帰るとか自分で作るとかしたいのですが、母はそれも許してくれず。。

>質問文を拝読すると、家族関係に問題がありそうなのは、明らかです。
まぁ本来母子家庭のところ、祖母とかが母の仕事中フォローしてくれたから母子家庭の寂しさを知らずに育つことができたのは事実で、社会人になってからこんな言い分は贅沢ですが、すごく過干渉なのが辛いくらいです。

>真面目な質問者さんは、それを一身に背負って、苦しそうです。
確かに昔からみんなで暮らす家を購入することが目標で就職もしましたが、別に真面目でもないです。。
家族の老後を背負うことは覚悟済みです。
なので結婚よりも、今の家族のことを先に考えたくなります。
私が結婚するとなったら母を初め、みんな喜ぶとは思うけど、やっぱり家を出たらみんな辛いと思うし。彼に来てもらうのも悪いし。

>過干渉な母親は、娘を縛ることが生きがいなんです（私の母もそうでした）。
そうですよね。。
学生のころに「過保護だ」って私が言ったらすごく反論してきて、確かにまだ若いのに言い過ぎたかな、と自分に言い聞かせていましたが、この年齢になって、絶対に過干渉だ。と思うようになりました。
いつまでも学生の頃のように心配されてたら何もできませんよ…

>苦しい時は、家族なんて放り出して、逃げてもいいんですよ（昔の私にそう言ってあげたいです）。
>家族が困ろうが、どうしようが、自分の身が一番大切です。どうぞご自愛ください。
ありがとうございます。
戻る場所がなくならない程度に気分転換するようにします。

お礼日時：2014/10/16 10:33

No.7 回答者： ebiosu 回答日時： 2014/10/10 18:34

義理のお母さんも同じタイプです。

旦那の実家に遊びに行った時、6時ぐらいからずっとソワソワ。
どうしたんですかって聞くと・・・
三男の帰りが遅い、もう6時17分なのにって言うんですよ。
いつもは6時過ぎに帰るのに！！って車なら渋滞に巻き込まれることもあるだろうし・・・
しかも相手は40過ぎたオッサンなのですよ！門限6時ってしかも２０分しか立ってないし！


性格だからしょうがないというか・・・あきらめて付き合うか、生活苦しくても自立するか、結婚するかでしょうね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おぉっ、正に同じタイプですね。

40代に門限…。
私は門限まではありませんが、帰りが遅いと「まだ帰らないの？」とメールがきます。
20代半ばぐらいまでは仕事帰りの飲み会で誰かの始発に合わせて朝まで飲んでても、「まったくこの子は…」くらいだったのに、
逆にこの年齢になってから恋人がいるおかげで「朝帰り？」扱いです。友人といても同僚と飲んでても、彼と遊んでると思い込んでるらしく。誰と飲みに行くとか同僚でも個人名まで出しているのに、聞いていないというか覚えていないでいつの間にか記憶は彼にすり替わってるようです。。
金曜日とか混んでる終電で帰るのがおっくうになって朝まで飲もうってことになることもあるけど、
「どこに泊まったの？」と居酒屋やカラオケじゃないんでしょ？彼といたんでしょ？みたいに聞かれるのが、デリカシーがないというか。いやらしく聞かれているようですごい嫌なんです。
実際はどうであれ、誰と(先に言ってますけど)どこで何してようと無事帰ってきているんだから後から根掘り葉掘り聞かなくても良いと思うんですけど。。

そんなこともあり、私は運転が好きなので一人でドライブもするし、友人とも恋人とのデートも出かけるときはほぼ車で移動するんですが、
彼とデートのときは私が彼の家に送り届けてから1時間かけて帰宅してる途中、「まだ帰らないの？」ならわかるけど、「帰ってこないの？」とか言われるのがすごく不快です。
帰らないことが普段から多々あるならわかりますが、毎日必ず帰ってるのに。
以前集中豪雨で出かけ先のパーキングの前の道路が浸水して車を出せなかったとき、車を置いて帰るわけに行かないから翌朝まで時間を潰して帰ったことはありますが、ほんと心外なんです。

この話をだいぶ前に彼にしたところ、「会ったことがないから心配するのかも。挨拶したいと思ってたし一度ご飯に行こう。」と言ってくれたのですが、母は「心の準備ができていない。また今度ね。」とそのまま進展もなく。

