こんにちは。
半年前に大きな失恋をしました。
もう半年、されど半年で、なかなかその痛手から立ち直ることが出来ません。
彼との関係を取り戻したいというような感情はありませんし、彼と連絡を取るというようなこともありません。だけど。。。
後ニ、三日で今後も引き続き、彼と同じところで働くか働かないかということが決めなくてはなりません。私としてはそこでもっと頑張っていきたいと思っています。そしてそのためにはプレゼンをつくらなくてはならないのですが、辛かったこととか、悲しかったこととかだけならともかく、どうしても一緒に頑張っていた時のことが思い出されて、どうして裏切られたのだろうと苦しくなり、精神的に前向きになれないのです。吐き気や頭痛にまで至ります。
乗り越えたいって強く思っているのですが。。。
このままでは、納得いかない結果になりそうです。
アドバイスをお願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

裏切りですよね、あなたの気持ち分かります。

すごく。
アドバイスとしては、そんな辛い目に会っているのはあなただけじゃないってことでしょうか。
私の大学の友人は、彼としばらく会っていなくて、たまたま家に電話したら今日結婚式なんですって言われたそうです。
普通に付き合っていて、別れ話もなにもなかったそうです。

実は私も半年前に夫の裏切りを知りました。
結納の4日前に女性と交際を始めていて、しかもその関係は結婚してからも続いていました。

私はあまり、せんさくしたりしないほうなので、そんな私の性格を逆手にとって友達と飲みに行くと言っては裏切っていました。
共働きだったから、彼を信じて自由になるお金も多く渡していました。
なのに、そんなお金も全部その女とホテルに行ったり、プレゼントしたりに使っていました。

しかも、その女性には結婚するということも、また結婚してからも結婚しているということは全く言っておらず、独身だと言ってつきあっていました。
相手の女性も騙されていたようで私と同じように裏切られて傷ついたとショックをうけていました。
彼のパソコンを調べたら、私とラブラブに付き合っていたときにも他に付き合っている人がいました。
どうして私と結婚したの?
いつまで騙しつづけるつもりだったの?
最初から最後までず~っと裏切っていたの?
パソコンからはまだまだいろいろな裏切りが分かってしまいました。
ある意味、彼はとてもやさしくて思いやりのある人だったからそんな裏切りをしていたなんて信じられませんでした。
だから余計にショックだったのかもしれません。
あなたと同じで、なんでなんでなんでって思って気が狂いそうでした。
っていうか狂ったかもしれません。
私って今、世界中で一番地獄の中にいるって思いました。

すべてが分かったときには体中の力も肉も解けていくかんじでした。
信じられないかもしれませんが、たった1日か2日でいままで着れなかった洋服がぶかぶかになりました。
なにものどをとおらなくて、たった1週間くらいで10キロちかくやせたと思います。
すべてが分かった日を境に幽霊のようになったようです。(職場の人にそう言われました)

私もそれから半年ほど経ちますが、正直まだ辛いです。
全然立ち直れていません。
あのとき実はああだったんだ、とかいろいろと思い出して、気が狂いそうになるし、相手の女性とのハメ撮り写真とかもあって、いまだに頭に焼き付いて思い出してしまうときがあります。
結婚式とか、子供連れの奥さんとか、家族連れを見ると、気分が悪くなってしまいます。
もともと開けっぴろげ明るい性格だったのですが、変えられてしまったように思います。
 
でも、私は立ち直りたいと思っています。
だって、そんなやつのために自分がだめになったらくやしいじゃないですか。
そんなひどいやつのために自分の性格のいい部分が変になってしまったら、それってやつの思う壺って思ったんです。

そんなやつのためにくよくよしたり、だめになったりしたら、なんか裏切ったやつの思う壺みたいじゃないですか?くやしいじゃないですか、
私も立ち直っていませんが、悲しくなったりするときにはそう自分に言い聞かせています。
私みたいないいやつを裏切るなんてなんておばかなやつなんだろうと思っています。(あくまでいいきかせているだけです、うぬぼれじゃなくて、)
後悔するのはそっちのほうだよって。
そして、裏切ったやつが後悔するような魅力的な人間になろうと努力しています。
マイナスのエネルギーをプラスにかえるように私自身今必死でがんばっています。
裏切りというマイナスをさらに大きなプラスにすることが裏切ったやつにたいする一番の復讐になると思うし、しいては自分のためなのではないでしょうか。
人生において成功している人、輝いている人というのは様々な不幸を乗り越えてきた人だとも言います。
それはつまり、一見不幸なこと(不幸にみえること)をバネにしてそれをプラスのエネルギーに変えていったのだと思います。
 
