息子の何でもない会話が気になっている

Question

これは、自分が心が狭いから悩んでいるのは分かっているのですが

結婚した息子夫婦が、お嫁さんの親と一緒に人気グループのコンサートに
遠方、泊りがけで行ったそうです。私たち親は誘われていません。（それはそれでいいのですが）私らを誘ってもなかったのなら、相手の親を連れて行ったとか、言うべきではないかなと思いましたがそれは、そう、私の主観であり、息子に悪気がないことくらいわかっているのですが・・・・・頑張るほど、気にしてしまいました。

息子夫婦は隣の市に住んでいますが、年に２回位しか会っていません。それは別にいいのですが、お嫁さんの希望により、両親のそばに賃貸を借りて、頻繁に行き来しているみたいです。
それも、もう悩まなくなりどうでもいいことに、気持ちを切り替えて、済んでいます。

ますます、もしも子供でも生まれようならば、もっともっと、私たち夫婦と息子夫婦は
距離できるよなって思っています。それも覚悟を決めました。悩まないことに努力しました。

でも、どうしてだろう？
そのコンサート、向こうの親と一緒に行ったとき~~云々を、息子が話し始めたとき

ざっと、血の気が引くような気分がしました、でも、注意しようにも、息子が全く悪びれていないし、私たちを誘ってもないことを、何の問題もないって感じで、素で、平然と話している顔を見ると、全くの悪意のなさに、
「そういうことは、私らを誘ってないことだし、言わないほうが良いと、わたしは思うし、だから、これからは言わないでほしい」と注意できませんでした。
感覚があまりにも違うというのもあって、たぶんこれ、伝えても理解してもらえないと思いました。
「また、変なこと言って怒ってる」としか思われないみたいだなと思い、言葉を飲み込みました。

でも、もうどうでもいい内容ですし、僻み・・・・そのものですもんね？言えば言うほど
自分の価値すら下げるわと思い、ちょっと主人に愚痴るくらいで終わらせたいと思いました

でも、主人に相談したって、自分以外の人の気持ちをあまりわからない人なので
いつものように、黙っているだけでした。
こんな時「そうだね」と言ってくれるだけで気が済むのだから、そういってほしいと
伝えてきましたが、無理です。黙っているだけでした・・・・こちらも諦めるしかないか？

ということで話が長くなりましたが、要するに、こういう気持ちになるのだったら
もっともっと、会う頻度を減らしたほうがいいですか？

見たり聞いたりするから、気にしてしまうのですし・・・・

どう思えば、このどうでもいいことを、しっかりと、どうでもいいこととして
とらえることができますか？

E-1077 · Accepted Answer

わかるような気がする。
 友人どうしでも自分の知らない話題をされたら嫌だものね。
 そこに居場所がなくなるっていうのかな。
 あれ？なんでそうなっているの？って感じ。

心が狭いとかではなく、息子さんが親に対して甘えすぎている気がしますね。義両親だから気を使い、実の両親はそこまでしなくてもわかってくれているという「甘え」があるのではないでしょうか。

「よかったね」だけいって、あとからまだ続くようなら「私ら行ってないからその話は聞かされても困るな」とだけ言ってみたら、気が付くかも。

「親孝行の良い話」だと位置づけて話をしているなら「じゃ次は私らを温泉にでも連れていけ」とでも言ってみたらどうでしょう。

最近は新婚旅行にも親世代が付いてくるそうですね。

恐ろしい世の中です。

pakukuro · Answer

そうなのね～軽い嫉妬なのではないでしょうか？

自分の息子でも所帯をもったら、そういうものだと悟ったほうがいいのではないでしょうか？

また、息子さん夫婦も彼達が一緒に出掛けたい人(嫁さんの親）と行っただけのことで、しょうがないことでは？

私も息子しかもたない身ですが、、すでにもう彼女優先ですよ(笑）

親が割りこんでいいことは何一つないので、それでいいと思っていますよ。

私なんかお嫁さん宅の近くに住まいを構えてくれたほうが、息子の生活が楽になるのでは？と考えています。

自分(夫と私）の老後云々より、息子の幸せを優先しますよ。

こんなことを書くと物分りがいい親だと思われるかもしれませんが、、、

かわいい息子が穏便に幸せに暮らせればいいのです。

あなた様もご主人様と仲良くお暮しください。

こんなことでくよくよすることなく、楽しい趣味、旅行とかいかがでしょうか？

tt416 · Answer

回答になりませんが、
これはもう、息子しかいない親が直面する共通の悩みだと思います。

私にも息子しかおりませんので（まだ未婚ですが）、
いずれは息子抜きの人生になると今から覚悟しています。

たとえご主人とうまくいっていても、
息子さん夫婦がアチラのご両親と楽しくやってる様子を知れば、
どうしても心にモヤモヤは湧き上がって来るものではないでしょうか？
感情がある限りそれは仕方のない事だと思います。

