普段は優しい夫

結婚3年目、子なし共働き、30歳の女性です。

夫の言動に関して、普通なのかいわゆるモラハラなのか皆さんに判断して頂きたく投稿しました。

以前から夫には、喧嘩をすると相手をどうにかして傷つけようとする傾向が見られました。

最低な人間だな
頭大丈夫か？
だらしない人間
邪魔だからとっとと寝ろ
（家事に関して）いつもできてないから言われるんだろ！


等々。

私も気が強い、至らない点が多々あるので、今までは大きく考えないようにしていましたが、

先日私の病気が発覚し、近々手術することが決まりました。
はっきりした診断がついていない事や、人生初めての手術ということもあり、不安に思っていました。

そんな中、とても些細なことで喧嘩をしてしまいました。家事に関する事です。。

小さな出来事で大声を出し、「考えればわかるだろ。馬鹿か！」と言われ、売りことばに買いことばで「こんな事でそんなに怒るなんて心が狭いんじゃない？」と言ってしまいました。。

すると主人は憤慨し、テーブルを叩き「もうわかった。心が狭いから、〇〇が入院中も何も考慮しない。いつも通り家賃も半分もらうから。」

「心が狭いと思ってるなら離婚しよう」

「〇〇がだらしなくて出来てないことを俺がこんなにもフォローしてるのに、何でそんなこと言われなきゃいけないの？！」
と言われました。。
人生で一番不安な時にこんな事を言うなんて。
と思い、涙が出ました。

また、喧嘩をするとほぼ毎回お金の話が出てきます。経済的に脅されている気にもなります。

私には別にうつ病がありますが、比較的安定しており、主人の頭の中にはこれはないようです。

喧嘩がない時は甘えてきたり、とても優しい人です。
病気が不安で泣いている時は抱きしめてくれ、安心させてくれました。

しかし、今回の発言が夫の本性なのか、これが普通ではない事なのか私には判断がつきません。。
感覚が麻痺しているのと、もし離婚となった後の精神的、経済的不安もあります。

皆様の判断をどうかお聞かせください。

No.7 ベストアンサー 回答者： babaorange 回答日時： 2016/04/18 17:41

>私も気が強い、至らない点が多々あるので、今までは大きく考えないようにしていましたが

つまり過去のケンカなどから、質問者様は自身のことを反省することがなかった、と
いうことですよね。
夫婦ケンカに関しては片方の話だけでは、本当に何とも言えないものです。

家事に関しても何度も注意されているようですが、どんなレベルなのでしょうか。
これも隠しカメラで質問者様のおうちを覗いてみたら「こりゃひどい。そりゃー
御主人もキレるはず」と思うかも知れませんし「そこそこちゃんとやっているので
御主人がちょっと神経質なのかも」と評価されるかも知れません。

質問者様は御主人の行動・言動に対して繰り返し

「小さなことで」「些細なことで」「こんな事で」

と書いておられますが夫婦の生活なんて些細なことの繰り返しで成り立っているもの。
逆に些細な事、ほんの小さな事に配慮出来なければ、それら対する不満は何層にも
積み重なって、いつか爆発してあっという間に壊れてしまう物です。

質問者様にとっては「それは」些細なことでも御主人にとって「それは」とても
大切なことなのではないですか。
相手が大切にしている物を自分も同じように大切に出来る気持ちというのは
大きな信頼関係に繋がります。質問者様だって「鬱病なんかたいしたことない」って
言われたら悲しいですよね。でも今まで御主人はしっかり質問者様をサポートして
くれたのではないですか？辛いとき気持ちに寄り添ってくれたのではないですか。

ご病気は大変ですが、質問者様も反省すべき点はたくさんあると思います。
御主人だって妻の体を心配しているはずです。

出来ないこと、やらないことを当たり前だと思わない。
自分にとっては些細なことでも相手がそれを重く受け止めているなら
その気持ちに寄り添う努力と理解が夫婦には不可欠なんです。

質問者様にも反省の余地は十分あると感じます。
そして離婚なんて物騒なことを言わずに御主人と気持ちを一つにして病気を
治して下さい。お大事になさってくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