だから、あなたがその裏切りというマイナスをプラスのエネルギーにかえる、つまり仕事もできて輝いて、魅力的な人間になることが一番相手が悔しがることじゃないですか?
いまのままだったら裏切ったやつの思う壺ですよ。 
それにそんなひどいやつはかならずどこかでバチがあたりますよ。
天網恢恢、疎にして、漏らさず、と言います。
(悪いことをすれば必ず神様がみているということ、浅香光代が言っていました。)
そのとおりだと思っています。

私もがんばります。だから一緒にがんばりましょう。
つらいめにあったのも、がんばって立ち直ろうとしているのも、あなただけじゃないって思ってほしい、一人じゃないんだって。

そんな裏切るようなひどいやつは自分の人生の中から抹消してください。
抹消してそんなやつと関わった時間を自分の人生から消去して、そんなやつに振り回されずにあなたなりの人生を構築していってほしいと思います。
 
長くなりました。
えらそうに書きましたが、私も決して立ち直っていません。
時折、頭がおかしくなるときがあります。
だから自分にいいかせるようなつもりで書きました。
とりとめのない文章ですみません。

ただ、私もがんばって乗り越えていくつもりですし、絶対に乗り越えてみせます。
だから、一緒に乗り越えていきましょう。
プレゼンがんばって下さい。
では。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってごめんなさい。
お話、聞かせていただけて、本当に嬉しかったです。ありがとう。
とてもツライ体験をされているのをお聞きして、胸が痛みました。
でも、それ以上にとてもとても頑張ろうとされているsorasorasoraさんの強さに
感動しました。
私も、自分にいっぱい言い聞かせてきました。sorasorasoraさんのように。
大事なものをたくさん見つけました。今までの友達、新しく得た友達。
そして、誰かれなく羨ましがるのではなくて、自分がどう生きたいか、どういう女性になりたいかということも。
だけど、半年経ったのに、ナカナカ立ち直れていない自分に焦りだしたんです。
いいダイエットになったよ、なんて友達に笑って話せるまでにはなったけど、
その分、暗いくらい大きな塊が自分の心にあるのを発見してしまったり。。。

今のままで、自分に負けること、決してないように頑張りたいと思います。
一緒に頑張らせてくださいね。
ちゃんと自分の足で立って、満足できる生き方を身につけたいと思います。
ありがとう。

お礼日時:2002/01/24 16:41

失恋の痛みって人それぞれで解決法も色々だからすごく難しいですね・・・。



pagliacciさんの場合は精神的な苦痛から身体的な苦痛へと悪化しているんですよね、その上仕事のプレッシャーまで・・・。

pagliacciさんが今まで生きてきた中で(彼との事は抜きで)一番楽しかった頃って何歳くらいのときですか?
もしその頃夢中になっていた遊びやスポーツなどがあったらそれを今やってみるっていうのはどうでしょうか?
これからpagliacciさんが前に進むためのなが~い助走みたいな感じで良いんじゃないかと思うんですが。

たとえ「ちょっと幼稚で恥ずかしいなぁ」と思うことでも心を癒す良い手助けになるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってごめんなさい。

いろいろ考えてみました。そうですね、そういうのとても大切ですよね。
事件後、それまで習っていた歌が私を助けてくれました。
歌うことで、気持ちを外に押し出すことが出来たり。。。
歌いながら感極まって泣きそうになったり(笑)
最近、それを止めてしまっていたので、またやってみようかな。

いろんな挑戦、してみたいと思います。ありがとう。

お礼日時:2002/01/24 16:16

おいらは、こういうケースは、失恋と呼ばない。


『人殺し』って呼ぶ。彼は、あなたを殺したのに、
それに気付いているのに、認めることも出来ない、
逃げ腰野郎だ。どうして、こんな逃げてばっかの
男が増えてるんだろう・・・(周りにも、ようけ
いるんだ、コレが。)

反して、あなたは、生き返ろうとするエネルギーを、
持ち合わせている人だ。傷と向き合おうとする勇気を
持っている人だ。大丈夫。逃げない気持ちを、持って
いれば、必ず、道は開けるもの。本当だよ。

