新築計画！家族の悩み、、、。

新築計画中の者です。
ひとつ気になっていることがあって、質問させていただきます。
私の考えていることは妥当なことなのか、それとも間違っているのか、、、
指摘していただけたら嬉しいです。
子どもの身分でこのようなことを質問して、洒落臭いと思われてもしかたありません。

マイホームの資金を、旦那の祖父母から５００万、私の両親から２００万（＋実家の土地が売れたらそのお金も恵んでいただけるそうです）いただきました。

私たち家族の住んでいるところは、私の実家の近くで、あたらしい家もこの近辺に建設予定です。私の実家には譲って頂ける土地があったのですが、私がどうしても結婚した身で実家のすぐ近くに住むのに気が引けたのと、旦那名義の土地にしたいという気持ちで、別のところで土地を買いました。旦那の会社が私の実家の近くなので、どうしても、こちら寄りに家を建てる事になってしまうのです。
旦那の祖父母や両親には、『家はこちらに建てさせて頂きますが、きもちは十分にそちらにありますから、安心してくださいね！』というふうに、こちらの気持ちを伝えています。
古いかもしれませんが、やっぱり、結婚した義家族とは近くでつながっていたいのです。
私の為だけでなく、だんなのためにも、子どものためにも．．．。
だからできるだけ、家の相談会やショールーム、ハウスメーカーの宿泊体験などは、義両親をお誘いしました。家は旦那の実家の近くには建ててあげられないけど、せめて家作りだけは、一緒に歩んでいきたくて、、、。義母からは、こういうふうにしたら？などアドバイスをたくさんいただいています。（ローンの関係で、どうしても借り入れに限度があり、内装や外観など、好きなだけ好きなようにできる状況ではないことも伝えてあります。いまわたしたちは限度額のなかでいかに良い家にできるか、猛討論中なんです。）

今回、義両親には資金援助をいただいていません。（押し付けがましくてすみません）
それは全然構わないのですが、義両親の態度というか、そういうものにちょっと疑問を感じることがありました。
私の両親がお金を出してくれてることに対して、御礼がないのです。
それどころか、私の両親に電話で、「ローン心配でしょうけど、○○さん（私の名前）もそのうち働けばいいし、働いている間は●●さん（わたしの母）が面倒みればいいしね！」と言っていたようです。（これはわたしにとって本当にショックです。私が働くのはいいけど、子どもを私の母に任せるといった発言が義母から出るなんて、とても悲しかった。わたしはもっと、義母に、孫だの息子の子だの言って私の息子を独り占めのようなかんじにもなってもらいたかったから、、、）

義母は、義祖父母をみてすぐ泣く私の息子に「（義）ひいおじいちゃんは５００万も出してくれるのよ～、だからひいじいちゃん見て泣いちゃだめよ～」とあやしています。

義祖父母のほうは、わざわざ私の母に電話してくださり、「◎◎（旦那の名前）のことでいろいろと助けてくださって、ほんとうにすみません。」と言ってくださったそうです。
私は御礼とかそういうことだけではなくて、そうやって言ってくださることで、「ああ、わたしたちは◎◎家としてちゃんと見守っていただけているのだな」と感じることができ、とても喜びを感じます。

わたしたちは毎週のように義両親を訪ねています。
そのたびに家の中が優雅になっています。
先日は新しいソファが置いてありました。それを、「いくらだと思う？」と聞かれました。
まさか、１００万円もするものだとは、びっくりしました。
嫁の私が、子どもの私が、言うことではないけれど、、、（息子（旦那）が家を建てるときに、こんなことしてる場合ちゃうやろ！！！、、、）と思ってしまう自分がいます。
義両親はよく祖父母にお金を恵んでもらっているそうです。

いまでもあいかわらず義母からは、「二階のこのスペースでコーヒーでも飲めるところを作ったら？」などというほんわかアドバイスをもらっています。好きなようにしたいけど、できない状況も知ってるはずなのに、、、。先日は、私たちの持っていった間取りなどの図面をみて、「ちっちゃい家やな～。なんかめっちゃ普通の家って感じで、心配やわ。これでいいん？」って言われてしまいました。

私がこのことでとても悲しいのは、やっぱり、義両親から『息子が家を建てるんやで！！』という気迫？のようなものが伝わってことないことでしょうか、、、。
もっともっと、がんばれ！って、押してほしいのです。
旦那も、なんとなく、寂しそうです。

