恋のかけひきって・・・？直球しか投げられません。。。

Question

19歳女です。大学の先輩と付き合っています。

人を好きになるのも、付き合うのも初めてではないのですが、
いつも、何でもかんでもストレートに言ってしまって失敗してしまいます。

もともとは彼がアタックしてきてくれたし、
追いかけることに燃えるタイプだってことはわかってるんですが、
どんどん彼のことを好きになってしまって、
だんだん形勢逆転しつつある気がします。

不満に思ったことや不安になったこと、
寂しいとき　など、
我慢はするんですがいつも、
結局は彼に思ってることをほぼ全部伝えてしまいます。

私は彼にもそうしてもらいたいって本当は思ってるんです。
でも、彼は、「すべてをさらけ出すことが、うまくいくことだとは思わない」
っていう考え方です。

で、このままだと、私ばかり、思ってることをぶつけてしまい、
だんだん彼のほうが面倒くさくなっちゃうんだろうなって予想ができるので不安です。

ある程度の距離を保ちつつ、
長続きする関係を作るには、直球勝負だけじゃなく
かけひきも必要なんだろうなって思うんですけど
具体的にどうしたらいいかわかりません。

すみません、答えにくい質問だということは承知していますが、、、
どう説明してよいかわからないのです。
彼と良い関係を続けていくにはどうしたらいいでしょうか？

noname#17334 · Accepted Answer

>彼と良い関係を続けていくにはどうしたらいいでしょうか？


ありのままのあなたでいてください。

ひとついい忘れていました。
「直球女」私は好きです。
女としても、人間としても。他人がマネできない美徳です。


何を隠そう
実は、私のカミサン（二人目です）が、好きな相手にはウソがつけない。直球しか投げられない
人なんですね。（好きでない相手にはいくらでもごまかしやお世辞は言いますけど）

私は付き合いはじめたころ、自分が惚れられているってすぐわかっちゃったから、
楽でした。まるでモテモテ男みたいに余裕かましてました。
彼女の前で、別の女に電話したり、好き放題。でも彼女は、そういうことをされても
懸命についてきた。
私はついつい調子にのって、ますますいい気になってましたね。


でもあることをきっかけに、こんなに素直に自分を大切にしてくれる女は他にいないかもしれないと
思うようになったんですね
とたんに、こんなに信頼のおける女、オレを大切に思ってくれる女には二度とめぐり合えないかもしれない。そう思えてきた
突然、もともと可愛い彼女です私だって好きでしたけど、なんだか邪険に扱ってきて、いじめて楽しんでいるみたいなところが自分にあったんです。
そりゃ人間としてやってはいけないことだ。
そう思ったら、彼女の本当の値打ちがわかってきた。
自分のなかで何だかかけがえのない存在に変わったのですね。
こいつ、わざと承知のうえで、オレをいい気分にさせてくれていたんだな。本当は自分がつらくて仕方がないのに、自尊心を犠牲にしてオレの仕打ちを我慢していたんだなぁ。
そう思うとはじめて目が覚めて、逆に熱い思いで胸がいっぱいになりましたですね。
いままでここまで馬鹿正直に自分の思いを隠さない女に出会ったことがなかったです。
直球女っていいですよ。普通は言葉の裏を読むけど、こいつはオレにはいい加減なお世辞や
嘘は絶対にいわない。むしろオレにために嫌なことでも我慢するし、そのためにはムリしたりも
する。

実は私、気分にムラのある人間でして、恋愛初期にはもうめちゃくちゃほめ倒して言葉で
メロメロにしておいて、あるとき急に熱が冷めたみたいになるらしいのです。
そのせいか、こんな熱烈な恋愛が永遠に続くことを期待した相手は、落胆して他の男に浮気に走る
そういう経験が過去に何度かありました、これが結構トラウマになっていたりします。
よくよく考えてみると、今のカミサン、おれがあまり熱心に口説かないうちから、自分から
迫ってきてくれたし、ですから私もいつものような極甘な、口説きも賞賛もほとんど口にしていない
です。
そのかわり、カミサンも最初から大きな落胆はないわけで、結果上手くいったわけです。
もちろん、向うから迫られたのは過去にも経験はあります。
でも、相手の腹の底が読めないとすごくブキミで引きますよね。
「こいつ、ひょっとして、過去にとんでもない秘密を隠していたりしないか？」
とか
「傷心を癒すために、オレを利用してないか？」
とか
「オレの財産目当てではないか？」（・・っておいおい　それはありえんだろう＞自分　＾＾；　　）