でも、まず、泣こう。泣いて、半年間のもろもろを、
洗い落とそう。「俺は傷ついている」? けっ!!
こんなマヌケなセリフは、捨てちゃってよろしい。
弱い自分を認めちゃったら、立ち上がることも
出来なくなるって、思っていない? 違うよ、
弱い自分を認めるから、強い自分が、起き上が
れるんだよ。女の人の強さって、柔らかい強さ。
あなたには、充分、備わっているよ。

こんなヤツのために、職場を変えなきゃいけない、
コトは無いんじゃないか。とも、思うけど。
無理に居続けるコトも、無いさ。でも、出社拒否
し続ける彼は、首にならないの???
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってごめんなさい。
suuzy-Qさんのことば、とても勇気が湧きました。
逃げ出したい気持ちを抑えて抑えて、今まで頑張ってきたつもりです。
弱い自分を認めたくなくて。傷ついた自分を認めたくなくて。
でも今度は、弱い自分を認めること、傷ついた自分を認めることに勇気を出したいと思います。
頑張りすぎず、肩肘張りすぎず、「柔らかい強さ」を身に付けたいと思います。
ありがとう。

私の職場は、毎日行く必要もなければ、ほかに仕事を持ってもいいところです。
私はそこが本業だと思っていますが、彼はそうではないみたい。
他に子供の教育に関わる仕事をもっています。
(そっちの方がワリがいいからそちらに重点を置いているみたいですね)
彼は今の職場に大きなコネを持っているので、職場からクビになることはないと思います。
上司がどう考えているかは、わからないけど。
私の一番嫌なのは、ハッキリしないことです。
辞めるなら、辞める。辞めないなら、辞めないと、ケジメをつけて欲しい。
職場で会うことで、私にとって、もう同僚以上の関係ではないことをちゃんと示したい。
そう思っちゃうんです。会うか会わないか、イライラするのは嫌だから。

でも、今回、皆さんにお話を聞いてもらって、一人でケジメを付けたいと思いました。
そのためにもプレゼン乗り切ります。そうでないとやりきれない。ありがとう。

お礼日時:2002/01/24 16:09

>回答に対する補足


>回答ありがとうございます。
>大きな失恋は交際中の彼の突然の結婚でした。彼とは将来のことも話し合い、私の
>実家に泊まるほどの関係でした。結婚式の3日前まで一緒にい、彼の新婚旅行中に
>彼の家族から事実を聞きました。新婚旅行後、彼は今後も関係を続けたいと言いま
>したが断りました。
>泣きたい気持ちはたくさんありますが、半年経った今も泣けないでいます。
>泣き出したら止まらないのではという恐怖と泣いてやるかという自尊心で泣けませ
>ん。その後、彼に説明を要求しましたが、彼の「俺は傷ついている」の一言に呆気
>に取られて何も訊けなくなりました。
>どうすることが解決の糸口だと思われますか?本当のところ、専門家のカウンセリ
>ングに行くべきかと悩んでいます。そこまででもないとも思いたいし。。。
>ご意見いただけないでしょうか?

【補足要求に対するに回答】

本当は直接あなたの思い聞いてあげることが必要みたいですね。

私はこう思いますよ...
本当にその人があなたにとって大切な人で、一生信じ合うべき存在だとしたら、
あなたをこんなに苦しめるでしょうか?
苦しい時を助け合って、心支え合っていけるのが愛すべき人なんじゃないでしょうか?
その人は現に今、あなたに凄い辛い仕打ちをしているんですよ。
本当にあなたが愛すべき人だとしたら。そんなことしないんじゃないでしょうか?
彼を弁護したい気持ちがおそらくあるんでしょうけど、その思いの一つ一つを消して行くしかないのかもしれません。
あのときこういうふうに私に優しくしてくれた、なのに裏切った。
何度も反芻して、なぜ?ではなく。そういう人だった。というところに行けるまで、あなたの心全部さらけ出す方がいいと思いますよ。場合によってはそれを直接彼に問いつめて泣きすがる程の事も必要なのかもしれません。
あと思ったのは、そこまで話が進んでいたのになぜあなたは気づかなかったかという事。彼との精神的なつながりが本当にあったんだろうかって?(きついかもしれないけど)

