来週顔合わせ・衣装合わせですが婚約破棄をするべきなのか？自分の忍耐や配慮が足りないのか？

はじめまして。
来年の5月に結婚式予定で、現在彼と同棲中です。
今まで何度か、このままで良いのかな？と思いながらも、彼と結婚すると覚悟を決めたんだと気持ちを持ち直して喧嘩をしたりしてもなんだかんだでここまで来ました。
来週の土日には、両家顔合わせと新郎両親と一緒に衣装合わせの予定が入っています。
ですが、ここへ来て本当に婚約破棄した方が良いのではないかと思うようになってきてしまいました。

彼の性格は、第三者（職場や友人）にはとっても気を遣える性格で、彼の友人からも○○はホントに気が利くし、よく周りを見ている！と言われています。私も見ていてそう感じます。
ですが、その反動からなのか一番そばに居る私や、親に対して（特に親に対してはとてもぞんざい）全く配慮がありません。
彼の友人や職場の方と一緒に飲んだりすると、こんなにも態度やリアクションが違うのか…と飲んでいてモヤっとしてしまうくらいです。
私と普段一緒に居る時は、会話が無い訳ではなく本当にしょーもない会話や、見ているテレビの話等です。くだらない会話やふざけ合っていて（彼がパンツを脱いで私の嫌がるリアクションを見て楽しんだり等本当にくだらない事ですが）楽しいと感じますし、これは自分にしか見せない彼の素の姿なんだな。と思うようにしています。
もともと、彼は自分の素の姿を第三者に見せるのが好きではない様で、今までの恋愛や話を聞いていると、職場や友人間では彼女を作らずに本当に外部で知り合った人と付き合っているんだろうなーという感じです。
彼は転職をしまして、男性が多い職場の様で先輩から誘われたら飲みに行く！という様な習慣があるみたいです。また彼自身もお酒を飲むことが好きなので誘われたら絶対に断らないタイプです。
仕事のサイクルで忙しい時には帰りが24時近くなる事もあり、飲みに行ったりはしませんが、そのサイクルが終わるとまた飲み会の日々が始まり週に３．４は行っています。
彼をサポートしたいと思っているので、忙しい時にはご飯を作って待って、食べてもらったらすぐに寝てもらって家事を全て私が行い、彼が翌朝5時過ぎに家を出るので、夕飯の後片付けを終えてからお弁当を作る・・・という風に忙しい時は自分なりに支えているつもりです。
そういった家事をする事が私としては苦ではなく、彼が頑張っているから私も頑張って支えようと思えます。ご飯を食べている30分くらいでも、疲れているのであまり会話はありませんが一緒に過ごせたら良いかなと言う気持ちです。
ですが、忙しい時期が終わったら今度は一緒に過ごす時間も作らずに終電や朝まで飲んで帰り、、という事をされると、一体いつゆっくり話せるんだろうというやるせない気持ちになります。
彼の言い分としては、今まで散々忙しかったんだから、落ち着いた時くらい好きに時間を使わせてくれ。との事です。

結婚式の準備は私主体で進めていますが、両家の顔合わせのお店を調べて予約するのも私、日程を調整するのも私、彼の両親に連絡するのも私で、さすがに決定事項くらいは連絡して欲しいと言っても1週間経っても電話の1本も入れてくれません。
誰の結婚の為の準備なのか分からないです。
仕事の休みも読めないと言っているので、全て彼の予定に合わせて調整していますが、そういった確認を取るのにも2～3日かかります。飲んで帰ってきて疲れてしまうのです。
彼は、きっと今職場の人たちと飲んだり、仕事をするのが楽しい時なんだと思います。それは分かります。でも、あまりにもないがしろにしすぎなんじゃないの？と思ってしまいます。
というか、それが楽しくて私に干渉されたくない、いちいち休みを聞いたりしないで欲しいというのであれば、別に結婚しなくて良いではないかと思うのです。。同居人と変わりません。