むこうが迫ってくればくるほど、「秘密の部分」が気になってしまう。

好きな相手に隠し事ができない

って、煎じつめたら、とても親に可愛がられて育った証拠なのだと思います。
身内には隠し事をしないほうが結局安心して生きられる
そういう経験が家庭環境のなかで身についているのかもしれません。

かくいうわたしもたいへん「わかりやすい男」です。
家は決して裕福ではなかったですが両親ともに、愛情の深い親でした。



本当に彼が好きなんだから、思い切り素直な自分でいてもいいじゃないですか。
それの見返りに相手も素直になれ・・なんて思わなきゃいいんです。
確かに、彼氏も結構余裕かましてえらそうな態度にでてくるかもしれません。
そしたら、ある地点を定めて、そこを契機に一斉に引くのです。
捨て身の大作戦。
勇気がわいたらぜひ一度やってみてください。

彼があなたに対する想いを再確認するか、あっさり別の女に走るか、それはやってみないと
わかりませんが、この失恋覚悟の大勝負が成功したらすごく自信つきますよ。
世の中、小ずるい女ばっかりで、いつもいいように弄ばれる男が多いなかで、直球勝負の女って本当に貴重で可愛いです。めったにいない天使です。
願わくは、あなたの彼がそういう価値がわかる男であってほしいですね。

noname#12776 · Answer

こんにちわ。

私も直球型です。

やはり私も男性からアプローチを受け続け、その気になったとたんに冷たくあしらわれて。

…たぶんわかりやすい性格で、彼の方がおもしろくなくなっちゃったんでしょうね(--;)
「駆け引き」を楽しむのが恋の醍醐味だ、と。

下記のURLは私が参考にした本です。
タイトル見るとびっくりしちゃいますが(笑)
ふむふむと思いますよ。

ちなみに、私は彼に連絡したり、思ったことを言うのを、自分で目標として1週間。我慢しました。
…長かったですね。

でも、その間に自分の気持ちに変化があり、逆に彼を冷静に見られるようにもなりました。
男と女の時間にはタイムラグがあるようです。

がんばってください!!

参考URL：http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4804703268/250-5210974-6006610

noname#16529 · Answer

俺も直球しか投げれないです。告白されても付き合うと彼女の事を好きになり，終われる立場より追う立場になる事がほとんどです。もちろんお互いに好きって場合もありますが…

自分がそういう感じだから思うのか分かりませんが，恋の駆け引きする人はあまり好きじゃないです。よくしばらく自分から連絡取らないと相手から連絡をくれるようになるとか言いますよね。でも俺の考えではホントに好きならそんな事を考えるより，自分から連絡取りたくなると思います。だから駆け引きされてるのを感じ取ると，相手への気持ちが少し冷めます。俺の事そんなに好きじゃないのかなって

もちろん全てをさらけ出す必要もないと思いますが，深く考えなくても彼の事が好きなら思うとおり行動していいと思います。
回答になってなくてすいません

star81 · Answer

特にむずかしく考えないほうがいいでしょう。
私も直球しか投げることはできません。

＞彼に思ってることをほぼ全部伝えてしまいます。
それでいいのではないでしょうか。それがkazuha00さんの持ち味なのですから。無理にかえることはないでしょう。

＞「すべてをさらけ出すことが、うまくいくことだとは思わない」
言いにくいことや言いたくないことは言わない。それだけのことです。さらけ出さなくたってうまくいかないこともあります。ああ、あのとき言っておけばよかったのにな～とか後悔しませんでしょうか？
言わなくても、自分できちんと対処できれば問題はないと思いますが、一人で解決できることってそうないと思います。

