夫よりも異性の友達を優先する妻

色々な意見を聞きたくて投稿しました。

私男性26歳

妻20代後半

子どもはいません


妻の話になります。

去年の10月頃に職場で知り合いになった、独身男性がいます。
私は会ったことも、写真でみたことすら無いです。

だんだん仲良くなり4～5か月前ぐらいからは、1：1で相手の男性の家で遊んでいるようです。
元々束縛が嫌いな妻なので、ある程度は大目に見てたのですが、最近あまりに行動がエスカレートしてきて、我慢の限界がきました。

全て話を聞きたいと私が言っているのも悪いのですが、遊んでいる内容や行動をすべて教えてもらっています。その内容があまりにもひどすぎると最近思い始めて、正直つらいです。

相手の家で同じベットで昼寝をする。
同じソファに座りゲームをする。
10時頃～23時半頃まで帰ってこない。
昼ごはんのランチから晩御飯まで食べて帰ってくる。
一緒にスーパーまで買い物に行って料理をして食べる。
（私より夫婦してる・・・。）
ランチに行ったときに、上着を汚したらしく、相手の男性の服を借りて着て帰ってくる。自分の服は相手の男性の家で選択をする。ズボンを着替えてくることもありました。

ざっとですが、このような感じです。

私の悪い部分のお話をします。

私は幼いころに母を病気で亡くし、男で一人で育ててくれた父を結婚当初に亡くしました。
その時に精神的に不安定になり、新婚だったですが、心配してくれる妻にかなり辛く当たってしまったのを覚えています。正直そっとして、ほっといてほしかったんです。

それからです、だんだん冷めてしまったのかもしれません。
冗談半分に離婚してくれ、嫌いだなど言われるようになりました。
それを言われる私もだんだんつらくなり、萎えていってしまっています。
それでも私は妻を愛しています。今でも大好きです。
他の人とは考えられません。

そんな状態の中、今回のような状態になり、余計に夫婦間に悪循環です。
私は、相手の家で何も無い、不貞行為をしていないと言う妻を信じたいですが、どうしても、今は顔を見ると相手の男性としているかもしれないと、フラッシュバックします。
ふとした表紙に甘えてきても、相手の男性にもしているかもしれないと吐きそうになります。
最近は家に帰るのも嫌です。
私も大好きなのに、妻を避けてしまってさらに悪循環です。

このことで我慢の限界がきて、妻に話をしました。

夫よりも友達が大事　男性であっても　女性であってもだそうです。
これは結婚前から確かに言っていました。
ただ、相手の気持ちを考えていない行動だと思います。

今は貴方のことは嫌いじゃないけど、これ以上好きになるのは難しいかもしれない。努力するけど。とのことです。

愛してほしいと言いましたが、難しいそうです

私が一方的なのでしょうか。
こちらが妥協するしかないのでしょうか。

質問者からの補足コメント

• たくさんのご意見ありがとうございます。
  補足内容を記載してみてはとご連絡がありましたので、いくつか追加させていただきます。
  
  私の悪い部分です。
  ・つらく当たった部分ですが、前分通りですが、ほっといてくれと直接言ったこともあります。
  ・弟がいるのですが、父が亡くなる前後、妻と弟がとても仲が悪く間に入らず直接話をしてくれと匙を投げてしまったことがあります。
  ・だんだん冷めてきたときに、私からはもっと優しくすればよかったのでしょうが、妻が気持ちが離れていくときに、どうして私ばかりと思ってしまい、少しづつ私も避けていったことです。
  ・私が話し合いの時に、どうしたらいいかわからなくなり泣きわめいてしまうことがあります。それと自信を殴ると痛みで落ち着くので、自傷行為をしてしまいます。（こちらの件につきましては言い分があるので、後程の追記で記載します。）

    補足日時：2020/08/08 08:45

• 妻の部分の内容です。
  
  ・前補足の私の悪い部分とつながる部分ですが、話し合いの時に妻はまともに聞いてくれるそぶりを見せてくれません。スマホを触る。無視をする。他のことをしだします。どうしたらいいのかと聞くと、わからないと言われます。まったく解決になりません。
  