私はいつまでも母の娘ですが、その娘が30という現実をわかって欲しいものです。
そんな母でも根は好きだし、これからも仲良く付き合いますが、どうにか彼と会ってもらって話を進めたいです。

お礼日時：2014/10/12 16:46

No.6 回答者： Jneisan 回答日時： 2014/10/10 18:30

私の母も、似たように切れることが良くあったので、悩まれる気持ちはよくわかります。

そして、未だになぜ怒りだすのか分からない時があるので、アドバイスになるのか分かりませんが、どうも私の母の場合は表に出ない部分に本当の怒りの原因があることが多かったようです。

例えば今回、あなたのように携帯の電源が通話中に切れたことによる怒り、これはお母さんの怒りの原因の10％くらいなんではないかと思います。

怒りが表面に出てくるきっかけになったに過ぎないだけであって、本当の原因はまた別にあるんですが、お母さん自身もその怒りが表に出ないよう抑えていて、自分が壊れないよう代わりにあなたに八つ当たりをしているのではないかと思います。要はお母さんはあなたに甘えているのだと思います。

うちの母は昔から自罰的な所があり、小さい頃からお前はダメだと言われていたトラウマがあり、今でも自分で自分にダメ出しをしては傷ついている所があります。あなたのお母さんにも似たような所はありませんか？

少し落ち着いてきたら、あなたの方から今回のことを謝り、お母さんが何か悩み事がないか聞いてあげて下さい。そして、共感してあげて、できればよしよしと頭や体をなでてあげて下さい。

渡しの場合は、結婚して家をでることによって、お互いの精神状態が落ち着いて解決出来ましたが、家にいる間は毎日母の愚痴を受け止めるのが苦しかったです。

-kana_milk-さんもできるだけ早めに家を出られることをお勧めします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
すごく参考になりました。

>どうも私の母の場合は表に出ない部分に本当の怒りの原因があることが多かったようです。
この部分は、すごく心当たりがあります。

結局今回は、私の帰りを待ち疲れた結果らしいのですが、普段から私が一番帰るのが遅く、みんなと一緒にご飯を食べられないので別に支度をするのが負担みたいです。
…適当に食べるので準備はいらないよと言っても聞いてくれないし、以前の職場のときには残業で帰りが遅くなるのがわかっているから前もって夕飯はいらないと伝えておいて、1人で帰宅途中に外食して帰ってきても、誰かと約束があるわけでもなく、1人で食べるくらいだったらなんで家に帰ってきてから食べないの？とちょっと怒ります。それで残業でも家に帰ってから、日付が変わってから夕飯と言うことも良くありました。(食べてから寝るまでに時間が空かないし、体に良くないと思うんです。。)


>うちの母は昔から自罰的な所があり、小さい頃からお前はダメだと言われていたトラウマがあり、今でも自分で自分にダメ出しをしては傷ついている所があります。あなたのお母さんにも似たような所はありませんか？

母はそうでもない気がします。表に出さないだけかもしれませんが。
私は小さいころから今になっても、ダメな人間だと言われ続けていて、最近は私を見かけて、話題がないと小言+いつか彼に嫌われると宣言されます。
確かに仕事に行って帰って寝る生活で家事もできてないし、休みの日は昼過ぎまで寝ちゃうし自分の部屋は
汚部屋で最低だけど…仕事も私生活もどちらも全部完璧になんてできないんです。。
小さいころは寝始めに怒られてたというより小言を延々と聞かされてました。そのうち私は睡魔に負けるので子守唄ならぬ子守小言でした。。

>少し落ち着いてきたら、あなたの方から今回のことを謝り、お母さんが何か悩み事がないか聞いてあげて下さい。そして、共感してあげて、できればよしよしと頭や体をなでてあげて下さい。
共感することもあるし、愚痴ならなるべく聞くようにしてますが、母の悩みの一つは私でもあり、悩みを聞いてあげられるほど私の器がまだ大きくなく。。
母のためにも結婚はしたい気もするけど、家を出たらいけない、出られないとも思うし。
と言うのも、私は結婚して家をでるという選択肢がまだ残っているものの、母にはありません。
今暮らしている家族から私が抜けることで、家には口だけは元気だけど認知症の祖母がいて、頑固な伯父もいて…娘の私がいなくなったら何も楽しくないと思うんです。(私がいれば楽しいのかは別として。)愚痴を言う相手もいなくなってしまったら、自分で背負い込みすぎてしまう気がして。

