夫から義母に、義母の病気を前面にして私の産後の手伝いを断ってもらいました。

以前産後どちらで過ごせばいいか？と書き込みをした者です。
前の質問を読んでくださると嬉しいです。


あれから夫が、義母に手術のための検査結果と、今後の治療方針のことについて聞くついでに
今回の私の転院について電話で話しました。

手術する日はまだ決まってないが、温存治療でいけるかもしれない。
しかし手術後、5週間毎日放射線療法をする。
その副作用が強いこと。
となると、やはり術後３ヶ月は厳しいということになりました。

その上でやはり治療に専念して欲しいとお願いして、転院のことを話したら
口調が変わったそうです。

「私は大丈夫よ！」
「ももたろすさんのお母さんは家事できるの？猫もいるんでしょ？」
「私は会ったことないから不安なのよ！」←実は結婚前から一度も会ってません。 体調不良で、会えなかったのです。

などなど、とにかく病気をそっちのけにして私がやるの一点張り。

そこで夫は、「俺はもう結婚して家庭を持ったんだから、自立してるんだよ？俺をもっと信用してくれよ。
俺が転院させて、嫁を実家で世話してもらいたいの！俺がお願いしてるんだよ？」
と、怒りながら説得。

つまり、一度は頼ってしまった私たちが悪いのは認めますが、
この３ヶ月で義母の病気や私のイライラが一気に爆発した関係で、
状況が変わってしまったのです。
だから私としては転院は簡単にできると思ってました。

話を戻しますが・・・
夫は、29歳で実家を出て自立のために一人暮らしをしたのですが、
その時も義母に大反対をされたそうです。

子離れできてない・・・ってことなんですけど。

その時のことも「俺が一人暮らしをして、経済破綻して、やっぱり戻りますって一度でも言った？ないよね？俺が決めたことを信用してくれよ！！」
と怒ってました・・・。

要するに、私の世話がどうこうではなくて、ここまで義母が固執するのってただ単に
孫の世話をしたい、毎日孫を見たいだけのような気がしました。

本当に嫁の私を大事にしたいのなら、
子供のことも、のんびりしてたのね!発言はしないと思うし、
結婚して家族になったとしても、やはり私は他人。
実母のほうがやっぱりいいよね・・・ってどうして思えないかな？と。

結局夫がいいくるめて、転院することになり、産後も実家にお世話になります。
実母はとても楽しみにしています。

夫にも話したんです。
休んでていいのよって言われても、そんな手術して体力ない義母に
掃除や洗濯、食事の準備なんて頼めない。
私が言葉通りに何もしなかったらしなかったで、きっと
「あの時は本当にあなたは何もしなかったね」って言われるのが目に見えてる。
術後に色々と頼むのって、実の親にだって遠慮するのに、義両親になんてもっとだよ？って。
それにあなたがいない時に義母は、悪気はなくてもひとことひとことイヤミを言う。
私はそれに産後も耐えなきゃいけないの？と。

夫は私の気持ちをわかってくれ、
今後も私が出産して入院するときも、
勝手に見舞いに来ないように、俺を通せって言ってくれるそうです。
まぁ簡単に来れる距離じゃないから助かりましたが。 ←ドアトゥードアで2時間くらいです。


産後も私の実家に来て「孫を見たい」と言われても、
私はいつだか義母に私が猫好き、実家で猫を飼ってるのを知ってて、「猫が嫌い」と言われたので、
それを使って、「あら、猫がお嫌いじゃありませんでした？」って言って断ります。
というか、ずっとずっと私の愚痴を聞いていた実母が
「ぜーーーーーーーったいこさせるな」と言ってます。
狭いし、来られても困ると。
それに義母は、私の両親が親戚づきあいをしたがらないことに
不審な思いを抱いてますし、色々とケチつけてるっぽいのがわかるので（夫の話の節々で感じた）
私の親は会いたくないし、会っても暴言吐いてしまいそうで嫌だと言っています。

お宮参り、お食い初めなど色々と干渉してきそうなので、
シャットアウトしたいです・・・

No.6 回答者： lyuka 回答日時： 2016/03/28 21:20

６歳と４歳の子を持つ母です。

過去質問探して読みました!
なかなか暇なヤツでしょう？(笑)

なんというか、はっちゃけちゃった感が凄いんですが、大丈夫ですか？

前回の質問では、実家ともうまくいってないし(猫5匹の上実母が情緒不安定)、義実家もイマイチ…
義実家を断るならどうやったらうまく断れるかな…
って悩んでた人が、シャットアウト❗とまで言い出すって^_^;

あれかな？
質問者さんも今まで結構義実家には気を遣ってて、姑さんとも表面上仲良かったんじゃないのかなー。

でも初めての妊娠で、ちょっとテンション上がっちゃって自分や生まれてくる子にとって何が最良なのか分からなくて暴走しちゃってる感じと推理。

一つ言いたいのは、妊婦さんになるのはいいけど、「妊婦様」にはなっちゃいけないこと。

ひと1人産むんだから凄いことなんだけど、偉いことではないんだよ。

産む前も産んでからも、周りにはいっぱい迷惑かけるし配慮してもらわなきゃいけないし。
でもそれをしてもらって当然❗と思っていたら、大事なものを失うよ。

とくに質問者さんは３６歳初産だから、リスクの高い高齢出産。

今は経過が順調で問題も何もないかもしれないけど、今後何が起きるか分からないし、産後の体力の回復だって思うようにいかないかもしれない。

そんな時、実母は家から出たがらない、旦那さんは仕事。
他に誰も頼れない…　義実家は!?　産前揉めてシャットアウトしちゃったんだった…どうしよう…
となればどうします？

