彼氏のお母さんから私宛に手紙が届きました。 私も彼氏も今年21歳で、付き合って2年半を過ぎたところ

彼氏のお母さんから私宛に手紙が届きました。

私も彼氏も今年21歳で、付き合って2年半を過ぎたところです。

彼氏は先月から社宅での一人暮らしを初めて、今月から初出勤を控えています。
私は家庭内不和(両親からの虐待など)から、半年以上前、風俗業を最後に働くことが困難になり現在自宅休養中です。
食費は彼のお給料からもらっています。

そんな折彼氏のお母さんから私宛に｢すぐに同棲するのはやめてください｣との旨の手紙が届きました。
端的には｢働いてないあなたを私の息子が養うのは難しい｣｢社宅に彼女を連れ込むのが会社の人に見つかったら息子の立場がない｣などです。

彼氏は｢手紙を出そうかと相談されたけど、本当に出すと思わなかった。親は通勤用の車を一括購入で立て替えてくれる頼み綱だから、過保護な親だけど今は逆らえない。しばらく我慢してほしい｣と言っています。

まず、私は同棲したいともするとも彼氏のお母さんには言ってないし、社宅は元々家庭持ちの人用に作られたアパートなので、異性であっても招いていいと彼の先輩は言っていました。
半年くらいは仕事にまず集中したいと言うので、同棲もまだしないつもりで彼と話していました。
(それでも彼はあまり料理ができないので、料理ができる私と一緒にいた方がお金は浮きます。)

彼氏は｢いずれ結婚しようと思ってる、そしたら生活費は自分が大半出すことになる。今は結婚や同棲こそしてないけど、気持ちはそれと同じだ｣と言ってくれています。
半年経てば、親の言いなりにはならないし同棲に関して母親にああだこうだ言われても気にしないし、気にするな、とも言われました。

そして何より、彼氏のお母さんには私の家の住所を教えていませんでした。
彼氏は｢俺が実家にいた頃、もらってた手紙を見て住所を控えられてたのかな…｣と言っていましたが怖すぎます。
それなのに、差出人の住所は彼氏のお母さんの名前と、〇〇市、までしか書かれていませんでした。


こんなふうに、20を過ぎた息子の彼女の自宅住所を調べ出し手紙を出して同棲を静止するのは、普通のことですか？
私は本当に親に蔑ろにされ育ってきましたので、どのように対応したらいいか分かりません。
彼氏が親は気にしなくていいと言ってくれるのであまり気にしていませんが、できることなら良く思われたいです。

No.10 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2016/04/17 17:36

まず貴女が彼に頼らなくても生きていけるように

独り立ち出来るようにしましょう。

そして、彼と対等になった時、堂々と、彼のお母さんと向き合うのです。

まだ、彼は、ヒヨッコのヒョッコです。

お母さんが心配なさるのは当たり前のことです。

そもそも、同棲自体を「普通」のことと、考えてはいませんか？

籍も入れてない男女が一緒に暮らす、、ということ自体

当たり前のことではありません。

No.9 回答者： あまなつ 回答日時： 2016/04/13 18:57

私はお母さんの意見に賛成かな。

やり方はちょっと間違っていると思うけど、言ってる事は正しいと思うよ。

人を1人養う事はそんなに簡単な事では無いよね。

貴方には貴方の事情があって、仕方ない事なのかも知れないけれど、お母さんだって貴方の全てを知っている訳じゃ無いから、お母さんから見たら、息子の食い扶持目当ての女…って取られても仕方ないかもしれない。