答えになりましたか?
病院に行かなくても、彼との別れの詳細を打ち明けたように、あなたが話せる相手がいれば大丈夫だと思います。苦しかったらいつでも話してください。
あなた独りじゃないよ、大丈夫。
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この回答へのお礼

二度の回答ありがとうございます。
彼との精神的なつながり。。。
そうですね、キチンと持てていなかったのかもしれません。
半年ぐらい前から彼の様子がおかしくなり、元来とても嫉妬深かったのが、さらに拍車がかかっていました。
過去のことを問い詰められたり、私の男友達全員にやきもちを焼いたり。
(それが原因で一度別れました。でも、彼から戻ってきたのです。)
ずっと精神的に疲れている様子だったので、何があったのかと質問すると、
親戚内で問題があり、それに翻弄されているという答えでした。
私は力になりたいというと、今はその問題の内容を話すことはとても出来ない。
話せないけれど、唯一安らげる場所は君のところだ。もうだめだというときは
必ず一番に話すから、信じて待っていて欲しいといわれました。
だから、付き合っている間は精神的つながりを持っていたつもりだったんです。
hukaimori33さんがおっしゃるように、自分で何度も反芻してみたいと思います。
そして、きちんと理解してしまいたいと思います。ありがとう。

お礼日時:2002/01/22 14:54

ごきげんいかがですか?neterukunです。



考え方かえてみましょうか?
貴方は振られたことが、いわばけんかに負けたような状態に
おもえていませんか?
そうじゃないよ。

ほかのかた(へ)の回答やお礼を読んでみたけど、
>新婚旅行後、彼は今後も関係を続けたいと言いましたが断りました。<
ちょっとその彼つれてこい!2,3発どつかなわからんやろ!
ってかんじでハッきりいってクズです。奥さんはいきなり裏切り
貴方は都合のいい女、こんなやつがいい死に方するとは思えません。
>「俺は傷ついている」<
やっぱりつれてこい!こいつ!5,6発どつかなわかれへん!
あなたへのこころのフォローなんて何もないじゃないですか
>彼の出勤拒否の理由を聞かれたり<
「しらん」でええやん。そこで何もなかよしのふりすることない。
受験勉強と一緒「フリ」だけしてたら身につかへんていうか
「うそ」演じてるわけやん。それこそいしきせんと平常心持たないと。

そんなに簡単に傷は癒えないとは思いますがこんなしょうもない男のために
体壊すのってアホらしいとおもいませんか?
それから仕事場は仕事しにいくとこです
私などはけったくそ悪いおっさんと
なんねんもいっしょやったけど仕事のときと終わってからとは
態度は違うよ。きちっとけじめつけないと。
今回はこのけじめをつけるだけでもかなりのダメージが回復されます

それからこういう言葉があります。
「天は自ら助くるものを助く」
つまりは自分からできないとか諦めている人には
絶対に運命の光はさしません。
自分からがんばろう、意識を変えようってひとに
新たなまぶしい光がさすんです。

ずっと泣いている貴方を見てかわいそうといってくれる人は居ても
可愛いといってくれる人は居ませんよ
笑おうとする、がんばろうとする姿には美しさや魅力を
感じます。

neterukunも応援してます!ガンバレ!⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

力強い回答ありがとうございます。
私自身、けじめをつけようと頑張ってきました。
週に3度は顔を合わすハズだったので、その日が来るたびに
「今日こそは顔を合わせなくてはならない。絶対に態度をちゃんと変えてけじめをつけるぞ」と。
でも、彼は出勤拒否。いつ来るかわからない。こないだろうと思っていると突然来る。
その繰り返しで結構疲れてしまいました。私もけじめをつけることで回復できると思っていましたから。
もちろん、今もし、会ったとしても態度を変えてけじめを示そうと思っています。それを早く示してしまいたいです。
そしたら少しは楽になれるような気がするので。
「天は自ら助くる者を助く」というステキな言葉をありがとう。
その言葉を信じて頑張ります!

