考えれば考える程・・・

Question

「私には彼が必要！！」と力強く言う程ではありませんが、ずっと側に居て欲しい。では、彼はどう思っているのかな？　と友人（男性）に話してみると、「相手にとって自分がどれだけ必要かなんて問題じゃない、彼が自分にとってどれだけ必要かが大切」といわれました。
でも、私にはそれがわからないのです。
わからない理由として、２つあるんですが、まずひとつに、「好きなヒトは自分にとって必要なのは当たり前だから」ということと、２つには「恋愛はひとりでするものではないから自分の気持ちだけでは満足いかない」
友人は何を伝えたかったのでしょう？
私は根本的に考え方がおかしいのでしょうか？
「私が想うくらいに彼にも想って欲しい」というわけではありません。
うまく言えないのですが・・・

bow · Accepted Answer

最後の言葉に矛盾してしまうかもしれませんが、
例えばね、砂の山を作ってるとしましょう。
自分は高く高く作るために、たくさん砂を集める。
ふと隣を見ると、なんや下の方で、関係無さそうな事を一生懸命やってるんですよ。
「もっと砂を集めるのよ!高くするのよ!」と、思う。
でも、実は、下の土台を固める為の努力を、しているだけかもしれない。
それは砂の山を高くするために必要な事ですよね？
かといって、２人そろって、ひたすら土台を強化してても、
山は高くならへん。
お互いに、山を高くするために、違う方法で、同じ方向に、努力してるわけですよね？
案外気付き難い。
同じ様な事を、同じ方向でしていると、直ぐに相手のしている事を把握できますよね？
でもその力は、意外に弱い。
アナタが一生懸命彼と、彼との事を大事にしていれば、
彼もきっと、それを汲み取ってくれるはずやし、今も汲み取ってくれてるはずやと思う。
そして、彼なりに、彼の方法で、大事にしてくれると思う。
アナタが思いもよらない方法かもしれない。
気付きにくいかもしれない。
でも、自分が大事にすればするほど、思い遣れば思い遣るほど、
その絆は強くなると思います。
それはきっとアナタだけの努力ではないでしょうね。
そういう事を、言いたかったんかなあ、と思いました。
まず自分が、自分の方法でがんばればいいんちゃうかな？て。
相手の気持ちは、そうやって解り合う努力をしていけば、見えるようになるよって。
私はそう思います。
是非、相手の気持ちが、何も言わなくても解るようになれるように、がんばってください!

ayumi-fujisawa · Answer

あなたの考え判るよん。ただ”ありのままの彼でいいと思えるか”かな？

あなたが彼を必要とする。好きだから必要とするよね
でもその気持が”相手が思ってくれるから”なのか
”そのままの彼自身の事を必要とするか”じゃないのかな？

そう、例えば自分の気持ちばっかりで相手から返ってこないと感じた場合
あなたはどうするかな？自分にとって必要という事はわかるけど
“存在してくれてるだけで満たされる”
”じぶんを思ってくれてると感じられなければ必要条件を満たしてるとは感じない“

あなたはどっちかな？

二人でするものだからこそ自分とは”想いかたが違う”事も認められることが
大切なのではないのかな？

noname#1384 · Answer

ha-ru2さんの感覚って三人称っぽいね。
受動的っていうか、自分の気持ちをストレートに感じればわかると思う。
簡単に言えば「相手がどう思うでなく、自分がどう思うか？」って事。
＞「好きなヒトは自分にとって必要なのは当たり前だから」
こっちが近いんじゃないかな？

＞悩むのは「私には彼が必要！！」と力強く言う程でない
＞「私が想うくらいに彼にも想って欲しい」というわけではありません。
でも、ずっと傍にいてほしい、、、わけですか、、、。
すんごく矛盾してて変。
むしろこの感覚の方が、俺には不思議な人に感じる。
だって、すべて「イコール」な事だから。
多分、あまりにクールな感覚だから、意味が分からないのかも。
もしかしたら、付き合っている人を、大して好きでないんだね。
その場しのぎ、打算的な相手ってだけで、大して必要ない相手かも。
ただ、何かのきっかけで、少し離れて初めて気づく可能性もあるけどね。

