発達障害の従姉妹の事、今後について悩んでいます。

はじめに
※障害者の方を悪く言うつもりはありませんが、そのようにとれる表現が含まれておりますので、気分を害してしまったら大変申し訳ございません。
かなり長文です。上手く纏める事が苦手な為、お見苦しい点が多々あるかとは思いますが、ご理解下さい。

20半ばになる女です。
発達障害の従姉妹の事と今後について悩んでいます。

この度、数年お付き合いしていた方と結婚が決まり、嫁ぎに行くことになりました。私と彼の地元は、高速で4時間くらい離れています。
このまま何事もなくいけたら良いとは思いますが、結婚するにあたり身内の事は無視できないと思っております。

私の従姉妹は発達障害です。ですが、軽度なのか重度なのか、正直よくわかりません。ただ、見ただけでは障害者だとわからないと私は思います。
彼女について非常に悩んでいます。
障害のせいかもしれないのですが、物凄く非常識で自分勝手な性格です。

例として、家と従姉妹のアパートはあまり離れていなく、同じ県内なのですが、たまに来ると勝手に私のお菓子、衣類などを漁って持って帰ります。部屋にも無断で入ります。それも私が留守の時を狙って…です。私がいると絶対に入ってきません。部屋に鍵がついていないのでどうしようもありません。
私の母(従姉妹の母の妹にあたります)が注意すると、従姉妹は不機嫌になります。それだけなら良いのですが、それが気に入らないのか、陰湿な嫌がらせ。仕返し？をしてきます。
例を上げるとタンスの中身を全部出してぐちゃぐちゃにする。母のクッションをハサミで切って中の綿を全部出すなどです。
一緒に住んでいる祖父に「いくら身内でも勝手に部屋に入るなんて非常識。彼女のしている事は下手したら窃盗、器物損害だから注意してほしい。私の母が注意しても駄目だから祖父からも言ってほしい。」と伝えているのですが、私の祖父から見たら孫ですので、可愛いからなのか何なのかわかりませんが、見ているだけで何も言いません。
私が従姉妹に言えれば一番良いのですが、従姉妹が来る時間帯は仕事中の為、直接言う事が中々出来ません。しょっちゅう来ているわけではないのですが、月に二回ほどアポ無しで突然来るので、事前対策も難しいです。
最近祖母が亡くなった時も、お坊さんがお経を読んでいる間勝手に色んな部屋に入ってうろうろしており非常に不愉快でした。この時ばかりはその場を離れて注意しに行くという事も出来ず、従姉妹も好き放題の状態でした。

従姉妹の母とは普通に喋れるのですが、この人が注意が出来ない親で困っています。従姉妹の行動がいけないとはわかっていても怒れないそうです。以前少し怒ったら従姉妹がパニック状態になったらしく、どうやらそれがトラウマのようです。私の母が説得しても駄目です。従姉妹の母もなんだか「障害だから仕方ない」と諦めてるように感じます。
正直、従姉妹がこのような性格になったのは親の教育のせいではないかと思います。
従姉妹は、注意する私の母が大嫌いです。従姉妹の親と私の祖父には懐いています。(怒らない為)

最初の本題に戻ります。結婚に伴い私は彼の地元に住む事になります。
今は良いのですが、祖父ももう高齢で、あと何年も生きないだろうと思います。そうすると母は一人になってしまいます…父は既に他界してこの世にいません。
従姉妹も一人っ子です。従姉妹の母は二度目の結婚なので、従姉妹と今の父親は血は繋がっておりませんが、従姉妹の父ももう良い年です。この方とはあまり話した事はありませんが、従姉妹に優しい感じではありますがしっかり注意しているので、好感は持てます。
もし従姉妹の父が亡くなった場合、従姉妹の母、従姉妹だけが残ります。
従姉妹の母はかなり貧乏でまともな職についたことがありません。今はパートをしています。失礼ですが従姉妹の新しい父親も全く稼ぎがありません。
間違いなくこの状況になったら、二人で母のところに転がり込んでくると思います。
従姉妹の母のみなら良いのですが、問題は従姉妹も確実に着いてくるということです。

