中絶をすすめてくる親

私は大学4年生、彼は新卒で就活中(知り合いのコネで内定が決まるかもしれない)です。現在、妊娠6週間です。

不注意で妊娠し、しかし彼と私は4年付き合っている仲なので、このタイミングということで戸惑いはありましたが出産を決断しました。

彼の親は応援してくれているのですが…、
うちの親は反対しています。
彼のことは気に入ってて、いずれ結婚は是非と思っていたみたいですが、
このタイミングは最悪なので今回は堕ろして、ちゃんと就職して少し経って、きちんと結婚した後でもいいのではと反対されています。

私は過去に中絶経験があり、とてつもない心と体の苦しみを知っているので尚更、今回は絶対に辛い思いをしたくありませんし、
確かにタイミングは悪いですが、愛する彼との子なので産みたいと思っています。

親は、彼が就職してないことと私がまだ大学4年生であることが大きな反対理由だと思いますが、
彼は頑張ると言っていますし、私も大学は真面目に行っていたので前期で卒業確定する予定で、出産が不可能ではありません。

確かに経済面は不安かもしれませんが、彼が就職するまでは彼の親はサポートしてくれるそうで、申し訳ないですがここは頼らせて頂きたく思っております。


うちの親には、「今回諦めないのであれば、あなた(私)が家を出るという形になるよ」と言われました。

今までお世話になった親だし、彼の家と不仲になって欲しくありませんが、親の考えには絶対に賛成できません。


私たちに苦労して欲しくないという親の気持ちは痛いほどわかるのですが、中絶した方が、今後の人間関係もギクシャクすると思うし 私の心と体もズタズタになると思うので絶対に意思は曲げたくありません。


何か、親を説得したり いい方法、アドバイスはありませんか？よろしくお願いします。

No.9 回答者： momoituka 回答日時： 2015/04/18 07:43

あなたの中に　何かしらの打算が合ったのでは？

二度目という事は　そういう事だと感じてしまいますよ。
子供が欲しくて欲しくて産んでおきながら虐待をして亡くしてしまう。
すごく多いですよね。こんなはずじゃなかった。
生んでみれば分かるでしょ。あなたを産んでここまで育てた親の気持ちが。
誰かがおっしゃいました。子育てをなめんなよ。
そのとおりです。相手の親の懐にもぐりこむ事を前提にお考えなら
先は目に見えています。
相手の親は常識有る人たちだから救われているだけです。
その行為に甘えて出産では　余りにも情けないじゃないですか。
ご主人となられる方は覚悟はあるのですかね。
アマちゃんとしか思えない。今の世の中そんなに甘くはないですよ。
と
厳しい意見ではありますが
こういう厳しい意見を貴方がどう受け止めるかです。
へこんで落ち込むのか
よ～し。見てろよって腹をすえるのか。
折角生まれてくるお子様をしっかり愛して苦労を積み重ねてくださいね。

No.8 回答者： juvjop214 回答日時： 2015/04/18 00:27

急がば回れという言葉があります。

確定していることばかりでなく不確定要素も、一応視野に入れて見てください。安息が訪れるのは、不測の事態を受け入れる準備ができたときです。「説得」というのは親族の間で論争を生んでしまうかもしれません。信頼回復にも時間がかかるかもしれません。感情的になってしまうと人は冷静さを失いますね。自分の問題を、どこまで客観的に判断できるかが重要なのではないかと思います。冷静な判断力を養えば、そこで今後の人生の質も決まるというものです。

No.7 回答者： maigonosyuhu 回答日時： 2015/04/15 01:05

あなたの人生なんですよ！あなたが決めて実行しないでどうするのでしょう。

誰かのせいにして生きて行くつもりですか？みじめですよ。
あなたは家を出ることになってもいいじゃないですか、だってあなたはもう「親」の立場なんですよ。

過去に中絶した方が、早期閉経で結局自分のお子さんを産めなくなり、代理出産へ移行されている苦悩を読んだことがあります。
せっかく授かった命、どうしてもあなたの元に生まれたいという命がいまあなたのおなかの中にいるんです。
あなたはお子さんを産んで、精一杯生きて行けばいいのです。いつかご両親は分かってくれます。
これ以上自分に嘘をつかず真っ当に生きてください。それが前に中絶したお子さんへのつぐないでもありますよ。

