義理の姉の結婚式に呼ばれませんでした。普通ですか❓ 去年、旦那と結婚して今度、旦那のお姉さんが結

Question

義理の姉の結婚式に呼ばれませんでした。普通ですか❓

去年、旦那と結婚して今度、旦那のお姉さんが結婚式をします。
どこから話していいかわかりませんが……
旦那と義理のお姉さんの親はシングルファザーで、親子関係が複雑です。
の為、最初は旦那も呼ばない話が浮上しました。
旦那を思う余りに可哀想とつい口を出してしまい、こっちの家庭の事情も知らずとお姉さんが怒ってしまいました。
これからは、弟(旦那)を挟んで連絡してきて下さい。と一方的に話が終わりました。
その後、結局、結婚式の招待状は来ました。
が、宛名は旦那のみ。嫁の私の名前はありませんでした。
旦那に相談し、旦那からお姉さんに連絡するものの、お返事がまだありません。    
普通ですか?

mibulove · Accepted Answer

間違っていたらごめんなさいね。
あなたのご主人のお父さんも、ちょっと変わった態度を取る方ではありませんでしたっけ？
あなた方の結婚の挨拶に伺った時に、ご主人のお父さんが「勝手にしてくれ。自分は関係無い。」とかなんとかって仰った…シングルファザー？？？

もしそうなら、ご主人の育った家庭が崩壊していたのでしょう。
ご主人は何もお話にならないのですか？
辛い思いをされてきたのかもしれませんね。

あなたはあなたの育った感覚で、「可哀想」って言っちゃったんでしょう。
そう思うのは普通だと思います。

お義姉さんとは、別に付き合わなくてもいいんじゃないですか？
その結婚式も、ご祝儀だけは一般的な額を包んでご主人にお任せして、お義父さんの先々のことも、ご主人とお義姉さんに対処してもらえばいいんです。

こちらの常識というか、一般的な感覚が通用しない相手とは、無理に合わせる必要も無いし、お義姉さんはあなたを家族としては認めないという意思表示をしたとも取れるのですから、あなたがお義姉さんに対して、へりくだる必要も無いと思います。

顔を合わせたら普通に挨拶すれば十分だと思いますよ。（無視されても気にしない）

Orelo · Answer

普通だとは思わないけど、そういう関係ならばそれはそれで楽ではないでしょうか。
複雑な家庭環境らしいですが、それだけではわかりません。
可哀想というのもわかりますが、よその家のことだし口を突っ込まないのが吉。
突っ込むならとことんまでやる。中途半端はろくな結果をもたらさない。

mak-nak · Answer

少し前に違う質問に回答したものです。

１つに質問を  まとめるか、追伸という言葉を入れて質問するべきですね。
こちらも混乱してしまいます。
やはり余計なひと言が招いてしまった結果でしょうかね。
本来なら、連名で招待者の名前を記載して、送付するでしょうね。
しかし、それがなかった→貴方のひと言が原因でしょう。
義理姉も非常識ですがm(_ _)m
どっちもどっちですね。

