孤独から抜け出したい。

Question

幼いころから友達が出来にくいタイプです。
二人組みをつくると言えば必ず余るし中学、高校も行動は一人でした。
何とかしたいからと頑張って行動した時もありますが
基本的に友達は出来ません。

大学に入ってからもやはり知人はいても友達と呼べる人がいません。
仲良くなるところまでいけません。自分から話しかければ相手は答えてくれるけど決して相手からは何も言われません。

自分に何が足りないのかが分からないしどうすれば友達が出来るのか全く理解出来ません。
元々、片親で愛情も少なく兄弟もいないので人と関係をつくる基礎が出来ていないのかもしれません。

とは言え、このまま死ぬまで孤独なのは嫌なのです。
このような状態から抜け出すにはどうしたら良いのでしょうか？

「趣味から友達をみつける」「もっと自分から話しかける」という行動的なことよりも考え方に問題があるのかな、と思うのですがどうなのでしょうか。

neko_eco_neko · Accepted Answer

「For the Teamの第一歩は、自分を一番大切にすることだ」
以前、企業の説明会である企業の方が仰った言葉です。

私は人間関係も同じなのかな、と思います。
人の気持ちを思いやったり、場の空気を読むことも確かに大切でしょう。
しかし、「友達が少ない…」と悩む人の中には、過剰に周りの人の感情を思いやる人が多いように思います。
周りの人に自分を合わせるのではなく、自分が好きなことを好きなように喋る中で、それを受け止めて返してくれる周りの人を探してみてはどうでしょうか？

私も昔はあまり友達出来ず悩んだことがあります。
しかし、今は多くの友人に恵まれ、充実した日々を過ごしています。
昔と今と違うところは、今の方が思ったことを何でも表現するようになったということだと思います。
自分の気分が一番良くなるように発言しているので、少し言いすぎる時や相手の気分を害する時もあります。
そういう時「言いすぎだ！」とか「空気読め！」とガンガン返してくれる人（＝自分も好き放題言う自分本位な友人）が友人として親しく付き合ってくれています（恐らく、場の空気を重んじる人等は付き合いにくいので知人レベルに留まっているのでしょう…）
なので、mandarinorangeさんも、周りから自分が阻害されて孤独だと思うのではなく、自分の引力で周りを振り回してやる！ぐらいの気持ちでいいのではないかと思います。
自分をきちんと周りに表現できれば、自然とそれと合う人だけが自分の引力に引き寄せられて残ってくれるのだと思います。

そして、今になって思うと、友人というのは、指数関数的に増えてゆくものだと思います。
一人が十人に、そして百人になってゆくものなのではないかと。
今は少ないかもしれませんが、一人気の合う友人を作れたら、友人はどんどん増えると思います。

貴方の人生は貴方のものです。
友人は貴方の人生に寄り添うことはできても、貴方にはなれません。
だから、地動説のように自分が人の周り動いていると思うよりは、天動説のように自分が定点で人はその周りを通り過ぎるだけ、と思ってみてはどうでしょうか？
全ての人と仲良くなる必要はありません（勿論社交は大事ですが）
素の貴方と気が合う人だけを捕まえる気持ちで、悲観的にならずに、気楽に自分らしく生きてください。

hir_o_mi · Answer

あなたにとって「友達」ってなんですか？
考え方というと、そこが気になります。

あなたの言う知人は、私にとっては友人かもしれません。
あなたの言う友達は、私にとっては親しい友達かもしれません。
学校で一緒にお昼を食べる相手は、
あなたにとっては知人ですか？友達ですか？
試験のノートの貸し借りとかしないですか。過去問とか。
いつも一人ぼっちなのですか？
あなたにとって、「仲良くなる」って、どういう状態ですか？
知人と他人は違いますよね。
あなたにとって、知人とは、どういう存在なのでしょう。

