妻の心変わりについて。

Question

正直に参っています。私は夫のほうです。最近妻から"職場の上司が好きだから別れて"といわれました。
正直、最初は何をいっているのか解らなかったのですが全ての原因が私にあると妻はいいます。

原因１：育児について
夫婦共働きです。妻が子供を妊娠したときは私の仕事が忙しく、家庭を見ませんでした。それを妻は３年間ずーと根に持っています。

原因２：借金について
私は家庭を見ていないつもりはありませんでした。お金には困らないようになるべく自分に投資したり、少しでもいい仕事を取ろうとお金を使いました。借金総額は１３０万円になりました。ですが借金をした結果月収は４０万円以上になり、借金も順調に返していけると確信していたのですが妻は内緒で借金していたことがどうしても許せなかった。といいます。

原因３：信頼
上記２つの原因が私の信頼を落としました。そこで登場してきたのが職場の上司です。社会的にも裕福でしっかりした人です。私も一度結婚式でお会いしましたのでそこは間違いありません。不甲斐ない私に家庭や育児、将来など本来夫婦で解決すべき事象を私ではなくその上司に相談して、信頼と安心が妻の中で膨らんだそうです。

上記３つの原因が私にあると言われ、どうしても別れてほしいといわれたのですが２歳の娘がいます。娘の将来を考えるとどうしても父親として２０歳までは責任を取らないといけないと思っています。

同じような経験をお持ちの方、もしくは私のこの意見に物申したい女性の方、是非ご意見をお聞かせください。

よろしくお願いします。

gtamo2 · Accepted Answer

経験はないですけど、周囲に沢山ある離婚例に合致しています。旦那が理解できないまま離婚するケースにね。こんな場所で説明できるなら、離婚には至らなかったでしょう。旦那には理解できないし、できないから離婚するのです。

ahst66298y · Answer

シンプルに考えましょう。
貴方を嫌いになった理由の３点は、不倫するもののこじつけにしか過ぎません。上司を好きになった理由を、貴女の不誠実さが原因だ、だから貴方を嫌いになったと言ってるだけです。不倫する者の一つのパターンです。

奥様の不倫は何時からですか。
相手の男は独身ですか。
間違いなく肉体関係があるんですね。（証拠が必要）

もし、不倫関係が３年前ぐらいからですと、子供は、貴方の子供ではない可能性があります。

相手が独身である場合は、その男との結婚ということも考えられますね。
その場合は、妻が親権を取ったら、養育費用を払う必要はないと思います。

不倫した側は有責配偶者となるので、した側からの離婚請求は認められないですよね。貴方が離婚して、叩き出すということになります。

ところで、貴方は離婚するつもりですか、しないつもりですか。
奥様の不倫は、貴方にも多少の責任はあるかもしれませんが、貴方と向き合って問題解決をするのではなく、職場の男の上司に相談したこと自体、既に、何らかの好意を持っていたのでしょう。

離婚するにしてもしないにしても、決定的な証拠を確保してください。それが無いと全てが不利になります。相手の男に白を切られる場合があります。
証拠を確保した上で、男に会うなり、慰謝料請求なりをしてください。
離婚するならば、奥様にも慰謝料請求をするべきです。

自分のしたことがどれだけ酷いことをしたのか、解らないタイプの女だと思います。そのような女と一生共にする必要はないと思いますが、貴方はどうでしょうか。
なお、離婚後の養育費は、基本的には話し合いで決まりますが、貴方の所得と世間相場というもので決まってくるようです。詳しくは弁護士に相談するのが良いでしょう。

InIsland · Answer

その問題の上司の方と直接話し合いできませんか？
奥様は質問者さんと離婚した後、上司と結婚するつもりなのでしょうか？
上司の方は奥様のことをどう考えているのでしょうか？
単なる遊び、もしくは親身に相談に乗った「だけ」で奥様を引き受けるつもりなどさらさらないのかもしれません。
それがはっきりすれば奥様も目がさめるのではないでしょうか。

noname#19737 · Answer

子供を理由にすると、後でかわいそうなことになりますよ。

私は何度も母に「お前がいたから別れられなかった」って言われました。
子供からしたら、別れたいならさっさと別れれば？
自分が大変になるのが嫌なだけじゃないかって思うんですけどね。