本気で好きなら「彼にも想ってほしい！」って単純に思えば良いんじゃない？
好きでしょうがないなら仕方ないよ。
男として、俺もそれぐらいストレートに愛情表現ぶつけてくれる方が
相手の気持ちが分かりやすいし、凄くうれしいモンだけどね。
恋愛が一人でするものじゃないなら、
お互いの好きな気持ちと度合いを「理解し合う事」も必要なんだし。
逆に、それが出来ないなら「単純に嫌い」って事でしょう。
嫌いな相手だったら理解なんて求めないし、
相手を理解してあげようとも思わないでしょ？

悩むことはないっすよ。
好きなら一緒だし、嫌なら別れるってだけです。

yotchan · Answer

いいたい事は解りますよ～。俺もよくそんなこと考えてた。
でもよ～く考えたらそんなことどうでもいいんだよね～。
俺の中では自分が好きになった子に対してイカに自分を好きにさせるかをよく考えてる。自分が好きなんだからそういう風に努力しないといけないと思うよ。
ha-ru2さんの言う「恋愛はひとりでするものではないから自分の気持ちだけでは満足いかない」っていうのは結局相手に自分のことを好きにさせればいいわけだから・・・まぁなんていうか・・・そんなに悩むことないかなぁとは思う。
コレは俺が勝手に思ってることだからあまり参考にならないかもしれないけど、一つの考えとして聞いてね。

tweetie · Answer

その助言をくれたお友達は、別に彼があなたのことを思わなくても献身的になれ、といっているわけじゃないと思いますよ。恋愛は双方が思いやって育っていくものだと思いますし。

ただ、そのお友達、相手からの気持ちだけにとらわれて大事なことを見逃さないでって言ってるんじゃないかしら？　恋愛って、どっちかが先にスタート切るわけじゃない。最初どちらかはそんなに乗り気じゃないかもしれない。でも片方が一生懸命相手を思ってるとそれが通じて、やがてお互い好きになる、みたいなこと、経験ない？

あなたが言っていること、普通ですよ。相手から、自分が相手を思うように同じくらい思ってくれたら、そりゃぁ幸せですよ。でもそれを最初から求めて、得られないからと言って拗ねたりしちゃだめ。要は「まずは」あなたが彼をどれだけ思うかということ。ひいては彼があなたへ強い思いをいだくようになるとうこと。こういうことをお友達は言いたかったんじゃないかしら？

それにしても、あなたにそんなに思われて、彼氏はとっても幸せね♪

meel · Answer

たぶん、お友達が言いたいことは
「彼のことを聞く前に、まずあなたはどう思っているの？」
ではないでしょうか。失礼ですがあなたの質問を読んでいて、僕もそう思いました。
「私には彼が必要！！」と力強く言う程好きではないし、「私が想うくらいに彼にも想って欲しい」というほど好きになってもらわなくてもいい？？？

適当に付き合いたいとしか思えないのですが(^^ゞ

noname#1583 · Answer

あなたの言っていることも、友人が言っていることも、どちらも「本当」だと思いますよ。(^_^)

お友達はですね、「相手の気持ちに振り回されるな」と言いたかったのではないかと思うのです。
「向こうがこれだけ私のことを思っているから」とか、「こんなに必要とされているから」ということを理由に恋愛するのはマズイということでしょう。

もちろん、あなたが↑のような考えを持っているとは思いません。
あなたのおっしゃっていることは、あくまでも「自分がとても好意をもっている」ことが前提になっているからです。
その上で、「相手の気持ち」を尊重したいっていうことなんですよね？　(^o^)丿
ですから、何だかうやむやのうちに「だって、こんなに愛されてるし・・・」と恋愛する様な雰囲気ではないと思います。

友達が否定（？）しているのは、相手の気持ちにポイントを置きすぎる恋愛のコトではないでしょうか？
ともすれば情に流されて「自分の心」を後回しにしかねない、恋愛です。
友達は、「自分の気持ちに正直になる」「自分の気持ちを大切にする」というポイントを大切にしろ、と言いたかったんでしょうね。
恐らく、ha-ru2さんが「ひとつめのポイント」としてあげている「好きな人は自分にとって必要なのは当たり前」というところを、力説しているんでしょう。
ha-ru2さんの様に「必要なのは当たり前」という気持ちになることが大切だ、と言いたいのだと思いますよ！

