「結婚」の言葉の重み。男性はどのタイミングで言うのですか？（長文です）

Question

お付き合いして1年弱の彼がいます。
初めは恋愛を意識せず会っていたのですが、いつのまにか付き合うようになりました。

彼はとても慎重派で、生真面目な人です。のんびり屋さん。
私は自由奔放で楽しいことが大好きな人です。白黒はっきりタイプ。
そんな真逆の二人が付き合うのですから、いろんな場面で捉え方の違いが出てきます。
それでも求め合うものがあって、お付き合いしています。

彼から「出来るだけ家にいて欲しい」といわれて、いつの間にか彼の家に住み着いてしまいました。
そんな生活に慣れて、なんとなく将来を意識し始めました。
というのも、彼が子供のことや、ずっと一緒にいたいと話すからです。
しかしいつまで経っても彼は何も言わず、ほのめかすだけ。
そういう彼の態度が意気地がないように見えて、イライラするようになりました。
それを彼に伝えると、「まだ迷ってる」といいました。
彼曰く、「結婚を迷っている」のではなくて「今のタイミングでの結婚を迷う」ので、「結婚に迷いはない」とのこと。
それは後付けで、最近になって聞きました。
彼の考え：「結婚しよう」といって急ピッチに準備をするので、それまでは何も言わない。
私の考え：「結婚しよう」といって、お互い考える。将来の価値観や、結婚式を挙げるか仕事と家事、住む場所のこと。意見が固まったら、お互いの意思確認終了！両親とご挨拶。（ここまで一年位かかる）そして結婚。
と、感覚が違うのです。
それで喧嘩してしまい、このままでは別れる可能性も出てきました。

お互いの歩み寄りが必要だとは思いますが、問題が「結婚」だけに、とてもデリケートです。
この危機にどう対処していいのでしょうか。
どうぞ、ご教授ください。

noname#18044 · Accepted Answer

えっと、お役に立てるかわかりませんが、一応似たようなすれ違いと言うか食い違いに経験がありますので。。。

結婚して３年目なのですが、今の主人と一緒に暮らそうか、と言う話になった時（結婚の前半年ほど同棲したのです)にやはりその準備段階で揉めました。

主人は、住む部屋のことや家具のことなど、自分では色々調べたり考えたりしていたようなのですが、私に何も相談とか提案をしてくれなかったんです。
で、こちらとしては、
「この冬から一緒に住もうね」
とだけ言われたまま、
「部屋はどうするの？」「家電は何が必要かな？」
などと聞いても、
「今　調べてるから」「迷ってるから、ちょっと待って」
などと言われるばかり。
「具体的な話が進まないけど、本当に一緒に暮らしていく気があるのか？」
「２人の生活に関わることなのに、なぜ私に何も相談してくれないのか」
と不安になって、喧嘩もいっぱいしました（別れ話もしたと思います)

もし、全然見当はずれの話だったらごめんなさい。
vitaminiaさんのカップルも、同じような感じなんじゃないかな、って思ったもので。。。

主人は、私が不安を訴えた時に、
「自分の中で、ある程度、整理がついてから話そうと思ってた」
と言いました。
vitaminiaさんの彼も、結婚する意志は固まっているけど、具体的な話はもう少し周囲の環境（経済的なこととかも）が整ってから話したい、と思ってるんじゃないでしょうか。

で、対する私は、
「二人の問題なんだから、二人で話し合って整理して行けばいいじゃないか」
と思っていたのです。
vitaminiaさんも、彼が、具体的な結婚についてのことをあまり話したがらないので、不安になったり、もどかしくなるのではないですか？
もしそうなら、お気持ち、とってもよくわかります。