・・・こんな思いです。
これは、わたしのわがままでしょうか？
甘えなのでしょうか、、、？？

長々と申し訳ありません。
最後まで読んで頂き、ありがとうございました。
どなたか、アドバイスをいただけたら、嬉しいです。

No.10 ベストアンサー 回答者： peko_1982 回答日時： 2011/07/27 11:21

お義母様のほうが現代的な考え方をしているのかなと思いました。

お金を出さないのに口を出すのはどうかと思いますが、そうさせてるのは質問者様ですよね。
一緒に見学にいくということは考えを聞かせてほしいと言っているようなもの。
意見を言わせないのならなんのために連れて行ってるのか？と思います。


お義母様は息子世帯は息子世帯と割り切ってらっしゃるんだと思います。
「嫁にもらった」という意識ではなく、息子が結婚した、という気持ち。
お義母様も嫁いだ身でしょうから、嫁としての苦労をご存知なのではないでしょうか。
自分の実家に頼りたくても頼れないっていう辛さ。
嫁は嫁の両親に頼るのが一番だとわかっているから、貴女のお母様に孫の面倒をお願いしたのではないでしょうか。
今時、義理の親に子供を預けたいお嫁さんも少ないと思います。どちらかと言えば、自分の親に預けたい。そのほうが楽ですからね。そういうことをわかってらっしゃるのでは。


お礼がないのも、お金を出してもらったのは質問者様家族だからではないでしょうか。
嫁にもらった意識が強ければお礼の発想もあるでしょうけれど。
どちらかと言えば、息子が独立して別世帯になったというお気持ちだから。
独立した息子にために親はほしいものも我慢しなければならないんですか？
私は両親には今まで子育てで我慢してきた分、自分達のためにお金を使って欲しいと思いますけれど…


お義母様は、嫁にもらったからって昔の嫁姑のようになるつもりはないんだと思います。
いいお義母様だと思うんですけれどね。

No.15 回答者： tmyrk 回答日時： 2011/07/28 14:46

失礼ですが、ちょっとズレた考えをされてるなのかなぁと・・・。

全てが自分中心の考えですね。
相手から期待した言動や行動が無いと「寂しい・・・」って。

それぞれ立場が違うんですから、反応が予想と違って当たり前です。

そもそも皆さん回答されている通り
自分達の家を建てるのに、外野を巻き込まないで欲しいです。

近所に建てられないから、義両親をショールームに連れて行ったりするって
はっきり言って自己満足でしかありません。

私達夫婦は家を建てる時、金銭的な援助はだれからも受けていません。
金銭援助を受けずに建てられるマイホームを・・・ということが大前提でした。

勿論、人生の先輩として助言は求めましたが、基本は夫婦で様々なことを決めました。


あまりに義両親様を含め、周囲の人間に期待しすぎだと感じます。

結婚して別所帯を設けたのですから
夫婦で乗り越えて行く姿勢がもう少し必要だと思います。

お互いの両親を蔑ろにするわけではなく、適度な距離を保っていい関係を続けていってください。

素敵なマイホームができますように・・・。

No.14 回答者： hnahana 回答日時： 2011/07/27 21:40

２度目の回答です。

NO１の回答のお礼読みましたが..

正直、面倒臭いお嫁さんだなと、やはり思いました。
もっと、大人として割り切った考え方をした方が良いかと。

自分でも解ってると思いますが、甘えてますよ。
それに、同居しないのですから、間取りの相談なんか
する必要ないでしょ？

私が義母でしたら、「自分達が住む家だから２人で決めて」と
言うでしょうね。

２人共、中途半端にいい人なのかもね。

No.13 回答者： hibanatiru 回答日時： 2011/07/27 16:35

甘えてるんじゃないですか？

まだ、子供気分なんですかね？

言葉は悪いけど、
「あんたたちの子供が家建てるんだから、１００万円のソファなんて買う金があるなら、子供に金回せ！」
ってことが言いたいのでしょう？

でも、家を買うのはamanda555 さんご夫婦で、義両親ではないんですけどね・・・

義祖父母から５００万とか、義両親から２００万とか、それは、好意から出してくれてるだけで、義務では無いわけで。
それって、amanda555 さんの言う所の『恵んでもらってる』のと同じことじゃないのですか？

