義両親に絶縁宣言？

よろしくお願いします。

結婚しもうすぐ２年になります。
夫の両親と　結婚すぐに大モメし、
私はこれでもか　というほど　屈辱気分を味わいました。　
両親は　自分達の間違いを一応は認めましたが
それ以降　疎遠になりました。　隣の街にすんでますが、お盆や正月もいってません。　
夫の両親からの電話も私は出ませんし、夫の祖母の一周忌にもでてません。
（亡くなって初めて会った祖母でしたが、会うメンバーのことを考えると　とてもじゃないけど行ける精神状態ではありませんでした）

夫も　自分の両親の常識のなさ、
人の意見をきこうとしないことを　小さい頃から
わかってるので、私を守ってくれました。

愚痴をきいてくれ、精神的に病んだ私の為に
私の実家近くの街に　引っ越しても、転勤しても何も問題ないといってくれます。

　
義両親は　とても　憎い　存在です。
問題がおきてから　２回だけあいました。
苦痛でしょうがありませんでした。

こんなに「人」が　憎らしいと思ったのは初めてで
しかも相手は　夫の両親。子供がうまれても
絶対にあわせたくないし、言葉は悪いですが、
消えて欲しい存在です。　夫の義両親のことを
思い出すだけでも　吐き気がするほど　嫌でつらいです。　髪の毛もぬけてハゲがたくさんできてしまってます。。。

　絶縁宣言などをされてる方は
どのくらいの期間あってないのでしょうか？
せっかく　夫婦の仲は良いのに、ケンカの元は
義両親が原因ということも多く、将来がすごく不安です。　（寝たきりになっても面倒はみれません）
そんな将来がまってるなら、１人になりたいとまで思ってしまってます。　息詰まってしまってます。
アドバイスをいただけたらとおもいます。


　


　

No.8 ベストアンサー 回答者： ririco27 回答日時： 2005/02/02 17:14

私は主人の両親はもちろん、お姉さん二人ともまったくお付き合いしていません。

もともと主人も自分の両親と親しく付き合っていなかったようなので（少し家庭環境が複雑です。）結婚を期に主人もまったく連絡を取っていません。
今では連絡先さえも知らない程度です。

理由は主人にお金をたかる、主人名義で勝手に借金、預けた家賃の使い込み…お金関係にだらしなかったのが一番です。
妊娠したときには冗談でですが「誰の子かわからない…」というような事を主人の姉に言われましたし。
妊娠中、切迫早産で入院していた私が一時帰宅をした時は、夜中に「○○まで送って～」などと言うような人でした。

私は絶縁宣言などはしていませんが、子供を抱かせたくもありませんでしたし二度と顔も見たくありません。
老後の面倒なんてもちろん見るつもりもありません。
主人にも今後一切関わって欲しくありません。

主人も私の意見を聞いた上でそれを受け入れてくれているので、このスタンスを崩すつもりはありません。
質問者様のご主人もどちらかと言うと奥様側の意見のようなので、将来のことを話し合ってみてはいかがですか？
いくら主人の両親でも許せないことはあって当然です。
我慢せずに頑張ってくださいね。

No.7 回答者： noname#9400 回答日時： 2005/02/02 16:25

結婚１２年目、子供２人居ます。

＞＞夫の両親と　結婚すぐに大モメし、
私はこれでもか　というほど　屈辱気分を味わいました。　
両親は　自分達の間違いを一応は認めましたが

間違いを認めてもらえただけでもいいじゃないですか。
私は今も間違いを認めてもらってませんよ。
結婚当初は義両親と仲が良かった方ですが、あること（両家・親族まで巻き込んで大モメしました。最終的に主人が私の両親に土下座したのですが…義母は認めませんでした。奇麗事なんて言ってられません。それ位私の両親にも屈辱を受けさせられました。墓にも入れてもらいたくないですから。）がきっかけで、絶縁宣言はしていませんが、一切連絡することなく疎遠状態６年が過ぎました。
（主人の実家は車で約４時間位かかる場所にあります）
でも私は後悔はしていません。

最初は私も『良き嫁』を努めようとしましたが。
それこそ盆・正月以外に年に３～４回、５月の連休や、３連休などがあれば子供を連れて行っていました。
どれだけしても、嫁がするのは当然としか思われません。

表面上すら付き合いが出来なくなりました。
一度出来た亀裂は修復不可能にまで深い溝になってます。
その頃は、この件で離婚まで考えましたが。

主人は４年前までは子供を連れて主人の実家へ無理矢理帰ってもらってましたが、私だけは二度と行きませんでした。
そのうち子供も行きたがらなくなり。（ちなみに子供は理由は知りませんし、私も言ってません。行きたかったら行っていいよ。とは言ってます）

