死ぬ勇気もないけど、死にたいです。死にたいというか消えたいというか…。友人や家族には心配をかけたく

Question

死ぬ勇気もないけど、死にたいです。死にたいというか消えたいというか…。

友人や家族には心配をかけたくなくて言えません。明るく振る舞ってますが、１年ほど前に元カレにフラれてしまってから少しずつおかしくなってきました。

たくさん泣いて落ち込んで、少しずつ前向きになってきたと思ったんです。
2年付き合った彼に結婚を考えてもらえず、フラれました。年齢的なことや仕事の都合、遠距離だったこともあり私から結婚の話を切り出したのですが別れるまでの半年間、今まで通りデートして結婚考えてると言われていながらいきなりフラれました。
別れるまでの間、2回ほど話し合おうとしたのですがはぐらかされて、不安をぶつけてしまったのも原因だと思います。
納得いきませんでしたが、こればかりは仕方ないと泣きながら笑顔で別れました。「友達になりたい。好きな人出来たら相談乗るよ」なんて言われたので、そこは断りました。前日お泊まりして直前まで手をつないでデートしてたのに、こんなことを言われたことがショックでたまりませんでした。

大好きだったから別れて3ヶ月ほど経った頃、気持ちを吹っ切るためにメールを送ってしまったんです。明らかに未練タラタラの内容だったので「返信いらない」と添えて。
そしたら元カレから頻繁にラインがくるようになって、ご飯に誘われました。友達には戻れないと言ってたし期待してしまいました。
ところが会ってみたら「もう吹っ切れたでしょ？」「これからも会えるよ、友達として！」と…。傷付いたこと、もう会えないことを伝えました。最後まで「傷つけるつもりはなかった」と言われました。
帰ってからも、あまりに傷付いたことをラインしたら「ごめん」とスタンプが送られてきました。それから音信不通です。
この1件以来半年以上経ちましたが、今だに涙が出ます。自分が惨めで。

結婚の件は仕方ないと思えたんです。私にも至らないことがあったんだろうし、相手の気持ちがないことにはどうしようもないから。
でも別れてからの彼の行動が許せません。

たくさん泣いて、もっといい人はいるはずだと出会いの場にも出向きましたが全然人を好きになれないし。
元カレは結婚のプレッシャーから解放されて、楽しく過ごしてるんだと思います。

自分のだめだったところも見直し、友達と遊んだり自分が行きたいところに行ったり、前向きに前向きに生きてきましたが、猛烈に「死にたい」と思うようになってしまいました。

本当は、生きてまた大好きな人と出会い、結婚したいです。
ただ結婚がしたい、というわけじゃないんです。

でも、今はただ消えたくてたまりません。
恋愛がうまくいかなかっただけで…悔しいです、こんな自分も。あんなことをされて「死ね！」と彼に対して思っても本当に大好きだったから「これからも大切な人だよ」と力なく言うしかなかった自分も。

消えたいです。どう過ごせばいいですか。

maho-maho · Accepted Answer

しんどかったですね。

頑張りすぎたのかもしれませんね。
悲しいときは泣いてもいいし、暗くても、前向きじゃなくてもいいんじゃないかな。
～しなければならない、なんて思うと自分で自分を追い詰めてしまいますよ。

忘れるまでには、付き合った年数掛かる、と思ってゆっくり過ごしてみてはどうでしょうか。

今は、表のあなたと中のあなたの間にすごく差があるから、死にたくなるんだと思いますよ。
本当の私は違うのに、という思いがどこかに蓄積されていくし、
あなたの中での問題が解決していない間に前向きにこだわるのは、基礎工事がおわらないうちに家を建ててる感じです。

中のあなたをもっと表に出したらいいと思います。

周りにも弱音を吐いたらどうでしょうか。
もっとあなたの気持ちを聞いてもらいましょう。
心配してもらってもいいでしょう。
無理に明るくしないで、落ち込んでる、って自分の気持ちをオープンにした方がいいと思います。

私は失恋した時は、周りに言います。
そうしたら、みんないろいろ誘ってくれて、誘いに乗った後、少し気持ちが軽くなったな、って、こうやって忘れていけばいいんだな、って思っていけました。
でも、これを何も言わずに、遊んでも、本当は悲しいのに・・・とか、私の中を知らないからそんなこと言えるんだね、と感じたりしそうです。