ご主人があなたのモヤモヤを少しでも受け止めてくれれば、
心が落ち着いたり、穏やかになったりもするのでしょうが、
そういう事の出来ないご主人のようですし、
やはりもう、
心の乱れが鎮まるのをじっと待つしかないのかもしれません。

でも、息子さんはお嫁さんからしてみれば、
いい夫なのだと思います。
男でも実家第一の人が珍しくないですから。
しかし息子さんはお嫁さんの家族を大事にしていそうです。
とてもいい子育てをなさったと、私は尊敬します。

お嫁さんとの間に波風を立てないように、
本当に心を砕いているあなたのその姿はとても立派で、
つまりはそれは息子さんの為でもあるのでしょうが、
私もそのようになりたいと質問文を読んで思いました。

丁寧な文章や言葉遣いにお人柄が出ています。
きっと素敵な方なんでしょうね。

ohanasaita · Answer

貴女の思いは至極当然のこと。
　何も卑屈になったり、悩んだりすることもありません。

このコンサートだって息子さんが他のグループで
　出かけていたら何の問題もないはず。
　だって、貴女はコンサートに行きたかったわけじゃないんですから。

さみしさや、悔しさで一杯なんですよね？
　
　私にも年頃の息子が２人います。まだ、どちらも未婚ですが。
　貴女の息子さん夫婦にも、いずれお子さんが産まれるでしょう。
　そして、貴女の危惧している通り、お嫁さん寄りの生活になるでしょう。

人間は、苦しくなると自己防衛しようとします。
　心を閉ざす・・・という方法かもしれません。

無理して、お嫁さんと連絡を密にしたり
　媚びを売ってまで「今度は、私も誘って」なんていう必要もないような気がします。

お嫁さんは、男の子を授かった場合、また貴女と同じ思いをする時が来るでしょう。

順番・・・なんですよ。
　貴女だって嫁いだとき、お姑さんにここまでの気持ちを想像して
　配慮が出来ていましたか？

当面、苦しければ息子は居なかった・・・という思いにたどり着いても
　いいでしょう。
　時が、違う局面を開く場合もありますから、何も絶望してくださいということではありません。

取り敢えず、今の自分の悲しい気持ちを、自分で守ってあげて
　欲しいということです。

人間の営みや、思いは実に自分本位なものなんですから。。。

ご主人様を大事に思ってください。

rexnthomas · Answer

なぜあなたが会う頻度を減らす必要があるのでしょう。
息子さんとは会ったら良いのです。見たり聞いたり、何がいけないのかわかりません。私なら”あら、私達も行きたかったわ、次は誘ってちょうだいね”ですよ。息子さんが誘ってくれた、気にかけてくれただけでも嬉しくなりませんか。おそらく男性はそういう細かい心の部分はわからないと思います。ご自分から身をひくかのごとく陰を薄くすれば、そんなものかと息子さんは思うだけです。そして他を増長させます。”お嫁さんの親だけが親ではないのよ”　私ならはっきりと言います。

あなたはお母様ですよ。相手の母親ばかり敬うのはお嫁さんの勝手、育ち、しかしそれは礼儀知らずに思います。あなたも同等かそれ以上に扱われなくてはおかしいでしょう。婿養子に出したわけではありませんよ。私は海外ですが、ここのアジアの家族を見ると普通はどちらも食事に招いていますね。クリスマスのころは大家族でレストランで食事する姿をよく見かけます。親を敬う息子さんが多いです。しかしだからこそファミリーとして統制がとれるのかもしれません。思っていることははっきりおっしゃってみてはいかがでしょうか。

