義両親とどのくらい距離をとったらいいのか悩んでいます。

主人は次男で、義兄と義妹がいます。昔から義両親は義兄を長男長男ともてはし、義兄が博打で使った何千万もの借金を肩代わりして払ってあげたりなど溺愛しています。義妹に関しては、義母が義兄を出産する以前に死産してしまった子どもがいたそうなのですが、その子が女の子だったということから死産した子の生まれ変わりのように可愛いがっており、結婚後も実家で上げ膳据え膳、溺愛しています。
次男の主人は、死産した子どもが女の子だったので義両親としては長男の次は女の子が欲しかったのに、男の主人が生まれてしまったことで、義両親にとっては主人は生まれたときから気に食わない存在だったようです。

長男のお嫁さんと、義両親・義妹は１０年間対立していて上手くいかなかったそうなのですが。たまたま私たちの結婚式の日にちの直前で義兄は離婚しました。
それまで義両親は「長男には全部やってあげるけど（金銭的な面）、次男にはやらんからな、その代わり口も出さん。」「長男にも義妹ちゃんにも孫がいるから次男の孫は別にいなくていい」「孫ができても何もやらんからな」と言っていたのに豹変。
私に対し「孫を産め」「今の仕事を辞めろ、義父の紹介で働け」「あんたの父親は甲斐性がない」「あんたの実家は離婚した義姉の実家にくらべて貧乏だ」「あんたが離婚した場合はあんたは不幸になるぞ」「義妹ちゃんも頑張ってるんだから、あんたもちゃんと働け」「次男に仕事を変えるように言え」など、散々叱られるようになりました。

初めてお会いしたときから私や私の両親に対して失礼な態度をとりがちな義両親でしたが、義兄が離婚し私たちが結婚してからは私への不満が加速し、私が妊娠した時には義父に大声でずっと「女はいい（いらん）、男！男！男！！！」など説教され続け、それが原因とは言い切れませんがその日の後に流産してしまいました。
そして流産の数日後にも電話がかかってきて「案外元気なんでしょ」「みんなを安心させるために顔を見せにきなさい」と義父に少し笑いながら言われ続け、もの凄くショックを受けました。

義兄が離婚するまでは、義両親の標的は明らかに義姉でした。会うたびに義姉の悪口を義両親と義妹に聞かされ、私が義姉を弁護しても焼け石に水でした。その義姉がいなくなったことで標的が私になったように想像してしまいます。

流産の件を引き金に私も限界になり、主人に「○○家の嫁は私には務まらない。これまで一生懸命やってきたけれども、辞退します」と告げ、別れてくれるように頼みました。なぜなら主人は一度も私をかばってくれることはなく、いつも「おまえが悪いから義両親が注意しているんだ」と私を責めるばかりだったからです。
私が別れたい旨を伝えると、主人はどうしても別れるのだけは勘弁してくれと言ってきました。私は私の姓で結婚することや義両親とは距離をおいてくれることを条件に出して、主人はその条件を実行してくれました。今は義両親とは年に１、２回会う程度です。それでも義母は、今度は無事に生まれてきてくれた私たちの男の赤ちゃんに対して、出産祝いとして義妹の娘さんのお古の女物の産着を渡してきたり。義父は飲酒運転でうちの子を乗せて連れ出してしまったりと、会うたびに嫌な想いをしているのも現実です。

主人はどんなことがあっても、義両親を悪くは言いません。私としては義両親とは絶縁したいほどの気持ちなのですが、主人は自分の両親に気持ちがあるようなので、気が引けてしまいます。
幼い頃から義兄や義妹に馬鹿にされ、義理両親からも差別を徹底的に受けてきている主人のはずなのに、今でも会えば義理両親の言いなりになっています。義両親に会わないときの主人は、本当に尊敬できる常識のある人柄です。
飲酒運転での強引な連れ出しがあってからは本当に怖いです。一体私はどのくらい義両親と距離をとればいいのでしょうか。また、義両親に会ったときに相手のペースに巻き込まれない方法を教えて頂きたいです。どんなアドバイスでもありがたいです。よろしくお願いします。

No.1 回答者： gokuu999 回答日時： 2015/03/02 04:14

こんにちは、女です。

未婚なので、回答させて頂いて良いのか迷いましたが・・・・

義両親は、所謂毒親だと思います。
少なくとも次男（あなたのご主人）にとっては。
認めてもらえないという辛い日々を過ごしてきたのでしょうね、だんなさん。

＞なぜなら主人は一度も私をかばってくれることはなく、いつも「おまえが悪いから義両親が注意しているんだ」と私を責めるばかりだったからです。

小さな頃からいつも、
「自分が至らないから、お兄さんよりも出来が悪いから、自分は可愛がってもらえない」
という意識があったのかと。
だからあなたが理不尽にいじめられても、
妻＝自分と同じ立場
怒られるのは自分が（妻が）至らないからだ・・・という思考なのでは？と思いました。