べつに駆け引きとか無理に考えなくてもいいのでは。自分の気持ちを相手に伝えることにはかわりがないですからね。
伝え方の問題でしょうけれど、余計なことは考えずに正直に言ってもらったほうが私には好感を持てます。kazuha00さんも自分の持ち味と思っていけばそれでいいと思います。
あとはそのうちにというか、段段とそれぞれの場面、場面でどうすればいいか（どのように伝えればいいか）わかってくると思います。こればかりは経験がものをいいますけれどね。
長くなりましたがご参考ください。

noname#17334 · Answer

まず、あれこれ難しく考えて悩まないことですよー

男の頭のなかは、酒飲むこととエッチすることと、この先の就職のことくらいしかない

それくらい単純に割り切って考えないと一方的に悩むばかりで損ですよ。

コツはほんのわずかなことです。

＞19歳女です。大学の先輩と付き合っています。
まだ、駆け引きなど上手になろうと思う歳ではないです（＾＾）

＞人を好きになるのも、付き合うのも初めてではないのですが、
＞いつも、何でもかんでもストレートに言ってしまって失敗してしまいます。

それが、今のあなたの自然な姿なら、それをムリして不自然にして
みても長続きしません。
恋人には「ありのままの姿のあなた」の値打ちをそのまま受け止めて
欲しいと思うものではないですか？

＞もともとは彼がアタックしてきてくれたし、
＞追いかけることに燃えるタイプだってことはわかってるんですが、
＞どんどん彼のことを好きになってしまって、
＞だんだん形勢逆転しつつある気がします。

悔しいですよね。でもどうでしょう。
ここのカテでも若い男の人の発言のなかに、恋を単に片思いか
両思いかでしかとらえない単純な子が多いということに最近
私少々驚いています。
要するに、恋愛が追いかけっことかシーソーゲームという喩え話
をしても通じない。
恋愛って、片思いか両思いかどっちかじゃん

それで終わり。
世の中白か黒か
そんな単純なものじゃないし、グレーであったりするし
人の気持ちってつねに揺れ動くし、恋愛している最中は
どっちのほうがより深く相手に惚れているかそれを気にするもの
なんだ・・・そういうことに興味を持たない男というのも結構いる
という事実に愕然としているのです。

ようするにわがままなんですね。
自分が好きだと思って、相手も自分が好きだと思ってくれて
キスしてＨして仲良くなったら、もう完成。

＞不満に思ったことや不安になったこと、
＞寂しいとき　など、
＞我慢はするんですがいつも、
＞結局は彼に思ってることをほぼ全部伝えてしまいます。

おそらく彼氏はそのことを何とも思ってないと思いますよ。
大学生の男の子なんてそんな複雑な心の襞を持ってなかったりします。

＞私は彼にもそうしてもらいたいって本当は思ってるんです。

彼が考えていることはもっと単純。
要するにオレは君がすきだし、君もオレが好き
だったら仲良くつきあえたらそれでいい。

＞でも、彼は、「すべてをさらけ出すことが、うまくいくことだとは思わない」
＞っていう考え方です。

それって、「考え方」というほど意識して言った言葉じゃないですよ。おそらく。

「ねぇ、いつも私ばかりが、言いたいことストレートに言ってばかりだけど
　それって気分悪くない？」
「別に。それが、○○（あなたの名前）の性格なんだから、別に気にならない。
　ていうか、好きだから何言われても平気というのが普通だろ？」
「あなたは、絶対に、すべてを打ち明けてくれたりしないじゃない？」
「そうかなぁ。」
「そうだと思う」
「すべてをさらけ出すことが、うまくいくことだとはかぎらないからね。」
「そうかなぁ。それって本当は冷めてるってことじゃないのかなぁ」

