好きでもない人と付き合ったら

Question

今年の春に趣味を通じて知り合った男性がいます。
先週集まりがあり、帰りにたまたま２人きりになった時に「手繋がない？」と言われたのですが、冗談と思い軽く流していました。
別れ際に「好きだから付き合ってほしい」と言われました。
彼に対して恋愛感情が全く無いのでお断りしたのですが、「付き合っていくうちに好きになってくれたらいいから。重く考えないで」と言われました。
正直、彼と２人きりで会いたいと思えませんし、手を繋ぐもの嫌です。
もし付き合ったとしても、何も発展はないように思うのです。
それでも「今まで通りの付き合い（趣味の集まり、複数で遊ぶ、飲む）でいいから「彼女」になってほしい。とにかく距離を縮めたい」と２時間以上言われて疲れてしまいました。
もう、早く帰りたくて「まずは２人で遊びに行ってみようか？それから考えたい」と言っても頑なに「彼女になってくれ」と言われて自分でもわからなくなってしまいました。
この人とは絶対に無理！と思っていたけど、付き合っていくうちに好きになった経験はありますか？
彼にも言われたのですが、私は付き合うことを重く考えすぎなのでしょうか。

Jameskusa · Accepted Answer

３６歳独身男性です。

この手の男はやめたほうがいいと思います。質問文からしか推測できないので断定は出来ませんが、何か勘違いしているような気がします。つまり男は誠意を見せれば必ず女性に通じるというような間違った考えを持っていると同時に、伝えることで自分の思い通りになるという考えを持っているような人間に思います。

＞「今まで通りの付き合い（趣味の集まり、複数で遊ぶ、飲む）でいいから「彼女」になってほしい。とにかく距離を縮めたい」＜

さっぱり意味が分かりません。多分あなたも同じに思っていることだろうし、多くの人はそう思うことでしょうね。ただ単に彼女というステータスをあなたに求めているだけではうまく行くはずもないし、恋愛ってそんな一方的なことでいいとは思えません。あなたが彼と付き合っていくつもりがないのならやめたほうがいいです。

彼の性格は分かりませんが、もてそうな男ならとりあえずあなたをキープしときたいという意味だろうし、逆に女性に慣れていなくあなたに気持ちを伝えたかっただけだとしても危険なタイプです。あなたが付き合う気持ちが無ければ断ったほうがいいですし、付き合う必要はありません。

＞もう、早く帰りたくて「まずは２人で遊びに行ってみようか？それから考えたい」と言っても頑なに「彼女になってくれ」と言われて自分でもわからなくなってしまいました。＜

あなたが嫌がっているのに気づかない愚かな男であると同時に、多分付き合っても自分の主張ばかり押し通す嫌な彼氏になると思います。何故ここまで断言できるかというと、自分の友人に似たような奴がいて、いつまでも彼女ができないのです。その男に「もっと相手の気持ちを考えて行動したら？」とアドバイスした事があります。そいつは女は男についてくる物だという男尊女卑的な考えを持っているので彼女ができないのです。多分質問の彼は似たところがあるような気がします。

ということで、付き合う気がないのならはっきり断るべきです。付き合っていくうちに好きになることはありますが、好きでもないのに付き合う理由も当然ないです。その彼はとんでもない勘違い男に思えます。押せば女性は気持ちが傾くという、間違った恋愛攻略本でも読んでるのではないでしょうか？そうでなくても常識的な男ではないですし、付き合ったら彼女に威張るような感じがします。

Jameskusa · Answer

何度も回答はしないのですが、気になったのでさせてもらいます。

＞実は話の途中で私もちょっとイライラしていまい、「あなたの自己満足のために付き合えってことですか？」と言ってしまったのです。
本当に「何様だよ！」と思うのですが…
そうしたら彼もムッとしたようで、お礼に書いたように、こっちも妥協しているんだ、というようなことを言われたのです。＜

の中の

＞こっちも妥協しているんだ＜

って交際を申し込む人間がいう言葉ではないでしょう。これで分からないでしょうか？別に妥協する立場にいる人間ではないでしょう。多分あなたは基本的に優しくて相手を思いやる人なのでしょうね。だからこんなに答えがはっきりしていることで悩む必要もないのに悩んでしまうのでしょう。自分があなたの立場なら、「何様のつもり！」の一言で片付けてしまいます。だってそうでしょう？別にあなたが相手を好きになったわけでもなく、むしろいい印象さえ持っていないのだから。