  ・結婚当初も男友達はいました。ですが、一つだけ決めたことがあります。
  私と知り合う前からの男性友達との関係は、そのままでも良い、私とより長い関係を築いている方もいるでしょうから、ですが、新しく知り合った方と遊びに行くのは違うからやめてほしい。こちらに同意しています。（妻の言い分としては、仲良くなったんだもん）だそうです。
  
  以上補足させていただきます。
  皆様のご意見拝見しております。私の悪い部分も見えてきて、大変参考になります。今一度お知恵を貸していただけますと助かります。

    補足日時：2020/08/08 08:52

No.23 ベストアンサー 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/08/09 05:20

補足内容を読みました。

奥様の気持ちが遠ざかってしまうには十分だと感じました。

彼女はきっと独特な感性の持ち主なのでしょうね。
そこがあなたにはたまらなく魅力的だったのかなと。
そして彼女の感性は、
「”普通”はそんなことしない！」
と人に非難されてしまいがちなものだとも思います。
そのために、あなたの弟さんとの関係も悪かったのでしょう。

私は彼女とその男友達の間には性的関係はないのでは、と思います。
ただ、彼女にとって「自分の感性を受け入れてくれる人」が、
今は夫であるあなたではなく、その男友達だと感じているのではないでしょうか。

夫婦になった時に突き放されたこと。
自分の感性を否定する相手（弟）から守ってくれなかったこと。
その後、関係が悪化し、
彼女としては「夫のせい」だったのに歩み寄ってきてくれなかったこと。
それらが彼女のあなたへの信頼を消してしまった様に思います。

彼女が人一倍友人を大切にするのは、
自分の感性が独特だと理解していて、
それを受け入れてくれる人は貴重だと分かっているからでしょうね。
そしてその中の一番があなただった。
だからあなたと夫婦になることを選んだのに、
その途端、あなたは「受け入れてくれない人」になったと感じちゃったのでは。
「結婚したのだから」という武器で殴りつけて「普通になれ」と言われているようなね。
そして今もそう感じ続けているのでしょう。

でも、彼女はまだ少しあなたに期待しているんじゃないかとも思います。
男友達の家に入り浸ることで、あなたを「試している」のかなと。
「私はこういう人間だったでしょ？覚えている？」というメッセージに感じます。
本気であなたを嫌ったなら、黙って家を出ていくのではと思うので。

ただ、やはり彼女の感性は万人には受け入れがたいでしょう。
異性の間には性的関係があって然り！と思えば、単なる非常識な浮気女に見えますからね。
あなたがそう感じてしまうなら離婚すべきだと思います。
自分の器に収まらない相手との結婚生活は続けられませんから。

どうしてもやり直したいのであれば、結婚前の気持ちを思い出してください。
なぜ、彼女が良かったのでしょうか。
これほど他人に「普通の感覚じゃない」と非難される彼女をなぜ選んだのでしょうか。
その時の気持ちを思い出して、彼女とちゃんと向き合えれば、
彼女もまたあなたの元へ戻ってきてくれるかもしれませんね。