つい昨日、彼の職場の先輩が泊まりに来る事になって、みなさん初対面だったのですが先輩方が気を遣って下さり、楽しくご飯を食べる事が出来ました。
先輩方に「普段彼女の事をなんて呼んでるの？」と聞かれると「呼ばないですね（名前で呼んでと何度も言っても呼んでくれません）」と答え、先輩がじゃあ今呼んでみなよと言っても、苦笑いをして呼んでくれず。
「どんな会話しているの？」と聞かれたので私が「ほとんど仕事の話とかはしないです。くだらない会話ばっかりだよね」と答えたら、彼が「そうだね。全く話さないよね」と言うと、先輩が「えっそれで大丈夫なの？気にならないの？コミュニケーション取れてる？」と心配されてしまい。。
正直色々な質問をされればされる程、他の先輩方の奥様に対する態度や日常生活の違いが明るみになって、なんだかむなしくなりました。
また、途中から参戦した上司が飲みながら、「○○はいつも結婚式の準備が面倒で～・・とか言っているよ。俺たちの飲みに誘いには絶対に断らないのにね。」等と言われ、酔った上での発言とは分かっていてもやるせなくなりました。
先輩方が寝静まった後、彼が気持ち悪くなってしまい家の外で介抱していたのですが、彼がスッキリした後にその話を私が持ち出し、正直やってられない。と怒ってしまいました。
彼は彼で、そんなこと言われても知らねえよ。もう本当こういう風に言い合いになるの疲れるんだよ。勝手にしろよ。と言われました。
喧嘩になると決まって、彼は話し合いをする事を避けます。
「疲れているから」「めんどくさい」と言ってそれ以上会話をする余地がありません。
今までも何度もこういう事があり、限界だからこれ以上こっちだけの不満やこれからに対しての不安を抱きながら生活をするくらいだったら、時間が本当にもったいないので別れたい。別れたくないんだったら、ちゃんと夫婦になる自覚を持って私の事を少しでも大事にして欲しいと言ってきました。
その度に彼は本当にウンザリした様に「もういい加減にしてくれよ」「絶対に別れないから」しか言わず、話し合いには応じません。この前は、話し合いの途中にうたた寝をし始め、さすがに呆れてしまいました。
それでも結局最後には別れないからの一点張りから、ごめんねと一言謝って無理やり話し合いは終了してしまいます。もう周りの人に結婚式を挙げる事を言っている以上、彼は後には引けないからだそうです。
私は、婚約はしているけれども入籍すらする前から、自分の気持ちを伝える話し合いの場すら設けられない、手紙を書いても伝わらない、そんな関係だったら、もう婚約を解消したいです。
色々な方の意見を拝見していると、結婚と言う覚悟を決めて婚約したのだからそれくらいですぐに取り下げるなんて覚悟が足りないという様な意見もありました。彼に対してガーっと攻めてしまう私にも非がりますし、彼が帰ってきたいと思う家ではないのかもしれません、
ですが、上手くやりたい、仲よくやりたいと思っていても私だけがそう思っているだけで、結局むなしくなります。本当はもっと穏やかに暮らしたいのに、幸せだなと思う時はほんのひとときで、後はやるせなさ、むなしさ、さみしさで満たされません。
彼に対して、私の事をもう大して好きでない、改善しようと思えるだけの愛情が無くなってしまった、という事を責める気はありません。でも、それならもう私を開放して欲しいです。自分の世間体や、ここまで付き合ってきたとか、そういう意地に私の時間を費やされる事が何よりも許せないんです。
こんなままで結婚しても絶対今以上に入籍したらぞんざいに扱われるでしょうし、幸せな将来が想像できません。
もう一方的に婚約破棄をしたいという事で、来週の顔合わせのキャンセルの話を私から両親にしてはダメでしょうか。
彼の両親はとっても優しく、お義母さんとメールをする仲ですがいつも気遣って下さり彼の両親が私はとても好きです。こんな息子にあなたみたいな子が嫁いでくれるなんで本当にうれしいと言って下さっていたので、きっととても悲しみますよね・・
彼に私から顔合わせについどうするのかと話しかけたとしてもウンザリされるでしょうし、そもそも帰ってくるのかも分からないので。。
こんな気持ちで迎えたとしても、きっと笑えません。
彼は顔合わせ等の日程を把握しているのかも分かりませんし。

大変長くなってしまってすみません。自分でもどのように伝えたら良いのから分からず・・
最後までお読みいただきありがとうございました。

No.7 回答者： ポンカン 回答日時： 2016/11/09 10:15

遅れた回答で申し訳ないですが、あまりにも私が婚約破棄した元彼にそっくりなので初めて投稿させて頂きました。

婚約破棄した方が良いと思います。私は破棄してまだ１か月ですが色々な友達の話や意見を聞いて１つの彼の症状に気付きました。
それは聞いた事あるかもしれませんが、ピーターパン症候群と言うものです。
ネットで検索すると沢山出てくるので良ければ調べてみてください。
・彼女の事より友人を優先する
・大事な事は話し合いしたがらない
等色々あります。

