昨日お別れしました。
私は22歳、彼は44歳です。
会社の上司と部下の関係で意気投合し
お付き合いに発展しました。
現在はお互いに転職し、私は都内へ
彼は実家の近くに。
電車で1時間くらい離れたところにいます。
年の差で話し合いを何度もしてきました。
別れ話をしたときも私は必死に引き止め
それからは順調に来ていましたが、
将来を考えるとこのままでいいんだろうかと
考えることが増えてきました。
私の両親は過保護できっと許してなんて
もらえません。
私のワガママでこの先もズルズルと一緒にいて
彼は44歳、もしかしたら新しい出会いだって
今ならあるかもしれない。
そしたら年が近いしっかりとした人と
彼の周りも安心するだろうとか
彼と一緒にいたいけれど、
いずれは離れなくてはいけないのかもしれない
大好きな彼をとるか大事に育ててくれた親をか
考えれば考えるほどに分からなくなりました。
彼にそのことを話すと
出航の時が来たんだよと言っていました。
私はまだ若いから色んなことを手にするチャンスも
希望もある。たくさん経験がつめるんだよ。
だから一度出航してみて気づくことだってあるよ、
嵐にあったのならいつでも戻ってきたらいい。
それが1週間でも1ヶ月でも1年後でも、
戻ってこなくたっていいんだから、
それは縁がなかったって仕方がないことだよ。
苦しくなったら連絡しておいで。
私の周りの人がどれだけ私を大切にしてるのかわかる
僕も同じように大事に思う。
だから幸せになってほしい。私と私の周りの人が
幸せだったらそれがいいよ。
と彼は言ってくれました。
脇目も振らずに行ってらっしゃい!
戻ってくるところはあるからと
言ってくれました。
これで良かったのでしょうか。
彼は時折涙ぐんでいました。
今すぐにでも戻りたい気持ちにかられますが
送り出してくれた彼の方がきっと
辛いと思います。
なにが正解だったのか
好きなら未来が見えなくても
一緒にいてよかったのでしょうか。
No.4
- 回答日時:
親が反対するときは、親を振り切る決意が無ければ結婚はできません。
親を振り切れない、自分もワガママ、というのなら、別れる結論でいいのでは?
「親が過保護で自分もワガママ」ということは、あなたは保護してもらいたい欲が強いのだろうと思います。
だから年齢差の大きい安定しているように見える人を好きになる、いわば「親代わり、保護者」です。
でも、所詮は他人、親と同じようにあなたを保護してくれることはないです。
つまり「あなたを親と同じくらい、親以上に保護してくれる他人はいない」。
このことを理解し、自分で親を抜け出さない限り、「親の言いつけ」を守った方があなたには幸せです。
親はあなたが言いつけを守る限り、あなたを保護してくれますから。
彼にしても、あなたの「保護者」をずっと続けることはできないと自分で感じているのでしょう。
もし、結婚したら、いつまでも妻の親代わりってわけにはいきません。
あなたが別れるというのを引き止めて、ズルズルと時を過ごしたくなかったのでしょう。
あとでまた同じことを繰り返す可能性もありますから。
>好きなら未来が見えなくても一緒にいてよかったのでしょうか。
もちろん構いません。
ただし、未来に何があろうとも、自分で引き受ける。
たとえ後悔しても、自分で選択したことだと納得しなければならない、ということを解っていなければなりません。
それは、「親の言いつけ」にしたがっていても、同じことです。
「親に順う、という選択を自分でした」ということですから、「何が起きても自分の選択」という点は同じです。
No.3
- 回答日時:
結局のところ、彼との今後を悩んで離れたことがあなたの本音であり答えなんだと思う
わたしの知り合いも年の差婚がいるし、親にも猛反対されたけど結局周りを納得させて結婚しました。子供もいらない、将来1人になってもいいと言って。
結局あなたにそれくらいの覚悟がないことを彼は分かっていたんだと思う
No.2
- 回答日時:
好きっていうのは一時の感情ですからね。
先のことも見据えて貴方とは違う、と彼は判断したのでしょう。
結婚に親の気持ちはたいして重要ではありませんからね。
貴方には彼に相応しい覚悟が足りなかったのでしょう。
No.1
- 回答日時:
まぁ、普通はDNA的にも行き遅れたおっさんが22を惑わしちゃいけないと思うだろう。
君が行き遅れてまだ彼が残ってたら縁だったと考えるだろう。44にもなると、赤い糸なんていっぱいあること知ってるから。お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!
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