こういう文脈で使われたりしていませんか。

＞で、このままだと、私ばかり、思ってることをぶつけてしまい、
＞だんだん彼のほうが面倒くさくなっちゃうんだろうなって予想ができるので不安です。

うん。それはわかります。
他の方もおっしゃっているように、あなたのわがままが出て、それを彼がウザイと
感じるかもしれません。
でも、いままで仰ったことはいわゆる駆け引きとは全く無関係の
「遠慮」「思いやり」の話だと思います。

好きという思いは正直にぶつけていいです。
でも、好きだから会いたい。明日会って。
と会いたい気持ちを相手にぶつけるのは、どうなんでしょう。

それと、あなたは彼にもっと「私を好き」という気持ちを行動で示してほしいのですよね。

要するに自分ばかりが
「ねえねぇ明日会おうよ。今週の日曜空いてる？」
て言いたくないわけです。

＞ある程度の距離を保ちつつ、
＞長続きする関係を作るには、直球勝負だけじゃなく


そうですよ。気持ちでは会いたくて仕方がないけど、ちょっと待ってみるとかね。
彼に何か頼まれると、本当は嫌だなって思っても嫌とはいえないとか・・
そういうのが惚れた弱みってやつです。

＞かけひきも必要なんだろうなって思うんですけど

必要ですよ。これを断ったら彼に嫌われそう・・そう思って、無理してやって
あげる。でも実際はそのせいで、自分の予定ははちゃめちゃ。
もしそうだとしたら、それって
「結局は彼に思ってることをほぼ全部伝えてしまいます。」っていうのと矛盾しませんか。
結構、あなた我慢していてそのことでストレスたまってしまうでしょう。

「ねえ。足揉んでくれって言われたから、してあげたけど、うちかえってから、一生懸命
　あたし消毒石鹸で手をあらっちゃったの。だってあなた水虫だったでしょう？」

なんて正直に言います？言えません。
でも、一度揉ませたら、次からは当然のように
彼は足を出してきます

彼は、おそらくあなたに足を揉んでくれなんていいません。21歳かそこらの若者が
女の子にそんな横柄な振る舞いができないのが普通です。

あなたは、実は、彼にもっと「ああしてほしい。」「こうしてほしい」
と要求を出してもらいたいのでしょう。
でも、彼はいつでも自分からデートの誘いもしてこなければ、何食べたいとか
何したいとか「ホンネ」を言ってくれない。
だから、いつでもあなたが、ディズニーランドに行こうとか花火につれてってとか
言わなくちゃいけない。

ふつー彼氏なら気をきかせて、いろいろ誘うものなのに、私がまるで彼を振り回して
いるみたいでやんなっちゃう。ったくもう。


＞具体的にどうしたらいいかわかりません。

こりゃもう、かるく我慢ですよ。
この、軽く我慢・・ってやつができるかどうかで
肝心な部分が違ってくるのです。

「こんなにも彼が好きな自分」それに自己満足というか
自己陶酔しないように戒めましょう。

男の子は、どっちが余計に好きかなんてそんなこと
考えていません。
エッチさせてくれるなら、それで十分オレのこと好き
な証拠
オレも好きだから彼女を抱く
抱けばますます好きになる
こういう単純な考え方

なにを我慢するかというと
やせ我慢で、彼が誘ってくるまで電話しないとか
そういう簡単な行動規制で十分でしょう。

おそらく、半日我慢していれば彼から心配になって電話がきます。
来ないかもしれません。
でも、それは彼が安心しきっていることの証拠であって
あなたを思う気持ちが少なくなったとか多くなったとか
そういう微妙な話ではないです。
彼のあたまのなかには、あなたは「オレの彼女」と
いうレッテルが貼られていて、それを彼は信じきって
いる。だから、放っておいても平気。そう思ってる。

でも、ずっと放っておくとさすがの彼も心配になります。

「おう。今度の花火大会どうする？」
（どうするもこうするもないでしょ。あんたがセッティングするにきまってるでしょ）
「えーっ。・・・花火ぃ？どうせ雨なんじゃないの」