従姉妹は、申し訳ないですが今の性格のままでは相当良縁がない限り結婚は無理だと思います。お付き合いした人どころか友人もいません。
従姉妹は上にあげた通り私の母を相当嫌っているので、一緒に住んだら母を虐めるのではないか？下手したら殺してしまうのでは？と思うくらいです。母は従姉妹の母と姉妹仲は良い方ですが、最終的には誰でも我が子が一番です。なので従姉妹を庇うと思います。
ですが私も嫁ぐ事になった以上、母の側についていることができません。
事情により彼に私の地元へ来てもらうということは出来ません。別れて他の人を探すべき。という意見もあるかとは思いますが、私は彼以上の人はいないと思いますし、彼と一緒になりたいので、それも難しいです。何より母はそんなこと望まないはずです。

金銭面でも心配です。お恥ずかしながら私も大学を卒業してからほぼフリーター同然で、稼ぎは殆どありませんでした。彼は難関国家資格の職業なので、普通に生活するだけでしたらお金にはあまり困らないかと思いますが、流石に私と彼のご両親に加え、私の親にも援助していただく事は厳しいです。何より彼に申し訳ないです。失礼ですが彼の家庭も裕福ではないので、彼の援助がないと厳しいです。
彼は私に出来れば専業主婦になってほしいと言っていますが、子供ができるまでは働いて少しでも母の負担を減らすつもりです。
私の母は「子供には幸せになってほしい。親が子供から援助してもらうなんてもってのほか。こっちはこっちでなんとかする。」と言っていますが、不安で仕方ありません。父はいくらか遺産を遺してくれましたが、それでも貯蓄はあまりないと思います。

また、従姉妹を結婚式に呼びたくありません。
従姉妹は私が結婚する事に対して内心かなり嫉妬しているそうです。「私が今付き合っている彼氏と近いうちに結婚するみたいだ。」と以前従姉妹の母から従姉妹に伝えたことがあるらしいのですが、それだけでヒステリックになったそうです。
上にあげた通りかなり非常識なので、折角の式を台無しにする可能性もあります。それだけは避けたいです。特に母は私の結婚式に出席する事を昔からずっと楽しみにしておりました。
きつい言い方ですが、こんな身内がいるという事実が恥ずかしすぎて知られたくないです。彼氏はまだ知りません。
しかしいくらなんでも結婚式に従姉妹を招待しない事はおかしいのでしょうか。

私はサービス業で、障害者の方を接客する事も少なくありません。接客時に手帳を出してもらう機会があるので、そこで障害持ちの方だとわかります。どの方もとても礼儀正しく、好印象です。そう考えると従姉妹の場合、常識に欠けているのは障害のせいではなく、性格の問題なのでは…と思います。
発達障害について無知なのですが、どのようなものなのでしょうか…それとも発達障害の方はみんな従姉妹と似たような感じなのでしょうか。色々調べてはみましたがいまいちわかりません。
諦めた方が良いのか、なんとか更正できるものなのか…自分の思い通りにならないと気が済まず、妥協はしない。自分の考えを曲げないタイプなので、難しいのかなとは思いますが、性格が変わってくれたらなと…

また、従姉妹の両親も母も亡くなった場合、従姉妹は一人になってしまいますが、私に彼女の面倒を見る、扶養等の義務はあるのでしょうか。身勝手かもしれませんが、私は従姉妹と関わりたくありませんし、できることなら顔も見たくないです。
恐らく一人では生活していけないとは思うので、施設に入るのでしょうか。国から月いくらか補助が出ているという話です。それは貯めているそうです。

また、私は将来子供が欲しいです。従姉妹が障害者の場合、子供が障害を持って産まれてくる確率はどのようなものでしょうか。その事で彼や彼のご両親と問題にはなりたくありません。

私はどうしたら良いのでしょうか。
上手く主旨が伝わらず申し訳ございません。

大まかにまとめると
・従姉妹の性格が直ることはあるのか
・母を従姉妹から守りたい
・従姉妹を結婚式に招待しなくても良いのか。それとも世間体や逆恨みの事も考えて招待するべきか
・従姉妹の扶養義務について
・子供のリスク
・発達障害とはどのようなものか。上手く付き合うには