知人の誰か（クラスメートとかでしょうか）に、
「友達いないんだ・・・」と相談したことはありますか？
知人の誰かが何か辛そうにしていたら、心配になりませんか
知人の誰かが何か嬉しそうにしていたら、どうしたの、何かいいことあったの？と聞きたくなりませんか。
そのひと話を聞いて、自分もうれしくなったりはしませんか

気持ちの上で、人と一緒になることができれば、そのひととは友達だと思うのです。
嬉しい事や心配事を分かち合うことができれば、そのひととは友達だと思うのです。
ちょっと相談に乗ってもらったり、手を貸してあげたりしあえれば、
その人とは友達だと思うのです。
少なくともそういう瞬間、孤独ではないと思うのです。
長くは続かないかもしれない。
でもまた復活することもあると思うのです。
その繰り返しの中で人間関係は発展していくと思うのです。

人はみな、孤独を抱えています。
仲が良さそうに見えても、なんか虚しいと感じていたりもします。
ほかの人も、あなたとそう変わるものではないかもしれません。
少なくとも、文章を拝見した限りでは、とても普通の方だと思うのです。

心が通い合うこと、絆の感覚を大切にしてください。

shakemax · Answer

私も人見知りが激しくて顔が怖いせいで友達を作るのがへたでした。それを自覚してから、なるべく初対面では（ひきつっていても）笑顔を作るように心がけています。これはかなり効果がありました。

以前、『(こちらが緊張して身構えているとき、)相手も多少なりとも緊張しているのだから、それを思いやってあげなくてはいけない』とアドバイスされました。つまり、怖いのはこちらだけではないということです。笑顔には、自分の印象をよくするだけではなく、相手の緊張をといてあげるという効果もあるのです。

あと、小さめのサークルに入ったり、こじんまりとした店でバイトしたりしてみてはどうでしょうか。居心地が良さそうなところを選んでみてください。私はサークルで大切な友人を得たので、もう寂しくありません。

periene · Answer

友達ってね、一緒にいたいから一緒にいるんです。

あなたは一緒にいたいと思える人いますか？

そこが一番大事。友達はまず相手を好きじゃないとできません。

そういうひとがいない限りは一人でいたほうがいいと思います。

mori_1972 · Answer

>二人組みをつくると言えば必ず余るし中学、高校も行動は一人でした。

ここを拝見しただけで、ああ、仲間！って思いました。移動教室とかほんとしんどかった～。本当のことを話せる人なんかいなかった。自分は一人でもいい、と思っていても、学校だと周りの目もあったりして。
いつも「一匹狼」っていわれてました。

そんなに友達がいないことは気にしなくっていいと思います。今はつらいかもしれませんが、もしご自身に思い当たる節があるなら、それを変えるチャンスかもしれません。

ただ、無理して話につきあったり、行きたくもないところへ行っても友達はできません。ちょっとでも関心のあることをやったり、その場所に行くことで孤独を感じる気持ちは軽くなります。

逆に、適当な付き合いが増えておこづかいがない、なんてこともあったりすると、一人でもいいやって思うこともありますし。いろいろ言われて疲れちゃうときもあります。そういうときは一人になって自分と向かい合う時期なんだ、と思ってます。さみしいけど。そんなに長く続くもんじゃないです。（でも私は小学校～高校３年間は友達って何だろうって思ってましたけど）

今、一緒にいる知人さんたちとも心を開いて、いろいろ話してみるのもいいかと思います。まったく同じ価値観の人なんかそんなにいないし、むしろまったく違うことをやっている人の方が一緒にいて面白かったりしますから、あまり期待はせず、傷付くのは恐いけど、その先にはうれしいこともたくさんありますから、恐れずに興味のある人には話しかけたりしていけばいいと思います。

私は何もないので、とりあえず人と会うときは誰とでも「笑顔」を心掛けています。時に笑えない人と会うこともたくさんありますが、そんなときは無理せず離れます。それでも、今では友達はいますし、大事な友達に限って決してしょっちゅう会うわけではないのに、よく分かってくれてます。

