気が合うけどわかれたほうが良い？

Question

私と彼は２８歳の同い年です。
彼は自律神経失調症、コンビにバイトしてます。
私は不安神経症です、今は無職です。付き合って２ヶ月です。
私は結婚したいのでなんか焦るんです、２８という歳のせいでしょうか。後仕事もするのが不安っていうのもあります。
彼は就職して精神的に参って８ヶ月で辞めてからずっと４，５年フリーターだそうです。
先のことを言ったのですが、彼は「まだ２８やん今はバイトで金貯める、就職はしない。司法書士の資格を取って開業する」らしいです、３年かかるみたいです。
今日彼のバイトが夜中１時に終わって電話があって今から来るか？と言われたので会いたくて飛んで行きました。（本当は迎えに来て欲しいのが本音ですが）
朝方になって「帰るか？」と言われたので「一緒に寝る」と言ったら彼は「一人じゃないと寝れないと思う」と言われました。
実家ということもあるけど大人なのになぁと思いました。
私は悩んだりしたら好きな人と一緒にいたら癒されるんですが、彼は疲れたら一人になりたいみたいなんです。
私のせいで負担かけたくないっていうのもあって、先も待てるか分んないし、今勉強してたら安心しますが。いつになるのか分らないと不安です。

私ってわがままでしょうか。
病気同士って分かり合えるけど体調悪い彼に無理させてしまいますよね。
それって別れた方が良いのかなぁと思ってしまいます。好きなんですが。
どうしたら良いんでしょうか。
アドバイスお願いします。分りにくかったらすみません。

ginga3104 · Accepted Answer

丁度、十個年上の親父ですが、同じような年代の弟が居りますので、兄からのアドバイスと思っていただきたいです。ただ、病気の事は素人ですから考慮に入れてません。単純に結婚を前提にしたお付き合いと言う観点からです。

お付き合いしてから未だ２ヶ月という事です。丁度、相手の人となりを知り、自分も相手にさらけ出せるようになった頃だと思います。

こんな時期に違和感を感じられるのであれば、今のうちに見切りを付けられるのが良いと思います。

特に自分は結婚を意識しているのに、相手はあと３年以上も考えていないと言う状態はかなり深刻だと思います。そして、辛い状態を補って貰えないと言うのも深刻です。

そして何よりも、気が合うと言われている部分と言うのは、客観的に見て「同類哀れむ」の状態なのではないかと思います。（気に障ったらごめんね）

勿論、同じような生活パターンの経験によって分かり合える部分を共有できる事は生涯のパートナーとしては有効だと思いますが、反面、感情の波なども似たもの同士では増幅されて良い時は良いけど、悪い時はもっと悪くなります。（しかし、これは互いにそれを認識しておれば問題ないと思います。）

そんな訳で、貴方の彼への「好き」と言う気持ちが大きくて、自分の不安感を抑える事が出来るのであれば問題ないですが、今のように不安を募らせるだけならば、大して「好き」ではないと思いますのでお別れするという選択肢の方をお勧めします。

最期に。一緒に暮らす上で長続きのコツとして、互いに認め合う事だと思います。自分には無い良さを持つ相手と共に時間を織りなす喜び。これを互いに持っておれば、多少の不満や不安は目をつぶれるものです。

turituri · Answer

全然わがままじゃありません！むしろその彼の方が変です。（すいません。。）不安な気持ちもわかります。本当になれるかわからないですもんね。私ならはっきりして！って言います。まだ２８ってもういい大人だし、そんなに世間は甘くないことも知ってると思います。ちょっと甘えている感じもしますね。
　最終的には、本人たちの気持ちの問題です。好きなら一緒にいればいいです。不安がいつまでも取り除かれなく、彼も何もしてくれなかったら別れを考えてもいいと思います。自分のわがままをどれだけ聞いてくれるかが一番重要だと思います。

schizophrenia · Answer

＃４訂正。

誤）多少方目をつぶらざる機会も有得るでしょう。
正）多少片目をつぶらざる機会も有得るでしょう。

schizophrenia · Answer

病気という共通点をお持ちならお互いの気持ちも理解可能かと思います。
ただ個人のプライバシーについてはお互いに理解されるのが望ましいです。
彼自身は決してあなたを拒否してるのではありません。
自分の病の因果に過ぎません。原因と結果です。
お互いの理念や概念は同じ部分もあるかと
思いますが多少キツイ言い方になるのを御容赦頂ければ
当然異なる部分も存在するのは避けられない事実です。
別れる否なについては最終的には御自分で判断なさって下さいと
しか申し上げられません。
今までの恋愛の経験は文脈から察するに如何でしょうか。
年齢的には成熟したかと察しますが。
多少方目をつぶらざる機会も有得るでしょう。