相手の気持ちが気になるha-ru2さんの考え方は、ごく普通の当たり前のものだと思いますよ！
気持ちが一方通行のままじゃ、いくらなんでも寂しすぎます。
恋愛は鏡に向かって一人でするものじゃありません。
相手の気持ちを知りたい、と思うのが当たり前だと思います。(^o^)丿
「自分の気持ち」だけを大切にして、相手の気持ちを聞かずに側にいたら・・・最悪、一歩間違えば「ストーカー」になっちゃいますよね～。(^_^;)

maru-nanako · Answer

わかりますよ。
「彼が必要！」と強くいうほどではない。
好きなヒトは自分にとって必要なのは当たり前、彼に思ってほしい、というわけではない・・・
矛盾して聞こえるけれど、どれも底流は同じところからきています。ha-ru2さんは彼のことがとても好きなのよ。だからああ思ったり、こう思ったりするんです。ものすごーく束縛したいってほど、力強く必要！ってほどではない、っていうこと、だけど、必要なのは当たり前ってこと、想うくらい想って欲しい、とはいえない、そんなに矛盾してることかな？
自分にとっては必要なのは当たり前のこと、でもそれと同じ想いを彼に強制しようとは思わない・・・、普通じゃないかな？うまくいえなくて、それでも苦しくなって、ああでもない、こうでもないと分析してみる。すればするほどわからなくなってくる。それは恋愛の症状の一部です。誰もがそうなるってわけではないけど、こういう袋小路にはまるヒトもいます。
彼が好きなんでしょ。彼にも想ってもらいたい。それを言うのには、あなたは相手を思いすぎてるんだと思うな。彼の心に強制はできないって、無意識のうちに思い込んでいて、悪い言葉でいえば、「ものわかりのいい子」になろうとしてるんです。
でも平気。それもこれも大好きだから起こること。
一見、自分でも矛盾してるように思えるけれど、心の奥はひとつの感情から出ていると思いますよ。
それに、恋愛なんて、矛盾だらけなんだよ、本当は。

usap · Answer

なんとなぁくわかるような気がします。
私も『私には彼が必要!!』と力強く言うほどではありません。たぶん、それは私は私、彼は彼、としておきたいところがあるからかもしれません。変に依存してるようにはなりなくないと言うか、彼の重荷にはなりたくないのです。
でも、ずっと側にいて欲しいと思います。二人別々の人生を歩んでいるのですが、恋愛というかそういう思いは一つで、と言うような感じなのが私の理想です。
私が想うように彼にも自分のことを想っていて欲しい、私はそう願いますが、想い方って言うのは違いがあるかもしれないとも思います。彼なりに大事に思っていてくれればそれでいいと思いますが、それがどれくらいのものなのかは気になります。

お友達のアドバイスについては、彼の気持ちを気にし過ぎなくてもいいのじゃない、という意味ではないのかな、と思います。お友達の言葉を、なんだか独りよがりの恋をしろと言われてるみたいで納得できなかったのかな。恋愛は一人でするものではなくて、二人でするものだけれども、アドバイスは、相手の気持ちよりも自分の気持ちが大切だ、という、その矛盾。二人ともが別々に、相手の気持ちでなく、自分の気持ちだけを見つめて、相手にとってどういう存在であるかは関係なくて、自分が相手をどれほど必要なのかだけが大切だと思っていたら、なんとなくちぐはぐしてしまうような感じはしますね。でも、たぶん、お友達はそういうつもりでアドバイスしたのではなくて、彼にとって必要と思われるなら好き、そうじゃないなら好きじゃない、と言うような考えではなくて、ha-ruさんの気持ちがどうなのかが大事だよ、ってことを言いたかったのかもしれないなぁなんて思いました。これは私の想像なので、本当の意味は違うかもしれません。ha-ruさんはそういう意味でお友達に相談を持ちかけたわけではなかったのだろうけど、お友達はそういう風にとらえて、アドバイスをしたのかなぁ、なんて思います。これも想像です。

相手があって、自分があって、二人だろうと思います。彼の立場も認めてあげたいというか知りたい、私は彼のことが大切、それで彼はどう思っているのかしら、ha-ruさんがそう思ったのだとしたら、私も同じようなことを考えます。
勘違いな回答だったら、本当にごめんなさい。

考えれば考える程・・・

あなたの考え判るよん。

ha-ru2さんの感覚って三人称っぽいね。

いいたい事は解りますよ～。

最後の言葉に矛盾してしまうかもしれませんが、

その助言をくれたお友達は、別に彼があなたのことを思わなくても献身的になれ、といっているわけじゃないと思いますよ。

たぶん、お友達が言いたいことは

あなたの言っていることも、友人が言っていることも、どちらも「本当」だと思いますよ。

わかりますよ。

なんとなぁくわかるような気がします。

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