親を見捨てれなくて辛いです。 心が辛くて誰かに話を聞いてほしいです。。 私は少し変わった家庭に生まれ

親を見捨てれなくて辛いです。

心が辛くて誰かに話を聞いてほしいです。。

私は少し変わった家庭に生まれてきました。
父は偏りのある性格で、自分が1番偉いと思っていて気に食わない事があるとよく手をあげられました。
(電気やテレビを消したり付けたりするだけで、父のタイミングと違うだけで髪を引っ張られて引きずられたり叩かれたりされました)
また、私と肩がぶつかったり、手が触れたとき(子供はみんな汚いとよく言っていた)怒って、また汚れた等を平気でいう人でした。
母も父から暴力を振るわれており、私が小学生の頃に鬱病になり家族以外と関わりをなくし通院のときにだけ外出するような生活を送っていました。

私は母が鬱になったタイミングで、父の弁当や夕食の用意、家の片付けをやるようになりました。よく、作るご飯が不味くて父に怒られていました。。

ここだけ書けばすごく酷い両親のように思えますが、父は年に一度のクリスマスの時には大量に駄菓子を買ってくれることがあったり、母は普段は優しくてとても子ども思いなところもありました。
だから、私はとても愛されてるし、両親のことは普通だと思ってて、もっと怒られないように良い子であるようにいました。
父の収入はそんなに多くなく、また母は働けないし、住宅ローンもまだまだあったため私は高校生になるとバイトをし全額を家に入れていました。

社会人になる頃には、父は丸くなり私に対して怒ることはほとんどなくなりましたが、反対に家族とはあまり話さなくなりお酒を飲む頻度が多くなり、外に出て喧嘩をしたり、警察にお世話になることが増えました。一方母は、私のことが大好きで遊びに行くことさえも嫌がり、友人と出かけるというというだけですぐ機嫌が悪くなっていました。

わたしは社会人になりオブラートに包んで家のことを話すと周りの人から、わたしの家は異常だと言われることが多く、わたしもそれがいつしかオカシイと気付くことができました。

そしたら、家に居ることがだんだん苦痛になってきて一人になりたいと思うようになり、半年くらい計画した上で(住むところを探す、段取りを決める等)意を決して、母に土下座して一人で住むことを許してほしいとお願いしました。
すると、母から私のことを見捨てるの？と言われ、家には借金がまだまだあるし、父と二人きりにさせるのか？等たくさん問い詰められ、私は辛くなり言い返せず泣いてしまいましたが、母もこんなに情けないお母さんでごめんね、といい泣いていました。
結局、わたしの一人暮らしの話はなくなりましたが、そのあとすぐに父がまた外で少し大きな事をやらかしてしまい警察にお世話になりました。わたしが、本当に情けないと言ってしまうと、父がそれに激怒し、お前みたいなやつの顔は見たくない、今すぐ出て行け。と言われ、その言葉でわたしの中の何かが壊れ、衝動的に家を飛び出しそこから数日で家を見つけ、必要なものを買い、一人で暮らし始めました。

母もその後から、わたしを追い一人暮らしの家に住み始めましたが、父を一人には出来ないと、毎日家に戻っていました。そして、母がやはり生活ができないから、家にお金をいれてほしいとお願いされ毎月7〜10万円程を家に入れています。

そんな生活が最近、1年続きました。
父とは全く会っていませんが、以前道で見かけた時、痩せこけており顔の表情もなく、別人のようでした。母によると、危ないところからお金を借りたみたいでお金がいるとよく言っているみたいです。

母は毎日のように、わたしの家にきますが、結局父のところに戻ります。
なので夜はわたし一人です。母とは離れたいけど、正直夜になるとかなり辛くて、母の前では強く逞しくいますが、一人になるとご飯を食べてるときやお風呂に入る時に涙が止まらなくなる時があります。

私に執着し毎日きて、お金をもらいにくる母や、酒をのみ問題ばかり起こす父、自分の親でありながら、とっても恥ずかしいです。情けないと思います。
理由にならないかもしれませんが、父は兄弟の中で差別を受け育ち、母は施設で育っていることも原因にあるかもしれませんが、両親のこと、尊敬すると思ったことは一度もありません。昔から、助けてあげないと、元気にさせないとと思うことばかりでした。お金を稼いで渡す時はいつも感謝されて嬉しかったですが、もしかしたらわたしを育ててきたのはお金のため？と思うことがあります。だとしたら、虚しいです。でも、わたしは、やっぱり昔お菓子を買って喜ばせてくれた父や、寂しい時に肩を叩いてくれる優しく母のことが忘れられず、育ててもらったことには感謝しています。

痩せこけた父を見て、私が家をでなければ父はこんな風になってなかったのに、と思います。実際、もっと会話を増やしていたら何か変わっていたかもしれない。そして、わたしはいつも怖い父の部屋から、よくすする様な悲しい声を聞いていたはずなのに無視していました。あんな恐ろしい父が泣くわけないって思っていました。でもあれはきっと泣いていて、父は本当に心が弱い人だったんだと思います。
子どもには優しくできないけれど、お菓子を買ってくれたりすることでしか喜ばすことが分からなかったんだと思います。完璧な人なんていないように、完璧な両親なんていないと思います。
母だって、本当はずっと辛かったはずだし、もっと優しくして安心させてあげれば、こんなに風になることもなかったかもしれません。。