うつ病は付き合っている時に発症しました。それをわかって結婚ら励ましてくれた旦那に感謝しなければですね。

自分の物差しで物事を測らず、相手の立ち場でも考えられる人間になりたいです。

お礼日時：2016/04/19 21:25

No.6 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/04/17 23:39

正直読んだ感想としては

言われたことは覚えているけど
自分が言ったことは忘れる
自分が傷つくことには敏感だが
相手を傷つけている自覚無しで傷つける

喧嘩なんて１人ではできません
喧嘩になるって事は貴女も相手を傷つけている可能性があるんです
喧嘩の暴言なんて自分が相手に言わせている可能性が高いです
夫婦なんて暴言吐けば暴言が返ってきます
感謝の言葉を伝えればそれもまた返ってきます

ご主人がモラハラかどうかを考えるなら
まず貴女はモラハラではないか考えましょう

喧嘩をすれば言いたくない言葉もでます
だからこそ普段から些細なことで感じる感謝の気持ちは言葉にして
伝えましょう
普段からお互いに信頼が無いから
喧嘩の言葉で心が揺れる
喧嘩の時なんてお互いさまなのにね
喧嘩は両成敗って言うでしょう？
根に持つような喧嘩はしないことです

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
私も反省すべきことが沢山あります。
ただ、旦那は言ってはいけないことを包み隠さず言ってしまう所があり、昨日は
「病気がそんなに偉いの？！」と言われてしまいました。。

何が彼にそう言わせてしまったのか。
自分を省みつつ過ごすことも夫婦生活には必要ですね。

彼を怒らせるのも優しくさせるのも、私次第なのかもしれません。

お礼日時：2016/04/19 21:21

No.5 回答者： しょ3 回答日時： 2016/04/17 18:55

人生の伴侶と決めた人に、自分を判って貰えないのは辛いでしょうね。

心中お察し致します。

色んな意見はあるでしょうが、結婚生活20年ほどの男の私からすれば、やはり若いころは妻の気持ちより自分の気持ちを優先していたような気がします。
今は子供も居り、妻が居ないと仕事を安心して出来ないことが十二分に判りますので、自分の気持ちが最優先ってことはありません。
ただ、自分自身を振り返るとその気持ちは今だから持っているということです。
男って奴は、若い間は得てして「俺が、俺が」なので、そのような気持ちを抱くのは難しいかもしれません。

> 喧嘩がない時は甘えてきたり、とても優しい人です。
DVではよく聞く話です。
恐らくそれは、貴女に逃げられないための保守行動だと思います。
旦那さんの現在の本性は、心無い言葉をぶつける方の人格ではないかと。

しかしそうは言っても、私のように年数が経てば考え方や言動が変わるかもしれません。
結局、人間は一生を架けて変化していく生き物だと思います。
それは旦那さんも貴女も、ってことです。

無責任な言い方かもしれませんが、今、精神が壊れるほど耐えられないのなら離婚しましょう。
貴女が今考えることは、貴女の健全な精神生活だと思いますよ。

無理は、貴女の身内も含めて誰にとっても良くないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞妻がいないと仕事が安心して出来ない

すごくわかります。
気づいていないけど、支えられていることってあるのだなと思いました。

おっしゃるように、人間てよくも悪くも変わるのだなと思います。
旦那も少しは丸くなってきているので、それに期待しつつ、自分もよい人間になっていければと思います。

段々元気に前向きになってきました。

お礼日時：2016/04/19 21:16

No.4 回答者： toto77japa 回答日時： 2016/04/17 15:39

76歳男性です。

そんな事、どこの家庭にもあること。
若い頃の私の家庭でもよくありました。

お互いが、ちょっとしたことで、すぐに腹を立てる。
まるで子供で、お互い、精神的に、人間的に、まだ大人に成長していないのです。
相手のことを思う「思いやり」の心がお互いに不足しているのでしょう。

すぐ腹を立てて怒るのは、お互い様。
だから、すぐにモラハラだとかなんだとか言って、仰々しく騒ぎ立てるのは、やめておいた方が良いと思います。
だって、そんな事をすれば、ますます不仲をエスカレートさせるのが落ち。
そんなことはしない方が良いですよ。
あまり深刻に考えすぎない方が良いと思います。

そして、お互いが、「これではいけない」と気付くことが出来れば、お互いが少しずつ譲り合えるようになって行って、だんだんと本物の夫婦になって行くのだと思います。

人間には、貪欲、怒り、愚かさ（＝自分が正しいと思い上がること）、という三毒がある、と、昔から言われています。
まずは、怒らないこと。
「どんな事があっても怒らない」ということを自分の目標にしてみると良いでしょう。
貴女が変わり、旦那さんもそれに気付けば、旦那さんも自分を変えるようになるでしょう。