結婚するのは貴方です。毎日一緒に生活するのも貴方です。
私も婚約破棄した直後は毎日泣いて、やはり好きな人だったのだから自分が我慢して一緒になれば良かったと思いました。
しかしこの症状を知って私も彼の面倒ばかり見て自分で疲れ果ててしまった所。
彼と結婚したら大変な事になっていた事。
が客観的に分かってまだ１か月ですが今はとても気が楽でいます。
周りの事は気にせず、自分がどおしたいか考えて決断して下さいね。
それが1番後に後悔しない決断となります。
少しでも今のお気持ちに助けになれば幸いです。

No.6 回答者： みとよん 回答日時： 2016/11/04 18:39

婚約は破棄しなさい。

結婚しては貴女が不幸になる。
先輩達が言った事は、本心で心配したからです。
結婚したら、ますます態度が酷くなるでしょう。
結婚は共同生活ですよ、子供が出来ても協力しないでしょうね。
自分の時間がほしいから自宅では話さない。
この男はＤＶしますよ。今は同棲だからおとなしくしているだけ結婚して貴女が自分の者になれば、態度が変わるでしょう。

同棲は結婚できるか確かめる期間でもあるのです。
貴女はおかしいと気ずいたのです。結婚しては不幸になるよ。
親に話して、別れなさい。
貴女の人生がかかっているのです、急ぎ行動してね。
幸せになるためです！

彼とは１対１で話さないほうがよいです。
荷物も一人で運ばず、行動しましょう。

No.5 回答者： ToaT 回答日時： 2016/10/30 13:52

婚約は破棄すべきです。

男性の言動には、大人な部分がありません。
仕事や同僚、先輩は大切な人々かもしれませんが、妻となる女性の方がより大切です。
仮に、洪水で会社の同僚と貴女がおぼれていた時に、彼は同僚を先に助けに行く可能性が非常に
高く感じます。
仕事は大変なのは誰しも同じことです。仕事と家庭が両立できない男性は、すでに時代遅れの仕事人間です。今は、男性も女性も仕事と家庭が両立できて初めて大人と認められるものです。例外としては、彼の仕事の年収が大企業の社長か役員で１億円を超えているならともかく、そうでなければ仕事が大切といっても、たかが数百万円程度の年収で仕事が、同僚が、先輩がと、妻になろうとしている貴女より大切というのであれば、彼が大人になってから婚約するのがよいでしょう。

最悪の場合になったときに貴女が対処できるかどうかがカギです。結婚した後も現在と同じようなことが続き、子供ができたらさらに育児もいていかなければなりません。そんな時に、彼は会社の付き合いが優先と考えてたと思われる行動をしたときに、貴女は彼を許せるかどうかです。

最後の決断は貴女の直観を基本にして、婚約を破棄するかどうかを決めるのがよいと思います。

No.4 回答者： mibulove 回答日時： 2016/10/29 17:24

身も蓋も無いことですが、色んなことを夫婦で乗り越えてからでないと、夫婦にはなれないんだと思います。

プロポーズとか結納とか結婚式は、あくまでも約束であり契約。

夫婦で乗り越えることの方が、ずっと大変なことばかりだと思います。
もちろん、待望の赤ちゃんに恵まれたりといった人生最高の喜びを得られるのも結婚ですけど、私のように○高になってから不妊症と分かることもあるわけで、その代わりではないけど、二人で家を建てて、お互いの両親を呼んでお祝いの席を設け、お互いの両親の嬉しそうな顔を見て尚更嬉しくなったり、でも、その血縁関係がこじれてその家を失ったり。
私の最初の結婚は遠方だったんですけど、親を始め親族も友人もみんな都合をつけて足を運んでくれて、…当時は自分のことでいっぱいだったけど、後から考えると、本当に沢山の人が私のために時間もお金もかけてくれたんだな、と。
でも、その結婚前から、当時の夫には不倫相手が二人いました。

あなたは、契約も約束もちゃんと意識していると思います。
私の最初の結婚では、約束していい相手かを全く考えていなかったです。
結婚直後に当時の夫の嘘・本当の姿も見た上で、契約の部分で責任を果たそうと努力しました。
そんな私を認めてもらえれば、改めてこちらを振り向いてくれるんじゃないか・新たに気持ちを通じ合わせて、二人だけの約束が出来るんじゃないかと思いましたが、完全に無視されました。
当時の夫は、最初から、契約上の妻がいればそれで良かったんです。