21歳…まだまだ収入も少ないでしょう。いくら社宅とは言え、自分の生活と貴方の生活を負担するには十分だとは言えないお給料なのでは？

将来結婚する…それはお二人で話している事であって…現実的に考えたら別れる可能性だってある訳で。

貴方が何か抱えていて働けないなら余計に。

同棲するのも良いですが、将来結婚を本気で考えているなら、貴方もお母さんの気持ちや彼氏の立場をもう少し考えても良いと思うよ。

彼氏は貴方が大好きだから何とかしてあげたいと思うかもしれない。でも、まだ彼も貴方を全てから守れるほど大人じゃないし力も知識も無い。

会社での立場も無いでしょ。

お母さんにも納得してもらえるように、貴方に何かできる事はあるんじゃないかな？

何事にも筋ってものがあるのよ。確かに成人して独立したら大人なんだし、両親がアレコレ口出す様な事でもないよね。
でも、結婚となれば話は別よ。家族になるんだから。

一度、お母さんと話をしてみたら？
風俗で働いてた事は言う必要ないけど、自分の事を知ってもらう必要はあると思う。

彼の言う通りにしていたら、結婚してもうまくいかなくなると思うよ。

彼を説得して、話し合う場を作ってもらった方が良いと思う。

No.8 回答者： gakasu 回答日時： 2016/04/13 08:28

23歳・自営の独身男です。

＞こんなふうに、20を過ぎた息子の彼女の自宅住所を調べ出し手紙を出して同棲を静止するのは、普通のことですか？
→彼女さんの気持ちもわかりますが、『普通』の部類になるかなーσ(^_^;)


私もまだ独身なのでちゃんとはわかってませんが…
彼氏のお母さんの心配する気持ちもわかるんです。私は比較的両親に恵まれてる方で『20歳になっても親子は一生親子。親にとって子供は何歳になっても子供だ。親が子の心配するのは当たり前。親は子より先にボケたり死んだりするのだから子供も今の内に甘えてなさい。』って言ってくれてます。

ただ今回の場合、①彼氏さんに無断で住所控えて郵送する②無断で手紙送っといて差出人住所を書かないのはやり方に問題がありましたね。②なんか礼儀を欠いてます。まぁ完璧な人なんていないのでそこは苦笑いで許してもいいじゃないでしょうか。
そこだけを見ると怖いけど、やり方ではなく背景や目的、全体図をみて考えると仕方なく思いました。現状では【彼氏さんが危険な可能性が高い】だからです。彼氏さんのお母さんの言う通り、損する可能性が高いです。

社宅に住んでいる限り、彼氏さんは社宅規定があります。もし規定に反していれば解雇まではならなくても退室を迫られたり、人事や経営陣から「規定を守れない会社にとって危ない存在」という偏見を招く可能性があります。規定そら守れない社員は将来的に会社を窮地に陥れる可能性があるので邪魔です。雇いません。

料理してくれる家庭的な女性は魅力です！それでも彼氏が彼女の食費を養っている負担の方が大きいでしょう。稼ぎは知りませんが20歳で雇われ程度なら軽い負担ではありません。多分、彼女さんも彼氏に養ってもらってて平気ではないとは思うんです。ハローワークや行政で社会保障のサービスがありますが相談されてみてはいかがですか？既にしてたらすみません。

恋人2人でしっかり話をされて尊重し合えているのは素晴らしいと思います。中々出来る事ではないです！
ただ恋人の意思と関係ない立場になって冷静に考えみる事も必要だと思いました。
彼氏が「良い」と思っても結果、解雇や生活破綻まではいかなくても損してたら意味ないでしょ？思いだけで動いても結果が付いてこない事もあります。

結婚も考えられてるくらいなので…彼氏さんの家族との関係はすごく大切な事です。時間をかけて向き合ってみて下さい。彼氏さんの様な出来た男を育てあげたお母さんはすごい！きっと全て素直にさらけ出しても受け入れられる器はあると思います。彼氏さんのお母さんを信じてみて素直に向き合ってもいいのではないですか？

本人達の意思も大事ですが、彼女さんも恋人として彼氏さんを守ってあげてください(^-^)/

No.7 回答者： maigonosyuhu 回答日時： 2016/04/10 09:38

彼のお母さんの気持ちが良く分かる。

すごく可哀相。

>20を過ぎた息子の彼女の自宅住所を調べ出し手紙を出して同棲を静止するのは、普通のことですか？

彼、優しい人だよね、そんな優しい人に育てたのが彼の親だよ。
私だって反対するよ、まだ二十歳、なんでこれから未来に向けて頑張っていかないといけないのに
もう働かない人を家にかこって頑張んないといけないの。。
あなたも自分の子ができたら分かるよ。