貴女方の夫婦生活で一番大事にしたい事は何ですか？
仲良く暮らすことではないでしょうか？

だったら、「仲良く暮らす」という価値を第一義に考えれば、それに反する行動、衝動をコントロールできると思います。

少しばかりの自分の意見に固執して夫婦仲を壊すのが良いか、少し自分の意見を控えて良い夫婦仲を守るのが良いか？

喧嘩をすることを通じて、何かを学びましょう。
これではいけない。では、どうするか？

お互いが、人間的に成長することを心がけ、相手を思いやる心を育て、少しずつ自分を控えることで大人になり、仲睦まじい家庭を築いて行ってください。
そうでないと、折角一緒になったのに、もったいないですよ。

大丈夫。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

付き合ってる時から喧嘩が多かったのですが、この人となら喧嘩しながらも楽しくやっていけると思っていました。

その気持ちを忘れずに頑張っていかなければいけないですね。
決めたのは自分ですし、こんな私を選んでくれたことにも感謝しなければですね。

お礼日時：2016/04/19 21:10

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/04/17 14:13

喧嘩するほど仲が悪い。

結婚したのも、お互い相手のことを幸せにする価値があると思って結婚したのではないのでしょう。
なら喧嘩も仕方ないですね。
価値がない相手と一緒にいてもイライラするから。

ある意味あなたの旦那は正直なんですよ。
普通は、相手のこと幸せにする価値があると思って結婚してなくても、だましだましやっていくものです。
あなたの旦那はそこを取り繕えない。
本音が出てしまうんですね。

ま、お互い様だと思いますよ。
お互い相手のことを幸せにしようと思って一緒にいるんじゃないなら、強い方が勝つだけです。
あなたは負けた。
生き残りたければ勝つか、平和を築ける相手を選ぶべきでした。

彼もモラハラというほどのものではないでしょう。
彼があなたを精神的に支配して隷属させているわけではない。
あなたには別れたければ別れる自由がある。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

主人は良くも悪くも本当に正直な人です。
だから自分の気持ちも包み隠さず、大声を出してしまう。
私も反省することが沢山あります。
ただ深く考えるのは手術が終わってからにしたいと思います。

お互いに幸せにしようと歩み寄る価値があるか今一度考えたいと思います。

お礼日時：2016/04/18 21:00

No.2 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/04/17 13:51

主人の浮気未遂がバレて、怒った私は余りにも酷い事を言い、怒りました。

主人も酷い事を言い、次の日には言った覚えも無いと言いました。

主人に、お前は頭がおかしいから、精神科に行け！と言われ、行きました。

先生は、
「怒ってたんでしょ？普通です」と。
主人がおかしいのかと聞くと、
「怒ってたんでしょ？問題無いです」
って言われました。

怒るってそういう事みたいです。

ただ、貴女が一番弱っているときに、そんなこと言うのは、思いやりが有りませんね。

家賃すら、折半なら、家事の事をそこまで言われる必要は無いと思います。

ご主人が言われたくない事『地雷』を覚えて、喧嘩しましょうね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるように、夫婦の喧嘩の中には様々な地雷がありますよね。

それが不機嫌な時に重なると大変なことになると本当に実感しています。

私もそれなりに生活費は出しているのですが、主人からしてみれば、多く出してもらっている、家事も手伝ってもらっていることに対して感謝がないとのことです。。

お礼日時：2016/04/17 19:40

No.1 回答者： bari_saku 回答日時： 2016/04/17 13:49

モラハラだと思いますが、モラハラとわかってどうされるつもりなのでしょう？

相手に変わってもらうのは至難の業だと思います。離婚にも、あまり前向きではいらっしゃらないようなので。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

友だちに旦那の話をすると、一通り話した後で「私も悪いんだけどね。」と言ってしまいます。どんなにひどいことを言われてもそう言ってしまうので、友だちには「その考えはよくない。せっかく味方でいようとしてるのに、アドバイスする気になれない」と言われてしまって、色々考えさせられました。

うつ病もあるため、自分も悪いと思ってしまうのか、どこの家庭でもあることなのか知りたいと思い質問させていただいたのです。

まずは手術が終わらないとどうにも出来ないので、その後、このまま続けていくのか別々の道を行くのか考えてて行きたいと思ってます。

お礼日時：2016/04/17 19:20