今、あなたが辛い思いをしているのになぜ旦那が両親に逆らわないのかというと、
多分、次男は初めて両親に期待され、認められているからなんじゃないかな・・・
小さな頃から厄介者扱いだったのに、
長男離婚により、次男に期待がかかった。
男の孫が生まれて褒められ、
「やっと自分は兄に勝った、認められた」という気持ちがあるのでは？と思います。
幼少時代からの親との関係って、大人になっても影響あるんですよね。

飲酒運転での連れ出しとか、あり得ませんよ。
お子さんを守ることを優先して下さい。
ご主人が義実家と縁を切らなくても、あなたは切ることができます。
義実家との交流はご主人に任せ、
質問者さんとお子さんは、会わなくてもいいと思う。
理由は「舅が飲酒運転で子供を連れ出した、絶対許せない」でいいと思いますよ。

＞私が別れたい旨を伝えると、主人はどうしても別れるのだけは勘弁してくれと言ってきました。私は私の姓で結婚することや義両親とは距離をおいてくれることを条件に出して、主人はその条件を実行してくれました。

ご主人、ちゃんと話せばある程度は分かってくれる人だと思います。
完全に毒親に洗脳されきっている訳じゃないと思うので、
「飲酒運転で連れ出したことが絶対に許せない」
「義父にちゃんと話をつけてくれるまで、会わせられない」と、
しっかり話し合ったらどうでしょうか。

＞義両親に会ったときに相手のペースに巻き込まれない方法を教えて頂きたいです。

義両親が子供を連れ出そうとしたら断固拒否。
嫌味や説教は「あーはいはい」でスルー。

質問者さん、きっと旦那さんの気持ちを汲んで、義実家とうまく付き合わなきゃと思っているのでしょうけれど、
はっきり言って、理不尽な嫁いびりから妻を守れない旦那って、ただのヘタレですよ。
ましてや、子供を乗せて飲酒運転するような舅です。
どう考えても、間違っているのはどっちか分かりますよね。
義実家に常識的な対応を求めようと思わず、
ご自分とお子さんを守ることを最優先に。

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

＞認めてもらえないという辛い日々を過ごしてきたのでしょうね、だんなさん。
冷遇されていることへの辛さは考えていましたが、「認めてもらえない」という辛さが主人にあるとは意外と考えていませんでした。

＞どう考えても、間違っているのはどっちか分かりますよね。
分かっているのですが、勇気が持てずに今まで来ていました。義実家に常識的な対応をどこかで期待していましたが、叶わないのだと分かりました。子どもを守ることを最優先に行動していこうと思います。

お礼日時：2015/03/02 23:59

No.2 ベストアンサー 回答者： jasmin2121 回答日時： 2015/03/02 18:04

ご主人は初めて親から愛情をもらい、嬉しくて有頂天なので無条件で肩入れするのだと思います。

事情は違いますが、似た立場の人がいました。
これは仕方ないかと思います。しばらく大目に見てあげましょう。
あなたが嫌な気分になるのは当然ですが、ご主人と口論しても無駄だと思います。

しかし、お子様は何としても義両親から隔離してください。
本当に大切な人を飲酒運転の車に乗せるでしょうか？
お義母様も止めなかったということなら大問題です。
こんな行動に平気で出るのは、所詮はお子様を『物』扱いしているのだと思います。

ここだけはご主人が何と言っても、
「飲酒運転で平気で孫を乗せる人の気が知れない。お義母さんも咎めていない。
本当に孫を思っていたら、そんなことは出来ない筈。怖くて会わせられない。
今度そんなことをされたら、例えお義父さんでも子供の命を守るためなら警察に通報する」
くらいに強く言って拒否しましょう。

主張は強弱をつけた方がいいと思います。
ご主人が義両親の肩を持ってあれこれ言うときには、ぐっと我慢であまり強く反論せず、お子様を会わせるという件だけは、ご主人と義両親がびっくりするくらいの勢いで怒るのも手かと思います。

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

＞主張は強弱をつけた方がいいと思います。
主人の気持ちを考えすぎるあまり、強弱など思いもつきませんでした。早速、取り入れてみようと思います！
主人と口論しても無駄だというアドバイスには、うなずけるものがあります。子どもを守るための主張は「強」でやっていこうと思います。

お礼日時：2015/03/02 23:52