こういう自分勝手な世界の中心に自分がいるという馬鹿な男は一言「嫌だ！」で充分です。あなたが勘違いさせた部分も無意識であるかもしれないですが、それを差し引いてもはっきり断りましょう。女性がよく言う「嫌な物は嫌だ！」で通用する相手ではないかもしれませんが、付き合う気がないのに付き合う必要は全くありません。断ると相手に嫌な想いをさせるかもというレベルの話ではなく、あなたは嫌な想いをさせられたのだから、断っても罪悪感を持つ必要は全くありません。

ということで自分の回答は終了にします。３回も回答して図々しかったかな？滅多にないということでご了承下さい。

vagabond_0710 · Answer

No.6のvagabond_0710です。
お返事ありがとうございます。読んで思ったことを
ストレートに書きますね。

＞とにかく「友達」ではなく「彼女」じゃなければ嫌だと…

彼は自分のわがままが通じるのが恋愛だと思ってるのかな？
どうして、彼のわがままに付き合わなきゃいけないんだろう？


＞自分にその気がないのに付き合うなんて相手に悪いと思うのです。

僕も同意します。


＞「趣味の合う友達」→「彼氏彼女」になるのだから、距離が縮まることになるよね？だから「彼女」に拘るのだと言っていました。

これは、一見距離が縮まっているように見えて、実は離れていると思います。
彼は、「趣味の合う友達」→「彼氏彼女」という形式を観ているから、
縮まったのだと勘違いしている。本質は、彼とtwellさんとの気持ちの距離
じゃないでしょうか。人の気持ちは見えないものです。だから形式で
縛りつけようとしてしまう。


＞好きでもない人を彼氏とは呼べないし、辛いと言ったところ、「好きになってもらうように頑張るから！好きでもないのにいいのかな？とか重く考えないで！それでもいいと言ったのは俺なんだから」と言われました。

twellさんは辛いんでしょ？彼は自分のことで精一杯になってるみたいですね。
自分が好きな人が辛いと言ってるのなら、それこそチャンスなのに。
彼の発言が逆に、重く考えることを引き寄せているように見えます。


＞それも「決め付けないで！頑張るから！」で、困り果ててしまいました

頑張るのはいいんだけど、頑張り方を間違ってしまったのかもしれませんね。
でもいい経験です。僕もそういう時期がありました。^^;


＞「どうして？」と何度も聞かれて困りました。

「どうして？」と聞かれても…。^^;
僕がtwellさんだったら、いじわるに彼にこう応えます。
「じゃあ、あなた（彼）は恋に落ちるメカニズムを理論的に説明できるの？」

理屈で納得したいのなら、そう答えるしかないと思います。
態度で納得できないのなら…。

でも、僕の予想だと、そういう彼の態度がより一層、
twellさんとの溝を深めてしまっているように見えるのですが・・・。

僕は恋愛は、前回書いたように理屈じゃないと思ってるし、
そもそも人の心は理屈で完璧に表すことはできないと思ってます。
じゃなきゃ、芸術なんて必要ないわけだし。


＞「決め付けないで！まずは付き合ってみなきゃ何もわからないよ」の一点張り

＞彼は「まず付き合ってから」じゃなければダメなんだそうです。
＞「友達では距離が縮まらないから」という理由です。
↑のような先入観を持っているのは彼の方じゃないっすか。^^;
なんでそこに拘るんだろう？
彼の気持ちの本質は、twellさんに対する想いじゃないのかな？
本質以外に拘ると、一番大切なことを失ってしまいます。
彼の発言につっこめば、「友達として距離を縮めることもできないで、
何が彼女だよ」と思います。

本当のことを言えば、「友達から」とか「付き合ってから」とか、
形式に拘わる必要はないと思います。
人間関係。それは親子関係であったり、先生と生徒の関係であったり、
お客さんとセールスマンの関係だったり、友達の関係だったり、
恋人の関係だったりと、いろいろとありますが、しかしその本質は、
形式はどうあれ、人間と人間の関係にすぎません。

