妻に冷めたと言われたのですが、なんとかやり直したい。。。
私は34歳。妻は24歳。結婚して一年半です。子供はいません。
約1ヶ月半前に妻に「もう冷めた。気持ちがない。頑張ったけど、気持ちが戻らない。」と言われました。
それまでは、妻は早く子供が欲しいといい、私は仕事が忙しい、を理由になかなか構ってあげる時間が少なくなり、度々、ケンカになってしまっていました。その度に解決(今思うとしてたつもり。。。)して、行動を、改めていたつもりでした。しかし、なかなかできず、私も転勤が多いこともあり、妻はすごく孤独だったのだと思います。私は勝手に仕事頑張ってなんとか妻のためにと思ってしまっていました。しかし、約半年前から同年代の友達ができ、その子とよく遊ぶようになり、家に帰って来る時間が遅かったり、泊まったりが増えるようになりました。私は行動を改めていたつもりでしたので、なんでそんな事になるのか、理解してあげられず、おかしくなり、言い合ってしまう事が増えてしまっていました。
約2ヶ月前、なんとか長期休暇が取れ、旅行に行く事が出来ました。その時は楽しかったようで、良かった!と思っていたのですが。。。帰ってきても妻の行動は変わらず、ついに私は妻に意味がわからないと言ってしまいました。すると妻から、「冷めた。気持ちが頑張っても戻らない。」と言われました。。。
私は、何が起こったか、理解できず、どうしていいかもわからず、毎日すごく後悔し、変になり、妻により頼りない姿を見せてしまっていました。。
しかし、なんとか気持ちを持ち直し、こういった頼りない姿を見せたり、仕事の愚痴を言ったりする事や、そんな事言いつつ家庭を疎かにしてしまっていたりする事が妻からすると、中途半端に見え、男性として魅力がなくなったのだと思い、色々と前向きに行動を改めて、もう一度好きになってもらおうと、妻に負担にならないように、でも変わっていく姿を見せられるようにとしてきました。
しかし、あれから2ヶ月、前よりは少しは会話や、一緒にいる時間は増えたのですが、妻は私といる事がやはり辛いようで。。。今は指輪も外していて、休みのたびに友達の家に行ったりしてしまっています。友達は10月には地元に帰ってしまうようで、妻自身、友達の家に逃げていることは甘えだと思っているらしく、話し合った上で、とりあえず半年は気持ちが戻るかもしれないし、一人暮らしもいきなりは無理なので、お金を貯めながら、友達がいなくても一緒にいてくれるという事になってはいます。でも、やはりなかなか気持ちが戻らずしんどいようです。
お互い仕事もあり、妻も今の生活をやめて実家に帰るとかは出来ないのですが、それがより妻はしんどいようです。きっとすぐにでも、一人で生活したいのだと思います。でも、妻からは離婚したいという言葉は出てきません。一緒にいる事がしんどいとは言われますが、この前も用事があって、東京に一人で行くのは、交通事情がわからずなかなか一人で行動するのは不安で心細いからできれば付いてきてほしいとも言われました。もしかしたら、一緒にいて、楽しいか試されていたのかもしれませんが、、、
私も色々と覚悟して、考えてみたのですが、やはり妻と離婚することは考えられず、こんな状態であっても、顔を合わせ、会話をする事で毎日前向きに生きられて、どうしてもなくてはならない存在だと改めて思い、離婚は絶対にしないと思っています。どうしてもやり直したいと思っています。
もし、こんな状態であっても、やり直す事が出来ている方がいらっしゃれば、どのようにされたかご意見を頂ければと思います。文書まとまっておらず、申し訳ございません。。。是非ともアドバイス頂きたいです。
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
私の心情に共感していただき、ありがとうございます。
私もご主人と同様、カウンセラーや友人、子供にまで無理したらダメだと。やりすぎは相手にはよく見えないし、ほっといてほしい(主人から言われた言葉)と言われたら必要以外のことはほっとけばいい、と。
それもよくわかっています。なるべくそのように努めております。
私の性分が心配性で気になるもので
なかなか難しいのですが…
まずは自分が自分らしくいること、こんな時だからこそ、笑えることが大事なんだと思います。なかなか私もできなかったんですが、心が晴れる日はないものの、楽しいことを見つけてやれるようになりました。
ご主人、お弁当まで作られてるのはすごいと思います。
やらなければ、ではなくやってあげたい、程度で動かれたらいいと思いますよ。ご主人も楽しいこと見つけてそれにも時間を使ってくださいね。
どんなことがあっても前に進むしかないんです。今回のことも意味があってふりかかってるんだと思います(夫婦のあり方や相手への想いの再確認)なので、乗り越えて少しでも想いが届けばいいですね。
頑張り過ぎず!です^_^
No.10
- 回答日時:
旦那様の奥様への気持ち、よくわかります。
私も相談者様とは逆ですが、主人に同じような思いを持ち、苦しい時間を2年ほど過ごしています。
結婚22年の年下旦那の夫婦です。
それまでは主人の方が私への愛情たっぷりでとても優しくしてくれたりまめだったり。プレッシャーなほど。
それが、色々なことがあり、主人にそっぽ向かれて…
何が何だかわからなくなって、メンタル壊れました。自暴自棄にもなり、最悪のことも考えたり。
でも、私の母性が強くてなんとか子供たちのために踏ん張りました。
冷めた、と主人に言われ、これまでは仕事が多忙を極め、家庭を省みるスキさえなくて。主人もある意味メンタル壊れましたね。仕事があるからもっていたんだと。