このような点を知りたいです。
アドバイスいただけたら幸いです。
拙い文章をここまで読んでいただきありがとうございました。
何卒よろしくお願い致します。

No.7 回答者： sofialondon 回答日時： 2016/02/14 01:16

正直、あなたがこんな長文を書くほどいとこさんを意識しすぎているのは

あなたの方なんじゃないかなって思います。

まぁ、いろいろ物を盗られたり、家の中を我が物顔で歩かれたら
あまり気分のいいものではないんでしょうが、
少なくとも、家の中の大切なものは鍵をかけてしまっておいた方が
いとこさん以外の泥棒対策としても必要かと思います。

部屋に鍵ぐらいつけてもいいんじゃないかなと思いますよ。
ふすまなら、仕方ありませんけどね。

それでも、あなたが心配するようなことは何もないんじゃありませんか？
あなたのお母さんは、きちんと注意もできれば、叱りもするわけなんですから、
自分の生活において問題になるようなことはしっかりご自身で処理されるでしょう。

一人になったからと言って、
あなたのいとこさんとその家族がやすやすと転がり込めるような状況にはならないだろうし、
第一、あなたのお母さんはそのいとこさん達家族と住むつもりだとあなたに言ったんでしょうか？

それともあなたが勝手に憶測して独りよがりに心配しすぎているんじゃないんでしょうか？

いずれにしろ、結婚式もあなたがイトコさん達を呼びたくなければ、
あなたのお母さんだけを呼んでささやかな式をすればいいでしょうし、
あなたの婚約者さんとそのご家族は盛大な結婚式を挙げたがっているのでしょうか？

それによっても状況は違ってくるかもしれませんが、
いずれにしても、いとこを必ず呼ばなければならない必要はどこにもないと思いますよ。

妹とか、弟といった直系家族じゃないんですから。

それに、あなた自身、それほど稼ぎもよくないんだったら盛大な結婚式を挙げることも
ふつうはためらいませんか？
親族とはいえ、人を結婚式に呼ぶってなるとそれなりに金額は必要となってきます。

そうしたことに気が回らず、まったく訳のわからない、遠い親戚のことを心配してても
意味はないかと思います。

あなたにとって今、必要なのは、あなた自身、どうやって今後、彼と暮らしていくのか
お金やその他のご自身の結婚生活の準備を考えるのが先ではありませんか？

生まれてくる子供の障害だとか、親の老後のことだとか、
あなた自身の生活の基盤もままならず、それまでの社会人経験もフリーターなら
よっぽどしっかりしていかないと経験不足は否めません。

いとこのことなんか、どうでもいいことです。
あなた自身の今後の将来設計や家計の心配をした方がいいんじゃないでしょうか？

No.6 回答者： suzuko 回答日時： 2016/02/13 22:29

支援学校教員です。

>・従姉妹の性格が直ることはあるのか

性格が直るかどうかと言っても、「本人が直したい」と思うかどうかだと思いますが…
「その気がない」20歳を超えた人に、いくら「こうした方がいいよ」と諭しても、本人が「困らない」限り直さないでしょう。普通に、ご自分の場合を考えてもそうではないですか？

>・母を従姉妹から守りたい

ならば、母親を「彼の地元」の近くに呼び寄せるしかないでしょうね。それか、あなたの地元の「社会福祉協議会」に相談して、従姉妹の「監督」を行ってもらうか。

>・従姉妹を結婚式に招待しなくても良いのか。それとも世間体や逆恨みの事も考えて招待するべきか

普通に「招待」は「親の兄弟」まででいいのでは？　それとも、結婚式を彼の地元で行って、母親のみ呼んでは？　遠ければ「子どもを置いてはいけない」と従姉妹の母も従姉妹も「呼ばない」でもOKでしょう。

>・従姉妹の扶養義務について

基本的には「ありません」が、従姉妹が生活保護を申請すれば、全ての親戚に「問い合わせ」がきます。「援助できません」と断ればいいだけです。すでに「国から月いくらか補助が出ている」＝「障害基礎年金を受給している」のならば、生活保護は受けやすいでしょうから。