昔のことを思い出したり、後悔することばかりです。
両親と関係をなくせたら、どれだけ楽なんだろうって思いますが、思うだけで出来ないんです。
自分が弱くて辛いです。

どうすることもできなくて、もがきながら、時々消えてしまいたいと思うこともあります。

わたしは、結婚することに対し怖いと思っていて、中々男性を好きになることも出来ないです。
声をかけてくれる方はいますが、こんな自分なんかと、どうせ深くは付き合えないし、と思うと辛くなりいつも自分の方から一方的に関わりをなくしてしまいます。

いま自分が何を思っているのか、笑っているのかどんな顔をしているのか分からなくなる時があります。

辛いです。みんな辛いのに、こんな弱いこといってばっかの自分も嫌いです。
どうしたらいいのかわからず、こんなに書いてしまいました。きっと話を誰かに聞いて欲しかったんだと思います。

ここまで、読んでくださった方がいましたから、心から感謝します。ありがとうございましたと言いたいです。

No.8 回答者： mikanmikan_mikan 回答日時： 2019/09/18 20:53

今までずっと一人でご両親のことを抱えてきたんですね。

きっとすごく重たかったですよね。

優しくしてあげられたのに、支えてあげられたのに、、と思ってしまう気持ちはよくわかります。
ですが、質問者様は自分の人生を歩むために生まれてきたのですから、
質問者様がご両親を幸せにしてあげる必要はないんですよ。


ご両親と縁を切ったり、距離を置いたりするのはすぐにできるような簡単なことではありませんが、
まずは「自分が両親の責任を取ったりケアをしたりする必要はない」という意識を持つことから始めるのも方法かなと思いました。

それから、直接の解決方法ではありませんが、厚生労働省がやっているSNS相談事業などをよければ見てみてください。
LINE上で話すことができる相談機関が紹介されています。メンタル的な相談はもちろんご両親の暮らしについてのアドバイスももらえるかもしれないので、参考までにどうぞ。
https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya …

質問者様はきっと人一倍優しくて責任感が強い方なのだと思います。
だからこそ、そんなあなたが少しでも幸せを感じられるようになれることを願っています。

No.7 回答者： yumint 回答日時： 2019/09/16 07:15

今まで頑張りすぎる位頑張ってきたんですね

もう出来ることは やったし これからは自分の幸せだけ考えてね

子供の幸せが親の幸せです お父さんも弱いしお母さんもあなたに依存しすぎてるから お母さんとも場所を教えないで少し離れたらどうですか？

罪悪感は出てくるかもしれないけど それは感じる必要ないし もう自分のことを考えてね
家を出てるのにお金の工面はしなくていいと思います 私もやったこたあるけど 苦しい思いをしてエンドレスな工面は無理だから！

きっとこれから辛い思いした分、力になってくれる人に出会うと思います 家を出たいという自立の気持ちは普通です 親の犠牲になっちゃだめ

ただ親に何かあったときは３ヶ月以内に相続放棄の手続きはしといた方がいいです

No.6 回答者： horita 回答日時： 2019/09/12 12:50

凄い話だね。

大変ですね。
あなたもつらくてどうしようもなくて、ここに書き込んだのでしょう。
人間はつらい時、誰かに話を聞いてもらえると、
心は軽くなる。
元気も出てくる。
あなたの力になるのであれば、私も回答したい。
お父さんもお母さんも弱いね。
お父さんは警察沙汰になっても繰り返しているみたいだし、
お母さんも一人で生きられず、
あなたに依存している。
精神的にも大人になり切れず、あなたを責めることで
離れまいとしている。
あなたはそうされたことで、自分を責めている。
家を出た自分を責めている。
でも、あなたも大人。
自立というのは、一人になること。
一人でも生きられるようになること。
いつまでも子供に寄生しているような両親の生き方は、おかしい。
あなたはそのことで、自分を責めたりしている。
過去とは、もう終わってしまってないということ。
ないものを考えることで、あなたは今も引きずられている。
人間は家族と言えども、一人で生きられないとダメ。
他の人間に迷惑をかけてしまう。
大事なのは、自立し、親に流されないこと。
それをまず自覚すること。

親は生活保護を受けたりできないの。
あなたが資金援助しているのはわかるけど、
無理しないでね。
新聞に相談機関が載っている。
そこで話してもいい。
あなた自身も、精神的に悩んでいるね。
カウンセリングを受けてもいい。
自分の想いを吐き出すことで、
心も楽になると思うけど。
早く解決するといいね。
そして、将来、結婚も出来たらいいね。

No.5 回答者： ネアレム 回答日時： 2019/09/09 21:57

貴方が当時もっと優しくしていれば状況が変わったとは思えませんが、それよりも今の貴方の心の傷を何とかしなければいけないようですね。

当時のことを思い出す際に負の感情を移入しないようにするのです。
客観的に他人事のように眺めるといった捉え方をするのです。
つまんないテレビをぼーっと眺めるといったイメージですね。
そして貴方が結婚する際の反面教師にしてみてくださいね。

No.4 回答者： kyoromatsu 回答日時： 2019/09/03 15:33

簡単に言ってしまえば、親子の共依存にみえなくもないです。

http://www.kokoro-str.jp/category/1427210.html

https://親子の悩み相談.jp/archives/646

どこかの時点で割り切って開き直るか
それとも開き直って割り切るかしないことにはいつまでも堂々巡り
そのうちスパイラルダウンして共倒れしかねない

あなたには何の責任もない話じゃないですか!!