おっしゃるとおり、家を出て少し離れることで気持ちが落ち着くんだろうなぁと思います。
私の祖母に対する気持ちでよく思うのですが、別の家に住んでいて、毎日顔を合わせないから嫌なところが見えずに仲良くできるんだなぁと小さい頃から思っていました。
友人の話や、テレビで見る「おばぁちゃん像」と、私の祖母では雲泥の差で、昔から口げんかが耐えませんでした。(小さい頃の喧嘩原因は主に旅番組や野球とアニメや音楽番組でのチャンネル争い。)そういう些細なくだらないことも、たまに顔を合わせる相手だったら譲れるけど、毎週のことになるとムキになるんだろうなぁって。

私も1人暮らしはしてみたいと思い続けてましたが、今の収入もこれ以上劇的に上がる気配もないですし、出費も無駄な部分はあるけど、そこを抑えたら私の気分転換する部分が皆無になってしまうし。。
しばらくは現状維持が続きそうですが、母の悩みや負担が増えないように気をつけていきたいと思います。。

お礼日時：2014/10/12 11:17

No.5 回答者： bonjour12 回答日時： 2014/10/10 18:10

根本的な回答になっていないかもしれませんが30になったのなら一人暮らししてみたらどうでしょうか？

できない事情ってあなたが結婚したらどうするのでしょう？同居ですか？
家を離れられないから結婚をもあきらめるのでしょうか？
よく家庭内トラブルがあり、だけど1人暮らし出来ませんというのを目にしますがそれはただの言い訳で事情なんてどうにでも出来ます。
親の事情で出れないのであれば今怒られていることをそれなりに強く言えます。

あなた事情であれば家に住まわせてもらっているのですからそういう相手と一緒に暮らしているということで割り切る、お母さんの決めたルールに従うしかないです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そう思いますよね。私も他の方のを読んでるとそう思います。
私の場合、私の家であり、私が主な生計者なので、支払いがきついんです。
1人暮らしの余裕は経済的にも精神的にもありません。みんなに育ててもらったとは思っても、住まわせてもらっているとは思いません。
結婚の問題はよく(1人で)考えますが、理解して来てくれる人を選ぶことにします。
付き合う時点で家族事情は話してますけど。私の中の比重は恋愛より仕事であり、家族を養うことを第一としてるので30過ぎの女性は結婚を急ぐべき、するべきとも考えてません。

他の理由は、私がいるから家族内のトラブルで亀裂が入らずに済むからです。
私が揉め事の原因を言い出すこともありますが、基本緩衝材の役目をしているつもりです。
こんな数行ではわからないとは思いますが、私が家に帰らなくなったら、それぞれがバラバラになると思います。
そうは言ってもそれぞれ生活できる収入なんてないので、一緒に暮らしているんですよ。
家でプチ高齢化社会を表現したような感じです。

お礼日時：2014/10/10 18:35

No.4 回答者： aki5157chan 回答日時： 2014/10/10 17:53

人間は年寄りになると、自己中になるんです。

それが全てです。


その症状が出始めたら、全てに対して『ハイ、ハイ』ですよ。

『No』は厳禁。。


何を言っても理解する努力はしませんから、疲れるだけですよ…


お年寄りが大好きなことわざの一つに『老いては子に従え』と云うことわざがありますが、自分に都合の悪いことわざは無視でしょう。


自分自身で老いてはいない と考えていますから。。


笑顔で『ハイ、ハイ、ハイ、ハイ、ハイ』が一番ですね。


あと、自己中年配者の言葉全てを真に受けない事。

これ肝心！

この回答へのお礼

励ましのアドバイス、ありがとうございます。

>人間は年寄りになると、自己中になるんです。
そうですね。
自分の考えが固まってきて、それを曲げられなくなってくるみたいですよね。

>お年寄りが大好きなことわざの一つに『老いては子に従え』と云うことわざがありますが
すみません、初めて知りました。。
自分は頭の片隅に置いて歳を重ねたいと思います。

お礼日時：2014/10/12 10:25