>・子供のリスク

発達障がいの原因は、まだ確定されていません。「複数の遺伝子が関係している」とは言われています。また「家族性がある」とも。

>・発達障害とはどのようなものか。上手く付き合うには

従姉妹の場合、きちんと「障がい」に向き合って「良い事悪い事の区別」を幼少期に教えてこなかった以上、どうしようもないかと。発達障がいに限らず、知的障がいでも、その他の障がいでも「障がい故に甘やかされて育ち、善悪の区別がつけられない大人」はいます。実際に刑務所に入っている人の半分近くが「何らかの障がい」を持っている人たちです。悲しい話です。

本来、「生真面目」「変化が嫌い」「文字を書かれた通りにしか受け取らない」発達障がい児者は、「障がいの特性を知っている」者にとっては、付き合うには「とても楽な人」たちです。

ただし、幼少期に「きちんと養育された人」だけです。

No.5 回答者： hanhangege 回答日時： 2016/02/08 17:41

発達障害は、ようはコミュニケーションや社会性の障害です。

ひとくくりにはできません。いろんな症状があります
おとなしい人、攻撃的な人、真面目な人
無表情な人、感情の振れ幅が過剰な人…。

問題は今の成人の発達障害の人は
当時はそういう障害があると知られず
きちんとケアされていなかったため
二次障害という、精神障害を起こしていることがあります。
また、まちがった躾や対応で
間違ったことを学習している可能性もあります。

あなたのものを持って行くとか、結婚でヒステリックにというと
個人的な考えだとあなたは「なりたかった人物像」で
ものすごい妬みの対象だったり
あなたのものを自分が身につけたり、自分のものにしたいと思うのかも…。
まあ素人の考えですがね。
相手のお母さんも「うちの子がああだったら」って思ったことぐらいあるのかも。

まあそれはわかりませんが
なかなかこじれて歪んでしまうとやっかいなのです。
ベースは発達障害でもそのうえにいわゆるメンヘラというやつが乗っかっています。
従姉妹のお母さんが叱らなかったことで余計に
これでいい、って思いこんでいるから修正は難しいかも。
人のものを反復して盗むというなら「行為障害」を起こしている可能性があります。

障碍者手帳を見せてもらうことがあるということですが
それらは多くは身体や、知的障害の方でしょう。
身体障害の方なら、中身は普通の人とかわらなかったり
知的障害でも社会性の問題がなければ
社会性が「幼い」ところはあっても、普通に良い態度で接することもできるでしょう。
まして、サービス業に連れてくるような状態の障害者のかたでしょう？
正直、たとえば知的障害でもあまり暴れたり、酷いようだと
そういった場に来ない、ということはありますので
質問者さんが会っている人だけで「障害者」を判断することも難しいです。

治すのは難しい
お母さんのことは、とりあえず質問者さんが自分の手元で貯金するしか…。
住むところがあるなら年金や多少パートに出ても暮らしは建てられると思いますが。
従姉妹については嫌いなお母さんがいるときでも家に来たり近づきますか？
いっそ叔母さんと従妹と祖父で住んで、お母さんが一人暮らしのほうが良さそうですが…。
結婚式は呼ばなくていいんじゃないかな。
ほかのいとこも呼ばずに叔父叔母だけ、って形もアリだろうと思うよ。
旦那さんを狙ってこないかなぁってちょっと心配。
子供のリスクはわかりません。そこまで濃い間柄じゃないしね
でも叔母さんもそういう感じなのかな？とも…
扶養義務はない。断ればいいと思う
付き合い方は、関わらないのがいいのではと思いますよ

No.4 回答者： よは 回答日時： 2016/02/07 03:39

従姉妹さんは障害なのでしょうか？

発達障害を詳しくは存じませんが部屋主の留守を狙って空き巣行為をしたり逆恨みはしないと思います。
障害の程度はわかりませんがそういった行動はできないのでは？と思います。
従姉妹さんの行動は悪意しか感じません。今の状況で結婚式に招待するのはリスクしかありません。
結婚式だからといって親族全員を招待しなければいけない訳ではありません。
選ぶ権利は主さんにあります。
幸いご親戚の理解はあるようですから不安なお気持ちを伝えて欠席（招待しない）という形がいいのでは。

扶養義務については親子すら拒否できますから放置して問題ないと思います。
数年前に有名芸人さんの母親が芸人承知の上で生活保護を受給していて問題になった話があります。
制度上それくらい緩いので従姉妹ならその母親共々無視してもお役所に押し付けられたりはしません。
（生活保護受給となると電話で事情をきかれることはあります）