私の場合、これを解決したのは、月並みですが話し合いです。
「二人のことだから、悩むことや問題があるなら、私も一緒に考えたい」
「二人で新しい生活をつくっていきたい」
というのを何度も（恥ずかしながら、泣きながらです）伝えて、そこから、ひとつづつ、
「何を悩んでるの？」
「家を決めるのに、どういう部分で迷ってるの？」
「住む場所を決めるのに、何を重要視する？」
などなど、ゆっくり、ひとつづつ相談できるようになりました（それでもたくさん喧嘩しましたが)

vitaminiaさんの場合、彼はもう結婚する！っていう意志は固まってるんですよね？
それなら、例えば1年とか２年とか、具体的な期間を考えて準備する、と言うのではなく、
『将来結婚する時には、これはどうしたい～？』
などと少しづつ話し合っていかれるのが良いのでは。

それに。。。「結婚しよう」と言っていなくても「将来的に結婚することに何の迷いもない」とまで言われているなら、プロポーズと同じと思いますが。。。違うものでしょうか？
好き合っていて、お互いに結婚の意志もあるのに、結婚の話し合いで喧嘩してお別れなんて、悲しいですよ！
ここは（辛いところですが）あたたかく、『彼は今、1人で色々一生懸命考えてるんだ』と見守ることはできませんか？
今、一緒に暮らしているのであれば、生活習慣などのずれは結婚後もあまり心配しないで良さそうですし^^
「結婚について」と肩肘張って話し合うのでなく、毎日の生活の中で、
「こういうところは直してほしいな」とか
「こういう家具憧れちゃうよね、いつか買わない？」
なんて、少しづーつ話し合っていくとか^^
。。。まぁ、言うは易く、で、私は急かせては大喧嘩でしたが^^;反面教師にしてください(笑)

長くなってしまってごめんなさい。
ともあれ、お二人の幸せを心からお祈りしています！

naopom · Answer

こんにちは。
なんか、自分達のことのようで笑ってしまいました・・・(ごめんなさい)
私は今年の春に結婚する予定ですが、彼ののんびりと私のせっかち(そのつもりは無かったけど彼にしてみたらせっかちだった）のスピードの差からくる喧嘩は、
そりゃあもうしょっちゅうで「婚約破棄」が何度もちらつきましたよ(^^;

今回の結婚準備に入る半年前、彼が将来のことなどを話し始めたので(結婚できたらいいねぇ等）、これはその気があるなら近いうちに結婚するんだろうと私は思いました。
ところが、彼はそのときそこまで具体的に考えていたわけではなく、「できたらいいなぁ～（ほえーん）」と思っていただけのようで(^^;
私も白黒はっきりなので「やるならやる、やらないならやらない。はっきりしろ！」と喧嘩をしてそのまま付き合うことも危うかったことがあります。
私にとっては、「～したい」と思ったことをなぜ実行できないのか理解できませんでした。
一生を共にしたいと真剣に思うならもっと腹をくくれ！とね。
私は結婚以外のことにもゴールが見えているときは、それまでの大まかなスケジュールを先に決めておいて、気持ちにゆとりをもって準備をする、という考えなんですが、これがのんびりな彼にとっては「急かされている」ように感じたんだそうです・・・。
とっても真面目な人なので、プレッシャーに感じて余裕がなくなってしまうようで。
私は、二人だけのことじゃないんだから早めに動かないと迷惑を被る人や、
心証を悪くする人もいるかもしれない、と思うのですが・・・。
(私は結婚式は来てくださるお客様のことを大切に考えて、滞りないみんなが楽しい式にしたいと考えているので）

タイミングに関しては、これは男性ならではですね。
大切な人を嫁にもらうのに「もっと自分がちゃんとしてから」と思う人が多いように思います。
それから男性には失礼ながら、ちょっとビビリもあるのではないでしょうか。
意外と女性はどんな風になっても生きていけるからとあっけらかんとできるのにね。
私だったら絶対質問者さんの段取りを組みます。
（質問者さんと私って似てるかも・・・(笑)気を悪くしたらごめんなさい）