6xb · Answer

男の子は　大抵　そんなものです　嫁さんに付いてゆきます　夫婦仲が良ければ　それで良しと　親は思う事
結婚しても　借金を親に言うてくるより　ましですよ

ebiosu · Answer

人気グループのファンだったのでしょうか？
それだったら、私も行きたかったから今度は私も誘ってって言えばいいけど・・・

ただ妬みで言ってるなら、言ったら微妙な空気になりそう。
息子さんも何話してもそんな風にとるなら、会うのも面倒になりそうですね。

お孫さんが出来たら、もっと向こうのご家族との交流は増えるでしょうしね。
実家の方が色々頼みやすいし、頼りになりますから。

私も姑から嫌味をいっぱい言われました～
耳に入ると他人ですから、やはり嫌いになります。行く回数も減り、遠のきます。

息子さんに何を言うの？何か悪い事していますか？
ただコンサートに行っただけでしょう。何も言う事ないですよ。
息子に言ったらお嫁さんに伝わります。
お嫁さんが聞いたら気分悪いと思いますよ。確実に自分の首を絞めますよ。

pg8mw · Answer

あなたの心を理解するのは夫の役目ですよ。夫がそれを満たしてくれないから、息子さんの態度に拘るしかなくなるのでしょう？
自分の気持ちをどうでもいいなんて言わないで、夫に話せばいいじゃないですか。これは、心の告白なのだから解決なんて必要ありません。問題の相談では無く、「私の気持ちを気にかけて欲しい」と素直になって下さい。
例えばね、「私は、とってもどうでもいい事に拘ってるの、あなた(夫)に気持ちを話してスッキリさせたいから、ただ聞いて。内容に反論したり、間違いを正したりしないで、ただ聞いて貰えるだけで嬉しい。」と前置きして、この事を話すとかね。
息子さんを一人前にした後は、あなたのご家庭に心の拠り所をつくる作業に取り掛かって下さい。気持ちを明け透けにする女性を、「可愛いな」とご主人も思いますよ。ただね、「私の思いは正しい」という理屈を言ってはをいけませんよ。ひとつの正しさを否定する理屈なんていくらでもあるんですから。あなたの理屈が否定されて、心が傷付くだけになってしまいます。
ご夫婦で、お幸せに。

bonnboya151916 · Answer

私は娘が結婚し、お婿さんの実家で生活しています。
すごく近所なので　週に1度は来てますが
孫も1歳半でかわいい盛り
毎日見ても飽きないときなので　ちょっとさみしいときがあります。
まして年に2回程度しか会えないなら　余計さみしくなりますよね
頼ってるとか　あてにしているとかではなくても行く先不安やさみしさも…

漠然としたその不安などが　現実にあるコンサートなどのできごとに対して
気持が付いていけないのだろうと思います。
かなり息子さんの状況も納得されるよう努力もしているようですが
割り切れないものはありますよね。

息子さんは優しくお嫁さんの意見を尊重しているようですので
まずはお嫁さんとまめに連絡するようにしてみては？
地元の名産送ってみたり、ちょっと電話してみたり
コンサートなどの話をきいたら　軽く「いーな　今度は私たち連れて行ってよ」って流しましょう。

＞こういう気持ちになるのだったら
 もっともっと、会う頻度を減らしたほうがいいですか？
可能ならこちらからも出かけて合う頻度上げましょうよ
コンサートなどは好みの問題もあるでしょうから　ゆっくり旅行だけでも
あなたから誘ってもいいと思います。

お孫さんができた時用にラインなどもできるようにして
お嫁さんとリアルタイムで連絡ができるようしておくのもありだと思います。
じっと一歩下がって我慢するより　一歩歩み寄る方があなたにとっても
息子さんにとっても　いつか生まれるお孫さんの為にもあるんじゃないでしょうか？

ni_si_ki · Answer

あなたから誘ってあげたら良いじゃないですか。
ディズニーランドでワイワイ遊ぶのも良いし、温泉旅行に行くのも良いですしねぇ。
卑屈になっちゃ駄目ですよ。
こちらの都合の良い時だけ誘うんです。
うちは娘二人ですが、しょっちゅう来ますよ。
娘たちは孫の子守りをさせるのが親孝行と思っているようです。
あまり頻繁に来るもんだからたまには休憩させてと言うと「私は四六時中みてるんだからね！」と。
親なんだから当然じゃないかと夫が注意しても、こっちの都合なんかお構いなしに連れてきます。
その点息子さんしかいないご近所さんは、やれゴルフだの、やれ観劇だのと、優雅に暮らしておいでです。
羨ましい！

息子の何でもない会話が気になっている

わかるような気がする。

この回答への補足

そうなのね～軽い嫉妬なのではないでしょうか？

この回答への補足

回答になりませんが、

貴女の思いは至極当然のこと。

なぜあなたが会う頻度を減らす必要があるのでしょう。

男の子は 大抵 そんなものです 嫁さんに付いてゆきます 夫婦仲が良ければ それで良しと 親は思う事

人気グループのファンだったのでしょうか？

あなたの心を理解するのは夫の役目ですよ。

私は娘が結婚し、お婿さんの実家で生活しています。

あなたから誘ってあげたら良いじゃないですか。

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