Syo-ya · Answer

我侭とは思いませんが、もうちょっと戦って、粘ったほうが良かったんじゃないでしょうか？

例えば「帰るか？」と問われたら、「何処に？」と、
「何処って、自分ちだよ」と言われたら「私の家は此処だ、私には帰る場所が無い」とか、
もうちょっと争っても良かったと思います。

「争う」でも「駆け引き」でも良いですが、要するに自分を出すことです。
「なんで、自分を出せないか？」というと我慢、我執しているからだと思います。

「優しい人間」「物分りの良い人」等の、良い人症候群の我執があるんだと思います。
「なんで、良い人に甘んじてしまうか？」といえば、結婚願望があったり、孤独に対する恐怖や、寂しさがあったりして、失うことが怖くて、自分らしさを押し殺してしまっているんだと思います。
でも、そうやって自分らしさを押し殺すことで、一番怖いのは、自分らしさを失ってしまうことなんです。

こうやって見えない(自覚していない）ルールに縛られていると、確実に自由度を失います。
自由度を失えば、ストレスになりますし、葛藤が生じますから、のぼせ上がってしまい、気楽な発想、正常な判断も鈍ってきます。そうして気が付けば「真面目」というメンタル病になりやすいと言われるタイプに陥ってしまうんだと思います。


ですから、「一人じゃないと寝られない」と言われたら、「私は一人じゃ寝られない」と、ユーモア交じりで言い返すのも良いですし、ただ単に「イエスかノー」「白か黒か」の答えを出す必要な無いんです。
二極論的、二元的な発想に拘る必要はありません。

しかし、それをするには、腹が据わっていないと出来ません。
精神的に安定した状態、ちょっとや・そっとじゃ動じない心、冷静な判断力、クールに覚醒した眼、・・・これらが身についていないと、中々、出来ないことだと思います。

すぐにオロオロ、ビクビクしたりしてしまう心の状態では、とても出来ないと思います。
ですから、今回の一件も、ご質問者さまの心の不安定さを現しているんだと思います。


で、腹の据わった、強い心を作るにはどうしたら良いか？ですが、例えば「禅問答」というのがありますが、禅問答というのも、正しい解答を聞いているわけではなくて、相手の心の座り具合(腹の据わり具合）を推し量るものなんです。

極端に言いますと、答えは白でも黒でも、なんでも良いんです。
「面白ければ、それで良い」という面もあります。
お笑いバトルのように、機転を利かせた回答をすることで、相手の懐の深さを推し量るものです。


オロオロ、ビクビクしていると質問に対して真面目に答えようと必死になって、のぼせ上がってしまいますが、腹の据わりが出来てくると、余裕のあるユーモア交じりな回答や、逆に質問攻めにしたりと、自由度の高い対応が出来るようになってきます。これはつまり心が安定してないと出来ないことです。

で、以前にもご紹介しました呼吸法は、座禅の呼吸法ですが、あれは神経生理学的にも癒し神経が強化されたり、自立神経の働きが正常化したりと、生理学的にも腹の据わった人間を作れるんです（腹＝丹田です）

ですから、馬鹿の一つ覚えのようなアドバイスですが、是非、是非、座禅（呼吸法）にトライしてみてください。
彼氏もメンタルな悩みがあるようでしたら、是非、お勧めください。(私も修行してます）

miki12 · Answer

あなたがこれからするかもしれない恋愛のために
かいておきます。
＞実家ということもあるけど大人なのになぁと思いました。
どうでしょうか？結婚の約束もしていない、親に
紹介もしていない女性が平気で深夜に息子の部屋へ
きて、朝起きたら、いた。
親はショックです。大人とかそういうことではあり
ません。
自分の息子がケジメもつけられない、また平気で
男性の部屋に泊まることのできる女性とつきあっている
というのはあまり歓迎されません。というか怒るでしょ。

そういうことも考えてあげてください。

＞彼は疲れたら一人になりたいみたいなんです。
私は女性ですが、そうです。どうしてかというと
どんなに愛している恋人がいても「最低限気をつかう」
からです。疲れているのに気を使うことはしたくない
です。
また結婚したいとありますが現実としてどこまで
しっかり考えていますか？
結婚は夢物語ではありません。生きるのにお金かかり
ます。
なんだか今のあなたは彼を愛している必要としている
のではなく自分と同じ立場を求めているような気が
します。たった２ヶ月ですべてを理解できるわけは
ないとおもいますよ。

気が合うけどわかれたほうが良い？

丁度、十個年上の親父ですが、同じような年代の弟が居りますので、兄からのアドバイスと思っていただきたいです。

全然わがままじゃありません！むしろその彼の方が変です。

＃４訂正。

病気という共通点をお持ちならお互いの気持ちも理解可能かと思います。

我侭とは思いませんが、もうちょっと戦って、粘ったほうが良かったんじゃないでしょうか？

あなたがこれからするかもしれない恋愛のために

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　全然わがままじゃありません！むしろその彼の方が変です。