私は「彼がきちんとしてから結婚したい」という意思も念頭におきつつ、しばらく結婚の件に触れていませんでした。
半年たって私の転職を機に何か言ってくれるかもしれない・・と思いましたが何もなし(^^;
このままいたらいつ話が出るのかわからない・・・と思い、私からきちんとプロポーズをしました。
(きちんとしているかは分からないけど「結婚しよう」と言って彼に承諾をもらいました）
タイミングを迷っている彼の背中を押すのは質問者さんでも良いと思います。
本当に彼と結婚したかったら「一年後に結婚しようよ」と言ってみては如何ですか？
彼が今きちんと仕事に就いているならば、「もっと認められてから」とか「もっとお給料が上がってから」なんて、彼との結婚に求めていないですよね？
質問者さんは人間として彼を認め、好きでいて、結婚したいと思っているんだから。
その辺りを彼に伝えて、彼の不安を拭ってあげられたらいいかなと思います。
「ひとりで頑張らないでふたりで頑張ろうね」って。

脅すようで申し訳ないですけど、いざ結婚が決まってみるともっと大変だと思います・・・。
今結構大変です(^^;
準備の段階でもスピードの差というのは充分な喧嘩の原因になりますので。
私達だけかもしれませんが、結婚が決まってから穏やかな気持ちで居られる日のほうが少ないような(笑)
でもね、それでも結婚しようと前に進んでいます。
喧嘩ばかりしても、その都度お互いがお互いの未来に必要だと感じるからです。
夫婦になるために、乗り越えていく試練かな、と私は思っています。
一緒になってからも同じように喧嘩を繰り返すだろうけど、お互いにそれくらい真剣でなくては一生一緒になんて居られないだろうしね。

彼と仲直りして倖せになれることをお祈りしています。
頑張ってくださいね。

sallysally · Answer

私もvitaminiaさんと同じような状態でで、気持ちは良くわかります。

昨日喧嘩し、続きは今晩するので結果はでていませんが、
今思ってることは、もっと自分の心の気持ち（自分の結婚までの道のりをこう考えてるとか、今不安な事）を普段から言っておけば良かったと思いますし、彼にもそのように言われました。
結局はお互いのコミニケーション不足だと思います。
もっと、自分の弱い部分を見せてからでないと、結婚もできないと、今は思ってます。

頑張ってください(^o^)丿

noname#18044 · Answer

素直では、全っ然ないです！（主人に聞かれたら大笑いされると思います)
たぶん、そう見えるのは、
「あの時こう対応できればよかったな」とか
「そうか、主人はそういう風に考えていてくれたのか」とか
あとから振り返ってわかったことや、反省したことを交えて書いてるからですよ(笑)
当時は、大泣き、大喧嘩、「もう別れる、あなたと一緒にやっていく自信ない！」なんてのを何度も繰り返した結果です^^;

不安は、いつもありました。
一緒に暮らす準備をしたときも、その後暮らし始めてから籍を入れることを意識し始めた時も。。。
今、子どもが１人いますが、妊娠がわかってからも、何度も同じようなことで不安になっては大喧嘩しました。
というか、いまも子どもの教育の事とか、大事なことを決めようとすると同じことの繰り返しだったりします^^;（さすがに別れるとは言わなくなりましたが)
不安だらけですね(笑)
でも、こういう、話し合うのが難しい主人を、私はその部分も含めて好きになって選んだのだし、喧嘩を繰り返しながらでも話を聞いていると、主人も私のことやこどものことを本気で色々考えてくれているのだろうな、と思えるようになりました。
奇麗事でない言い方をすれば、「こういう人なんだからしょうがないか」と慣れや諦めもあるのかもしれませんが(笑)

vitaminiaさんは、かわいげがないなんてことは、まったくないですよ？
むしろ一途ですごくかわいい女性と思えるのですが。。。
書き込みを見ていると、色々な意見に素直に耳を傾けているし、それを彼の前で上手く出せないとしても、１年も一緒にいるなら、彼はそういう部分もわかっていて、その上で「あなたが好き、一緒にいたい」と考えているのではないかなぁ？と思います。

メールのこと、ちょっと無責任な言い方なら申し訳ないですが、私には悪い話だとは思えません。
んー。。。もし私の主人の思考・行動パターンにあてはめて考えると。。。

☆遠くへ行く話を聞いて、自分なりに色々周囲の状況や何かをずっと１人で（相談してほしいですよねぇ。笑）考えていた。
☆vitaminiaさんの本音などを聞いて、周囲の状況などを完全に整えることはできなかったけど、vitaminiaさんを失うことは我慢できないので具体的な話にむけて動き出すことを決心。