あまり、親や祖父母の懐を当てにして、厳しいローンを組んでるとしたら、差し押さえに遭いますよ～

No.12 回答者： pakukuro 回答日時： 2011/07/27 15:41

相談文を読んでいて、相当イラッとしています。

あなたは何のアドバイスがほしいの？？？

ご主人さまのご両親があなた方の家作りに対して、、、あなたの思うような反応がない、、、

それに対してのアドバイスですか？

そんなアドバイスははっきり言ってないです。

そんなもん、親、自身の家ではないし、、、家の相談会に出向いてくれるのでさえ、私的にはいいご両親さまだと思いますよ。

嫁ぎ先の親だから、、、すごいこと自分達のことを気にかけてあたりまえ、、くらいに考えているのかしら？

息子が家をたてるのだからと、義親がもっと感心をもてって？

馬鹿もやすみ休みいいなさいな。

義両親が新しいソファーを買った、、、そんなの買うくらいなら、自分達にまわしてほしかったの？

回答のお礼にそうではないようなことを書いていますが、、文を読むとそうとれてしまいます。

親がなにを買おうが親の勝手なわけで、、、

もっと、もっと、がんばってほしいって後押ししてほしいのだそうですが、、、

人（義親）にじゃなくて、、自分達で押し合いすればいいんじゃないの？

自分達の家なんだから。

私、自分の息子の嫁だったらシカトしそうだわ。

自分達の家です、、援助されての建築もいいですが、もっと、大人になられたらいかがですか？

No.11 回答者： aran62 回答日時： 2011/07/27 13:04

今後、子供の進学・就職、質問者の家庭の問題など全てに口を出して欲しいと考えてますか？

家を建てるなんて所詮家計の一環であって、頭金があって払える目処があって建てる。それだけの事です。

それを勘違いして質問者が聞くから話しがおかしくなるのです。

No.9 回答者： kano20 回答日時： 2011/07/27 09:57

40代の既婚母親です、戸建てを夫婦で買いました。

義祖父母から五百万出してもらっているのですから、義親から嫁親の二百万に対しての礼など無理でしょう。
貴方の親は義祖父母の5百万にお礼を言ったのですか？

夫婦の新居に双方の親祖父母援助を入れてしまうと、かなりややこしい話になるので避けた方が賢明です。
その上、土地は嫁実家近くでありながらと貴方が義親に「安心して下さい」と宣言してしまったのですから。
この先、新居はあくまで夫の名字の財産です、誰に貰ったお金も○家の財産。
嫁親からのお金ももう○家のものです、土地が売れたとしても貰うのは止めましょう。

近いから孫の子守も嫁親に、これで嫁も働けるから○家は安泰。
子供に手がかからない年になって義祖父母や義両親が介護が必要でも嫁の出番を期待されませんか？
嫁が実家に甘えて実家側の土地を買い住むということを、夫の親がラッキー！と便乗してしまうように、貴方が自分で自分の首を締めていますよ。

No.8 回答者： ring-33 回答日時： 2011/07/27 09:42

頑張って男子一生の買い物をしようとしているのに、義両親は非協力的で挙げ句は難癖つけるばかり・・・！

そうだよね。自分の息子が家を買うっていうのに随分と無神経な両親だと思います。

このタイミングで１００万円のソファー買うくらいなら、新築のための資金に使いなさいって渡しますよ。
その義両親、だいぶネジが緩んだ頭の持ち主達です。

今回のことを機に、その義両親のことは余り考えなければいいですよ。
何か言われても適当にあしらっておけばいいです。
もちろん老後の面倒はみず、どうぞ勝手にやってもらっていればいいと思います。

でないと、正常なあなたがおかしくなっちゃいます。

No.7 回答者： hnahana 回答日時： 2011/07/27 09:41

　考え過ぎじゃないですか？義両親と同居でもないし

質問者さんの実家に、現実近いわけですから義両親は
割り切っていると思いますよ。

それに、義祖母もまだ健在では息子夫婦ばかりに目は
向きませんよ。

質問者さんも自分の立場から見るばかりでなく
義両親の立場も理解してあげて下さいね。

義両親はお金を出してないとありましたが義祖母から
出てるでしょ。義両親飛び越してあなた達に出した
お金と考えれば良いのでは？

それと、そんなに気を使いいい子ぶる事ないですよ。

No.6 回答者： kocchan8 回答日時： 2011/07/27 09:04

うーん、あなたが義両親を立てようと頑張ってるのにあっちは自分勝手だということですね？

義両親はお金は自分たちで使うタイプなんでしょうね
なんかふに落ちないのは解りますが、財産目当てとおもわれてもいやなんで、ほっとけばいいですよ。
小さい家とか馬鹿にされるなら、わざわざ毎週ご機嫌とりに行かなくていいんじゃないですか？

姑とは考えが違って当たり前ですから、自分をわかってもらおうとか、無理なんです。

あたりさわりなく付き合うことです。
私は姑には、嫌われたら困るけど好かれようとも思わないんで、そんな感じで付き合ってますよ。

自分たちのマイホーム、夫婦ふたりで盛り上がってれば十分幸せですよ。