僕が、いじわるなことを言えば、「友達から」も無理なら、
「だったら友達もやめましょう」になってしまう。
人間対人間のニュートラルな関係も築けないのなら、
形式に頼らないと人間関係を築けないのなら、僕は
その人に魅力を感じません。あくまで型にはまったことしか
できないからです。そういう人は、型にはめてくると思いますよ。
（そう言う僕も、自分の先入観でいろいろと書いてますが^^;）
例えば、「女なんだから家事ぐらいちゃんとしろよな」とか。
「彼女なんだからこうしろよ」とか型にはめる人だと思います。

僕はそういう形式主義は嫌いだったから、好きな女性には好きって言うし、
素敵な女性には素敵だねと伝えます。相手に彼氏がいても、彼女の魅力には
変わりありませんから。告白してダメだったら、彼女の意志を尊重します。
遠くから見守る関係だって、ひとつの愛の形だと思ってます。時が過ぎ、
お互いが変わり、そこでもなお、彼女に対する想いがあれば、そこでまた僕は
チャレンジします。付き合ってる、付き合ってないとか恋愛の本質にあまり
関係ないと思ってます。他人を想う気持ち、その自分の気持ちこそ、恋愛の
本質だと思ってます。

どんなに理屈を並べたって、どんなに強引な手を使ったって、人の心の扉を
開くことが出来なければ、人間としてコミュニケーションは成り立ちません。
本当に好きなら、相手の意志を尊重する気持ちも兼ね備えているはずです。

僕は、twellさんに自分の気持ちを信じて欲しいと思っています。
付き合っても、付き合わなくてもいい。ただ後悔しないためにも、
自分の気持ちに素直になって、自分を信じて、自分の意志で決めて下さい。
twellさんが、これからも、もっともっと素敵な女性に成長していくためにも。
僕の周りの女性が素敵になればなるほど、僕はより男になれるし、嬉しい限りです。^^;

Jameskusa · Answer

＃５です。

＞でも彼にしたら、嫌なこと（デートやスキンシップ）は求めないと言っているのにどうしてそんなに嫌がるの？俺の気持ちも考えてよ。といった感じなのだそうです。何か勘違い…している人なのでしょうか…＜

呆れますね＾＾；自分のことしか考えない愚か者です。あなたが嫌ならそれでいいのです。こんな最低な男は付き合わなくていいですよ。はっきり言って救いようがない大馬鹿者です。こんな奴が友達にいたら自分に幻滅しますし、自分の友人もここまでひどくないです。好きだという気持ちが重ければ重いほど相手に伝わるという勘違いも甚だしい男です。ストーカーになる危険もあるので気をつけたほうがいいですよ。脅しじゃなくて本当に警告します。友人に相談して彼を遠ざけたほうがいいです。

marco100 · Answer

、「付き合っていくうちに好きになってくれたらいいから。重く考えないで」
って言葉を本人が言うことじたい、あやしい男ですね。

変に気をもたすことになるので、やめた方がいいですよ。

doublesugarcube · Answer

読んだ感じ、つきあわない方がいいのでは。

「つきあううちに好きになるかも」というのとは、場合が違います。
そういうのは相手のことをあまり知らない場合とかでしょう。

＞手を繋ぐもの嫌です。
というならはっきりしています。
少なくとも手をつなぐのがいやだったら、無理です。

happy8rk · Answer

私は現に付き合っていくうちに好きになった事あります。私の場合は遊びにいったりはしないで電話で話ししたりする程度だったんですけど…。友達だと思ってた人に電話で告白されて「付き合っていくうちに好きになるかもしれないし。それでもダメなら諦めるから…お願い！！」ってtwellさんと同じような告白されました。最初は遊び半分で付き合ってたのですが、だんだん彼の凄いかっこいい所とか見つけてしまって惹かれていきました(笑)んで今では私がめちゃめちゃ彼に夢中です。だから、付き合っていくうちに好きになる事ってあると思います★