No.22 回答者： kりりこ 回答日時： 2020/08/09 03:28

あなたにはあなたの言い分があり、奥様には奥様の言い分がありますよね。

それは、どこの家庭でもある事だと思います。
ただ、あなた方ご夫婦は最初から奥様の意識が夫婦として、家族となるに当たって普通の感覚ではないですよね。
「夫よりも友達が大事」
これは、夫婦として家族として最悪のスタートだと思います。
最愛の人だから、結婚する。
家族として夫婦として、運命共同体になりお互いの責任を取り合い、同じ人生のレールを歩いていくものですよね。
人生のパートナーが夫婦です。
そもそもの考え方、気持ちがズレたまま結婚されていますよね。
でも、夫婦になったんですから奥様の言動は許される事ではないです。(友達を大切にする事は良い事だと思いますが、異性の友達との関係とは思えない言動)
ですから、あなたが法的措置として証拠を集め相手に内容証明を送る事は出来る立場です。
今後一切プライベートで会わない、業務以外での連絡はしない。
破った場合は金○○円を支払う事。などを弁護士さんに相談され送ってもいいと思います。
勿論、証拠を集め、確実に不貞行為をしている事を証明出来てから…今までの慰謝料も請求する。
あなたがそれを望むなら、出来ると思います。
ただ、これをしても今回は暫くは彼と関係を続けれない状態にはなると思いますが、奥様の気持ちが彼に向いていたら、あなたと離婚したいと言うと思いますし、そもそもの考え方、あなたに体する愛情が夫婦として成り立っていないので、これから先上手くやっていくのは、あなたが奥様の考えを受け入れて今まで通り、パートナー、家族よりも友達を優先させる事に理解、納得されるのか、奥様があなたの考えに合わせてくれるのか？(パートナー優先←当たり前の事ですが…)
どちらにしても、お互いが一番大事、大切な人だと想える様になるには、かなり時間もかかると思いますし、時間をかけてもそうならない可能性もあり…
あなたももっともっと辛く苦しいと思いますよ。
そして、今ならまだお若いですから、まだまだ出会いもあり、やり直しも何度でも出来る年齢ですが、身を粉にして頑張った結果、心もボロボロになって、歳も重ね…やり直す気力さえも無くなってしまうのではないかな？
と、思います。
私の夫婦関係との違いは、結婚生活の十数年をお互いに感謝と愛情いっぱい、二人三脚で過ごしてきた歴史がありますから、元々築き上げてきた(夫婦として)ものが違い過ぎます。
あなた方ご夫婦は始まった時から、奥様の価値観、考え方がパートナーのあなたではなく、友達ですから…
そこから、友達関係としては成り立たない様な言動をしていますから、二人の今後はあなたがどんなに頑張っても、同じレールの人生を歩いていくのには厳し過ぎませんか？
いつまで経っても並行…の様に感じてしまうのは、私だけではないと思いますが。。
あなたの悪かった所、奥様の悪かった所、それぞれに言い分や想いはあると思いますが、それよりも前の次元だと思います。
人の気持ちはどうする事も出来ないですよね。。
愛して欲しいと言っても、愛したいと思っても、思ったからといって、愛せる程簡単ではないですよね。
それでも、奥様との夫婦関係を続けたいなら、それはあなたの判断ですし、あなたの人生ですから、誰にもどうする事も出来ないですが、天国のお父さん、お母さんは今のあなたの状況を一番悲しんでらっしゃると思いますよ。
子を想わない親はいませんからね。
親は子どもが幸せなら、幸せなんです。
あなたが自分から幸せを放棄した様な生き方をしていたら、ご両親はずっと悲しまれ続けると思いますよ。
ご存命なら、あなたをめいっぱい抱き締めて、お別れしなさい。
と、言うと思いますよ。
今でもきっと、あなたの心の中で思いっきりあなたを抱き締めて、もう新しい幸せを見つけて欲しい…と、願っていらっしゃるのではないかな？
私は子どもの立場でもありますし、親の立場でもありますから、我が子があなたの様な状況なら…
もう無理しないでいいよ。
自分らしく、心からお互いが愛せる人との出会いを、ご縁を、願ってお別れしなさい。
って、言います。
夫婦したると山あり谷あり…はどこの家庭でもある事だと思います。
でも、基本的な根本的な決定的なものが、あなた方夫婦には最初からなかった。
様に感じましたので…
長々と書いてしまいましたが、あなたの幸せはこれ以上奥様との結婚生活には見い出せないと思います。
酷なメッセージになってしまい、すみません…
あなたご自身の幸せを、もう少し考えてみて下さいね。
人生100年時代です。
今は奥様以外考えられないかも知れませんが、ご縁のある人との出会いはあると思いますし、奥様との結婚が失敗だとか無駄だとも思いません。
これからの幸せの為に必要な経験だった。。