まだ二十歳って、若いよね。

良く思われたいなら、彼のお母さんの言う通りにしてまずは実家にお土産もって挨拶にいくべきでしょう。
順番が違うよね。
会社にばれたら、それは彼は出世はできないと思うよね。

No.6 回答者： yupipo 回答日時： 2016/04/08 19:44

彼は新社会人なのでしょう？

やっと学校出して
一人前に育てあげた大切な息子

スタートが大事です

いきなり社宅に女性を半同棲のように連れ込むのは
常識外れですよ

作ってあげたら食費が浮くとか
それはあなたの都合

お母さんの気持ちが痛いほどわかります

交際を反対する手紙ではないことに
感謝してくださいね

彼との将来が大切ならば
今、彼の門出の足を引っ張らずに
地に足がつくまでは下がって応援してください

あなたも依存しないで
早く身体を立て直して自立してくださいね

彼があなたの食費を負担しているって
ちょっと重荷になってますよ
私が彼のお母さんならば
内心かなり将来の不安を感じ
交際そのものに賛成しかねますが
息子さんの意思を最大限尊重して
手紙を出したのだと思います

お母さんは常識的な方ですよ

書いてあることに素直になってくださいね

No.5 回答者： zipang_style 回答日時： 2016/04/06 19:07

＞半年以上前、風俗業を最後に働くことが困難になり現在自宅休養中です。

＞食費は彼のお給料からもらっています。
　親から見たらこういう娘とは
「遊んでもいいが、結婚は許さない。」と思うのが常識に思う。
　
＞彼氏が親は気にしなくていいと言ってくれる
　こういうセリフをあっさり口にすること自体、ガキもガキ。
　社会人としてやっと歩み出したばかりで、人はおろか
　自分自身を支えることも出来ないヒヨっ子が現れています。

＞社宅は元々家庭持ちの人用に作られたアパートなので、
＞異性であっても招いていいと彼の先輩は言っていました。
　先輩の言うことはウワサの域を脱しない。
　彼氏は、社宅規定を良く読んで見ると良い。
　彼女は家族ではないし、婚約者ですら入室禁止としているところは多い。
　違反をしたら退室、場合によっては解雇も在りうることなので
　身勝手な解釈はしないことですよ。

＞同棲を静止するのは、普通のことですか？
　はい、普通に思います。

少なくとも「息子をよろしく」と頼まれるくらい、
社会人として自立した生活を示さなければ、嫌われるでしょうね。

No.4 回答者： アマンドパイ 回答日時： 2016/04/04 06:45

親を頼み綱と言っていて、都合のよく頼っておいて、口出しするなと言われたら親としては「は？」となるのでは・・・・・？？！もし彼氏が病気になって働けなくなったら、万が一、会社が倒産したら、結局親に頼らざるを得ないです。

貯金がないなら。自分が働いて彼氏を支えられるというなら別ですけど。資産家でないかぎり、車のお金は彼氏のお父さんかお母さんが働いて作ったお金です。そして社宅に結婚していない女性を連れ込んで、同棲まがいのことをするのは問題です。彼の先輩の言う事などあてにならないですよ。何かあっても責任持ってくれるわけじゃないし。もし親にあれこれ言われたくないのなら、全部自分たちでやりましょう。彼氏さんは彼女が将来の姑に悪く思われないように気を配るべきですよ。親は子供とそのパートナーにに幸せになってもらいたい一心で口出しするだけです。彼氏のお母さんにとって、かわいいお嫁さんなった方が得なのですよ。色々辛いこともあって、これからも大変なことがあると思いますけど、頑張って幸せになってくださいね。ファイト!(^^)!

