旦那側レス。諦める方法教えてください。

締切済

質問者：slunm
質問日時：2022/07/16 00:00
回答数：9件

結婚2年目、産後4ヶ月、30代前半です。
結婚してすぐは毎日のようにしていましたが、そこからレス気味になり、子供が欲しかったので話し合いをして解決し、授かりました。
産後もレスでしたが、そこでも話し合いをし、解決しましたが、再びレス気味です。
2回とも泣きながら伝えました。
すごく惨めでした。
拒否している側からすると、話し合うことでやる気が更になくなるとよく見かけますが、とにかく寂しくて辛かったので、、
私は旦那しか経験がありません。
性欲解消というよりは、愛されているという実感のためにしたいという感じです。
求められる＝愛されてるという考えで、それは旦那にも伝えました。
旦那以外としたいという気持ちはありません。
不倫もセフレも興味はないです。
結婚前はピルを飲んでいましたが、出産してピルを再開していないので、排卵時や生理前にムラムラするというのを初めて知りました。
する気はないけど、触ってきたりはされます。
中途半端に触られるのも辛いので「触らないで」と言ったところ「何で？」と言われたので「今ムラムラ期だから」と答えたら「なるほど」とだけ言われました。
愛されているという実感がないので、優しくする余裕がありません。
もちろんそれだけが全てではないと思いますが、あるのとないのでは気持ちの満たされ具合が違います。
もう期待するのも疲れました。
どうすれば期待せず過ごせますか？

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回答 (9件)

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No.9

回答者：それ程でも
回答日時：2022/07/20 18:45

私は産後セックスしたくなくなった方です

セックスメンドーだと思ってしたくなくなった
女性ホルモンのバランス？かもしれませんけど
それでも

気持ち良いセックス知ってますよ
女性器の性感帯上に在るから
男性器の角度十代男性なら正常位気持ち良いし
反り返らない40代男性ならバック気持ち良い

二十代三十代男性の勃起角度は女性器への
性感帯刺激殆どないでしょ

どーせやったって気持ち良くないから
子供大きくなったらまたセックスしようと
思ってたら良いのでは？

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No.8

回答者：愛茉えま
回答日時：2022/07/19 07:07

＞不倫もセフレも興味はない

＞期待するのも疲れました

痛いほどわかりますよ。私もレスなんです。
ムラムラするし、行為をしたい、最後までしなくともある程度のスキンシップだけでもいいから…と何度も約3年間にわたって伝えてきました。

それでも「今日は疲れているから」「今はそういう気分じゃない」しまいには「そんなにやりたきゃ他の男さがせ」と言われました。

女性側から行為に誘うことが、どれ程勇気のいることか、恥じらいを捨てないといけないことか、わかっていないのかな…そこら辺の配慮はないのか、と呆れました。

私の愚痴も含まれていて申し訳ないです。

本題に戻りますが質問者さんの場合、お子様がいるから尚更、2人だけの問題としては片付かないことでもありますよね。うちも似たような境遇です。2人だけの問題という訳にはいきません。

しばらくは1人で処理していても、虚しくなってきますしね。

ムラムラを我慢すると、精神的にも良くないと私は思います。ほとんど同調と漠然とした回答になってしまいましたが、時には思い切った行動に出るのも必要なのかなと感じますよ。

自分の人生です。自分にとって大事なこと、今やるべき事はなにか、もう一度冷静に見つめ直してみてはいかがですか。

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No.7

回答者： toto77japa
回答日時：2022/07/17 11:20

辛いですね。

文面から判断するに、お互い、言葉が足りないように思えます。

この文章を見せた上で話し合うとか、少なくとも、ここに書いたようなふうに話す必要がありそうな気が致します。

特に、「中途半端に触られるのも辛いので「触らないで」と言ったところ「何で？」と言われたので「今ムラムラ期だから」と答えたら「なるほど」とだけ言われました。」という所など、「ピルを飲んだ後、触られると、○○な感じがするのでイヤなのよ」、とか、もっと、具体的に話さないと、旦那は理解できませんよ。

言葉に出さないと、相手が何を考えているか、どう感じているか、など、分からないですから、自分の考えていることや、旦那の言葉で自分がどう感じどう反応するかなど、詳しく、丁寧に、粘り強く、話す必要があります。

