恋愛依存症からの脱却方を教えてください。 今付き合っている彼がいます。 歳は私が30歳で彼は24歳

恋愛依存症からの脱却方を教えてください。

今付き合っている彼がいます。
歳は私が30歳で彼は24歳になります。

去年の5月から付き合い出しましたがその間2度もフラれて、今年の3月にまたやり直しました。

何故恋愛依存症に気付いたのかというと、
･彼なしでは生きていけないと思う
･いつ嫌われるんじゃないかと常に不安
･少しでも彼の行動や言葉でネガティブに考えこんでしまう
･彼で悩むと仕事に集中出来ない
などなど。
ネットで恋愛依存症のチェックをなんこも試した結果、私がそれに当てはまる気がしました。

また彼も｢回避依存症」の脱走タイプというものにかなり当てはまりました。

だからなのか、2度もフラれたのに私は彼を求めてしまい彼もまたそんな私を都合よくそばにおいているのだと思います。

もうこんな不安な毎日を送りたくありません。

まわりは｢そんな奴と一緒にいても幸せになれない」｢早いうちに別れた方がいい」｢いい人なら他にいっぱいいる」など心配して言ってくれますが、別れを切り出す勇気なんてありません。

また、いずれかは彼から別れを切り出してくるとは思いますが怖くて怖くて彼といても素直に楽しめていない自分がいます。

恋愛依存症の克服方法など色々探してはいますが、やはり一番は病院に頼るのがいいのでしょうか？

こんな気持ちで不安な毎日を送っていて、自分なり克服された方いますでしょうか？

その方法や、他にアドバイスがありましたら回答よろしくお願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： miru328 回答日時： 2016/04/07 09:36

no2です。

丁寧なお返事ありがとうございます。私は36歳の女性です。未婚で、子供もいませんし望んでもいません。

私もこれまで、何人かの男性とお付き合い、同棲、何年後かに別れる、また次の出会いがある、という繰り返しでしたが
質問者さんが、本当に恋愛依存かどうか？となると、？と思います。

あなたは自分の年齢が気になりますか？
もし、あなたが今の彼より若かったら
今の気持ちと同じですか？

また、今の彼と別れたら、次の出会いはどこかでいずれ、あると思いますか？

もし、どちらもnoなら、あなたは恋愛依存ではないと、思います。
不安で無意識に焦っているだけです。

そして、人は、大体思った通りになります。そうなるように無意識に行動したり、そうでない方がいいとわかっているのに
我慢出来ずにマイナスばかりを相手にぶつけてしまいます。

自分が、恋愛依存ではないかとか
鬱じゃないかとか
チェックしようと真剣に思う人は
かなり深く悩み、考えている人です。
疲れて、苦しんでいる人です。

そんな人が、そういうテストをすれば
そういう結果も出ます。

先に言ったように
私も色々な人と付き合いましたが
苦しいとき辛い時、自分が悪いのではないかと思い、色々と調べた事があります。
死のうと思った事さえあります。
けれど、ちゃんと自分に合う人、信頼出来る人、そういう人に出会い、自分の気持ちが確かなものになると、相手を本当に信じることが出来ると、これまでずっと抱えていた不安や、孤独や、不満も、苦しさも
本当に楽になる事があります。

そこにたどり着くまで、そういう人を見るまで、本当にある程度安定した心を持てるまで、人は皆恋愛依存です。恋人より、友達と居る方が楽しいって人なら別ですが。
それは、それです。

その違いは、人それぞれ。
縁側で並んでお茶を飲むような深い、 静かな、確かな愛を求めるのか
楽しくて、充実した忙しい日々で
でも、気づけばあなたが笑っている顔を思い出し、アクティブに会いに行く愛なのか

そのどちらとも素晴らしいと思いますが

不安。疑い。自信のなさ。
そういうものと戦う愛は苦しいと思います。それは、お互いが想いあっている中には、本当はないものです。少し、だけしか。

その少しが、相手に、自分がもっと好きでいてほしいと、思わせる原動力になるものならいいのですが、それ以上になるのなら、それは脅迫観念です。

それは、違います。
幸せになれる相手では、ないか
今はまだ。どちらか、もしかはどちらもが未熟なのです。

だから、私は、離れるべきだと思います。
あなたが、もし
第三者から見て女性として、魅力がなく
もうこの先の出会いがないと思われる人なら、周りの人はみんないうと思います。

今の彼氏を離すな！って。

だからもう少し自信を持って。
明るく前向きになったあなたに、
必ず本当の人があらわれると、私は思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
いい歳こいてまだ未熟なんだと自分で思います。
未熟な自分が自ら彼の元から去る事はとてもじゃないですが出来ません。
怖いからです。
1人になる寂しさ、虚しさ。
結局は彼じゃなきゃだめな訳ではないんだと気づいてはいますが…。
自分がまず成長しなきゃダメですよね。
明るく前向きに思考を変えて行こうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2016/04/14 09:57

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/04/07 08:40

自分に責任感を育てることです。

自分を幸せにするのは自分の責任。
自分で自分を助けるためにはなんでもやる、と覚悟したらよい。
自分の無能さを受け止めつつも、自分で自分を助ける努力を惜しまない。

No.2 回答者： miru328 回答日時： 2016/04/07 08:20

ちょっと疑問なのですが

今の彼の前の彼、またその前はどうでしたか？

この回答へのお礼

前の彼は年上でバツイチでした。
交際期間は2年程でしたが、同棲をはじめ仲良くはやっていました。
ケンカなどは彼の仕事柄女の子と接することが多かったので、それが不安で要求ばかりしていた記憶があらります。
結局は｢俺じゃ、お前を幸せに出来ない」とフラれました。
その前の前の彼はとても優しく、穏やかな人で私を一番に考えてくれていた記憶があります。
その当日私は若さもあり、わがまま三昧でした。
嫉妬深い性格は今も変わりないのですが、嫉妬や不安を伝えるとすべてにおいて改善や安心を私に与えてくれたような気がします。
ですが、次第に私に疲れて来たのか、自然に別れが決まった記憶があります。

お礼日時：2016/04/07 08:34

No.1 回答者： fnfnnis3 回答日時： 2016/04/07 07:13

愛があれば年の差なんて・・・とは言いますが、

実際問題として、あなた方の年齢条件で、ハッピーエンドが期待できるのは
男性が積極的な場合だけです。
このまま漫然とセフレ状態が続き5年後にはあなた35歳、彼29歳。
そこで捨てられても、貴方には新しい恋への期待はかなり厳しいものがあります。

30歳の貴方なら、まだ相思相愛の新しい恋に巡り合う可能性は十分残されています。

あなたに今必要なのは、”恋愛依存症からの脱却”ではなく、
ハッピーエンドの可能性が”ほぼ０”の彼との決別です。
相手が積極的でない6歳下の彼は、恋愛の対象としては相手が悪すぎます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい、ハッピーエンドの可能性が0な事。
歳の関係上、今を彼と過ごす意味の無さは何十回、何百回も考えました。
ですが、これが私の依存症な所で別れた方がいいのに離れたくないという病気なんだと思います。
ですので、まずはこの恋愛依存症を克服しなければ別れられない、別れてもまた同じような人に惹かれ同じ事を繰り返してしまう様に思えてならなく、質問させてもらった次第です。

お礼日時：2016/04/07 07:18