あなたが不信感でいっぱいになりながらも、彼のお母さんを悲しませることに気後れしているのは、約束の部分だと思います。
ココに書かれた彼の言動からは、契約の責任を果たせばいいんだろ、という印象ですね。

私も今の夫もバツイチなので、契約より約束の方がずっと大事だって分かって結婚しました。
あなたの彼も、その違いが分からないと、結婚後の自分の過ちに気付いたとしても、適切な対応ができない気がします。

漠然とした書き方しかできずにすみません。
約束と契約の違いをお伝えしたいのですが、端的に説明できなくて。
あなたの口から彼にその違いを説明できれば、何かが変わると思うんですけど、彼も自分の失敗に気付いてからでないと理解できないタイプかもな、とも思います。

No.3 回答者： おだまきぽん 回答日時： 2016/10/28 23:40

なんか読んでいて苦しくなりました。

本当に質問者様に同情してしまいます。失礼ですが、彼はすごく無責任だと思います。お仕事も頑張っていて周りとも良い関係なのは良いですけど、質問者様に甘えすぎですよね！愛情が薄れたと言うより甘えすぎで呆れます。別れないけど、決断や連絡は面倒だと！？結婚して家庭を持つ自覚と責任を感じていないと思います。
お母様は良い方でも、お母様と結婚するわけではないですし、もう割り切るしかないですよ。今なら間に合うし、もっと素敵な出会いがあると思います。
感じたことをズケズケとごめんなさい。
どうかお身体に気をつけてくださいね。

No.2 回答者： liberty16 回答日時： 2016/10/28 20:27

今からこんな状況で結婚したらうまくいく、なんてことないと思うけどな・・・

きちんと話し合いが出来ないなら実家帰ります。顔合わせも行かないから、自分でキャンセルするなりしてくれって相手に振ってみたら？

彼がいくつか分かりませんがかなりおこちゃまで貴女に甘えすぎだと思いますよ。


良い結果になると良いですね☆

No.1 回答者： youcanchan 回答日時： 2016/10/28 17:07

まあ良くある話だとは思います。

しかしいくら忙しくても付き合いがあっても、自分が主役の結婚式であり仕切る立場であること、忘れて欲しくないものですね。
愛情や責任感があればできる事だと思います。

彼に愛情がないとは思わないし、あなたを幸せにしようという気持ちはあるのだと思います。
でも思っているだけじゃダメなんですよね。コミットが必要です。
最低限あなたを納得させられるだけのものはあるべきです。
愛だけじゃ、上手く行かないのが結婚だと思います。
今の状況で「もう彼について行けない」と感じるのは当然だと思いますよ。
甘えてますよ、彼。

いったん同棲を解消してご実家に戻られては？
もう伝えるべき事は伝えてきたはずでしょう。
「こんな状態で顔合わせや衣装あわせできません」とだけ置手紙でもして。
あとは自分で考えろとばかりに丸投げしてみたらどうでしょう。
「いい加減にしてくれ！」と投げ出すなら、それまでって事じゃないですか。
双方のご両親は大慌てでしょうけど、そんな事態を招いたのは誰か？をハッキリさせてはどうでしょう？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
忙しい云々ではなく、やるかやらないかの気持ち次第ですよね。
仰る通り、愛情と責任感だと思います。彼は人に自分の胸の内を明かさなくても、自分の中で全て消化できてしまう人なので、悩んだりしているのかあまり分からないのですが、、彼なりにマリッジブルーなんですかね。

愛情がないと思わないと、私の愚痴だらけの文章から読み取れますか！？すごいです>_<私自身ですら、愛情があるのか分からなくなってきました。
甘えてますよね。驕りだと思います。

実家に帰るのも手ですね。
私が彼と彼の両親の橋渡しにならなければと思っていましたが、もう丸投げしても良いですかね。彼のお義母さんには個別で謝りたいところですが・・
それか、このままズルズル顔合わせをするんだったら、顔合わせの際に思っている事を全てお互いの両親に伝えてしまおうかとも思いました。
こんな事態を招いたのはだれか？事の重大さを彼に知らしめたいです。
ご参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

お礼日時：2016/10/28 17:39