ファイト！未来は明るい！自分の心がしっかりしているなら。

No.6 回答者： ahah14 回答日時： 2015/04/14 12:22

子供が生まれてから大学を卒業するまで、いくらくらいかかるかご存知ですか？

育て上げるのに3000万、時間にして22年間、子供に親はお金も時間も費やします。

これを質問者さんもするんですよ！
その前に、ご両親は質問者さんの為に費やしたんですよ。

あとは、他の方もおっしゃってるので省きますが、私は誠意が伝わってないと思いますよ。
彼のご両親に頼る…彼のご両親からしたら、うちの息子が…と罪悪感を感じての提案かもしれませんが、責任はハーフハーフ！
頼ることなく、バイトを寝る暇を削ってやるとか、彼からの自立した提案をご両親は待っているのではないでしょうか？
やってくれるから甘える…じゃなくて、
迷惑をかけない自分達で自立してやる方向を考えてみてはどうですか？
そうしたら、ご両親も少しは納得されるのでは。

他の方もおっしゃってますが、妊娠は全て順調にいくとは限りません。
私は幸いにも三人トラブルもなく産みましたが、友達の中には、
緊急帝王切開になった人、
妊娠5ヶ月で、絶対安静の入院になり早産で1000g以下の子が生まれ、退院するまで毎日病院に通った人、
出産後、回復が悪く3日で親友は亡くなりました。
病気じゃないけど、死と隣り合わせのことなんです。

もっともっと、彼にも質問者さんにも、親になる為の覚悟が必要。
それをもっともっと話し合い、ご両親、彼のご両親に誠意を見せて下さい。

親になるとはそれくらい大変なことです。


参考まで

No.5 回答者： debumori 回答日時： 2015/04/09 12:36

彼の出方次第であっさりオッケーになるかもよ？

質問文を読む限り、あなたのご両親はいたって常識人。
彼のご両親もお詫びにくるとのことなので
彼のご両親も常識人なのでしょう。

彼は謝罪するだけでなく、
どんなことがあっても妻と子を守り抜くという強い意志を示せば
常識人のご両親は許さざるを得なくなると思います。

質問文を読む限り、おかしな人はいないようなので
彼の誠意と決意が伝われば、大丈夫だと思います。

頑張って。

No.4 回答者： rokometto 回答日時： 2015/04/09 11:47

タイミングが悪い、ですむと思ってるあたりが反対される理由でしょう。

大学生で不注意で妊娠するような女性会社が採用すると思いますか？
仕事でも重大な不注意によるミスをするだろうとお断りされますよ。
結婚もしてない。生活力もない、なのに子どもを抱いている女性を受け入れる力は残念ながら今の日本にありません。
親御さんは「またか！」と怒り浸透なのでしょう。
私は今放り出されないだけで優しい親だなあと思っていまします。

中絶するかどうかは置いといて理由が子どもっぽいです。
苦しいから嫌だと。
経験してるならなんで妊娠するような不注意をしたのでしょうか。
人間は過去の失敗から学ぶ、これで成長します。
つまりあなたはまったく成長してなかったということです。

最後に男としてあなたの彼氏はろくな男ではないです。
いい男というのは女性の心と体を大切にする男のことを言います。
育てる収入もないのに妊娠するような行為をし、女の子の家族の絆を引き裂くような男ですよ。
ドラマでもここまでひどいのはそうそういません。
そんな息子をしかりつけないで笑顔で喜ぶ親も親です。

何が大切で誰があなたの味方に残るのか全く見えてないと思います。
その上半年後や一年後も自身の将来を見越せてない。
私はあなたに子どもを育てる資格も能力もまだないと思います。

子どもに十年ほどかかわりもうすぐ保育士と幼稚園教諭の資格を取る身として言わせてもらいます。
子育てなめんなよ、と。

No.3 回答者： bonnboya151916 回答日時： 2015/04/09 11:16

あなた方の不注意や親御さんの気持ちは　他の方が書いているので省きますが

この文章を読む限りやはりあなたや彼の幼さが気になります。

＞知り合いのコネで内定が決まるかもしれない
コネって良い意味で使われないのわかりますか？コネ使わないと
就職できないとも取れます。　しかも　かもしれない…段階だと
絵に描いたもちですよね
この際　彼氏もコネでも何でも仕事決めないといけないのだから
知り合いに頭下げて就職確定まで持っていくくらいじゃないとダメでしょう