って感じだと。。。いや、もちろんただの推測ですし、違ったらごめんなさい。
ただ、vitaminiaさんが彼を必要と感じているように、文面を見ていると彼もあなたを必要としているように思えるから、良いほうへ向かう選択肢しか思い浮かばないんです^^

「重荷になりたくない」とか、
「そんなのこっちから強制していってもらっても（結婚とか、愛してるとかね）嬉しくない！」とか、
私も良く同じことを考えてはスネて怒って
「何でわかってくれないの！？」
みたいになっていましたが。。。
振り返って考えると、主人の気持ちも言ってもらえなくて不安だったけど、こちらの気持ちも、主人には言わなければわかるわけないんですよね。
泣きながら、怒りながら、大喧嘩しながら、時には別れを覚悟しながらでも、こちらの気持ちを、最終的に主人にぶつけることができたから、今があるのかなと思います。
vitaminiaさんが今　悩んで苦しんでいるのも、二人の関係にとってプラスになっている、といつか振り返ることができますように！
相変わらず長文で申し訳ないけれど、vitaminiaさんの気持ちが彼に届くことを願ってます^^

kai_iak · Answer

既婚♂です。結婚して２年ちょっとです。


過去に似たような経験があります。
会社に入ってすぐのころに付き合いだした子と将来を意識して付き合ってました。
しかし２～３年目くらいの時は仕事にも自分にも自信がなく、もう少ししたらと先延ばししてました。
３年目くらいのときに一緒に貯金をしていたのですが、結局その年で別れました。
もう待てないといって。
すごく悲しかったです。そのときは後悔もしました。

その後１年後くらいに彼女は年上の人と結婚しました。


実際に自分が結婚を決めたときにも同じように結婚という言葉はなかなかいえませんでした。
しかし、年齢的なものでしょうか。
その当時よりも、それなりの地位や収入もあり結婚に対する不安は特にありませんでした。

今の奥さんの器量によるところもかなりあります。
今考えると、そのときにあわてないでよかったとも思えます。

ビジネスとプライベートはやはり切っても切れないものだと思います。
仕事など順調になってくると心にもゆとりができると思います。


一生のことなのでゆっくりと、でもぼかさずに進めていくことがいいかと思います。

hiro-skyline · Answer

別れになるかもしれない危機

彼と別れる事は人生最大のあやまちと思えるなら、待ってあげたらいいと思います。

色んな場面で捕らえ方が違うというのはお互い辛いです。結婚すると大事な事を決める場面が増えますから。
あなたはイライラするでしょうし、彼はせかされていやでしょうし。

私は結婚相手は趣味でも好みでも考え方でも、共通点があればあるほど幸せー考え方が違うとすればそれは尊敬できる考えがいいと思っていますが
＋と－、違う性格を補いあえるのも楽しいのかもしれませんね。

質問を読むと、彼は決めてからが早い。あなたは決まってからじっくり　みたい、、、

結婚が決まったら話し合うつもりの事を、今からどんどんほのめかしてみたらいかがですか？彼が結婚に迷いがないのなら、設計図くらいはたててみてもいいでしょう

デリケートな問題こそ一緒に考えてくれる人の方が、この先苦労しないと思います

noname#18044 · Answer

ご実家へ帰るかもしれない、というのを読んで、納得しました。
それは、離れてしまう前に確かな形で将来のことを考えたいですよね。
というか、なんだかますます昔の自分のようで。。。(笑)

私の場合は、主人のほうが（同棲するまで主人は実家住まいだったんですが）実家が引っ越す事情ができ、そのまま一緒に行っては通勤も大変だし会えなくなるのも辛いから、一緒に部屋を探して暮らそう、という話でした。
それを。。。主人のほうから切り出したくせに、結局実家の引越し間際になるまで、新しい部屋の相談なんかはしてもらえず。。。
こっちは、いつ頃引っ越せばいいのか、荷物はどのくらい持っていけるのか、むしろ本当に一緒に暮らす気があるのか、何もわからないままで、親には「どうなってるの？」ってせっつかれるし大変だった記憶があります。