愛情表現は、人それぞれで違いますから、自分には、少なくとも、こうして欲しいという事を、相手に十分に分かっておいてもらう事は、とても大切です。
言わないと、相手は、分かりませんからね。
特に、セックスと言うか、愛情表現は、夫婦にとって、とても大切な事柄だと思います。

夫婦のすれ違いは、大体、言葉不足、コミュニケーション不足から始まり、そのうち気持ちのギャップがどんどん大きくなって行きますから、そうならない内に、些細な事でも、忍耐強く、丁寧に、具体的に、話し合うことがとても大切です。

結婚生活は、お互いが、気をつけながら、自分たちが目指す良い方向へ、協力しながら、築いて行くものですから、この事をよく理解しておいてくださいね。

お幸せを祈ります。

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No.6

回答者：中年紳士
回答日時：2022/07/16 13:31

男と女の愛は、出会いの喜びから始まりますが、やがて習慣化すると日常化の中で2人ので愛の喜びは減り、ストレスが姿をあらわす様になります。

新しく愛をつくるのは、日常化が生む価値が必要です。

結婚当初は、物と快感だけでセックスは成り立っていたのですが、それが時間の経過と共に習慣化すると夫婦の心の世界の共有可能なものが必要になります。それは、物でも快感でも無い心の世界、つまり、夫婦共通の価値観です。

あなたの場合ですが子どもさんが生まれたことですので、夫婦で子供の将来について語り合い、家族が安心できる家庭の有り様を話会い、合意を見て共有するという夫婦が目指している方向は同じである。共有出来ている。と、言う言葉があり、そのイメージが明確になる。と、いう事が必要です。

そういう状況を何というかというと、心が通い合っている。と、いいます。別の言葉では、安心の状態である、とも言います。あなた方夫婦は、日常生活の行動レベルでは何の問題もないのですが、日常生活の物理的なものの他にある何かが見えてこないことに対する不安が無意識にあるのは確かです。その不安がセックスレスという形になって表れているのです。

夫婦間で家族の考え方を理解し、将来の家族の姿について時々話合いましょう。つまらないことでも話合いましょう。そうすることで、夫婦は対の関係になります。

妻の身体の欲求は一見、性の欲求不満の様に思いますが、実は心が満たされていないという欲求不満なのです。この心の欲求不満が満たされることで性の欲求不満の解消は行動に移され、心の欲求不満も同時に解消します。身体的機能不全を別にすると、性の問題は心の問題なのです。

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No.5

回答者：おじい
回答日時：2022/07/16 06:18

淡白な男かな　セックスに興味ない　オナニもしないか　裸で迫れば

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No.4

回答者：専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン
回答日時：2022/07/16 03:18

こんにちは、ご相談拝見いたしました。

踏み込んだお話をしますが、お耳を傾けて頂けたらと思います。

ご相談者さまのような状態になっているご夫婦は少なくありません。そうなってしまっている最大の原因は、日頃ケンカが多かったり、不平不満を旦那さんにぶつけるために、「抱こうとは思えない女」になってしまっていることです。

> 中途半端に触られるのも辛いので「触らないで」と言ったところ

この言い方にも、それが垣間見えます。「中途半端に触られるのも辛い」というのもわかりますが、旦那さんからすれば「少しでもスキンシップをしてあげようと思ったのに、なんだよその言い方は!?」と思っても不思議ではないと思います。

> 愛されているという実感がないので、優しくする余裕がありません。

でしたら、旦那さんも同じことを仰るでしょう。
優しくもされないのに、抱く気持ちになれないと。
では、どちらが先に努力するべきなのでしょうか……？

私は「女性が合わせるべき」という話をしているのではありません。どなたに対しても「求める側が、まず先に努力するべき」とお伝えしています。

> もう期待するのも疲れました。

努力せずに期待しても、何も得られないと思います。
話し合いは努力ではありませんので、自分の行動あるのみです。

・毎日笑顔で接して、不平不満を口にしない。
・些細なことでも何かしてくれたら「ありがとう」と口にする。
・旦那さんが喜んでくれるご飯をちゃんと作る。

これを１ヶ月続けてみてください。
必ず旦那さんの態度が変わります。
諦めるのではなく、解決しましょう。

Ｐ．Ｓ．
同様のお話で詳しくご説明した事例があります。
ぜひご覧頂けたらと思います。

結婚15年目。セックスレスで悩んでいます
https://www.martin.ne.jp/?p=9340