私はそんな主人の身を案じて、誠意を込めてお世話したり、食事作ったり家を守ることに徹しました。そして、主人の負担にならないように振る舞いました(演技です)本当は向き合いたいし、甘えたいし。
主人は私に対しては無関心を貫き、名前も呼ばず、自分のしたいようにしています。
そのうち、確実ではないのですが、職場の部下に好きな人がいるようで。
ショックでした。でも今になってもそのことを問い詰めることさえできていません。
自分磨きをして以前のように愛され妻になることの方が大切なように気がして。本当のことを知る覚悟がないのかもしれませんが。
まだまだギクシャクしていますが、いつかちゃんと話せる日を作ろうとは思っています。
私の話ばかりですみません。
要は奥様を愛しておられるのなら、言葉や行動で誠意を見せてあげてください。まだお若い奥様なので、思慮が浅かったり結婚とは、てわからなかったりするんでしょうね。年上の男性の懐の深さを見せてあげてください。ご主人は悪くないです。頑張ってください。
お子さんが早くできるといいですね。なんとかそんなムードになりませんかね。
s0413さん
回答ありがとうございます。
2年ですか。。。辛いですね。。。私は面と向かって冷めたと言われてまだ2ヶ月。浮気され始めただろう頃から約5ヶ月。
s0413さんのお気持ち痛いほどわかります。
演技してでも、何をしてでも諦められないのですよね。
私の場合、浮気は確定なので、問いただしても事実は変わりませんから、まず自分が変わろうと日々生きています。お弁当作ったり、送り迎えしたり。
でも昨日あるカウンセラーさんから言われました。それは本当にあなたの奥さんが望んでる事なの?聞いたのか?って。望んでもいないのに勝手に努力しても、執着しても良くないって。追われれば人間どうしても嫌になるものよって。
確かにと思いました。なので、愛しているという事は伝える事はあるものの、僕は頑張ってるよって見せすぎるのも良くないと思いました。
年上の懐の深さ。それですよね!私も何年かかろうと、何をされようと暖かく見守っていきます。そしていつか元に必ず戻ります!!若輩者が恐縮ですが、お互い頑張りましょう!!
No.8
- 回答日時:
私も他のかたがおっしゃるように、男かなって直感的に思いました。
というのは、私が今、夫に取っている態度と全く同じだからです。
(言っていること、指輪をはずしたこと、部屋を別々にしたことなど)
ちがうのは、一応、2週間に1回くらいはHしていることです。
私が好きな男性とはまだ、そこまではしていないからです。
ということで、その男よりもずっと魅力的になり、Hのほうもうまくなり、ちゃんとした夫婦として生活することが離婚回避ですが、どうしても回復できなければ、離婚も視野にいれたほうがいいです。
妻の不貞、証拠をきちんと取っておきましょう。
いつごろから何が起こったか、夫婦生活がなくなったかも控えておくとよいでしょう。
ありがとうこざいます。
私も証拠の事は考えてみたのですが、、、探偵の契約もしました。でも、考えてみると、その行為自体、妻への裏切りのような気がして。結局、相手にどこかで痛い目にあってほしいと思ってしまっているのかと思い直し、やめました。
とにかく今は、おっしゃっていただいたように誰よりも魅力的な男性になれるよう、頑張っていきます!ありがとうこざいます!
No.7
- 回答日時:
そういってもらえるのはチャンスですよ
返信ありがとうございます!!
そう言ってというのは、冷めたと言ってもらえたというとこですか??
それであれば、まだ改善できるチャンスもらってるって事ですか??
No.5
- 回答日時:
あぁ、24歳じゃぁね。
まだ同級生は仕事に遊びに夢中です。その中で、結婚生活に虚しさを感じて友達と遊んだら楽しすぎちゃって・・・独身の自由に目覚めてしまった感じですかね。
10歳も年下の若いお嫁さんもらうのだったら、もっと気をつけてあげるべきでしたね。
でもまぁ、あと数年もすれば未婚・既婚が逆転してきて、自然と遊び友達も減ってくるはずです。
すぐに別居出来る経済力も無いままその年齢でバツイチになるという重大さが分かっているから、気持ちは冷めても離婚に踏み切れないのでしょう。
質問者さんがどうしてもやり直したいなら、奥さんの気持ちが再び戻るまで待つしか無いのではありませんか。
対等だ、などと思わずに、奥さんの精神年齢が成長するのをひたすら見守る。サポートする。
兄か父にでもなったつもりで、奥さんの心のサポートをして10歳年上の余裕と頼りがいを認めて貰うのが良いのではないでしょうか。
質問者さんが変わらないと、奥さんの気持ちも戻りません。
返信ありがとうこざいます!!
そうなんです、僕がもっと気にしてあげていられれば、、、
そうですよね!!
今は相手がいる話になってしまいましたが、相手は21歳らしいので、大人の余裕と頼り甲斐を培って、やっぱりって思ってもらえるように頑張ります!!
No.2
- 回答日時:
すいません、言葉足らずでした。
子作りを提案しては?
あなたが育児書などを集め勉強し提案する。
あなたは、育児を全面バックアップすると誓う。
もちろん、ご両親からのサポートも段取りつけておく。
子は鎹です。
最後のチャンスだと思って必死になってください。
くんこばさん
ありがとうこざいます!
育児書などで勉強する発想はありませんでした!!
仕事前家庭も中途半端と言われ、好きな人の子供は欲しい、今はあなたとそういうことをしたい気持ちにはなれないと言われたので、自分磨きの方向に走っておりました。。。
そちら方面も頑張ってみます!!新しい面が見えました!ありがとうこざいます!!!
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