確かにこれから先、義母が倒れたり、亡くなっても、主人や子供は行くかもしれませんが、それを引き止めることはしませんし、私は行くことは二度と無いです。
逆に、今更私に面倒見てとも言って来ないでしょう。

お互いの親は各自分で看る。
お互いの家の事は一切口出ししない。これは条件です。

最終手段をした人も居ると思ってください。
世の中から見れば、私は鬼嫁でしょうね。
でもどれだけ多くの人に理解してもらおうと思っても、これは当事者にしかわからないんですよ。

No.6 回答者： milk-coffee 回答日時： 2005/02/02 15:54

＃３です。

もう一度書かせてね。

まず押さえておきたいポイントは
(1)両親は　自分達の間違いを一応は認めました
　　→あちらに非があることを双方認識している。
(2)夫も　自分の両親の常識のなさ、人の意見をきこうとしないことを小さい頃からわかってる　　
　　→旦那様はあなたの心情を理解している。
(3)精神的に病んだ私・ハゲがたくさんできてしまってます。。。
　　→普通の「嫁姑問題」の範疇を越えている。
(4)私の実家近くの街に　引っ越しても、転勤しても何も問題ないといってくれます
　　→旦那様も自分の実家から離れることに積極的


将来、介護が必要になって困るのは、ご両親の方です。
そのときに、ご両親から相談者ご夫妻の方へ歩み寄りがあれば、そこからどうするか考えればよいと思います。
今の状態では、仲良くなんてなれないでしょう。（お互いに）

わざわざ絶縁宣言をしなくても、今のままこっちからコンタクトを取らない。
相談者さんは電話に出ない。
それでいいと思います。
その状態が続いても、心身ともに何かの症状が残るようでしたら、お引越しされて（物理的にも）距離を置けばいいでしょうね。

何かご両親に会ったり話をする機会があれば、全て旦那様に任せましょう。
もともとの他人であるあなたが一言でも口を挟むと、トラブルのもとです。
仮に旦那様がご両親に絶縁宣言されたとしても、将来歩み寄りが必要になったときに、
『身内だから』ということで、うまく乗り越えられることも考えられます。
しかし、あなたが絶縁宣言の際に何か口添えをしたら、一生目の敵にされかねません。

今までのトラブルを具体的にここで書くと、個人を特定されるでしょうから、おやめになった方がいいですが、
きっと、ひどいことをされたのでしょうね。
私は、「もともと他人、しかも選んだのは夫であって、その家族じゃない」と思っているので、
いい人ならうまくつきあいたいし、そうでなければやっぱりそれ相応の対処になってしまうのは
当然だと思っています。
私の場合、お姑さんとは仲良くしたい（してます）が、お舅さんの顔は見たくないし、声も聞きたくありません。
生理的に受け付けない人間がたまたま身内になってしまっただけのこと。
相談者さんが、自分が選んでもない人間のことで気を病んだり、ハゲを作られることはありません。


ただ、旦那様には
「将来、自分の両親が年老いて心配になったら、あなたは私に遠慮なく世話をしてもいいのよ」って
言ってあげてくださいね。
あなたには「他人」ですが、旦那様には「一応、産み育ててくれた人」ですし・・・


旦那様がかなり理解してくれて協力的なのに、なぜそのことで夫婦喧嘩するのでしょうか？
それがよくわかりません。

No.5 回答者： riko-n 回答日時： 2005/02/02 15:08

絶縁状態が続いて上手くいくのは若い間だけだと思います

そのうち質問者さんの義両親が年老いて手助けが必要になったとき、質問者さんが嫌悪していたらご主人は質問者さんの気を遣いながら義両親さんの面倒を見なければなりません。
そこでお金を出す出さないの喧嘩になり、喧嘩が続いて上手くいかなくなる事も考えられます。
いきなりおまえなんか出ていけ！おまえのおかげで自分の親の面倒が見れないんだ！ってあっという間に離婚する人の話も聞きます

今、ご主人が自分の親を嫌悪し会わなくても将来、年老いた姿を見れば嫌悪したことを忘れ、出来るだけ面倒を見てあげたくなると思いますよ
今、喧嘩の内容が義両親さん達の内容って事がすでに語っていると思いませんか？


今、友人に質問者さんみたいに結婚して奥さんと自分の親が上手くいかなくて悩んでいる人がいます
奥さんが子供を義両親に会わせたくない理由から絶縁宣言しちゃって、親のことで喧嘩もするし・・相当困っているみたいです。
離婚しようと思い、奥さんに内緒で法務局へ行ってみたり、色々調べているみたいです。
友達はいつも奥さんが離婚！って言ってくるのを待っている状態です
離婚はしなくても不倫して現実から逃げている人もいます