だから、周りにあなたの状況をわかってもらうことから始めませんか？

悪い意味でもいい意味でも（広い意味でも狭い意味でも）人は一人では生きていけません。
周りに助けを求めてみて。

恋愛哲学者ゲン · Answer

前回長文回答をした者です。
前回の訂正と補足をさせてください。

僕は前回、元カレさんがすごく優しい人だと言いました。
確かに元カレさんは、あなたに優しくしようとしておられたんでしょう。
しかし結果は逆になり、あなたをすごく傷つけてしまった。

どうしてそうなったのでしょう。

元カレさんも、１人の人間です。
人間であるからには、欲望を持っています。
あなたに優しくしていたということは、優しい人でありたいという欲望を持っていたのでしょうね。
ですからあなたをフったときは、罪悪感を抱いたはずです。
そして、こんなに自分のことを好きになってくれた人を傷つけてしまった悪人になるのが嫌だった。
善人でいたかったから、罪悪感をごまかすためにあなたにもっと優しくしようとした。

本当にあなたの幸せを考えて、その通りに実行したわけではなかったのです。
そうして自分の欲望に従って行動したから、あなたを傷つけてしまった。
善人でいるために口では優しい言葉をかけたけれど、いざ不安をぶちまけられると嫌で逃げてしまう。
重いのが嫌だから、ついには連絡も取らなくなる。
どうあがいてもあなたの傷を癒すことはできないと感じて、このままでは優しい人でいられないから、あなたとの関わりを絶ったのです。

自分勝手ですね。
なにやら前回とは180度真逆のことを言っているようです。（笑）

でも人間なんて、得てしてそんなものですよ。
元カレさんが優しいとか、最低だとかいうつもりはありません。
この世に絶対的な善や悪なんて存在しないからです。
ただそういう性質があるだけで、善だとか悪だとか決めるのはそれを判断する人間なのです。

ですからあなたが元カレさんのことを優しい人だと思ったらそう受けとめればいいし、自分勝手な最低野郎だと思ったらそう捉えてもいいのです。
あなたが元カレさんへの未練や恨みとともに生きていくのか、最低な人間だったと嘲笑ってコロッと忘れてしまうのかも含めて、あなたの自由なのです。
お好きな生き方を選んでください。

次に、僕は前回、あなたに自分を好きになるよう促しましたが、そんなことに努力は必要ありませんからね。
なぜなら人は、最初から自分のことが好きだからです。
ポジティブな人もネガティブな人も、これから自殺しようとしている人だって、自分のことが好きで好きでたまらないのです。

あなただって同じこと。
ご自分が嫌いだとおっしゃっていましたが、本当ですか？

あなたは自分のことが好きだからこそ、情けくて、惨めな自分が嫌なのです。
私は本当はこんなんじゃないのに！
って思ってね。

そして自分が嫌いだと言って惨めな自分を否定することで、自分が綺麗な人間であろうとする。
あなたもまた、欲望に支配された人間なのです。

僕は人間という生き物を考えるとき、そんな滑稽な心情にとても好感を持つのです。
そしてそういう面白い生き物である人間が好きになって、そんな一見醜く見える人間を好きだと感じる自分も大好きになるのです。
俺はなんて視野が広くて心が大きい人間なんだ！と思ってね。（笑）
(もちろん他人には絶対言いませんけど)

あなたもそうやって、自分が好きになってみたらどうですか？
世界が明るくなりますよ？（笑）

またしても長文、失礼しました。
以上です。

恋愛哲学者ゲン · Answer

あなたのつらいお気持ち、読ませていただきました。

結婚の話を切り出したために、彼氏さんに突然フラれてしまった。
仕方がないことかもしれないと納得しようとして、泣きながらも笑顔を取り繕って、別れに応じた。
本当はずっと一緒にいて幸せな時間を過ごしたかったのに、あろうことか友達になろうなんて言われてしまった。
傷ついたと言えば音信不通になって、ずいぶん時間が経った今でも自分の惨めさに涙が出る。

