彼に上手に不満を伝えるやり方を教えてください。 私は不満を彼氏に伝えるときに、なんでそんなことしたの

彼に上手に不満を伝えるやり方を教えてください。

私は不満を彼氏に伝えるときに、なんでそんなことしたのと不機嫌に尋ねちゃうことがあります。すると彼は謝ることしかできないと思います。
そこで彼が居心地悪く感じない、かつ言ったことを治そうとしてくれる不満の伝え方を教えていただきたいです。

No.1 ベストアンサー 回答者： bernieUncle 回答日時： 2024/05/14 01:57

そんな期待感じゃなくて、もう信じられないことばかりするからルール決めようか？で良いんじゃないですかね。

。。

No.11 回答者： もちからぼたもち 回答日時： 2024/05/15 22:27

あんまり女性で理由を聞く人っていない気がしますが、男性に理由を聞くは得意分野だと思うのでそのスタイルで良いんじゃないかと思いました。

言い訳をしてきたらウソ泣きして二日間ぐらいどんよりしてたら良いと思います。

No.10 回答者： hunaskin 回答日時： 2024/05/14 07:35

問い詰めるのではなくて、冷静に気持ちを伝えれば良いんじゃないでしょうか。

質問者様の不満はあくまで質問者様の不満ですから必ずしも相手に責任があるわけではありません。
質問者様のお相手に対する期待や要求が過多なのかもしれません。

感情的な不満ならば、◯◯されると悲しい、腹が立つ、だからやめて欲しいとお願いする。
倫理的・道徳的に間違った行動を諫めたいならその旨を伝えてやめさせる。

No.9 回答者： reaf_0b 回答日時： 2024/05/14 07:16

理由を尋ねた結果でなにがわかったかも参考にすると良いのかも。

謝ることしかできないと言うのなら、今後も繰り返す可能性のあることだと思うので、そもそもが直すようなことなのかや、
質問者さんの工夫次第で別の選択肢もあるかなども含めて考える方が良さそう。

病気ではないので治癒は差別言葉になるので、そこは気をつける方が良いと思います。

その上で、どうしても譲れないことがあれば、改めて相談だとおもいます。

No.8 回答者： youyoulife1 回答日時： 2024/05/14 06:59

いや、それでいいと思います。

謝るだけで理由を説明しない彼が問題です

不満を聞いて良い気分になる人はいません
直すかどうかは相手の考え方次第です

不満ではなく要望にしたらいいですよ
そうすれば、相手はyesかnoで答えられます

No.7 回答者： ele_sheep 回答日時： 2024/05/14 06:34

なんでそんなことしての？ と不機嫌ではなく普通に尋ねたらいいのでは

No.6 回答者： joypeet 回答日時： 2024/05/14 06:27

まず相手にあなたに不満があるかを聞いてみましょう

共通点があれば　それあなたにもあるよ
私にもあるなら二人で治そうね
と言えばいいのです

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2024/05/14 05:40

不都合な出来事と、人間を分けて処理することで伝え方も違ってきます。

物事と人間との間に距離が発生します。

不都合な出来事と人間をセットにすると人間か悪い、となります。不都合な出来事と人間の間に距離がなくなります。

No.4 回答者： sedam.goo 回答日時： 2024/05/14 05:30

不満を伝えるって…最初からダメ出し言う気満々ですよ（笑）

このやり取りはその場だけでの解決で、長期的に見ると何にも解決していないんです。

何でこんな事したの？って聞く前に、何でこれを阻止できなかったか自分に落ち度はなかったか、どうすれば回避出来たかを先に考えると、自ずからやる事が見えて来ます。
それをやれば、彼はそのような行動はしない、質問主様は不満が出ないとなります。

No.3 回答者： フーリエ 回答日時： 2024/05/14 02:34

最初に回答します。

主語を「私」に限定したら、伝わるようになります。
「何でそんなことしたの」の主語は、省略されていますが「あなた」ですよね。


理由をお話ししますね。

たぶん、言い争いに対する考え方自体をちょっと変えた方がいいんじゃないかな、と思いました。

「何でそんなことしたの」という言い方は、「相手を理解するため」じゃなくて、「回答不能に追い込むため」に使われることの多い言い方です。何故かというと、本来、人が何かをするときに、理由があるとは限らないからです。

例えば今日の夕食に食べたものを思い出して下さい。何故それを食べたんですか？他のものじゃダメだったんですか？と聞かれたら、答えられるでしょうか。

基本的に、「それをした理由」って、答えられないものなんです。だから、彼はuiui.uiuiさんが推測されている通り、「謝ることしかできない」わけですね。


さて、じゃあ、どう変えれば良いのか、なんですが、実はこのご相談、「本質的には何も変えたくない」と明言されていることにお気付きでしょうか。



＞そこで彼が居心地悪く感じない、かつ言ったことを治そうとしてくれる不満の伝え方を教えていただきたいです。

これ、彼に配慮しているようで、実は言っていることは「不満を持たせず上手く彼を思い通りにする方法はないか」ということですね。uiui.uiuiさんが求めているのは、飽くまで彼の「追い詰め方」なんです。


だから、伝わらないんです。自分を思い通りにしようとする人には、人間は抵抗しますから。


じゃあ、どう言えば伝わるのかというと、「私」を主語にして、「自分の気持ち」を言うと伝わりやすいです。


「あなたは」ひどい、ではなく、「私は」悲しかった、とか。
「あなたは」何でそんなことしたの、ではなく、「私は」こうして欲しかった、とか。

「私」を主語にすると、基本的に間違ったことを言ってしまうこと、突っ込みどころのある主張をしてしまうことは、ほぼなくなります。何故ならば、「あなた」についての決定権は私にはありませんが、「私」についての話ならば、私に決定権があるからです。

「あなたは」ひどい、という主張には、いいや、ひどくない。それはひどいと思うお前が間違っている、と言う余地があります。
でも、「私は」悲しかった、という主張には、そうか、と言うしかありません。


恋人同士に限ったことではありませんが、喧嘩をする目的は、

＞言ったことを治そうとしてくれる不満の伝え方を教えていただきたいです。

相手をコントロールすることではありません。双方の意見を出し合って、落としどころを見つけることです。時に、直そうとしてくれないことも、できないことも、当然あり得ます。uiui.uiuiさんが、もしかすると、そう分かっていてもつい「何で」と問うことをやめられないかも知れないように。


そのためには、お互いの主語を「私」に限定して、双方の気持ちを出し合って、それを並べて譲れるところ、譲れないところを考えていくのがいいと思います。