＞私も大学は真面目に行っていたので前期で卒業確定する予定で、出産が不可能ではありません。
卒業が目的で入学したわけではないですよね。もちろん卒業は最低条件ですが
それはあなたが妊娠中健康体である前提ですよね。
つわりも今後重くなるかもしれないし　妊娠中毒　切迫流産などリスクがあり
学校へ行けなくなる可能性があることはどうするんですか？
その場合は中退するんですか？それとも産後残りの単位とって卒業し
就職できるようするのですか？
そのさい赤ちゃんはどうするんですか？

＞彼が就職するまでは彼の親はサポートしてくれるそうで、申し訳ないですがここは頼らせて頂きたく思っております。
就職したらサポートはないんですか？就職したらいきなり自分たちで生活するんですか？
彼氏の親御さんのサポートは何ですか？いつまでですか？

＞彼は頑張ると言っていますし
何をがんばるんですか？具体的にいま何をがんばっているんですか？
就職活動以外に何しているんですか？たとえば出産費用貯める為に
別にバイトしている（就職が決まるまででも）とかしているんですか？

あなたと彼氏は今後の生活の金銭的計画はきちんとしましたか？
家賃　食費　医療費　出産費用　保険etc

厳しいこと言ってごめんなさいね。実は私の娘も19で妊娠し
そのとき彼も19歳で定時制高校へ行きなおして（一回やめた）いる最中だったことがあるんです。
私も　彼のお母さんも反対はしませんでしたが　条件は彼は働きながら
学校を卒業することでした。
そして彼のお母様が生活をサポートしてくれるといってくださり
結婚3年目ですが現在も同居しています。
私は反対はしませんでしたが　上記のことはきちんとどうするのか説明してきました。
幼さゆえ考えが甘いところもありましたので　こちらもアドバイスしましたが
幼いながら　反対もされていないのにきちんと説明してましたよ。

あなたは反対されているので　上記の内容をしっかり具体的に提示して
そしてすぐに実行なさって　その上で彼の親御さんの援護射撃ももらい
説得なさるのがいいのかと思いますよ。
人生最初のプレゼンです。しっかりとマーケティングして　傾向と対策をもって
プレゼンしてください。

反対されている今の状況で　ストレスも多いと思います。
おなかの赤ちゃんにも良くないので　リラックスする時間も作ってくださいね。
大変なことだとは思いますが　親としての初仕事でもあるんです。
彼とがんばってください。
よいお返事が親御さんからもらえるといいですね。

No.2 回答者： hanhangege 回答日時： 2015/04/09 08:52

まず、あなたが親を理解すべきです。

他人ながら二度目というのは呆れます。

とてつもない心と体の苦しみ、というのが親からしたら信頼に値しないと思います。
それならなぜまた…？って

禁欲という方法もありますし
完璧を期してもなかなか完璧な避妊はありませんから
100％ゴムは正しく装着した上で、妊娠周期をきちんと記録して
排卵期の前後数日含めた一週間は関係をもたない、という方法もありますし
まあいろいろできると思うのですが。

欲しい欲しいと子どもっぽい感情で訴えても親は理解しないと思います

あなたは彼の就職や、今後の経済力だけで親が反対していると思っているかも知れませんが

それ以上に、あなたがきちんと就職活動して、せっかくの大学まで行ったから
大卒で就職できるような所にきちんと就職してほしいということでしょう。
やはりそれなりの会社は仕事のレベルや作業システムも磨かれていますし
人もそれなりに厳しい中磨かれてきているので勉強にもなります。
もちろん収入だけではない、待遇面などの条件も違います。

親からしたらせっかく大学まで行かせたのに、と。
就職活動の時期に妊娠していたら後期に出産したとしても、就職は難しいでしょうし。
産後しばらく専業主婦をしていたなら
小さい子を抱えて職歴０の既卒だとパートやアルバイトでも、簡単には採用されないという部分もあります。
何より社会経験もないうちから親になる、ということに反対なのでしょう。
ようはまだ子どもなのに子どもを育てさせたくない、と言うのもあると思います。

待遇や給与だけでなくても社会人経験のないまま、母親業にしたくないのが大きいと思います。
逆の順番なら可能ですからね。

専門技術で優秀で就職が見込める、とか実家が資産家、と言う人たちは
学生のうちに結婚して割と幸せになっていますが…
そうでない場合はあとからいろいろ考えることもあるみたいです。

