長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。 当方35歳OLです。彼39

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です。

ただ反対されるだけなら説得方法を考えますが、はっきり言って母が毒母で、下記のように脅されています。反対理由をまとめます。

1.高卒(専門卒が理解できません)と縁続きになるのは嫌すぎる。彼と結婚するなら父と離婚して縁を切る。

2.なぜわざわざ専業主婦が出来ないとわかっている人を選ぶのか。最低でも年収600万円はないと子供も考えると都内では生活できない。経済の豊かさは心の豊かさに直結する。苦労するとわかっている条件の男は許せない。これまでも経済的に苦労せず育ててきたから、お前にはその生活は耐えられないはずだ。

3.経歴がありえない。ワーホリなんて遊んでただけじゃないか。そんな奴すぐに仕事が続かず辞めるに決まってる。(ワーホリには6年ほど行ってたようですが現職は勤続10年です)

私自身は年収600万円ほど頂いており、この先も専業主婦になるつもりがありませんので、彼の収入は現状では問題になりません。(それより年齢的に出来るかわからない子供に挑戦しなければなりません。)

1番の問題は彼と結婚した場合、父母が離婚しますので、父(70歳)との同居、ないし近距離別居が必須になります。新婚生活に父の世話(父は遠慮するでしょうが…体は元気ですが晩御飯&週末の家事だけは必要かも)と子供(子ができればですが)のお世話が重なり、そのうち私も仕事も復職しなければいけません。もしこの先、父の介護が必要になった場合、母と折半した後の父の貯金&年金で施設に入れるかも空きもわかりませんので、最悪、私の仕事が続けられなくなるかもしれません。必然的に彼の収入で暮らさなければならず、結果的に彼にはとても負担を強いてしまうと思いますし、彼の現状の収入ではやっていけない恐れも。。。

母は有言実行しますので、私が彼と結婚を決めた場合、上記のことを全て計算の上で、私に苦しんで欲しくて必ず実行するでしょう。そういう人です。

彼は相談すれば、一緒に頑張ろうと言ってくれると思いますが……あまりにも負担を強いてしまう可能性がある話で、まだ相談できずにいます。

上記は最悪の人生設計を想定してはいますが、ここまでして結婚をやめさせたいほど、彼の条件はありえないでしょうか？結婚に対する私の認識はまだまだ甘いのでしょうか?? 私は彼の為に結婚は諦めた方が良いのでしょうか？(彼の為に私が諦める選択をすることも母の計算の上でしょうから、とても腹立たしいですが…)

皆さんのご意見をいただけますと幸いです。m(_ _)m

No.15 ベストアンサー 回答者： mibulove 回答日時： 2017/08/26 21:41

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。

体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、別の問題が必ず起こると思うよ」と。
確かにそうだと思います。
一通りの家事はこなしても何かと雑だった母には耐えてきた父ですが、母の介護が必要になり、家の中に私たち子供や兄嫁たちがワサワサと出入りしたり、介護用品が乱雑に増えていくだけで機嫌が悪くなりましたからね。

子供であるあなたが家庭を持とうとするからと言って、お父さんがお母さんの離婚の意志を変えられないのなら、それはご両親の責任ですよ。
子供が何歳だろうが、離婚するのは親の勝手です。

私が30代の頃に、母が離婚したいと言ったことがありました。
当時、私は離婚後に県外で一人暮らしをしていたんですが、敢えて、「好きにしたらいいと思うよ」と言いました。
母は私が味方になってくれなかったことで傷ついたようですが、私から見た父が離婚するほど酷い人だとは全く思えなかったので、そこで母に同調するのが正解とは思えなかったからです。
同調すれば、母は私の一人暮らしのアパートに転がり込むつもりと言うのは簡単に想像できましたし、それは、目に障害のある母にとっても、離婚後に自分の人生を再生させようとする私にとっても、良い選択だとは思えませんでしたしね。

