冷めた妻の気持ちを取り戻すには

妻に別れを切り出されてから２週間が経ちました。
たった２週間なのですが、５年にも１０年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は２人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言ってしまえば元も子もありませんが、お互いそんな自分に無い部分に惹かれていった事もお互いが認識しています。

確かに私は口も悪ければ、意地だけが強い人間です。
そのことを産まれて初めて理解し、それを悔い改めて、改善したいという事を妻には誠心誠意伝えました。
それに対して妻は理解をしてくれていますが、後は「私（妻）の気持ちの問題」と言って頑なです。

これまでの話し合いの中で、別居も考えました、そして離婚に向かって財産の分与などの話し合いもしました。

しかしどうしても私自身、子供ももちろん大切ですが、これまでの半生妻が自分のすべてでしたし、放したくありません。
子供の頃から知っている仲で、お互いが唯一の存在でした。

みっとも無い事ですが、その事も妻に伝えた今現在は、２、３日前から自分が家を出て時間と距離を置いているといった状況です。

私は卑怯な人間でした。
今は非常に悔いています。

必死で支えてくれた妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一昨年１年間は私が鬱で休職しそれを必死で支えてくれました。
励まして、見守ってくれていました。一緒に涙を流してくれました。

今はなるべく電話もメールもしないようにしていますが、明日は家族のイベントで家に帰らなくてはいけません。
時間はかかってもいいですし、かかると思います。

もう一度だけでいいです。
妻の気持ちを取り戻すにはどうすれば良いでしょうか。

No.1 ベストアンサー 回答者： dorce0000 回答日時： 2008/04/28 16:23

結婚１０数年目の女性です。

奥様を思う気持ちはよく伝わってくるのですが、経過がすっきり要約されすぎていて、挽回するポイントがつかみにくいです。奥様があなたに何度もかけてきた言葉だったり、別れようといった時の言葉、などやりとりがわかると、奥様の気持ちの「ツボ」もわかりやすいかと思います。

この回答への補足

妻が私に言ってきてくれた言葉は今思い出すとキリがありません。
それを聞く耳をもち合わせていなかった自分がダメだったのです。

別れを告げられたのは休日の午後、近所の喫茶店でした。
色々前置きで話をされた後で一言「別れよ？」でした。
眉ひとつ動かさず放った言葉には何の迷いもなく感じました。

そこから必死で謝り、説得するものの、涙を流してくれたのは一度だけ。
後はただ淡々と私の話を聞くだけの状態です。

はっきり言って今は最悪の状態ですが、私の話はよく聞いてくれますし、理解はしていると言ってくれます。

最後の会話は昨日の夜で、私は例え離婚をしてしまったとしても、自分は妻を待ち続けると伝え、それに対して、「一生かかるかもしれないよ？」と悲しげな声色で言われました。
それに私はそれでも待つと言い電話を切りました。

辛い思いをさせています。
しかし引く事ができません。

補足日時：2008/04/28 16:38

No.7 回答者： ayumi57 回答日時： 2008/04/28 20:34

未婚女ですが…参考までに。

愛していた人に本気で別れを切り出す時って、「もう無理、これ以上頑張れない」っていう状況になってからだと思うんです。

そういう時って、相手に「別れたくない！愛してる、ゴメン」って泣かれたところで、「何も私だって軽い気持ちで『別れよう』って言ってるんじゃないのに…自分ばっかり辛いと思ってるんじゃないの？この人」と思います。
「私だってこの答え（別れるしかない、という答え）を出すために死ぬほど苦しんだし、今だって平気なわけじゃないのに、何でこの人は『別れようと言われて苦しんでるんです、僕』みたいな態度しか取れないわけ？！」とイライラします。
相手に沢山の言葉を使って謝られたり泣かれたりするたびそのストレスは増大します。
「別れる」という言葉が、真面目に考え苦しんだ結論であればあるほど。

質問者さんの辛いお気持ちは本当だと思いますが、辛いのは質問者さんだけじゃないと思います。
「別れたくない！」「反省する！」と自分の気持ちをただ叫ぶ前に、「別れよう」と口にするまでの奥さんの深い深い苦悩を考えてあげて下さい。
奥さんだって簡単にそんな答えを出したはずないと思います。
「別れよう」と口にする側が、それを口にする前も、した後も、どれだけ苦しいか、考えてみてください。
そういうところをもう少し思いやれるだけの余裕を取り戻すと、もっと違う接し方が出来るのではないかなと思いました。

未婚のくせに偉そうなことを言って申し訳ありません。
少しでも何かの参考になればと思い投稿させていただきました。

No.6 回答者： noname#84191 回答日時： 2008/04/28 18:38

幾ら謝っても無駄でしょう・・・

言葉には何の裏づけも無いからです。
涙・・その様なものは、男だって感極まればでます。
涙など何の意味もありません・・それは女性の方が良く知っています。
涙の効果も含めて・・

何故、家を空けたのですか、それは奥さんの要望ですか？
自分を変えても奥さんとの仲を戻したい・・とは口先だけですか？

百万遍の言葉より、一つの行動に勝るものはありません。
言葉など、どの様な事でも言えます。
そして言葉には何の保証もないのです。
言葉を信じてもらうには行動しかないのです。

奥さんとの仲を戻したい・・・時間はかかるでしょう。
それを覚悟した上で、奥さんに少し時間を欲しい事、自分は変る事、行動を見て欲しい事を伝えれば、それ以上あれこれ言うのは辞めましょう。

きっと、あなたは口数の多い方なのでしょうね・・・
だから言葉で説得しようとする、が、心底自分を反省などしていないから、家に帰らないなどと言う甘ったれた選択をするのです。
このままでは離婚は避けられないと思います。