一回くらいお誘いすっぽかす度胸が必要です。
自分のなかで、もう花火は彼氏と浴衣姿で・・・ってストーリーができて
いても、たまには意地はってみせる。

怖くてできない？
だめだめ。もっと自分に自信を持って。
若いうちから自分の真心を安売りしない。
心のどこかで、「お前ばかりが男じゃない」というくらいの
高ビーな態度があってこそ、男は「こいつは気位の高いいい女」と
思い込むものです。

もう一度いうと、２０台前半の男なんて（というかいくつになっても）
あなたが考えているほど複雑な思考をしていません。
女が何でも言ってくれてしてくれたら楽だなぁ
そう思っているだけ。

「恋は終わりね。秘密がないから♪」
古い歌の文句にもあります。

秘すれば花

世阿弥もそういってます。
残念ながら男は隠されると気になって気になって仕方がなくなるスケベな生き物です。

ぎゃくにわかりやすい女は、楽でいいけど、飽きられるのも早い。

さて、どうやって隠すか。
ほんのちょっとでいいんです。
全部隠したら色気もなにもない。
ちらちら見せて、ほのめかす。

たとえば、あなたが浴衣を用意して花火大会を心待ちにしていた
としても、
「夏だねぇ」
「そりゃそうだよ。8月だもん」
「夏といえば、・・・何かなぁ」

くらい言っておいて花火のはの字も口にしない。

だって、抱いて欲しいときだって、自分から求めたらはしたない
でしょ。
それと同じ。
いろんな気持ちを、直前ではぐらかす。
それが、媚であったり、かわいらしさであったり
つつましさであったりして
男にはたまらない魅力なのです。

noname#14701 · Answer

＃２です。

人より優れたものがあるから自信が持てる、がんばらなくちゃ嫌われてしまう、とも限らないと思います。
彼氏彼女の関係ではなくても、「この人に嫌われたくない！」という関係で
がんばりすぎ、背のびしっぱなしって、長続きしにくいと思います。
短距離全力疾走！もいいけど、二人でゆっくり手をつないで　のんびり散歩、
も、楽しくないですか？

本心はどうか別として、同性の友人の前では、「彼女より友人が大事」って言ってしまうのは
普通の　よくあることだと思います。

本音はどっち！？とありますが、どっちもかれの口から出たことなら、どっちもありというのはダメですか？
お菓子もすき、カレーも好き。どっちがいいなんて比べられない。
ただ、いやな思いをしたのなら、その事実は伝えてもいいと思います。


寂しさも、マイナスの感情も、何でも持っていて当たり前だし、
もやもやするのもまた普通のことだと思います。
寂しいからこそ恋をしてしまうのだと思うし、
自分にそっくりで同じ考えの異性がいたとしても、きっと好きにはならないと思いませんか？
違うから苦しくもあり、好きでもいられるんだと思うのですが。

こうしていろいろアドバイスっぽいことを書き込んではいますが、
わたしも１９歳のときの自分はそう（ご質問や補足にあるようなこと、彼の一言一言に苦しんだり。まよったり。）だったし、
そのひたむきさが、まぶしくもうらやましくも、あります。

恋愛を　こうたとえてる人がいました
若い恋愛はぶどうジュースみたいなもの、年月が経つとうまく発酵（腐敗じゃない！）すればワインになり、さらに年月を経て熟成してブランデーになる。
ちょっと年寄りっぽくて恐縮ですが、大事にはぐくんでください。

tk2004 · Answer

ふたたびNO.3です。
補足を読んで思ったことがあるので再度書き込みました。
「彼が幸せな状態になるようにと考えてはきたんです。客観的に見てかなり尽くしているほうだと思うのです。」とのことですが、
言葉がキツイかもしれませんが、本当に「彼の」幸せな状態にしてますか？
もしかしたらkazuha00さんならこうしてほしいってことを彼にしてませんか？
思いやりや優しさというのは難しいですが、
相手がどういうことを求めてるか・何が幸せか見極めてしてあげることかなと思います。
自分がしてほしいことをしてしまっていたら、
優しさというより自己満足に近くなってしまう気がします。