No.21 回答者： かなかなきた 回答日時： 2020/08/08 22:26

もう夫婦関係破綻していますよね？　そんなつらい結婚生活楽しいですか？　もう元に戻るのは無理ですよ。

　お互い新しく一緒になった相手と
一緒にいた方が幸せになれると思います。

No.20 回答者： あなかさまたなら 回答日時： 2020/08/08 21:35

それかあなたも同じような異性でも関係なく友達とあそばれては？

文句言われるなんてことないですよね。

No.19 回答者： あなかさまたなら 回答日時： 2020/08/08 21:34

奥様にも相手の友人の方にも完全になめられてますね

No.18 回答者： ネジ 回答日時： 2020/08/08 16:06

新婚当初にお父様をなくされて主様の気持ちもわからなくはないですが、新婚当時にその態度はちょっとなかったですよね。

妻にしてみればこんだけ私がいっても伝わらないのかとおもったのかもしれません。また男友達が以前からいてその付き合いを主様が認めてしまったことも問題ありだと思いますよ。主様以外の異性と遊ぶこと＝オッケーと公認したわけですから。

No.17 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/08/08 08:30

結婚前からそういう人だって分かってたわけでしょ？

だったら今更ごちゃごちゃ言っても仕方ないよ。
奥様が変わったわけじゃなく、
あなたに欲が出てきたってだけじゃない？
「結婚したんだから変わってよ」ってさ。

もしかすると奥様も結婚したら変わろうかなっていう気はあったかもね。
でも、色々あって大変だった時期に寄り添おうとしたのに、
＞心配してくれる妻に ”かなり辛く当たって”　しまった
って自分で書くくらいだし、相当酷いことしたわけでしょう？
そこでその気全部削がれちゃったんじゃないかな。
「あ、そういう感じの夫婦関係でいいわけね」ってさ。
お父さんのこと、本当にお気の毒だし大変だったとは思うけど、
夫婦だからこそ、そこは寄り添って貰うべきだったかもしれないよ。
そこで寄り添えて、助け合えれば、違った関係になれたかもしれなかったね。

奥様が寄り添おうとした時に突き放しちゃったんだし、
自分の気持ちが落ち着いたので、じゃぁ今からはよろしくね！は無理だよ。
もう奥様にはその気も残ってないみたいだし、
なんなら男友達の件は、あなたに離婚を決意させるための行動かもしれないよ。
「ほら、私って妻に向いてないでしょ？だから離婚して頂戴よ」っていうね。

あなたがそこまで惚れている女性が、考えなしのクズ女である可能性より、
敢えてあなたに嫌われる行動をしている可能性の方が高いんじゃないかな。
「かなり辛く当たった」内容を捕捉してみると、
「そりゃそうなるわ」って感じなのかもしれないよ。

この回答へのお礼

ご連絡ありがとうございます。
おっしゃるとおりかもしれません。
一応補足内容追記させていただきました。

私自身もそのあたり反省して、考えてみます。
もしよろしければ再度補足内容ご確認頂きまして、ご連絡くだされば大変助かります。

お礼日時：2020/08/08 12:26

No.16 回答者： iamt 回答日時： 2020/08/08 07:54

そんなクズ女訴えて離婚して慰謝料とってやりな。

相手の男からも。
早く離婚したほうがいいよ。
絶対ヤッてるしね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます

お礼日時：2020/08/08 12:27

No.15 回答者： mikincosansan 回答日時： 2020/08/08 03:52

きちんともう一度、向き合って話をするべきだと思います。

2人でダメなら、信頼のおける知人を交えて、話が、拗れない程度に、慎重にきちんと話をしたほうが良いと思います。あなたの気持ちを伝えてください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます

お礼日時：2020/08/08 12:27

No.14 回答者： かぼちゃの馬車 回答日時： 2020/08/07 22:41

夫婦の不破はどちらにも責任があります。

万が一パートナーが不倫をしていても、必ず貴方にも責任があります
それを正直に話し、お互いに夫婦としてやっていくことを確認出来たなら、過去を封印して新しい夫婦関係を築いていけると思います
それが出来ないのなら継続はムリかな

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます

お礼日時：2020/08/08 12:27