お礼日時:2002/01/22 14:31

半年間泣けないのは本当につらいことだと思います。


そんな形での裏切りだったとは・・聞いた私もショックを受けました。

体にまで症状が出ているのなら、専門家によるカウンセリングまたは心療内科を受診されてみるといいと思います。

カウンセリングはあなた自身を知り、気づいていくプロセスです。
そのプロセスには苦しいときもあるということを覚悟してください。

泣きたい気持ちを抑えているよりも
泣きたいときは思いっきり泣けばいいと思います。
無理してがんばらなくてもいいですよ。

カウンセリングはだいたい1時間5000円から1万円くらいです。
公共のものであれば無料の相談もあります。

話すことでだいぶ楽になりますよ。

悩みにレベルはありません。
あなたの悩みはあなただけの悩みなのでしっかり向き合ってください。

心理学や自己分析(エニアグラム・エゴグラム)などの本を買って読んだり
自己分析をしてみるのもいいと思いますよ。

あなたには良くなる力があるということ、
愛される価値が十分にあるということ
忘れないで下さい。

幸運をお祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
カウンセリングについて本気で考えてみます。
仲の良い友人に話ことはしてきたのですが、時間が経つにつれ、いつまでも解決できずにいる自分自身に嫌気がさしてしまいました。また同じことを話している。誰にも言われなくても、そう思われているだろうな、自分でもそう思うなというのが原因です。
半年間、様々な小説やノンフィクションを読みました。いろんな人生があるのを知り、勇気付けられました。
そろそろ自分の問題にキチンと向き合うべきなのかもしれません。そこだけは避けてきたので。
最近、久しぶりに会った友人に、だいぶ元気になって、本当の笑顔が戻ってきたねといってもらえました。ずっと笑顔でいたつもりだったのに、そんなにひどい顔をしてたのかと驚きました。もうそろそろ心から笑顔になりたいな。

お礼日時:2002/01/22 14:15

これだけの文章から全てを察するのは難しいですけど、気になった点が二つあります。


あなたが冒頭で 大きな失恋 と言っている事と、吐き気や頭痛があるという事です。
身体的異常はおそらく精神的負荷からくる自律神経失調と思われますが、
それをひきおこしているのはあなたの潜在意識です。
乗り越えよう、負けたくない、もう気になっていない...というのは、
表面的なあなたの思考で、本当に傷ついているのは心のもっと深いところにあります。
潜在意識の中には今あなたが思いつく記憶の何倍もの記憶が保存されています。
漠然と大きな失恋と言ったのはその愛おしい記憶がたくさん眠っているからではないでしょうか?
また、一般的にSEXによる体の関係を伴っている場合その度合いは大きくなります。
まだ彼に対して聴きたいことや、言いたいことは残っていませんか?
泣きたい気持ちは残っていませんか?
どうして?と思う気持ちがあるということはまだ愛している証拠です。
全てを聴いてくれる人がいれば打ち明けて会話するほうがいいと思いますし、彼に聴きたい事があれば全て明白にする方が回復は早いと思います。

仕事のことは恋愛とは直接関係はないと思います。逆にあなたを追いつめる材料になっているだけですから、大変ですけど別々の問題だということを認識しておいてよいのではないでしょうか。

どうして...?が無くなった時が前を向いて歩ける時だと思います。
長くなりましたが、がんばっているあなたは立派ですよ。
たまには自分自身の努力を労ってあげてください。大丈夫ですよ...。(笑)

この回答への補足

回答ありがとうございます。
大きな失恋は交際中の彼の突然の結婚でした。彼とは将来のことも話し合い、私の実家に泊まるほどの関係でした。結婚式の3日前まで一緒にい、彼の新婚旅行中に彼の家族から事実を聞きました。新婚旅行後、彼は今後も関係を続けたいと言いましたが断りました。
泣きたい気持ちはたくさんありますが、半年経った今も泣けないでいます。
泣き出したら止まらないのではという恐怖と泣いてやるかという自尊心で泣けません。その後、彼に説明を要求しましたが、彼の「俺は傷ついている」の一言に呆気に取られて何も訊けなくなりました。
どうすることが解決の糸口だと思われますか?本当のところ、専門家のカウンセリングに行くべきかと悩んでいます。そこまででもないとも思いたいし。。。
ご意見いただけないでしょうか?