まだ相談者さまはお若いかと思います。これからどんどん人間関係は「ご自身次第で」広がっていきますから、楽しいことを少しでもたくさんやってください。周りから見て楽しそうにしている人には、こちらから探さなくても自然と人も集まってくると思います。

memorunet · Answer

あなたは親友が欲しいのか、たまに遊びに行くような知り合いが欲しいのか。
考え方というか、友達の基準は人それぞれで違うと思います。
仕事上の付き合いでも問題があれば親身になってくれる人はいるし、親友でも環境が変わればお互いの気持ちが理解できなくなることもあるし。

その時、その時に話のできる相手がいればそれでいいんじゃないでしょうか・・・

ただ、友達ができないことと、恋人ができるできないってことは全く別だと思います。
孤独が好きでもモテル人はいます。
友達はたくさんいるのに恋人がいない人もいる。

このまま死ぬまで孤独でいたくないなら、結婚相手を探して早く結婚した方がいいかもしれません。
とりあえず家族がいれば一人ではないので。

自分は孤独だと悩むのは２０代までかもしれません。
４０歳も過ぎると悩むことさえなくなるというか。
そもそも人間関係が一番ストレスになるので必要以上には深入りしたくないと思うくらいです。

clmrSlug · Answer

私も高校、大学の始めはいつも一人でした。
ですが、周りの人がいい人だったせいか、積極的に話しかけてくれました。

運がいいといえば、それまでなのかもしれませんが、相手に好印象を与えるのもひとつの手だとおもいます。
私はすぐニヤけてしまうタイプなので、それがよかったのかもしれません。

できることを並べてみれば、
・一人の人がいれば自分から話してみる。
・人と接する機会を増やす。（バイト、サークル等）
・相手に好印象を残す。
などでしょうか。

好印象を残すには、【自分がされて好印象をもった行動】をすればいいと思います。

hata333 · Answer

まず、「あいさつ」をしましょう。
もし、誰かが「鉛筆をおとしたら拾ってあげましょう」
「ありがとう」を言いましょう。
食べる時は「いただきます」を言いましょう。
会話の「つかみ」は難しいので「天気の話」をしましょう。（例、良い天気ですね。午後から雨になるみたいだ。）＜私は昔「良い天気」ですねと言われて・・何を「オチ」の無い事を言っているのだ～こいつはと思っていましたが、知った人と「無言ですれ違う」のも「釈然としない」ではないですか～？？そんなにネタもないし？？長話もできない＾＾だから一番良い選択肢は「天気の話」なのですよ。それをしないと「人の気持ちは一歩づつ離れて行きます」私は何年か前に「これ」を知りました。
それと・・笑う所は「笑いましょう」泣く所は「泣きましょう」怒る所は「怒りましょう」考える所は「考えましょう」
まだあったけどな～？？？忘れたぞ～。。＾＾；；；また、何かあったら聞いてください。

変わる自分は「面白い」どんどん変わっていけばいい、その位置を覚えていれば、昔の自分になれるはず。もし、その位置を忘れたならば「その位置の自分はたいした事はない」はずだ。

hana917 · Answer

こんばんは。質問者さんは現在も学生さんなのでしょうか？　確かに分かり合える親しい友達がいないのは淋しかったりもしますよね。でも、ずっとそうだとは限らないですよ(＾＾)友達だって、縁があって出会うものだと思うんです。無理に自分から周囲にあわせる必要もないと思うし。それに質問者さんはすでに自分から話しかけるという努力をしてるわけですから、自分に何が足りないのか、というのはあまり考えなくてもいいと思うんですね。(考えてしまう気持ちはもちろんなんですけど)　自分に何が足りないか、という事よりも、一度自分がどういう人間なのか、という事を見つめてみてはいかがでしょうか？　いいところも悪いところも含めて、自分と向き合ってみるんです。片親という家族構成というよりも、もし、その親との関係が上手くいっていないのなら、確かに人付き合いが不得意になってしまうケースはあると思います。でも、その生活環境で育ったあなたは、あなた自身以外の何者でもないんです。だから、あなたなりの考え方があると思うし、思う事が上手く人に伝わらなかったりするだろうし。でもそれって一つの個性だと思うんですね。だから質問者さんは少しだけ、不器用なだけなのかもしれません。だけど人付き合い、というより友達を作る事に、器用・不器用なんてのは関係ありません。むしろ不器用なタイプの方が嘘がつけないから、本当の友達が出来るかもしれませんよ？
そして社会に出ると、また変わってきます。今はまだ学生社会という狭い世界で生きてるわけですから、その中で友達が見つからなくても、あなたに問題があるというわけではないですから大丈夫です。自然に、あなたらしくいる事が一番大切なのではないでしょうか。そうすればおのずと出会うべき友人に出会えるはずです。大切なのは、自分を持つ事ですから。