そうですね、頑張るのを一時辞めてみてはいかがですか？
好きだからこうしてあげたいっていうのでドンドン疲れてしまってるように思います。
彼もkazuha00さんを好きなら、まず尽くして欲しいより、kazuha00さんに笑顔でいてほしいと思うはずです。
好きな同士が笑顔で一緒にいれることが何より一番の幸せの基本だと思います。
kazuha00さんも彼に笑っていてほしいですよね？
それと同じです。まずはkazuha00さんが幸せになりましょ。
不安や寂しいのも、かわいく甘えればよいんだと思います。例えば「寂しいから会いに来て！！何で会いに来てくれないの？」というのではなく、ただ「会えないと寂しいな」って伝え、そして彼が何かして（会いにきて）くれたら「嬉しいアリガトウ」って笑顔で素直に伝えましょ。
まずは自分が幸せでなければ、誰も幸せにはできませんよ。

tk2004 · Answer

誰かに教わっても駆け引きなんて本当に好きだったらできない気がします。
心に正直に、そして何より彼を思いやってあげればよいと思います。
寂しいのや不安も我慢してから結局伝えてしまうということは、
不満やグチになっていませんか？
我慢することで倍増してしまうなら、そのときに素直に寂しい気持ちや不安を話してしまうほうがいい気がします。
それと、彼にわかってほしいとか何かしてほしいと、なるべく思わないように（求めすぎないように）してみてはいかがでしょうか？
そうすると、「してくれなかった」という不満から
「（思いもかけず）してくれた」→「ありがとう」と感謝できるようになると思います。

心地よい距離というのは、各カップルで違うので答えは自分たちで探していくしかないですが、
自分の気持ち優先ではなく、相手の心地よい関係・相手が幸せな状態を目指せば、自然とそうなれるように思います。

noname#14701 · Answer

１９のとき付き合ってた人と結婚してます。
わたしは女ですが
彼のほうが同じようなこと（自分ばかりさらけ出してる、お前は秘密主義でずるいなどと）を言います。

駆け引きをしなくとも、「全部は言わない」という選択もあると思います。
また、相手の言うことの聞き手に回って、（いや、ちがうなあ）と思っても、
「あえて言わない」時もあります。ぶつけられても　生死や、信用にかかわるような、じゅうようなことでなければ、のらりくらり交わすこともできると思いますし。

秘密にして引っ張ろうという戦略じゃなく、
こまかい愚痴や、日常の話なら同姓といいあったほうが　すっきりするし、
わたしの興味が相手も面白いとは限らないので。
自分の興味の全部を　一人の人で満たそうとするのは難しいと思うからです。

多角的に。彼と付き合ってるというのは　自分の一面に過ぎない、
と思うほうが自分も楽なので。

一番大事な相手だけど、すべてをぶつけあう、独占しあうというのは
（わたしは）相手を尊重しつつ、自分も尊重しつつ付き合うのとは違う
と思います。もちろん、どちらかに無理してあわせろとか言うつもりはなく、二人の見解を統一する必要もなくて、
違ってることが　またいとおしく思うのですが。
（彼氏さんも、「俺は直球じゃないけど、直球はかわいいな」と思ってるのかもしれないですし）

gyucci · Answer

彼以外で、夢中になれる趣味に打ち込む！というのは、どうでしょう？

まるで、昔（苦笑）のわたしを見ているかのようです。
変化球なんて投げれなく、いつも体当たりの直球勝負！
当たって砕けろを絵に描いたような感じでした。(^_^;)

そんなわたしから出た答えは、そうでした。ご参考まで♪

恋のかけひきって・・・？直球しか投げられません。。。

>彼と良い関係を続けていくにはどうしたらいいでしょうか？

こんにちわ。

俺も直球しか投げれないです。

特にむずかしく考えないほうがいいでしょう。

まず、あれこれ難しく考えて悩まないことですよー

＃２です。

ふたたびNO.3です。

誰かに教わっても駆け引きなんて本当に好きだったらできない気がします。

この回答への補足

１９のとき付き合ってた人と結婚してます。

この回答への補足

彼以外で、夢中になれる趣味に打ち込む！というのは、どうでしょう？

この回答への補足

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