私の母も、私だけは手放したくないタイプで、今の夫と再婚したいと言った時には、「死ぬ・刺す・殺す」と一瞬にしてその三つの単語を喚きましたよ。
私は30代後半だったんですが、離婚や過剰労働でパニック障害を抱えても、一人で必死に働き続けていたので、母の言いなりになるしかないなら、どうぞ殺して下さいと思いました。

私の今の夫もバツイチで、私と似たような形で鬱病持ちでしたから、あなたの彼よりも収入は低かったし、先妻の元に子供もいたし（一人は中学で不登校になり、先妻がぶん投げて寄越したので引き取りました）、鬱病が悪化して私の稼ぎだけで暮らしたこともあるし、私は大卒ですが夫は専門卒です。
前の夫は地方公務員の教師でしたが、前夫とその親は、離婚から20年経った今考えても、ロクデナシです。

今の夫とは、再婚から10年経っても仲良くやっています。
あなたが腹を括ればいいだけだと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます！
とても大変な経験をされたようで私の悩みなんてちっぽけに思えます。アドバイス、とても勇気をもらえました。

お母様に再婚のお話をされたあとご結婚されるまで、お母様からの何らかの妨害はありませんでしたか？ご当人同士で話を進めただけで、ご結婚できましたか？
父や彼と話をした結果、前に進む覚悟はできました。(まだ具体的には動いておりませんし止められておりますが…)
が、母の恨みのこもった妨害がありそうで、正直スムーズにいくとは思えないのです。

大変失礼な質問ばかりで申し訳ありません。もし可能でしたら、教えていただけると助かります。

宜しくお願い致します。

お礼日時：2017/08/28 00:21

No.25 回答者： mibulove 回答日時： 2017/08/28 09:39

＞お母様に再婚のお話をされたあとご結婚されるまで、お母様からの何らかの妨害はありませんでしたか？

泣き喚く母の背中を摩りながら、こんなことを言いました。
「再婚するつもりは無かったし、私は結婚に向かない人間だと思ってた。でも、パニック障害になっても結婚したいって言ってくれる人が現れた。もう一度頑張ってみたい。それが出来ないなら、何のために生きるのか分からない。」

母は黙っていました。
妨害はしませんでした。
元々外面は良いタイプだったので、夫にも夫両親にも酷い態度は取らなかったです。

でも、私たちが継子を引き取る際には、継子に対して同情的だったんですが、それと同時期に、母が大好きで頻繁に私が連れて行ったデパートが潰れましてね。
本当に驚きましたけど、母が鬱病になったのはそれが原因です。
私が不登校の継子にかかりきりにならざるを得なかったので、それも原因でしょうが。

兄嫁たちも協力してくれましたが、私にしかお風呂に入れて欲しくないと言ったので、やりました。
通院も私が運転して付き添い。
予約制ではなかったので、午前中丸々潰れる日もありましたし、薬局で待つのが辛いと言うので、処方箋を出してから母を実家に戻し、それからまた薬を取りに戻りました。
夫も私も不登校は絶対に許さないという考えなので、遅刻してでも娘を登校させたんですが、その分、早退することも多くてね。
電話が鳴る度に、極端にウンザリしました。

その病院が患者の気持ち一つで簡単に入院させるので、母も気が向くと（私たちから、筋肉がこれ以上弱らないようにとあれこれ言われるのが嫌になると）入院したいと言いました。
私や兄嫁たちとしては、入院すれば少しはラクですから、それを止めることはしなかったんですが、ある年の12月の頭に入院したいと言った際には、私が止めました。
何故だか分からないけど、この入院だけは絶対に阻止しないとと思ったんです。
母は私の意見を聞き入れ、その直後の通院時にも入院したいとは言わなかったんです。
でも、その通院時に私がインフルに感染したので、5日ほどは実家には行かなかったんですが、その日曜日に母から電話で、
「明日入院することにしたから！兄嫁たちに付き添ってもらうからアンタは来なくていい！！」と怒鳴りつけられましてね。