勇気をもって、自分の人生の方向性を確立しないことには
どうにもなりませんよ。

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2019/09/03 14:05

私の母が自殺の疑いのある死に方をしたんですが、精神科医から言われました。

「お母さんの苦しみ悲しみはお母さんがあの世に持って行っちゃったから、あなたが背負ってあげる苦しみ悲しみはもうこの世には無いんですよ」

母の母も自殺の疑いありだったんですけど、母は鬱状態になりました。
頻繁にお墓まいりに行ったんですが、学校が休みの日は私にも同行することを強要。
お墓まいりに行くことで母の状態がよくなることはありませんでしたから、この精神科医の言葉って本当だなと思うのと同時に、母の死に関しても楽になりました。

とどのつまり、自分の苦しみ悲しみは自分でどうにかするしかないんだと思うし、自分以外の人間のそれらを何とかしようと思う方が間違いだと思います…お墓参りに行っても無理だったんだから仏様でも無理ってことだと思うし、神様なら「自分で何とかしろ」と言うと思うんですよね。

だから、あなたがご両親をどうにもできないことで落ち込む必要なんて無いし、どうにもならないご両親を、そのまんまに受け止めてあげればいいんじゃないですか？
ご両親のあるがまま、そのまんまでいいじゃない。

これはあくまでも気持ちの問題で、実際に行動を起こすのであれば、ご両親とあなたの人生は別物だということを、説得するか、それが無理なら、そういう気持ちをあなたがしっかり持つことだと思います。
それが出来れば、罪悪感に苛まれることも無いですよ。

他にも、親兄弟から「罪悪感」でがんじがらめにされている人をココでも見ましたが、誰がどんなアドバイスをしようと、結局は、親兄弟から責められるかもしれないことと育ててもらった親にそんなことをしたらやっぱり罪悪感を感じそうだからと、結局は何にもせずに、ココに何度も同じ質問をあげています。

なんか、それを見てきて思ったんですが、罪悪感って保身だよな、と。
結局は自分が現状とは違う形で苦しむことがイヤなだけで、だったらこのままの苦しさに耐えることを選んだことになるんだから、いつまでもグチグチ言ってんじゃねーよ、と。
そんな風に思いますね。

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/09/03 09:09

まずは「自分は弱いんだ」ということを自覚しましょう。

今のあなたはかなり弱っています。
そんな人間が人様を救おうなんて身の程知らずです。
泳げないのに「ほっとけない」で溺れている人を助けに行くようなものです。
結果、お互いにしがみつきあってより早く溺れてしまうだけですよ。

相談窓口って世の中沢山あります。
長文でネガティブな愚痴を吐くのもストレス解消にはなりますが、
問題を解決することはできません。
まずは相談窓口を色々検索してみてください。
色んなところがヒットしますので、どんどん相談してみてください。
そうすれば中にはあなたたち家族が抱えている問題を解決するヒントや、
利用できる制度を教えてくれるところもあると思います。

自分一人で頑張らなきゃって抱え込まないようにね。
誰かに助けを求めるっていうのも大事なスキルだからね。

No.1 回答者： yuu1sai10 回答日時： 2019/09/03 01:38

簡単にそう言うことも憚れるくらい、辛いですね。

。

一番は。。あなたが心配です。しっかりと自立している立派な人なのに、すごく優しいから。。両親を突き放すこともできないのですね。

お母さんは、親の愛情を知らないから、それをあなたに求めてしまっているんです。(それでなくとも母は娘を同一視するものです。)
お父さんは、あなたやお母さんをかつての家族に見立ててやり返していたのです。

でも、自分の心の傷にも向き合えてきないのにそれで心が満たされるはずが無いから、ずっとそのままです。

あなた自身もそうです。。親との関係に執着し、問題を解消できれば認めてもらえると、自分自身が報われると。。思い込んでいるのです。

これから先の人生を考えたなら。。依存状態から抜け出したほうが明るいことは間違いないでしょう。

大丈夫。。まずは取っ掛かりとして、アルコール依存患者の家族の会というものが地域ごとに色々あるので、ちょっと考えてみて下さい。、

お母さんとの関係は難しいけれど、母娘関係についての書籍など豊富にあるので、図書館などで探してみて下さい。。もしかしたらヒントになるかもしれません。

あなたの心が満たされるように。自然に笑えるように。自分を諦めてしまわないように。。いつでも願っています。