質問者さんは知らないうちにそんなことが起こっていることに耐えられますか？

自分のお気持ちだけではなく、ご主人の気持ちも考えてあげてくださいね
どんな酷い親でも産んで育ててくれた現実は忘れないはずです。

質問者さんもおつらい思いをされているかもしれませんが何事に置いても逆らって反抗し続けることはいつかしわ寄せが来ると思います。

絶縁宣言などせずに、表面上上手く心安らかにつき合う方法を見つけてみてください

No.4 回答者： NorthMole 回答日時： 2005/02/02 12:33

ご主人は、ご両親に何か起こったときどうなると思いますか？

例えば、一人が病気になった、亡くなったとかいうとき・・・。
そのとき、どのような状況になるかを考えてみては？

子供ができたとき、子供にも疎遠にするようにいうのですか？

ご主人がどのように考えているのかさりげなく聞いてみるのもいいかと思います。

一人だけになった両親のところに、面倒みるしかないから一緒に・・・みたいなことを言うかもしれません。

ちなみに、知人の場合、自分の家で子供とがんばっているようです。

No.3 回答者： milk-coffee 回答日時： 2005/02/02 10:10

kumimiさんの心中、お察しします。

とんでもない義両親ですね。（実の子がわかるほどというのは）
新婚のうちに大きくモメなくても、いつかはどこかでこじれてた関係だと思います。


私も夫の実家へは行きたくありません。
苦痛で仕方ないです。でも、孫が行きたがるので年に2回は泊まりでいかなくてはなりません。（日帰りできない距離）


今の「お子さんのいらっしゃらないうちに」縁を切られた方が双方にとっていいのかもしれません。
私にとってイヤなひとでも、子供(孫）がなついてしまえば葛藤はものすごく増えます。
実際、夫の実家に連れて行くと危険なことをされたりするのですが、まだ小さいので子供もよくわかっておらず一緒に楽しく過ごしています。（余計にハラがたつ！）


絶縁宣言をわざわざしなくとも、こちらから何のアプローチをしなければいいのでは？
電話も旦那様に出てもらうようにして、あなたはノータッチ。
本当に自分とは何のかかわりもない人間だと思ってください。
冠婚葬祭も、旦那様ひとりに任せてもいいんじゃないでしょうか？
旦那様も、もうご自身の親にうんざりしてる・縁を切ってもいいとお考えなのでしたら、
旦那様に絶縁宣言してもらうか、するなら時期はいつごろかなどを決めてもらうのがいいでしょう。


私の意見ですが、いつか必ず絶縁宣言をするのであれば、早い方がいいと思います。（あなたが妊娠する前）
生まれたら「生まれました」のハガキを送る程度でいいと思います。


私も義両親の世話は絶対にイヤです。そうなったら、私が働きに出て、夫に介護しに（あちらの家に）通ってもらいたいくらいです。
ですので、お気持ちはわかります。

No.2 回答者： tmihow 回答日時： 2005/02/02 10:06

余程頭に来る事があったんでしょうね。

でもね、貴方の旦那さんは、その両親のお子さんなんでしょう？
だったら、貴方が絶縁なんてするもんじゃないですよ。いくら旦那さんが両親の事を悪く言っていても、親は親なんですよ。
ずっと絶縁していて、その両親が亡くなったら？
貴方はすっきりするかもしれませんが、旦那さんはどれだけ後悔するかわかりませんよ。

絶縁までしなくても、表面上だけでもお付き合いするほうが賢いと思いますよ。
その上で、言いたい事はきっぱりと言う方がいいと思うけどな～

No.1 回答者： qp-hunny 回答日時： 2005/02/02 09:55

私は同じく嫁の立場でコメントさせていただきます。

まず、相手のご両親との付き合いについて、

”上手く行くはずがない”　のが世の中です。

あなたにしてみれば何とか可愛がってもらおうと努力した
のでしょうが、相手のご両親にとってあなたは何十年も大
切に育てたわが息子をかっさらっていった憎い嫁です。

と、いうことを忘れて、相手のご両親と付き合っていませ
んか？義父母さんのことばかり一方的にひどいと書いてい
ますが、あなた自身に全く落ち度は無いのでしょうか？

義父母さんが常識がないとおっしゃいっていますが、

義父母の電話にでない、盆や正月に帰らない、祖母の一周
忌にも出席しないあなたも失礼ですが十分に非常識です。

それでも、それでも、それでも、仲良くやっていく努力は
するべきだと思います。自分の旦那と上手くいっているな
らなおさらです。

どうせ嫁は憎まれる立場なのです。最初からその事を念頭
にいれて、表面だけでも上手くいかせたらどうですか？

それが、御主人や、やがて産まれてくる子供のためです。
自分が義父母にやっている事は確実に子供に返ってきま
す。（良い事も悪い事も）

子供がうまれたら貴方もだんだん舅姑の立場がわかるはずです。

ちなみに、義父母の性格や性質は今更他人に指摘されたか
らってかわるはずもありません。

若い貴方が変るしか無いのです。