つらいですね。

自分はこんなに苦しい思いをしているのに、きっと元カレは楽しく過ごしているんだろう。
元カレもそうだが、本当は許せないのにはっきり本音を言えない自分も大嫌いだ！
悔しくて惨めで、もういっそのこと消えてしまいたい。。。

僕もつらくて苦しくて、どうしようもないぐらい悔しい思いをしてきたので、あなたの気持ちが痛いほどよく分かります。

さて、あなたの質問に答える前に、元カレさんの話をさせてください。

僕が思うに、元カレさんはきっと、すごくお優しい方なんだと思います。
だからあなたをフったあとも、きっとあなたがつらくて寂しいだろうと思ったから、せめて友達として支えてあげたかったんだと思います。
そしてあなたに幸せになってもらうために、新しい恋を応援してあげようとなさったんだと思います。
あなたが未練タラタラなメールを送ったときだって、重いと感じて無視せずに、自分がフったことを申し訳なく感じてあなたに会ってくれたんだと思いますよ。
もっとも恋人に戻りたかったあなたにとっては、逆効果になってしまったようですが。。。

あなたの腹立たしい気持ちは分かります。ですが、元カレさんは好き放題生きている最低野郎ではないと思いますよ。

男は結婚の意思が固まるまで時間がかかる生き物なんです。
だからまだ結婚する意思が固まっていないのに、結婚前提になっている状態が疲れてしまったんだと思います。
僕が言うのも変かもしれませんが、どうかそんなに怒らないであげてください。

そして今のあなたについてですが、あなたは大変大事なことを見失っているようです。

あなたを幸せにできるのは、あなたが好きになれる人ではありません。
あなたがどれだけ出会いを求めても、そこに答えはありません。
なぜならあなたを幸せにできるのは、他ならぬあなただからです。

あなたが他人から愛されたいと思うのなら、まずはあなたを愛してください。
あなたの綺麗なところも醜いところも、すべてひっくるめて好きになってください。
そうすることで、自分に自信を持つことができます。

人は、自信を持てば輝きます。
そして素敵な人というのは、そんな輝く人に集まってきます。
あなたが元カレさんよりも大好きになれる人を求めているのなら、まずはあなたが輝いてください。

最後に、男性はどんな女性と結婚しようと思うかについてお話しします。

一言で言えば、それは心の広い女性です。
そばにいると安心できたり、苦しいときでも自分を温かく迎え入れてくれる女性を、男は求めているのです。
日々を戦っている男性にとって、心が安らぎ、
「この幸せを守るためなら、明日もまた戦える！」
と思わせる女性になってください。

自分を好きになり、相手を許容する広い心を持って、あなたが幸せをつかまれることをお祈りします。

長文失礼しました。

clergy · Answer

追記です。オープンになっていたので質問者様の過去の回答履歴を拝見しました。元気なご回答が多いですね。回答してもらった方は元気づけてもらったと思います。

逆に質問者様はご日常でも同じように周りの方と接せられていると愚察致します。お優しい方で相手には元気づけることを伝える一方でご自身の痛みは他人に伝えることをためらわれるのではないでしょうか。

ご気分を害されたら申し訳ありません。でも、時にはご自身の痛みや辛さを伝えてもいいと思いますよ。是非ともそうすることをお勧めいたします。

clergy · Answer

＞友人や家族には心配をかけたくなくて言えません。

家族はともかくご友人に話すのはどうですか。こうやってネット上で顔や表情の見えない人相手に話すより、表情が見えて感情が伝わる人に対面しながら気持ちを吐き出して話す方が絶対いいと思います。もしご友人に悪いとお考えならそのご友人が困った時に質問者様が助けてあげればいいじゃないですか。

私は同様な状況の時に助けてもらったことがありますし、助けたこともあります。傷はすぐには癒えないものですが、それでもどん底よりすこし楽になった記憶があります。

どうか生身の人間に話を聞いて貰ってください。

昇華1 · Answer

最低な人ですね。

鬱気味だと思います。
一度カウンセリングを受けてみては。

死ぬ勇気もないけど、死にたいです。死にたいというか消えたいというか…。 友人や家族には心配をかけたく

しんどかったですね。

前回長文回答をした者です。

あなたのつらいお気持ち、読ませていただきました。

追記です。

＞友人や家族には心配をかけたくなくて言えません。

最低な人ですね。

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