子どもは本当にかわいいですが、36歳で初めての育児はまさに地獄と思ってください。

変な優越感にひたり「産後は実家にぜーーーーたいこさせないんだー♪」などと言ってる場合ではあいませんよ！

今回のことはあなた方夫婦がさほど自分たちの置かれている現状を把握しないまま、なんの覚悟もないままに、義実家に助けを求め、やっぱりやーめた❗と言い出し姑を困惑させただけの話しでしょう？

過去文と今回の文も読みましたが、姑さんはさほど非常識なことは言ってないと思います。

むしろ質問者さんとあなたの実家の方がだいぶ失礼ですよ。

今回の騒動では失礼しましたと旦那さんとともに菓子折りでも持って、出産後はどうぞよろしくお願いします。赤ちゃんも産まれたらいつでも会いに来てください。と頭を下げるくらいが真っ当な大人の対応だと思います。

実母にも、これこれこういう理由で、こうなったから、これ以上ややこしくしないでくれ。ときちんと話しをしておきましょう。

その上で、産前産後よろしくお願いします。と旦那さんと頼むのが普通ですよ。

No.5 回答者： doll2007 回答日時： 2016/03/28 10:55

＞実は結婚前から一度も会ってません。

ありえない。
子供も生まれるっていうのに、挨拶の一度もしていないんですか。（呆れ

＞「俺が一人暮らしをして、経済破綻して、やっぱり戻りますって一度でも言った？ないよね？俺が決めたことを信用してくれよ！！」

まともに結婚相手の紹介さえできない息子じゃ信用できるわけがない。

体調不良って、深夜の01:41にネットやっててですか。

会ってもいない人に対して
＞「あの時は本当にあなたは何もしなかったね」って言われるのが目に見えてる。
＞義母は、悪気はなくてもひとことひとことイヤミを言う。

・・・よくまあそこまで言えますねえ。

No.4 回答者： xxi-chanxx 回答日時： 2016/03/27 07:57

シャットアウトしたいならば、シャットアウトするまでです。

当然ですが、その場合、義実家からのお祝いは一切受け取るべきではありません。
お年玉、入園入学祝い、受験や進学費用、成人式や結婚式など、今後何もかもすべての経済援助も一切絶つ必要はありますよ。

自分の都合の良いときだけ頼る、なんて半端な事をしない覚悟で望んでください。

No.3 回答者： madahama 回答日時： 2016/03/27 03:35

ご自由にどうぞ

説明の意味が不明ですから

No.2 回答者： paganita 回答日時： 2016/03/27 03:11

まず、前回からの流れがさっぱりです。

URLをきちんと貼るか、質問を非公開から公開に変更してから書いてください。

この大量の質問の中からあなたの過去質問を探せって?
姑の事を無神経非常識とばかりにかいていますが、あなたもそうとうなものだと思いますよ。


そもそも最初に義実家に産後をお願いしてたのですよね？

今何ヶ月か知りませんが、あちらもそのつもりで色々準備していたでしょうに。

病気の身を押して、それでも産後のお嫁さんと生まれてくる赤ちゃんの世話は楽しいだろうな…と日々想像してたかもしれない姑さんを思うと、なんてひどい仕打ちだと思います。

それでも自身のご実家の方が過ごしやすいのは事実なので、無理に義実家に行けとは思いませんが、質問者さんの上から目線はなんなんでしょうね!

子どもはあなただけの子ですか？

あなたが腹を痛めて産むから、あなたが良しとした人間にしか可愛がらせる権利も与えないと?

そう言う考えは危険ですよー。

世の中ね、持ちつ持たれつってのが1番なんですよ。

そうやって何でもかんでも嫌だってシャットアウトしちゃってると、自分が本当に困った時助けてくれる人間が誰もいなかったってことになりますよ。

まぁ…あなたの実家の親にも問題ありそうなので、この親にしてこの子ありなんだろうな。

嫁の嫁ぎ先の親に暴言吐きそうだから来るな!って(笑)

普通なら義実家の愚痴をいう娘に、それでもあちらに助けてもらうこともあるだろうし、どんなに言ってもあなたが選んだ旦那さんの親、そして子どもの祖父母なんだから…とたしなめてくれそうなもんですが。

あなたの不幸はそんな親を持ってしまったことでしょうねー。

自立＝拒絶とは違いますよ。

本当に自立している人なら親子間でトラブルなど起こさないものです。

もう少し義実家との在り方、自分の実家、旦那さんの立場など考えてみられては？

考え方が幼すぎると思いました。


あと、新生児に猫は決して良いものではありませんよ。
子どもにもよりますが、重度の喘息を引き起こし脳障害を起こす子もいます。
そこらへんは考慮されてのことなんでしょうね。
ま、頑張ってください。
あんまりやりすぎて旦那さんにあなたがシャットアウトされない日が来ないことを祈ってます。

No.1 回答者： no_away 回答日時： 2016/03/27 02:28

自立の為に家を出た御主人なのに　その実家では変ですよね

長男でしょうか
同居でも無いのに?
普通は自分の実家に戻ります

お見舞いは　病院へ行っても　家にまでは行かないものでしょう
同居の長男だと　昔からその実家の場合もありますね　昔は　かな
同居でも無いのに　長男の実家という甘え過ぎ?の嫁もいるようです・・

長男の嫁なら　姑は介入したいでしょうね　するでしょうね普通
でなければ　放置で良いかも