cooperation · Answer

お会いした事が無いので、質問文だけでの全くの想像での話ですが、「趣味から友達をみつける」「もっと自分から話しかける」確かにこれも必要でしょう。これらを全くしないで良いということは普通は無いでしょう。

ただ、ひょっとしたら、少し自分の殻を作ってしまっているところは無いでしょうか？何となく人との付き合いが煩わしく感じてしまったり、相手から働きかけてくれてもそっけない態度を取ってしまったり。人は自分に興味を持ってくれたり好感を持ってくれる人に惹かれるものです。逆に自分が話し掛けてもそっけなくされたり、邪険にされてると感じれば当然、離れていきます。
あと、自分の話を否定されると誰でも嫌な気持ちになるものです、もし、相手の話を否定する事が多いのなら少し自分の考えと違ってもむやみに否定するのではなく、相手の話に乗ってあげましょう。どうしても否定したい際も一旦同調してあげて、「でもこういう考え方もあるよね」というだけで違います。

また、極端に言えば、暗い顔をした物静かな人には何か気持ちが無いと近づきません。例えば仲の良い友達が落ち込んでて心配とか。心配したり興味を抱く対象にもならなければ近づかないでしょう。
逆に明るくて楽しい人の周りには人が集まります。これは仕方の無いことでしょう。

この、1.殻を作ってしまっている、2.消極的になってしまっているがずっと続いているのかな？と想像しています。こういうのが1度染みついてしまうと中々そこから抜け出せない事が多いと思います。私も一時期経験しました。

自分の事を話すのをためらっているのなら、どんな質問でも、質問してくれると言うことはあなたに興味を持ってくれている証拠なので、どんどん自分のことを話して逆に質問もしてみたらどうでしょう。そうすれば相手も自分に興味を持ってくれているのだと思うはずです。
また、友達の多い人の言動を観察して見ましょう。友達が沢山いるのには理由があるはずです。その人の猿真似をしろという訳ではありませんが、良い所は取り入れて見るのも手でしょう。勿論、最初からあまり無理なことをするのは良くないですし、自分に嘘を付くような事はすべきではありません。
また、もし普段ぼそぼそ小さな声で話しているようでしたら、少し大きい声で話すように心がけて見ましょう。声が大きいだけで元気な人に見えるものです。
何事も自分の殻を作ってしまって失敗することは少なくありません。信念は必要ですが殻は壊してしまいましょう。

と、全くの想像で書いてしまいましたが、参考になれば嬉しいです。

孤独から抜け出したい。

「For the Teamの第一歩は、自分を一番大切にすることだ」

あなたにとって「友達」ってなんですか？

私も人見知りが激しくて顔が怖いせいで友達を作るのがへたでした。

友達ってね、一緒にいたいから一緒にいるんです。

>二人組みをつくると言えば必ず余るし中学、高校も行動は一人でした。

あなたは親友が欲しいのか、たまに遊びに行くような知り合いが欲しいのか。

私も高校、大学の始めはいつも一人でした。

まず、「あいさつ」をしましょう。

こんばんは。

お会いした事が無いので、質問文だけでの全くの想像での話ですが、「趣味から友達をみつける」「もっと自分から話しかける」確かにこれも必要でしょう。

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