多分、謝罪しても許してくれないと思ってください。
相当、根に持っていると判断しました。

life2_001 · Answer

怒らせてしまったのであれば当然でしょうね。
人の事に口を出してしまった嫁なんて呼びたくなくなるのもごく普通の事。

ちなみに結婚式の招待状は夫婦連名でないかぎりの書かれている方のみの参列です。

どこかで旦那が世帯主だからそれが当たり前と書かれている方いますが
結婚式の招待状などは名前を書かれない限り招待されていないことになります。

どんなにかわいそうだと思っても人の家庭の問題に口を出すべきことではありません。とくに貴方は嫁。一番口を出してはいけない立場です。

今回は貴方が招いた結果ですからきちんと謝罪したほうが良いと思いますよ。

モモヒメラッコ · Answer

嫁は義理実家のことに口を出すのはタブーですよ。
たとえご主人様か、義理実家の悪口を言ったとしても絶対に同調してはいけません。
義理姉があなたを結婚式に呼ばないのは大人げないなとは思いますが 義理姉さまの気持ちもわからなくはないです。
あなたも、普通ですか？とか、周りに相談した人も皆変と言ってるとありますがその時点であなたには謙虚さが足りないのではないでしょうか。
私からしたら、あなたのほうが非常識ですよ。
自分は間違ってないといってるように義理姉さんには通じたのでしょう。
私なら、余計なことを言って傷つけたのなら招待状が来ないのは当然だなと思って結婚式は遠慮しますよ。
そしてお詫びの御手紙を出します。
義理姉はあなたのそういう無神経な配慮の足りなさに怒っているのかもしれませんね。
今後、義理実家のことには口を出さないように気を付けましょう。

babaorange · Answer

コメントありがとうございます。
お義姉さんとは顔合わせもまだ、ということですから、やはり
「一般的なご家庭」と思わない方がいいと思いますね。それでもきちんと
謝罪しておきたい、というお気持ちがあるのは立派なことだと思います。
直接は無理でもメールなどで質問者様の気持ちをご主人から伝えてもらう
という方法などあるかと思いますが、それでも何も無かったように義理の姉妹
仲良く、というのは望まない方がいいでしょう。質問者様は質問者様できちんと
大人の対応をしましたよ、という行動が出来ることが大事なんだと思います。

今後も色々とあるでしょうがお義姉さんと接触が無くても困ることはないでしょう。
夫婦が上手く行っていればそれで大丈夫。一般常識と照らし合わせれば「?」と
いうこともあるかも知れませんが、そこはすぱっと「変わった家庭環境だから」と
割り切りましょう。でも、質問者様は今後もきちんと常識ある対応を。そうすれば
御主人も有り難いと感じてくれると思います。お幸せになって下さいね。

kurikuricyan · Answer

招待状の宛名が夫の名前だけ、、というのは普通のことですね。

だからといって、「夫だけ」招待された訳ではありません。

夫が世帯主ですから、、。

結婚したばかりの嫁が、実家のことに口出ししたら義姉としても

いい気持ちはしませんよ。

そのうち義姉とも会うことがあるでしょうからその時

「あの時は済みませんでした」と謝ればいいですよ。

そして義姉が貴女のことを許すか、許さないか、、は、

義姉の自由ですから、その後のことは気にしないことです。

しらしらしら · Answer

残念ですね(*_*)
お姉さんも子供な気がしますけど。。。

babaorange · Answer

>旦那を思う余りに可哀想とつい口を出してしまい、こっちの家庭の事情も知らずとお姉さんが怒ってしまいました。

そりゃそうだと思います。結婚したばかりの弟嫁から実家のことで意見される、と
いうのはなかなかないことです。質問者様の育った家庭に歴史があるように
御主人の家庭にも質問者様の入り込めない歴史があります。御主人を気遣うのは
良いことですが、義実家のことに関しては、やはり御主人を通して話を進めて
行くのが筋だと思います。複雑な家庭なら尚更。

ご主人とお義姉さんの間で話し合いが持たれているようなら、質問者様は黙って
従った方がいいと思います。出来れば「事情も知らず差し出がましいことを」と
謝罪すれば今後の関係が悪化することも防げるかも知れません。

そるしえ · Answer

不仲なのですから、普通でしょうね。

義理の姉の結婚式に呼ばれませんでした。普通ですか❓ 去年、旦那と結婚して今度、旦那のお姉さんが結

間違っていたらごめんなさいね。

普通だとは思わないけど、そういう関係ならばそれはそれで楽ではないでしょうか。

少し前に違う質問に回答したものです。

怒らせてしまったのであれば当然でしょうね。

嫁は義理実家のことに口を出すのはタブーですよ。

コメントありがとうございます。

招待状の宛名が夫の名前だけ、、というのは普通のことですね。

残念ですね(*_*)

>旦那を思う余りに可哀想とつい口を出してしまい、こっちの家庭の事情も知らずとお姉さんが怒ってしまいました。

不仲なのですから、普通でしょうね。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

残念ですね(_)