その電話を受けた瞬間に、「母ちゃんはこれで終わりだ」って思ったんです。
入院当日の午後に、何事も無かったように見舞に行ったら、その日の午前中のうちに機械で入浴させてもらったようで、私に「何年ぶりかってくらい気持ち良かったの～」って。
私は腰椎の一部が潰れているので、入浴介助も辛かったんですよ。
だから、母のその言葉に傷つきました。
でも、本当に気持ち良かったんだと思います。

入院2日目に母もインフル感染。
兄嫁の一人から「（私）ちゃんのウィルスじゃないよね！？」と訳の分からない難癖をつけられ。
4日目には通常の食事も摂れるようになったんですが、5日目に死にました。

兄嫁から「今蘇生措置をしているって！！」と電話。
「やっぱりな」と思ったので、慌てることも泣くこともありませんでした。
ただ、その病院に向かう運転中に思い出しました。
入院時に、看護師さんから母の薬の数が合わないと、兄嫁が言われたことを。
私も服用したことがある薬だったんですが、母がその薬を余分に欲しがっていたんです。
依存性が高い薬だったし、その時には私は服用していなかったので、諦めるように説得し続けていましたが、内科の診療所レベルでも簡単に手に入れられる薬でした。

私が病院に到着した時には蘇生措置も終わっていました。
私が中学生の頃に、祖母（母の母）がバスに轢かれて他界したんですが、その時も自殺の疑い有りでした。
祖母が75歳の時です。
母が死んだ日は、母が75歳になる前日でした。
そのことに気付いたのは私だけでした。
母の場合は急性心不全という死因でしたが、持って行ったはずの薬は一つも無くてね。

父の涙を初めて見たし、何故だか私が葬儀等の手配をする羽目になり（兄たちも全員揃っていました・全員実家近くに住んでいます）、寒い日暮れ時の病院の中庭で、住職と葬儀社へ何度も電話をして段取りをしました。

告別式の最後に、母の棺桶に花を添えた時に号泣しただけです。
ショックで緊急入院した父の世話も私。
退院した父はまだ混乱状態で、四十九日前なのに母の遺品整理を命ぜられ、それと並行して相続の書類集め、初彼岸、四十九日、初盆、一周忌、全て私が段取りしました。
父や兄は、私の再婚を喜んでくれたので、私を罰するためにそうなったわけではありません。
在宅勤務であることと、兄嫁の一人は運転が出来ないこと、別の兄嫁はカルト信者なので父が毛嫌いしていることなどが理由です。

父は完璧主義なので、母の遺品整理と同時に、家の中の全てを掃除・片付けた感じでしたが、薬だけはやはりありませんでしたが、泣いている暇も悩む暇もありませんでした。
夫が私たちの家の中のことをやってくれたことが、とにかく有り難かったです。

一周忌が終わった後に、私の主治医に初めて経緯を話しました。
母が鬱病でもあったけど、昔から動悸を起こし易かったこと、インフルに罹ったので強い注射を打たれたはずと言うこと、その上で、薬を多量に飲んだ可能性があること、祖母と同じ年になる前日だったこと、です。
医師は「自殺の可能性は否定できませんね」と言いました。
でも、真実は誰にもわからないという前置きもあったし、こう言ってくれました。
「お母さんにしか分からない苦しみや悲しみもあったんでしょう。その苦しみや悲しみは、お母さんがあの世に持って行っちゃったんですよ。だからね、あなたが抱えてあげるお母さんの苦しみや悲しみは、もうこの世には無いんですよ。」