でもあくまでもこれは私の体験談であってtwellさんとはずいぶん立場が違いますよね(汗汗)お友達からはじめてもいい相手だったら少しは可能性もあるのかもしれませんが……。2人きりで会いたいとも思わないし手を繋ぐのも無理。。。これは付き合っていくうちに好きになる確率ないと思いますね(私の予想ですけどね)twellさんが「どう考えてもこの人とは絶対無理」って思うのでしたらツライだろうけど、しっかり断った方がいいと思います。このままでは彼のペースに流れていく気がするし、twellさんがきっぱり断れば彼も(多分だけど)分かってくれると思います。

marimo-001 · Answer

こんばんは。ひょっとしたら最初は何も心惹かれなくても付き合っていく内に情の様な物が湧いて自然に好きになって行くと言う事はあるかも知れません。
しかし、質問文を読む限り彼は一方的に自分の意見を押し付けるタイプの様にお見受けしますが？最初からそんな調子では、まずtwellさんが心を開く事はないと思うのですがいかがでしょうか？
twellさんはひょっとすると、強く言われるとそれに負けてしまう性格かも知れませんね。
私でしたら、付き合う気がないと言っているのに2時間も説得されたら「友達も無理。帰る。」で終了なんですけどね。

ひょっとしたら、twellさんのそういう押しに弱い部分を彼はどこかで見抜いているのかも知れませんね。
twellさんがお付き合いを重く考えているのではなく、本能的に「この人とは合わない」と直感しているのかも知れません。
お試しにお付き合いしてみると言うのもアリかも知れませんが、私個人の意見としては無理にお付き合いしてもやはり疲れるだけだと思いますよ。

lemon-pop · Answer

こんばんは。

＞付き合っていくうちに好きになってくれたら…

好きにならなかったらどうなるんでしょうね＾＾；

なんか焦ってる感がしないでもありません。

二人で遊ぶ事を提案しても、皆で今まで通り遊ぶにしても
彼は『自分の彼女』という“肩書き”を貴方に望んでるようにしか思えません。。。

ほんの僅かでも、アプローチしてくれる相手に気持ちがあれば揺らぐものですが【早く帰りたい】と思ってしまった時点で気持ちは薄い（無い）でしょ＾＾？

＞重く考えないで…

貴方はそれくらいの価値でしかないのですか？

質問者様が重く考え過ぎなのではなく、彼の考え方のほうが浅はかなように思います＾＾；

vagabond_0710 · Answer

昔の人は、付き合いたくなくても結婚しなきゃいけなかったりと、現代の常識ではありえない世界でした。それでも、やっていけるんです。

僕は、恋愛は一目惚れというか、出会った瞬間にドキッとするか、だと思ってます。恋愛は理屈じゃないと思うんです。

僕はなぜ、彼がそう「彼女」にこだわるのか、わかりません。僕が彼だったら、twellさんが付き合ってもいいかなと思えるようになるように、頑張ります。僕はtwellさんと一緒にいたいから、また遊びたいから、また遊べばいいんです。何も「彼女」という形で縛り付けなくても、会っていく過程で、二人の距離が縮むときは縮むし、縮まないときは全然縮まないものだと思います。

文章を読んでいると、彼はなんだか焦っているように見えます。
僕の経験からだと、告白されて別に嫌いでもないから付き合ったことは何回かあるけど、上手くいったことはありませんでした。

twellさんは、"手を繋ぐもの嫌"とハッキリと書いてる辺りから、彼に対していい印象を持っていないと思います。嫌なら嫌でいいと思いますよ。付き合っていくうちに好きになった経験はないけど、妥協というか惰性的にダラダラと続く関係ならあると思いますよ。

"この人とは絶対に無理！"と思ったことが本当なら、無理でいいじゃないですか。twellさんが、「この人と付き合ってもいいかな」と思わすことができるかどうかが彼の腕の見せ所だと思います。僕が、twellさんだったら、お付き合いは断ります。そこで、友達としてこれからも遊んで、そこでお互い変わり続けていくけど、そこで、自分が相手に興味を持つことができたら、そしてそのときも彼が想ってくれていたのなら、付き合うと思います。恋愛はそのときそのときの、瞬間瞬間の出会いだと思ってます。ゆえに運命の出会い。僕はただ、その瞬間の自分の気持ちを信じるだけです。

好きでもない人と付き合ったら

３６歳独身男性です。

何度も回答はしないのですが、気になったのでさせてもらいます。

No.6のvagabond_0710です。

＃５です。

、「付き合っていくうちに好きになってくれたらいいから。

読んだ感じ、つきあわない方がいいのでは。

私は現に付き合っていくうちに好きになった事あります。

こんばんは。

こんばんは。

昔の人は、付き合いたくなくても結婚しなきゃいけなかったりと、現代の常識ではありえない世界でした。

この回答への補足

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング