嫁の愛想（挨拶）をよくするには？

Question

どうしたら嫁さんの愛想や挨拶を改善させることができると思いますか？

我々夫婦と子供二人、母、姉と新居で同居を始めて約半年。
先日夕食後、ついに姉が嫁にキレました。母も同じく。
日頃から嫁は愛想が良くなく、まともに挨拶もできず（おはよう・ただいま・ありがとう、ハイという返事等）、コミュニケーションも悪いことからよく小さな誤解が発生していました。ちょっとしたきっかけで姉がキレてしまい、積もった不満が一気に噴出して修羅場となりました。

母も毎日声を掛けるようにしているようだけどダメで、馬鹿にされているとかなり溜め込んでいます。
嫁いだ姉や叔母も嫁さんが挨拶やお礼を言わなく、無愛想なので、怒っているようです。
正直、私は嫁の愛想の無さに慣れ（諦め？）ましたが、他人にはそうはいかないです。
嫁の性格はいい意味では表裏がありません。表面的だけ取り繕おうとはしません。よって確かに気分しだいでは愛想は悪く、頑固ですが、意地が悪いとか、悪い人間ではないです。よくしゃべるし、冗談とかもよく言います。彼女なりにや姉を大事にしようとは思っているようです。

頑固でプライドが高いので、愛想（挨拶も含めて）良くするようにと注意したところで、改善するような人間ではないので、困っています。私のスタンスとしては、嫁さんも姑や小姑との同居や子育てで苦労しているのは分かりますので、嫁さんの味方になってあげようと思っていますが・・・

人間付き合いの基本と思われる挨拶や愛想さえ良くできるようになれば、嫁姑問題の半分以上は解決されると思っています。
彼女の育った家庭環境の影響かなと思ったこともありますが、義父、義母、義兄や義妹は愛想がいいですし、普通の雰囲気の家庭です。


改善できないならば母姉達とは別居するしかないかなとか思い始めていますが、住宅ローンがあって、厳しいです。

roroko · Accepted Answer

#4です。

早々にお礼を頂き有難うございました。

お子様に挨拶等きちんと教えていらしゃるとのこと、常識的な奥様のように思われます。

結婚当初から、挨拶がはっきりしないと、ご主人が感じてらしゃるようですが、声に出して挨拶することが、奥様のご実家を巻き込むほど重大な問題だったのですか？

その当時から奥様は、挨拶について妙に構えてしまったのではないでしょうか？

奥様にとって声に出して挨拶することが、さして問題でなかったとしたら、あなたは自分自身の考え方を、奥様のご実家まで巻き込んで通そうとなさったということになるのではないでしょうか？

結婚って自分の考え方を相手に押し付けることではなく、お互いの妥協点を見出して家庭を作るものだと思います。

結婚したお姉さまが、あなたに携帯で文句を言ってきたとの事、ご自身のお母様や姉妹の不満だけを聞いていれば、あなたに一言いいたかったのかもしれませんが、実際問題、お嫁にいらしているとの事、将来的にお母様に何かあった時、どうあれお嫁さんに頼る部分がいかに多いかを考えてみるべきです。
同居してらしゃっるお嫁さんとうまくいくことが、最終的にお母様にとっても一番なのですから、お母様を嗜めてこそなのにと思わざる得ません。

まして、同居なさっていらしゃるお姉さまが、キレたとおしゃっていますが、あなたのお姉さまでしたら失礼ですけれど、いいお年ですよね。それが修羅場になるほど、怒られるというのは、常識的に考えて如何なのでしょう？お嫁さんはその家でただ一人血の繋がらない存在です。そのことに考慮できずに修羅場を作るほど感情的な方なら、むしろお姉さまに独立していただく方向性も考慮に入れるべきだと思います。

お姉さまの存在がお母様との仲に水を差しているとも考えられるので。

あなたは、奥様をかばっていらしゃるとのこと、それそのまま続けていってあげて欲しいと思います。

当面お姉さまの自立（お嫁入りならベスト）に目標をお起きになってみたら如何ですか？

奥様の挨拶以前の問題だと思います。

Apple4548 · Answer

失礼ですが、お嫁さんは私の義姉とそっくりです。
兄夫婦は母と同居していますが、義姉は母や母の兄弟、母の友達など嫌いな人にはろくに挨拶しません。目も合わせません。
嫌いな人と好きな人では、態度が180度違うので、すごーく分りやすいです。
好きな人にはとことん愛想よく、尽くすタイプです。
嫌いな人にはツンツンして口もききません。
特に目上の人など目下の義姉からそんな態度をとられると当然カチンときて「挨拶もできない嫁」と怒っています。
やはり挨拶って重要だと思うんです。
いくら嫌いでも挨拶ぐらいはすべきだと思います。
お嫁さんはお姑さんや小姑さんが嫌いだから挨拶もしないのでしょうか？
根本的に同居生活にうまくいっていないのでしょうか？
母は「自分が損しているよ」と諭すようですが、それもウザイようですね。
兄が言っても全然言うことを聞かないみたいで直りません。
義姉は自分自身の考えが「法律」のようで、自分が正しく他人は間違ってるという風に思っているようです。
とにかくそういう二面性のある性格は、周りと衝突が多く、生きにくいと思うのですが、義姉はある意味強い人間で、そんなのへっちゃらみたいですね。
兄もそんな義姉に愛想をつかし、愛情は冷め切っているようです。
あなたも兄のように板ばさみになって辛いでしょうが、あなたが選んだ人なのだから、あなたの責任でもあるのです。
お嫁さんを変えていけるのは、あなたしかいないと思います。
がんばってください。

nozomi20041114 · Answer

わたしは結婚して1年半で旦那の親とは別居してます。
結婚が決まったあたりから旦那の両親が私の悪いところを探しては文句を言ってきていました。
挨拶がなってないとか、、、。わたしは言ってるけど
声が小さいとか？？？
そういうこともあり旦那の親（特に姑）は嫌いです。
結婚前にめちゃくちゃ言われてたので未だにむかつきます。
旦那の親はわたしの誕生日など祝ってくれたりといいところも沢山ありますがそれでも嫌いなんですよ。
だから、解決しようと思って色々お嫁さんに言ったりするのは100％逆効果。
もっと嫌いになるから。
もしわたしの旦那が旦那の親と私の仲を良くしようと色々言ったり行動したりしたら、、、。
夫婦間の愛情や信頼など崩れ去ると思います。
嫌いなら嫌いでいい。会いたくないなら会わなくていいって旦那は言ってくれてます。
正直嫌いだから仲良くする気あまりないから、、、。
だから、あまり色々仲を取り持とうとか思わないほうがいいと思います。
それに小姑が切れるっていうのもどうかと、、、。
ある意味小姑って居候ですから。
ちなみに挨拶程度で姑問題が解決するほど単純じゃありませんよ。
大切なのは嫁を責めるな、嫁を怒るな、ってことかな。
正直嫁姑なんて仲悪くて当たり前ですから。

chester-01 · Answer

奥様には問題があるのかもしれません。
しかし、奥様は舅・姑と同居のうえに小姑付きですか…。
私には耐えられないですね。
しかも、その小姑が弟嫁に文句ですか。
だったら、小姑こそ出て行けば？
いつまでパラサイトやってんの？
と思ってしまいます。
おまけに嫁に行った小姑その２までが文句ですか。
はっきりいって、ご質問者様の家族は普通じゃないですね。

だから、奥様の挨拶の問題も、奥様は世間から見ればごく普通あるいは許される程度の挨拶をきちんとこなしているのに、ご質問者様の家族の尺度からみるとおかしいと思っているだけなのかもしれません。

というか、世間からは単に「嫁いびり」と見られているかもしれませんよ。
私ならそう思います。

ご自分の常識は世間の常識ではありません。
くれぐれもご注意を。

それと、
＞人間付き合いの基本と思われる挨拶や愛想さえ良くできるようになれば、
＞嫁姑問題の半分以上は解決されると思っています。
これは大きな誤解ですよ。
ご質問者様のお母様・お姉さまはこれから先ずっと奥様のあら捜しをしていきます。
世間からどんな立派な奥様に見えても、です。
なぜなら、奥様は「大事な息子・弟をたぶらかした憎き嫁」だからです。
そんな母・姉ではないとおっしゃるでしょうが、それはご質問者様がお母様やお姉さまから多大な愛情を注がれて成長されたので、気づくことはできないと思います。

お母様・お姉さまを諌め、奥様を守るのはご質問者様の役目です。
がんばってください。

mana77 · Answer

No.５で回答したものです。

>４歳の息子には挨拶や礼儀作法など煩く躾けているのです。そのことも指摘しますけどね。

と、いう事は？奥様は挨拶は大事だと
ご理解されているような気がするのですが？

質問の文の中には奥様が何といったのかが
全く書かれていないのが少し不思議に思いました。
お母さん、お姉さんが言ったことは色々書いてあるのに？

>６年ほど前の結婚直後には何度か話しました。朝の挨拶、ただいま、お帰りを言わない、言っても声が小さいので、挨拶くらいしろと怒鳴ったり、なだめたり、実家の義父に言ってもらったりと。改善されません。性格なのかと。

奥様の言い分を聞かずに、怒鳴ったり、なだめたりしたのなら
現在に至っても仕方ないような気がします。

>頑固でプライドが高いので

挨拶以外のどういうところがそうなのか
文面では判断できないのですが・・・

今まであまり奥様の言い分を聞いてこなかったのなら
あなたが「言っても無駄だ」と思っているように
奥様も話しても無駄だと意固地になっているのかもしれないですよ。
お子さんにはきちんと挨拶させているわけですから
挨拶を軽視している方ではないように思うのです。

義父さん、義母さんは自分の娘ですから
奥様に対して甘やかすなと言うと思います。
だけど？ご主人であるあなたは彼女の親ではないのですし
まず第一に対話が先だと思います。
単純に「挨拶しろよ」で済まないような
もっと深い原因があるような印象をうけました。

hitorodage · Answer

世の中には挨拶しない人を何とも思わない人もいれば、できない人に対してものすごく悪い印象を持つ人もいますから、お嫁さんとご主人のご家族とは相性が悪いパターンなのかも知れませんね。
ただ、こちらから「おはよう」と言って相手に無視されて心穏やかでいられる人は少ないでしょう。
ママ友さんはいらっしゃるようですが、愛想が良ければお友達の数も今よりもっと多かったかもしれませんよ。
自分の娘であれば、「挨拶くらいしなさい！」とストレートに言えますが、それができないのでお母様も相当ストレスが溜まってるのでしょうね。
まあ、小姑の居る家に同居されるというのは、もうそれだけで凄い～と思います。お嫁さんにも何かと溜まったものがあるのではないでしょうか。それでますます意固地になっていることはないですかね？
頑固なのは仕方ないですが、たかが挨拶であらぬ誤解を招くのは、お嫁さん随分損してると思いますよ。
単純に家族同士で挨拶したりお礼する習慣が無いだけなら、とりあえず朝の挨拶くらいしてもらいませんか？
お子さんが何歳なのかわかりませんが、まずは「子供の教育上」お子さんに「おはよう」と言わせる、というのはどうですか？
子供には挨拶するけどお姑さんには言いたくないから言わないというのなら、もっと別の根深い嫁姑（小姑）問題が見えてくるでしょうし。

同居となると何かと気を使うところですが、お嫁さんのような性格だからこそ一緒に居られるのかなと想像してみました。
ただ、大人なんだから、挨拶くらいしてほしいですね。減るもんじゃなし。

ucok · Answer

奥様が挨拶や返事を積極的にしない理由はなんなのでしょう？　その理由が解消されれば挨拶や返事をするようになるかもしれないし、その理由をご家族に説明すれば、ご家族も少しは理解してくれるかもしれませんよね。

私は若い頃、挨拶や返事にあまり意味を感じていませんでした。でも、ある時期から、挨拶「さえ」すれば、人間関係が円滑になり、ひいては自分が誤解されずに幸せになれるとわかったと同時に、他に人たちだって、世の中が回っていくからこそ挨拶や返事をするわけで、とりたてて挨拶や返事が大好きなわけではないとわかって生き易くなりました。

「しなさい」と言っているだけでは何も進まないと思いますが、そのへんどうなんでしょう。また、息子さんに挨拶を躾けているということは、ご自分のようになってはいけないという自覚がおありなのではないでしょうか。つまり、挨拶や返事をしたくとも、うまくできないのではないでしょうか。「したいけれども、できない人」なら、みんな理解してあげられやすいのでは？

mana77 · Answer

>頑固でプライドが高いので、愛想（挨拶も含めて）良くするようにと注意したところで、改善するような人間ではないので、

言ってみなければわからないのでは？
他の人に言われるよりご主人に言われた方が良いと思いますけど・・・。

＞人間付き合いの基本と思われる挨拶や愛想さえ良くできるようになれば、嫁姑問題の半分以上は解決されると思っています。

嫁姑問題ってそんなに単純ではないと思います。
多分、挨拶が出来るようになっても
次の問題は必ず出てくるものだと思います。
その家の中では奥さんだけ他人なのですから。

別にご主人がいう事が「注意」である必要はないと思います。
お母さんやお姉さんの言い分もあるでしょうが、
奥様はどう思っているのでしょうか？
お母さんやお姉さんが挨拶や愛想に不満を持っているように
なんらかの不満が奥さんにあっても不思議ではないと思います。
一度、何気なく今の生活全般について
普通に話し合ってみてはいかがですか？

roroko · Answer

基本的に、お嫁さんの性格がそうであるならば、あきらめるしかないのでは？

だいたい、今時、お姑さんだけならまだしも、小姑がいて、同居しているだけでもお嫁さんにはストレスです。

その上、せめて見方であらねばならないあなたが、そちらに同調してしますのでは、お嫁さんが可愛そうです。

逆に、お姑さんや、小姑さんに「アイツは無愛想だけど、根は優しいし、お母さんたちの事も大事に思ってるよ。」とか、フォロすべきことなのでは？

あなたまで、挨拶がどうの、無愛想だのお嫁さんに言っているようでは、お嫁さんの方も妙に構えて、余計に挨拶等出来なくなるのではありませんか？

＞嫁いだ姉や叔母も嫁さんが挨拶やお礼を言わなく、無愛想なので、怒っているようです

とのことですが、あなたにそういって来たのですか？
お母様からの伝聞だったとしたら、お母様たちが自分を正当化するためかもしれない事、考えてもいいのでは？

「嫁が無愛想で～」と話を振れば、「そうよね」ぐらいの相槌は誰でもします。

お母様や、お姉さまの感じ方、限定で考えるべきです。

取りあえず、あなたがうまく立ち回るしかないですね。

11369 · Answer

ご家族の方々に、日創研さんの「可能思考研修」をお奨めします(私は日創研のまわしものではありません)。
以前、私も知人に誘われて、いやいやながら、半ば強引に行かされたのですが、参加してみて考え方が180度変わりました。

参加者の中には嫁舅の関係の方もいて、研修終了後にお互い抱き合って泣いておりました。

ただ、ちょっと高いですけどね。。。

参考URL：http://www.nisouken.co.jp/

嫁の愛想（挨拶）をよくするには？

#4です。

失礼ですが、お嫁さんは私の義姉とそっくりです。

わたしは結婚して1年半で旦那の親とは別居してます。

奥様には問題があるのかもしれません。

No.５で回答したものです。

世の中には挨拶しない人を何とも思わない人もいれば、できない人に対してものすごく悪い印象を持つ人もいますから、お嫁さんとご主人のご家族とは相性が悪いパターンなのかも知れませんね。

奥様が挨拶や返事を積極的にしない理由はなんなのでしょう？ その理由が解消されれば挨拶や返事をするようになるかもしれないし、その理由をご家族に説明すれば、ご家族も少しは理解してくれるかもしれませんよね。

>頑固でプライドが高いので、愛想（挨拶も含めて）良くするようにと注意したところで、改善するような人間ではないので、

基本的に、お嫁さんの性格がそうであるならば、あきらめるしかないのでは？

ご家族の方々に、日創研さんの「可能思考研修」をお奨めします(私は日創研のまわしものではありません)。

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