祖母の死で鬱状態になり、フラフラと歩きまわる母に注意しろと近所のおばさんから言われた中学時代を過ごし、高校時代には部活の部長と進学の狭間で悩みながら、反抗期になった兄にヒステリーを起こす母に付き合う日々で、自殺を考えるようになりました。
最初の結婚では、私は体裁上の妻でしかなく、当時の夫は結婚前から既婚で子持ちの女性と付き合っていて、その嘘のために姑から勘違いされた私は女中扱いで、土間に正座させられて怒られ、朝の6時から夜の12時過ぎまで働き、一人で義父母しかいない家に帰る…その時も自殺を考えました。
後者の方は本気でした。
死に場所も決めていて、今日こそとアクセルをめいいっぱい踏み込んだ瞬間に両親の顔が浮かび、・・・・・・何があっても自殺だけはしないと決めました。

離婚後にパニック障害になっても通勤し続けたのも、これ以上親に迷惑をかけない為でもありました。
親には（母には）こんなことを言ったことはありません。
私が決めたことで、私が苦しんで悩みながら出した答えです。
私の人生です。
私にしか分からない苦しみ悲しみです。
祖母や母と共有しようなんて思いません。
だから、夫以外の家族には、母の自殺の疑いも話していません。
兄たちが母を恋しがって「夢にくらい出て来てくれてもいいのに」と言い合っている時は、私は黙っています。
兄達のその思いも兄達それぞれのものです。

父がお墓や仏壇を大事にしているので、それに倣ってはいますが、もし本当に自殺なら、どんな宗教でも母も祖母も地獄行きなので、私は心を込めて手を合わせることはしなくなりました。
神も仏も信じません。
それが私なりの母への思いです。

すっごく暗い話になっちゃいましたね。すみません。
でも、私は明るい人だと言われますよ。
笑わない日はありません。
夫とも仲良くやっています。
娘も成人し、まだまだ中途半端だし援助もしてあげないと生活できませんけど、娘なりに成長していると感じます。
不妊症で実子がいない私に、母親の喜びの一端を味わわせてくれた娘でもあります。

前の結婚よりも苦しい日々だったようにも思いますが、この生活をやって来られた一番の要因は、私の人格を認めてくれる人が家族にいたということです。
それが今の夫です。
前の結婚では自尊心が無くなりましたからね。
母の死因はいつまで経っても分からないままですが、でもね、死んだ今も尚、本当に私を恨んでいるとしても、私は気にしませんよ。
自分の意見を何も言えない幼い子が、実の親に殺されることもあるんですから、私を欲してくれただけでも比べ物にならないくらい良い母親だったと思うし、私のために必死にあれこれとやってくれたことも事実です。
そんな母が、いつまでも恨んでいられるなんて思えないんです。
それに、死んでしまったからこそですが、やっぱり私の人生は私だけのものなんです。
簡単に具体的に言えば、母は母の親の葬儀等の手配なぞをしたことはありませんから。
母が死んだ後に、父がどれだけ悲しんだかも、母は予想だにしなかったでしょう。

自分で見て聞いて感じて考えたこと、それが絶対に間違いのないモノではありませんが、間違いだった場合の責任は自分で抱えるしかないんだから、誰かの意見に唯々諾々と従うよりはマシな、自分の人生になると思いますよ。

長文すみません。

No.24 回答者： まっもこ 回答日時： 2017/08/28 00:48

ここグレーゾーンなしで、とるか、とらないかだ！人生きまるよ！

No.23 回答者： 疑問な人 回答日時： 2017/08/27 23:36

何回多分数えきれないと思う。

両手足で足りない。

旦那には積極的に連れていかれましたよ。
もちろん逆もしかり。
ちょっとしたイベントでもなんでも。

祖父母はヒマを見つけては、菓子折りやら食事やら連れて行ったようです。

最終的には「自分たちが子供だったんだな。成人した子供の選んだ人に難色示すなんて」って言ってくれましたよ。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
やはりマメに交流していったほうが良いですね。