補足日時:2002/01/22 09:47
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こんばんは、pagliacciさん。


もしかすると、毎朝「おはようございまーす」と挨拶をしてしまう…のでしょうか。
だとしたら、半年、ずっと耐えてきたんですね…。
乗り越えたい。あなたはそういうけれど…
私は、もういいよ。いままでほんとに、がんばってきたんですね…と言いたいです…。

私は、仕事も一緒になくしちゃった人なのです。
付き合っていること、小さな職場の全員が知っていて、いろいろあったときに、
何かあった、とすぐにばれてしまいました。
そういう部分、強くなれなかった部分…子供だったのかもしれないけど、
私は耐えられなかったんです…。

でも、それでよかったと思う…いまは。
私はあのときより、きっと大人になっている…気がします。
今の仕事は、あのときと業種も違います。
私は、乗り越えられなかった。
けれど、いまはこうして話せるし、乗り越えられたと思っています。

たとえば辞めても…続けていても、乗り越えられるんだと思います。
でも、続けたいのは、そちらでのお仕事なのですよね…。
はじめにもういいよ、と言ったのは、身体に不調があらわれているから、なんです。
pagliacciさんなら、他でも、がんばれるんじゃないか…。
やっぱり、顔を合わせてしまうのは、つらいんじゃないか…、そう思ったんです…。

裏切られたのは、pagliacciさんが悪いわけじゃ、ないと思うんです。
あなたが、悪いわけじゃない…。
そして、ご自身のこと、可愛がってあげてください。
つらいときは、がまんしないで。ぽつんと座り込んでも、いいんですから…。
がんばったら、やっぱり、ほめてあげてください。
可愛がると…きっと、喜ぶし、成長しますから。

それでは。プレゼンの成功、祈ってます…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それが彼が出勤拒否をしつづけているので毎日会うことはないのです。
(毎日出勤する必要もない職場なのです。)
別れてから3度だけ職場で顔を合わしました。
その時はどうにかやり過ごしました。小さな職場ですが、私たちが付き合っていたことは二人の友人以外、誰も知らないと思います。職場ではただの仲の良い友人ということで認知されています。だから余計に彼の出勤拒否の理由を聞かれたりとツライ思いもたくさんしました。それを乗り越えてきたから、もういいやってナカナカ思えなくて。。。逃げるが勝ちってこともありなんですよね。本当は。
自分を誉めてあげることもしてこなかったと思います。泣くことも出来ないぐらいでしたから。(苦笑)
よくがんばったね。って自分を誉めてあげて、もう一息がんばれれば、いいな。
応援ありがとうございます。

お礼日時:2002/01/22 00:42

こんばんは。

(^^)y

職場を変えたほうがいいかな。と思います。
今の職場で自分を伸ばせるならともかく、
彼がネックで自分の才能や気持ちを押し殺して
もったいないと思います。

そういう自分も10月に振られ、同じ職場に
いるんですよね。
私の場合は、つらいのですがそこをばねにして
仕事や自己啓発によりいっそうがんばっています。

もしこのままの状態なら、本当にもったいないです。
今の職場なら、つらいでしょうが気持ちを
入れ替えてがんばってください。

かげながら応援しております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私もmash0123さんのように自己啓発したいです。
自分の気持ちを入れ替えられるようにしたいです。
今までは出来ていたと思っていたんですけど、ここにきて躓いちゃいました。
自分のために必要なことだから、頑張りたいと思います。

お礼日時:2002/01/22 00:29

僕も大きな失恋をしました。


一方的でしたが、彼女のことよくを考えたらしかたがないのかなって思います。
僕も同じ職場でしたが、付き合うようになってら向こうは他のところへ行きました。別れた今、僕は彼女と出会った職場で仕事をしなくてはいけないので、
辛かったです。いろいろ思い出してしまう。。。
別れた原因は様々でしょう。でも、自分が今の仕事本当にやっていきたいんだと
思ったら、今は仕事に集中です。彼がいるからって自分を犠牲にする必要は
ありません。なかなか難しいことかもしれない、けどもう割り切らなくては
前に進めないと思います。やめることも良いことだと思います。おもっきって
環境を変える事もいいことかもしれないけど、なんだかこのままでは自分が
負けたみたいでくやしくないですか。がんばりましょう。大丈夫ですよ。
そんな彼、こっちからおさらばです。
少し言い過ぎたかな。でもお互い強い気持ちを持つことが大切ですよね。
自分にも言い聞かせています。プレゼンがんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
環境を変えようかなって思いました。思い切って違うところへ。
でも、そこで頑張ること、捨てきれなかったんです。
bobmarlyさんがおっしゃるように負けるみたいで。(笑)
逃げ出さないで、向かっていこうって思えました。
自分で自分をダメにするのって、やっぱり悔しいですよね。
ちゃんと「おさらば」しちゃいます。ありがとう。

お礼日時:2002/01/21 22:23

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