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2016/04/03 22:00

私の兄とその彼女が２０歳を過ぎていた時、彼女のお母さんからウチの母宛に手紙が届きました。

彼女の方から兄に別れを告げたのですが、彼女の別れの理由は、職場での既婚男性を本気で好きだからというもので、いわゆる不倫関係になっていたわけです。
お母さんからのその手紙は「娘に不倫をやめさせたい。兄が彼女との関係を復活させるように、兄を説得して下さい。」という内容のものでした。

おかしな話ですが、彼女のお母さんは、娘のために無我夢中だったのだろうと思います。
（この手紙の件は、今から３０年ほど前の話です。）

あなたからすれば信じられないことでしょうが、こういうことは珍しくありません。

彼があなたの食費を出してくれていたそうですが、そのお金には、彼の親御さんの援助も含まれていると思ったことはありませんか？
実家で暮らしていたわけですから、家賃も光熱費も彼の親御さんが負担してくれていたわけですよ。
彼も多少は親御さんにお金を渡していたかもしれませんが、親の庇護の許で暮らしていたのは事実なんです。

現時点での彼のセリフにも、「親は通勤用の車を一括購入で立て替えてくれる頼み綱だから、過保護な親だけど今は逆らえない。」とあり、彼自身も親に頼っていることを自覚していることが伺えますが、車を彼自身のローンで購入したとしたら、半年後に完済できると思えますか？
それでも、彼は「半年経てば～」とあなたに約束をしています。

彼の言葉には嘘はないでしょう。
また、同棲や結婚を決めるのは当人同士の問題だとも思います。

だけど、あなた自身も今すぐに同棲するつもりはないのですから、半年後の彼の姿をしっかり見てから判断するしかないし、あなた自身も、半年後には自立していることを目指して、心身ともに健康にならないと、当人同士で決めていい問題ではなくなってしまいます。

それから、社宅ですが、彼の先輩が言ったのは表面上の話ですよ。
社宅というものは、その会社で働く従業員の福利厚生のために社員に提供されるもので、あくまでも「従業員個人　もしくは、従業員夫婦・従業員の家庭」のためのものです。
家族以外の人間は『泊まる』ことはできると解釈すべきです。
そして、社宅には社宅のルールがあります。
大抵、妻の立場にある人たちでそのルールを決めるものです。
同棲を黙認してくれる人はいるでしょうが、会社に通報されたりしたら、彼の立場が危うくなりかねません。
お母さんが心配するのは当たり前なんです。

彼のお母さんには、すぐに同棲するつもりはないことと、あなた自身が自立に向けて頑張ろうと思っているということを手紙で伝えればいいと思います。
一言、「ご心配をおかけして申し訳ありません」もね。

No.2 回答者： merciusako 回答日時： 2016/04/03 20:14

自分の息子と結婚するかも知れない。

そうなった場合、自分の息子に適している女性かどうかが問題となる。

息子は一人暮らしを始める。
同棲してしまうのではないか。

息子の相手の女性のことはよく知らない。
同棲が既成事実となって、そのまま結婚、は避けたい。

このように考える母親がいても不思議はありません。

手紙を受け取ったわけですから、無視はできないでしょう。

ただ、彼氏さんは「半年経てば、同棲に関して母親にああだこうだ言われても気にしない」と言ってますがホントでしょうか。

「通勤用の車を一括購入で立て替えてくれる頼み綱」などと言ってるんですよ。
自立してないんです。

あなたが「できることなら良く思われたい」と思うのなら、彼氏さんの言葉は信用せず、彼氏さんの母親には、「二人が自立する大人になるまで同棲はしない」って伝えれば安心すると思いますけどね。

No.1 回答者： toshipee 回答日時： 2016/04/03 19:06

自分で車買えないのも、生活を赤の他人に頼るのもなんだかなぁと思います。

二人とも子ども過ぎて話になりません。親の心配ももっともだと思います。20歳過ぎれは良しではないのです。
このままではなんとなく子どもできて、虐待してしまいますよ。
見本になる大人が、この質問文の中からは、見えません。故に、あなたは幸せを学べない気がします。