ただ、切羽詰った、実質的な大変さもさることながら、やっぱり
「相談してもらえないのが淋しい」、
「２人で新しい生活を始める実感が持てない」
、っていう精神的なことが一番喧嘩の原因になっていた気がします。
主人は、
「万全な状態にしてから迎え入れたい」
「安心して頼ってきてほしい」
とか思ってたらしいんですけどね（笑）
私は
「そんなの、言ってくれなきゃわかんないよ！よけい不安になるよ！」
とか泣きながら言ってました、ハイ^^;

ちなみに～。。。当時、それから入籍前に、私が何度も泣きながら言った言葉。
「答えを教えてほしいんじゃないんだよ！一緒に、答えを探して、考えてほしいんだよ！」
これが難しいみたいですねぇ^^;
なんか、主人は、一生懸命、１人で答えを出して教えてくれようとするんですよね。。。

ああ、なんだかただの私の思い出話になってしまって申し訳ない。
ただ、きっと、彼も、そういう「頼ってほしい」とか「迷ってるところを見せたくない」とか思ってるのかな、と思います。
vitaminiaさんにいいところを見せたいんだろうな、苦労をさせたくないんだろうな、と。。。３年後には笑えると思います、ほほえましく^^

でも今現在、ご実家へ帰るという事情があるのなら、微笑んでる場合ではないですね。
彼は、そのお仕事を辞めることや、ご実家へ戻られる考えを、知っているのですか？
そういった事情を相談して、将来的な見通しが何も一緒に相談できないまま遠くに離れるのは不安だ、ということを素直に言ってみては？（もう相談していたらごめんなさい)
なかなかはっきりしたことを言ってくれなかったうちの主人も、さすがに実家の引越しまで１ヶ月をきったら焦って色々相談してくれるようになりましたし(笑)

そういった事情を、障害と捉えるのではなく、将来のことを考えるきっかけとして捉えれば、すこし話し合いもスムーズにいくかもしれません。
例えば。。。
「はっきりさせてくれないと、私遠くに行かなきゃいけないんだから！（泣）」
ではなく、
「こういう事情でこっちを離れなきゃいけないかもしれない。だから、今のうちに少し将来のこと一緒に考えたいんだ」
というような。。。

またもや、長々と乱文、ごめんなさい。
でも、そんな風にお互いに相手を必要だ、って思っているのなら、一時的に居場所が離れても、大丈夫だと思いますよ！
むしろ離れてしまったら、一気に彼が淋しくなって、フル回転で結婚の準備をし始めるかもしれませんし^^
あまり思いつめず、「これは私たちの関係をより良くするためのきっかけなんだ」と考えましょう！

tora0125 · Answer

私もよく慎重派だと言われる26歳の男です。
実は先日、4年付き合っている彼女にプロポーズしました。お互いに付き合い始めてすぐに「この人と結婚する」という共通認識はありました。ではなぜ私がプロポーズするのに4年もかかったかお話したいと思います。

彼女は私の2歳年下で、私が大学3年の終わり頃から付き合い始めました。もちろん学生結婚などはする気はなく、社会人になってある程度の経験をと考えていました。
学生として付き合うこと1年。そして私が社会人になり1年が過ぎようとしていた時ですが、私はその会社の待遇や勤務体系などに将来の不安があり、転職することを考えていました。その矢先に体調を崩し1ヶ月ほど入院し、退院後にその会社を退職。再就職まで約3ヶ月ちょっとかかりました。再就職先の会社(現会社)は待遇や勤務体系はとてもよく、不安はありません。しかしそのようなことはすぐにわかるわけでもなく、やはり今の会社に入って1年近く経ってプロポーズする決意をしました。