主さんの子供のリスクは完全なる医学的証明はないので不明です。
遺伝的確率の否定はできないようですが従姉妹さんの直系ではないですから重視しなければいけないほどの
致命的リスクではないと思います。
ただし旦那さんとそのご家族には事前に話を通しておいた方が今後の関係も踏まえ無難だと思います。
証明がされてないがゆえの偏見は避けては通れないのでいらぬ誤解をされる前に解消しておきましょう。

今後の従姉妹さんとの付き合い方は基本絶縁でいいと思います。
余裕のある方が可哀想な障害者を支援すべきみたいな考え方がありますがそれによって支援する側が不幸に
ならなければいけないなんて理屈はありません。
他人の支援のために自分の幸せを捨てる必要なんてどこにもないんです。
恵まれない人達（親戚）への支援は余裕のある者が自分的に許せる範囲だけ施せればいいんです。

お幸せに。

No.3 回答者： vanishing_twin 回答日時： 2016/02/02 18:51

冠婚葬祭には呼びたくないタイプの従姉妹さんですね。

無理して結婚式に呼ぶ必要は無いでしょう。

そもそも家によっては従姉妹を呼ぶ習慣もなかったりしますが、他の従兄弟を呼ぶから仲間ハズレに出来ない、という場合は、潔く従兄弟全員を呼ぶのを止めればよいのです。
呼ばない「表向きの理由」は何とでもなります（彼側のゲストとの人数のバランス、小規模にしたい、海外挙式希望など）
。
さらに叔母さん夫婦まで外すと大変ですが、叔母さん夫婦だけ来るのは大丈夫ですよね？

実のお母さんとお祖父さんには、式が台無しになる可能性が高い、もしも無理に呼べというなら貴方達のことも一生恨む、とはっきり言ってよいと思います。
逆恨みが気になる場合は、遠慮なく防波堤になってもらうよう要求しましょう（貴女の連絡先を秘匿するなど）。

従姉妹さんは彼らにとって「身内の子供＝庇う対象」ですし、この先も何だかんだ言いつつ庇おうとするでしょう。
しかし貴女にとってはそうではありません。扶養義務もありません。
貴女の立場は違う、ということをお母さんやお祖父さんの胸にしっかり刻みつけたほうがよいと思います。

ご質問を読んで気になったのが、貴女のお母さんやお祖父さんを含む大人たちの、従姉妹さんへの「中途半端な甘さ」です。
一見注意もしているし可愛がってもいるようですが、注意の仕方に実効性が乏しく、従姉妹さんのためになっていません。

今の貴女は従姉妹さんについて「自分の結婚と将来のために」どうやって周囲に意見しようか、という視点で考えておられるようですが、従姉妹さんの勝手気ままな行動を縮小させるのは実は従姉妹さんのためでもあります。
従姉妹さんは自分で自分を抑えられないのですから、周囲が行動が収まるよう訓練するなり、行動しても周囲に迷惑がかからないよう工夫したりする必要があります。
放っておくのは「身内の大人」として無責任な態度です。

例えば貴女の部屋に入ることだって、簡単な鍵をつければ防げるはずなんです。
それをずっとしなかった、という点に、実は貴女の周囲の大人たちが従姉妹さんの障害に正面から取り組んではこなかったのでは？という疑念を持ちました。

発達障害については、最近は子供向けの解説本やコミックエッセイなども沢山出てます。
図書館でも結構おいてあったりするので、見つけて読んでみてはいかがでしょう。
ご質問の従姉妹さんの描写を呼んで個人的に思いついたのは「はざまのコドモ」です。
http://www.amazon.co.jp/%E3%81%AF%E3%81%96%E3%81 …
知的障害と発達障害の両方を「療育を受けられない程度には軽度だけど生活には支障が出ている」状態で抱えている実在の男の子の話です。
障害の「実態」を掴む面倒臭さの一端が分かる本だと思います。

なお、将来生まれるお子さんへのリスクですが、従姉妹さんは直系の人ではないので気にする必要はありません。
発達障害は沢山の要因から起こる小さな「脳機能の不具合」の集積体なので、遺伝だけが原因ではなく、自然発生もします。
仮に何らかの障害が出た場合でも従姉妹さんとは無関係です。