それで、どうしても赤ちゃんは産みたいというなら
まずは自分が甘かった、こんな結果になった、ということは親御さんに謝るべきです
せっかくお金を出して大学まで入れてもらったのに、と。
親が間違ってる、賛成できない、といえる立場ではないのです。
辛いのいやだから中絶したくない
愛する彼との結晶だから
あちらの親の世話になる

感情論と親頼みであれば、反対もしたくなると思います。

相手の親に世話になれば、口出しされても断りにくい部分もありますよ
いろいろな確執で苦労している人も多いです
彼氏の親、だからお互い言い関係でも実際に距離が近くなるとまた話は別です。

自分たちでぎりぎりまで自助努力したり、今後の生活にしても
具体的な戦略とか、金銭的な見通しとか建てていないのでしょうか。
彼とあなたのアルバイトなどの貯金もなしですか？

新卒で就活中ということは彼も4年ですか？
頑張ると言っても今までも頑張ってもどうにもならなかった訳でしょうし…。
その辺も親は不安だと思いますよ。
どういう風な考えで大丈夫と思っているのか具体的に説明した方がいいと思います。

それでも社会に出たことが無いなら
働いてみたら思った以上に辛くて家庭生活を支えていくのと
両立するのが辛い、という場合もあります。
転職したくても簡単にいかないし。
そういった余裕のなさで精神をむしばまれていくこともあるにはありますしね。

親もあなたの倍以上生きていれば、いろんなケースを見たり聞いたり経験しているのですよ。

もう一度よく考えて、親には自分の悪いところを詫びて、親の言い分に理解も示し
具体的にどのように暮らしを立てていくつもりなのかを報告して
（その手段も極力甘えは排除）
その上で産みたいと伝えましょう

No.1 回答者： youcanchan 回答日時： 2015/04/09 02:38

なんともはや、二度までも望まない妊娠ですか。

親としては情けなくてやってられないでしょうねえ。
だらしがないとしか言いようがない。
なんでこんな娘に育っちまったのかと思ってるでしょうねえ。
あちらの親は、そりゃあ反対など出来ないでしょう。息子が孕ませたんだから。
きっちり責任とらせて頂きますと言うしかない。
だからですよ、あなたの親が反対するのは。
女の側の親としての責任です。

だけど内心はもちろん娘に痛い思いはさせたくないでしょうよ。
心にも体にもこれ以上、傷は負わせたくない。
だからってなあなあで「しょうがないわね」とは言えんのよ。
だから産むなら家を出るぐらいの覚悟はしろと。
つらいなあ。あなた以上に今、親御さんが苦しんでる。
まずそれをわかってね。

なので、説得だのいい方法だの、そんなのありはしません。
両方を上手く収めようみたいな甘い考えはやめるんですね。
彼の親は応援してくれてる？どうかなあ？
そりゃあ生まれてしまえば孫は可愛いでしょうけど、それより息子と一緒に十字架背負う覚悟なんですよ。
すでに人間関係はギクシャクしてるの。勘違いしないで。
援助してくれると言ってるのは決して「喜んで」してくれるわけじゃない。

まずはあなたのその甘甘な考えをあらためて誠心誠意謝罪をすること。
場当たり的に出来ちゃったから許してくださいみたいな態度はやめること。
勘当されても辞さない覚悟で子供を生み責任もって育てることを誓うことです。
たとえ誰からも認めてもらえなくても祝ってもらえなくてもね。
望まない妊娠というのはそういう事ですよ。
あなたや彼だけじゃなく周りの人すべての人生を狂わせるくらいの事なのです。
自分の都合ばかりで考えるのはおよしなさい。
ご両親は何よりそれをわかって欲しいはずです。

この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思いました。

私は最悪な親不孝者です。
もう一度、誠心誠意 謝罪するべきだということも気付かされました。私はそれだけ重大なことをしたと、改めて思うことができました。

悲しいことも多いですが、私は中絶の方が悲しいです。本当に自分勝手でだらし無い娘で申し訳ないですが、
やはり私には中絶だけはできません…

とりあえず今週末に、彼のご両親が謝罪にこられるのでその際にも これからも謝罪するしかありません…

本当にありがとうございます。

お礼日時：2015/04/09 02:48