それだけ、大変な状況にある事を理解しないと、二度と取り返しはできませんよ。

辛口でしたが、奥さんを取り戻すにはもう時間の余裕はありませんよ、即行動です。
それが出来なければ、一生後悔する事になる事でしょう。

この回答へのお礼

昨日離婚届を提出しました。

一緒にいる事でお互い擦りきれてしまう事が怖く、結局逃げてしまったのかもしれません。

これからは自分を磨く事に専念し、良き父親になりたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/05/02 15:27

No.5 回答者： dorce0000 回答日時： 2008/04/28 18:36

No.2さんの仰るように、うちではカウンセラーのようなものにかかるための相談用の原稿を書き直して夫に見せました。

夫に手紙は何回か書いたことありましたが、第三者あてに書いたもののほうがシンプルで、わかりやすく、謙虚な書き方をしているなと気づいたからです。相手あてに直接書いてると、どうしても焦りやエゴから、相手にとって読みにくい文章になります。結果的にその方法でよく伝わり、以後の円満へのきっかけができました。質問者さんのケースではそう簡単ではないと思いますが、どこかで手段として使えるかもしれません。

少し前に別居関係と、奥様の相談者に関する件で質問されていた方ですよね。お若くして大変そうだなーと記憶にありました。過去の質問回答の経緯を見ていて、ちょっとまだ頑なさが残ってるかもしれない？という印象を持ちました。精神的な余裕のなさと、男性には言葉での説明の苦手な方が多いので、そこからきているだけでしたら、いいんですけど。私が前回までに受けた印象がもし正確であると、奥様は
「kiyohimaさんが本気でやり直したいことはわかる」けど
「kiyohimaさんの頑なさ、まだ変わりきれていない部分も感じる」
ので、「信じてみようかな」となるまでには、かなりの期間を要するかと思いました。

家族を養い切れないのに、周りの体裁ばかり気にして奥様の仕事をけなす。・・・これだと、「生活の基盤＜エゴ、見栄」であり、呆れられる度は高くなると思います。質問者さんのケースも、ただ若気の至りで、子供っぽい暴言をしたという部分よりも、「どうでもいいことは拘るのに、基本を疎かにしてきた」からのような気がします。

月並みな表現になってしまいますが、相手の心を一番うつのは、パフォーマンスやテクニックではありません。既にしていると思うけど、もっともっと彼女の「今の気持ち、過去の気持ち、自分の至らなさ」をわかることです。わかった人が自然にとる行動や、自然な言葉は、相手にはわかります。

あなたが今までにしてしまった失敗は、奥様はしてません。奥様は誰に言われなくてもそんなものは知って身についており、あなたは指摘されても長くの間気づかなかった。問題が大きくなるまで学べなかった。それだけのタイムラグと、相手に払わせた代償は、明確に事実として存在するわけですから。奥様が我慢してきた期間の数倍は、代償として払う覚悟はないと無理かと思います。

私も夫が若いころのダメダメな言動で、離婚を考えたことがあります。でもしばらくは、彼なりに謝って反省しているのはわかりますが、やはり「当事者とまるきり同じように」はわかってませんでした。彼も泣いてました。泣いて謝っていても、厳しいようですが、まだトコトンまではわかっていない事って有り得るのです。やっと同レベルになったかなと思えたのは、それから５年以上も経った時です。そんなもんです。加害者が「もうわかったからいいよね、ホントにわかってるよ」と痺れを切らしたくなる時間と、被害者が相手を信頼しなおせると思う時間は、かなり隔たりがありますよ。相手のダメージ克服と、あなたが相手に追いつく時間は、話し合いができてから先もかなりかかります。

No.4 回答者： mal236 回答日時： 2008/04/28 17:22

信頼を無くすのは一瞬だけど、失った信頼を取り戻すのは時間がかかるって言いますよね

私も付き合ってた人と似た感じで別れたことが二度ありますが、謝られてもきっと同じ事があるんだろうなと思ってしまったりもしました
今までの事や、口では何とでも言えると思っちゃうんですよね
なので誠心誠意、本当にそう思ってるんだと言うことを少しずつ行動で示すしかないと思います

ゆっくりまた０から始める気持ちで接するのが良いかと
思い通りの反応が返ってこない事もあるかと思いますが、そこで怒ったりしない用に頑張って下さい

この回答へのお礼

昨日離婚届を提出しました。

０になりました。
これからは挽回など考えず、ただ子供のために生きようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/05/02 15:31

No.3 回答者： ma3zu 回答日時： 2008/04/28 17:18

謝るだけ誤ったのであれば

次は感謝の言葉をかけ続けることです。

話を聞いてくれてありがとう
電話に出てくれてありがとう
結婚してくれてありがとう
子どもを産んでくれてありがとう
育ててくれてありがとう

感謝の言葉を送りましょう。

この回答へのお礼

今の妻には結局何も伝わりませんでした。

そんな心にしてしまったのは私です。
申し訳ない、償いたいという気持ちはありますが、これも結局自分の自己満足なんですよね。

今はただ、お互いの人生を歩みつつ父親として生きたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/05/02 15:37

No.2 回答者： ookami1969 回答日時： 2008/04/28 16:43

奥さんに「これを見てくれ」と ここのＵＲＬ（あなたの書いた このページ）を送ってあげては？

恥ずかしいでしょうが 結構 あなたの素直な気持ちが記されてると思うので
効果的な気がしますよ。

この回答へのお礼

恥ずかしいとい気持ちはありません。

泣いて詫びましたし、自分の気持ちを全て伝えたつもりです。
自分がもう駄目だと決心したときには見てもらおうと思います。

お礼日時：2008/04/28 16:55