No.2 回答者： ボンゴレ 回答日時： 2016/02/02 05:10

うちの子供は軽度の発達障害で療育中です。

発達障害と言っても個人差や種類があり、一括りでは論じる事が出来ません。知的発達、言語障害、動作障害様々です。子供の頃に療育が出来れば、完全に治ったりある程度成長できるんですが、従姉妹さんの場合はちゃんとした療育が有ったのか？解りませんがおそらく厳しいでしょうね。
私も従兄弟に重度の障害を持つ人がいましたが、結婚式には呼んでません。理由は質問者様と同じです。
お母さんについてはＮＯ１の方と同意見でなるべく従姉妹さんと縁を切る方向に持って行った方が良いと思いますが、義理の叔父？の方は良識のある方なのですよね。
叔父が健在な内に逃げ支度の準備をしてもらうのが良いでしょうけど、実際問題お母さんがどうしたいのかと言う意思を尊重しないと、、、貴女は「お母さん」じゃなくて「娘」なのだから、最終的な決定権はお母さん自身ですよ。
貴女に従姉妹さんの扶養義務はありません。
叔父さんや叔母さんまででしょうね。
問題は叔母さんや叔父さんが将来、亡くなった場合、従姉妹さんのはどうなるかです。最善かどうかわからないですけど、お母さんの判断で福祉施設に従姉妹さんを入れてもらうのがいいのかもしれないですね。

貴女はお母さんを信じて、まずは自分自身の幸せを大切にして下さい。

No.1 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2016/02/01 22:45

64歳主婦です。

従姉妹さんには、かなり霊的なものを感じます。

が、いまさらそんな事を言っても仕方ないと思いますが、、。

従姉妹の母親、貴女の伯母さんは、中絶という子殺しを

しているのではないでしょうか？

母親が中絶をすると、ほぼ100%精神に異常を起こします。



まあ、それは置いといて結婚式には呼ばなくてもいいですよ。

私は、従兄弟（従姉妹）は、呼びませんでした。

伯父（叔父）、伯母（叔母）は、呼びましたが、、。

式場の人に、従姉妹の写真を渡しておいて「この人が来ると式が

メチャメチャになるので式場には入れないように、

騒ぐようでしたら警察を呼んで欲しい」と前持って

打ち合わせしておきましょう。


貴女が結婚して、家を出るのでしたら祖父が亡くなったら

お母さんに貴女たちが住んでる近所に越してきてもらいましょう。

勿論、伯母さんにも、従姉妹にも、貴女たちの新居とお母さんの住処は

教えないように、、。

お母さんと姉である伯母さんが仲が良いのなら、

お母さんが、伯母さんの家に、遊びに行くようにして下さい。

呉々も、貴女たちの新居の住所は教えないように。

お母さんの口から漏れるかも知れませんから、お母さんにも

新居の住所は教えないようにしてください。

今は、携帯もあるのですから、新居の住所まで教える

必要はないと思います。

祖父が亡くなったら、お母さんに貴女が住んでる近くに引っ越し

してもらって下さい。

殺される前に、、、。

従姉妹の扶養義務など貴女にはありません。

貴女のお母さんや、貴女が中絶という子殺しをしてない限り

貴女のお子さんに障害のリスクは出て来ません。

そういう、障害者とは（貴女の従姉妹）とは、

付き合う必要はありません。

貴女の部屋には鍵をつけましょう。

鍵なんて簡単につけられますから。

自分の身は自分で守るしかありません。

本当は、従姉妹は精神病院の隔離病棟に入れるのが一番いいのですが、、、。

貴女のお母さんは、口は堅い人ですか？

姉にペラペラ何でも喋る人なら、貴女たちの新居の住所も

お母さんにも教えない方がいいですよ。

彼には、従姉妹のことは話しておいた方がいいと思います。

彼から、お母さんに、新居の住所が漏れないようにするためです。

彼にも、自分たちの新居の住所は、母親に伝えないように、、、と

前持って伝えておきましょう。

もし、何処からか貴女たちの住所が従姉妹にバレて

乗り込まれたら即警察に連絡しましょう。

貴女達の力では、従姉妹は、どうすることも出来ません。