私は女なので、どうしても奥様の気持ち寄りになってしまいます。
間違ってるかもしれません。お許しください。

相談者様は“男は仕事をする・女は家庭を守る”という考えが強い方なのでしょうか？
（私もそういう考え寄りの人間ですから、否定するつもりではありません）

育児を手伝わなかった、事業を大きくする為の借金を言わなかったことから
もしかしてそうなのかなぁと思いました。

奥様の一番の気持ちとして、
「これで一緒に結婚生活を送っているといえるのだろうか？」
というのがあったんではないでしょうか。

結婚したら人生のパートナーであると考える場合、
困難な状況（育児と仕事の両立・仕事等）に陥ったら
一緒に頑張ろうって考えたのではないでしょうか。

それがなかったから、私は一体何だったのかと思った。
今まで育児だって仕事だって貴方の手を借りずに頑張ったのに・・・
私が同じ立場だったら、そう思ったと思います。

育児をするのは当たり前だけど、そう思っちゃいます。

そういう状況で、新しい人が現れてフラフラしたのかも。
幾ら不満があっても、他の人が好きだから離婚したいという理由は
認められるものではないと思います。

相談者様だって、少しくらいは奥様に不満があったと思いますし。
そういうのはお互い様でやっていくものじゃないかと。

ただ、奥様が大事で今までのことを感謝しているのであれば
ぜひそのことを伝えてあげて欲しいです。

その場合は、お子様の為じゃなくて奥様が大事だから・・・と言って欲しい。

相手の気持ちが変わる保証はありません。
無責任ですけど、夫婦なのですから気持ちは伝え合ってください。

外で稼ぐだけが、旦那の仕事ではないと思います。

VIVAYOU2000 · Answer

たくさんの回答がよせられてるので、
私（女性ですが）が気になったことだけ。

「３年間根にもっている」という言葉が気になりました。
奥さんは自分も働きながら、赤ちゃんの世話と、
それはそれは心身ともに大変だったと思います。
それを「なんだそんなことを。まだ根にもちやがって。」
みたいな感じで思われるとしたら、私でも離婚したいと思います。
それに、奥さんは今後また質問者様の子供を産むと
このような状態になるのではないかと思い、
もう質問者様の子供は産みたくないとまで感じてるかもしれません。

育児と仕事との両立がどんなに大変か。
それなら家庭に入ればいいというような男性社会の世界で
頑張って働いてらっしゃったんだと思います。
旦那さんの援助も受けることもなく、しかも今では
「根に持つな」みたいに思われてるのが
同じ女性として悲しくて書き込ませて頂きました。

奥さんの心変わりを非難する声が大多数かもしれませんが、
そこには奥さんの積み重なった悲しみと心の傷が隠されてるかもしれません。

NAIRA · Answer

こんばんは。
文面からは奥様が浮気をしたとは読めないですよね？
心変わりだというだけで。
なので、浮気はしていない前提です。
3つの理由のうち1番目は数年では忘れない
と思います。
でもね、結局お子さんをあなたが愛してるということが
奥様に伝われば（日常の場面で）それで忘れることが出来ます。
借金の問題は大したことはありませんよ。
奥様は寂しいんじゃないですか？お子さんを愛していることは
伝わってきますが、いずれは奥様と二人の生活に戻るのですから
もっともっと気にかけてあげれば寂しさが埋まっていくのではないか
と思います。妻という立場の女性が他の人を好きになる場合
女として見られなくなった寂しさが大きいんじゃないかと思います。
きちんと奥様と一人の女性として（母とか妻とかではなく）見てあげることが出来れば上手くいくと思います。
離婚したくないという視点から考えるとか奥様が仰った原因3つの視点からだけ考えるのではなく、もっと心の奥にあるものに
目を向けて話し合えば違った展開になると思いますよ。