母は絶対に折れることなく、私が結婚するなら離婚すると思いますので…。

少なくとも父には認めてもらえるよう、課題をクリアして頑張っていきたいと思います！
ありがとうございました！

お礼日時：2017/08/28 01:05

No.22 回答者： まっもこ 回答日時： 2017/08/27 23:21

金なんて、関係ないよね。

感性を信じてね！

この回答へのお礼

ありがとうございます！

お礼日時：2017/08/28 00:39

No.21 回答者： まっもこ 回答日時： 2017/08/27 23:20

私も親より、奥様をえらびましたよ、沢山大変でしたが、後悔はない。

幸せですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます！
スムーズにはいかないと思いますが…がんばります。

お礼日時：2017/08/28 00:39

No.20 回答者： 09875421 回答日時： 2017/08/27 23:07

過激なこと書きましたが、私も母親との関係にずっと苦しみました、

今も苦しいときがあります。主さんよりもかなり年下で偉そうですみません。

私は、母がとても素晴らしくて言うことすべて正しいと思い込んでました。

今考えたら洗脳だなと思いましたが。

カウンセリングを受けて、私が悪くないと云われてから、そこから徐々に生きるのが楽になってきました。

まだ辛いことありますけど、腹が立ったら文句も言えるようになり、親の考えなんて必ず正しいわけでもないと反論できるようになりました。

親は未だに私を貶めるような言葉を浴びせてきますが、

前ほど真に受けなくなりいちいち傷つかずにすむようになりました。

主さんはご自分の感じたままを信じて生きていかれた方が幸せだし、それがきっと最善の道です。

長くなりましたが、どうかお幸せに

この回答へのお礼

ありがとうございます。
母は常に自分のことしか考えておらず、反論してもヒステリックで会話が成立しません。母曰く、私の方が幼稚で常識がないと詰ってきます。
大変失礼ですが、09875421様のお母様と同じような感じでしょうか…？私の場合、会って話した日は、傷つくというより毒を浴びせられて疲労がすごくお腹を壊しますw
父のおかげで母がおかしいと気付いたのが高校すぐだったので、なんとか洗脳されずきているつもりなのですが…。

正直、同じような方のご意見を聞くと、たまに不安な時は母に流されそうになるので、踏み止まれます。

なんとか道を作っていきたいと思います。
ありがとうございます！

お礼日時：2017/08/28 00:50

No.19 回答者： 09875421 回答日時： 2017/08/27 23:01

もういっそご実家と縁を切られるのはいかがですか？

親だからといって仲良くする必要も、大切にする必要もないのでは？

ご自分の人生ですから、選択は自由です。それに、お相手はとても良い方と思いました。

別にお母さんが結婚するんじゃあるまいし笑笑

お母さんの希望をなぜ叶えてあげなきゃいけないんでしょうね？

しかも、離婚するって…
そんなので脅すなんて、こう言っては申し訳ないですが、幼稚な方だと思いました。

縁続きになりたくないと言うのならば、希望通り主様から縁を切ればいいかと思います。

今までも、お母さんの希望に合わせて人生歩むことが多かったのではないでしょうか？

もう振り回されるのは十分疲れたと思います。

是非結婚して幸せになってください

No.18 回答者： miko1978 回答日時： 2017/08/27 21:30

３０代の娘がいますが、結婚は

2人で築くもの、親娘も別々の
人生だと 思ってます。
だからご自分達のお気持ちを
一番に考えてください。
体が動くうちは、自分の事は
歳を重ねてから始めても、
できます。
回りの人が全部やってあげたら
お父さんは
いつまでも 何もしない老人に
なりますよ。
お母さんから、
自立しましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分でもどこまでが母の影響なのかまだ整理できないでいます。自分と闘わなければ。父にも、協力してもらいたいと思います。

頑張ります！

お礼日時：2017/08/28 00:38

No.17 回答者： wkiwki0909 回答日時： 2017/08/27 11:54

むかし、むかしの時代ではないのですから、好きな人と結婚して下さい♪お互い共働きで良いではありませんか。

頑張って下さい♪応援しています♪

この回答へのお礼

ありがとうございます！頑張ります！

お礼日時：2017/08/28 00:36