以上のような経過があり、プロポーズまで4年かかりました。彼女が結婚願望が強いことを知っているにもかかわらず、4年も待たせてしまったことは申し訳ないと思っています。
しかし、やはり男として、結婚をしたら彼女に不自由な生活というか、少しでも苦労はかけたくないと思いました。その為、「今勤めている会社で将来を見据えることができるか」や「自分の地位が少しでも確立しているか」などを考えてしまいます。

vitaminia様の彼氏様ももしかしたら私と同じような考えを持っているのではないでしょうか？vitaminia様や彼氏様の年齢にも左右されることはあると思いますが、お付き合いして1年弱ということなので、まだそんなに焦ってはいけないと思います。結婚は2人の将来のことなので、2人でじっくりと話合うことをお勧めします。

なにか長々と拙い文章でわかりずらく、vitaminia様の質問に対してアドバイスになっていないかもしれませんが、彼氏様と仲良く頑張って下さい！陰ながら応援しております。

pipiyayo · Answer

少しあなたとはパターンが違うかもしれませんが・・・
私は３年近く付き合った人がいました。
一時期「結婚」という文字が浮かんだ事もありました。
それは、やはり同じなんですが、彼が「結婚したら～」とか「子供が出来たら～」とか頻繁に言っていたからで、彼自身も結婚という事を考えれくれてる素振りを見せていたからです。
ある日、彼が彼の親と一緒にマンションを買いました。
そのマンションは彼が結婚した後も彼の家として住むようにと親にいくらか援助してもらって買ったそうです。
彼の親からすると私と結婚するものだと思って買ったんだと思います。
その時彼が私に言った言葉
「オマエの親に言っとけよ。俺が挨拶に行って断られたら嫌だから」
「・・・は？プロポーズもされてないのに？」
と失笑と共に私が言うと
「それは後でするから」
と言いました。
たぶん、そこから私たちの関係がずれていったんだと思います。
結局結婚することなく終わってしまいました。

あなたの「お互い考え、将来の価値観、結婚式や仕事のこと、お互いの意思確認」すごくわかります。
もっと色々話し合い、彼の意見も良く聞き、私の意見も良く伝え、そうすればうまく言ったのかもしれないなぁと思います。
彼の思いの伝え方と、私の思いの伝え方が違うだけだったのかなぁと。
今はもう後悔とか全然ないですが、あなたには色々たくさん話し合う事をお勧めします。
今も十分話し合ってるとは思いますが、今度は一度、客観的に彼の話を聞いてみてください。
友達の話を聞いてる程度で良いと思います。
そうすると自分が気付かなかった彼の思いや、違う面が見えてくるかもしれません。
後悔しないためにも頑張ってくださいね。

長文、すいませんでした。

yakunin · Answer

既婚男です。

想像ですが、彼は慎重派とのことなので、二人で結婚の意志を固める前にご両親に内諾を得るなどして、全く逆風のない状態で行動を起こすことを望んでいるのではないでしょうか。
ある意味理性的な判断をするとも言えますが、反面、煮え切らない態度と受け取られることもあるように感じます。
私の友人の一人もそのような感じで、行動力のある彼女に捨てられてしまいました。

現状からの変化に慎重すぎるというか・・・恐らく仕事などの面でもそうなのでしょうが、これから先もし結婚した後、色々な決断を二人で決めなければならないシーンで、こういった性向の違いというのはかなり重要な要素になると思います。

そういった彼の慎重さを尊重できるか、優柔不断で意気地がなく許せなく感じてしまうのか。あなた自身自問して決めなければならないことだと思います。

「結婚」の言葉の重み。男性はどのタイミングで言うのですか？（長文です）

えっと、お役に立てるかわかりませんが、一応似たようなすれ違いと言うか食い違いに経験がありますので。

こんにちは。

私もvitaminiaさんと同じような状態でで、気持ちは良くわかります。

素直では、全っ然ないです！（主人に聞かれたら大笑いされると思います)

既婚♂です。

別れになるかもしれない危機

ご実家へ帰るかもしれない、というのを読んで、納得しました。

私もよく慎重派だと言われる26歳の男です。

この回答への補足

少しあなたとはパターンが違うかもしれませんが・・・

既婚男です。

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