Lescault · Answer

こんばんは。いやぁ厳しいことになってきましたね。
実は我が家の家内は×イチです。また職場にも×イチの女性達が結構いて、いろいろと話を聞いたことがあるのですが、彼女たちの話を総合すると、
「女性は一旦男性に見切りがついてしまうと一気に冷め、その後は離婚に向けて一直線」だそうです。ちょっとご質問社様には酷な話なのですが、どうもそういうことな様です。
ご質問者様のお気持ちもよく分かるのですが、原因については１～３以外にもいろいろと積もった物があるような気がします。その中で１～３は主要な物だと思った方がいいと思います。今、奥様は全ての理由を話ししてはいないのではないでしょうか？おそらく１対１でお話をしている限り、奥様の本音が見えず（下の回答から類推できるご質問者様の性格から考えて）、またご質問者様の真意も奥様に上手に伝わらないまま押し切られてしまうように感じます。
もしどうしても離婚したくないということでしたら、ここは間に人をたててお話をした方がいいと思いますね。ご友人、ご親戚、弁護士さん、選択肢はいろいろあるかと思います。冷静に両者の話を聞いてくれて、意見を述べてくれる方が必要だと思いますよ。いずれにしてもお子様の問題もありますし、お二人で話をしているだけで決着をつけるのは難しいと考えます。

大変でしょうけどここでしっかりしないと本当に全てが終わりですから、熟考して頑張ってみて下さいね。

jacta · Answer

おそらく単なる浮気です。
奥さんが主張する原因というのも、多分後から取って付けたものだと思います。離婚する際に少しでも有利にことを運ぼうという意図が見え見えです。

お子さんのためにも離婚はできる限り回避した方がいいですね。奥さんとその浮気相手がどこまでの関係なのか分かりませんが、場合によってはその職場の上司とやらを告訴しましょう。お子さんのためにも奥さんは不問にした方がよいと思います。

もっとも、浮気される側にも問題があるのは確かなので、ご自分に非があるところはきちんと謝罪してください。

macoo · Answer

私は女性で、現在妊娠中です
(1)の育児の手伝いについてはやはり共働きだと手伝って欲しいと思うとおもいます
でも、それは仕事が忙しいなら仕方ないと思います。
奥さんが大変だたったのはわかりますが、それだけの理由で離婚の決め手にはならないと思います。
(2)の借金についてもですが、相談されなかったのは
後の祭りといってもいいかもしれませんが。。
過ぎてしまったことはもう取り返しのつかない事です。結果的に、良い結果になってきちんと返済し完済できるなら。それも離婚の理由ではないとおもいます
やはり(3)の相談していた上司を奥さんが好きになった以外理由はないかと思います。
信頼と言う面では、奥さんの方がなくしているように思えますね。。
母親としての立場を放棄して女性として不倫してしまった結果ですから
弁護士を通してでもいいですが
相手の上司も交えて話をしてみるのも手ではないでしょうか？
冷たくなったスープでも温めればまた美味しく飲めるものです。出来れば離婚しないで子供の為にやり直して欲しいものです

ka_tatsuki · Answer

読んでて、奥さんムカついた。

どんだけ、お前は立派やねん！と言いたい。

浮気の事実はないのでしょうか？今はただ「会社の上司が好き」と言うだけ？・・質問者さんと別れてその上司と一緒になりたいとまで言い張っているのですから、既に深い関係になっていてもおかしくないのでは？

そこ、とりあえずはっきりさせた方がいいですよ。

読んでいると、どーも、「浮気して好きになっちゃった上司と一緒になりたいんだけど、とりあえず難癖つけて旦那を悪者にしてしまえ！」みたいな気持ちが見え隠れします。

あ、同じ経験もないし女性でもないのに意見言ったらまずかったかな？ｗ

妻の心変わりについて。

経験はないですけど、周囲に沢山ある離婚例に合致しています。

シンプルに考えましょう。

その問題の上司の方と直接話し合いできませんか？

子供を理由にすると、後でかわいそうなことになりますよ。

たくさんの回答がよせられてるので、

こんばんは。

こんばんは。

おそらく単なる浮気です。

私は女性で、現在妊娠中です

読んでて、奥さんムカついた。

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