婿姑問題（逆嫁姑問題）

Question

子供の関係で、義母に接することが多いのですが、そのときかなり理不尽なことを言われたり要求されたりします。でも、そのことを妻に言うと、
・逆上する
・必ず、義母の味方になる
という状況です。確かに肉親のことを悪く言われるのは誰でもいやだと思います。只、私としては、妻が、私の気持ちにも理解を示してくれれば、ある程度納得できるのですが、必ず「あなたが悪い」となると正直やってられなくなります。
特に世間では、逆のパターンも（嫁ＶＳ姑）多いと聞きますが、みなさんどう対処されてますか？
また、義母とは全く性格的にあわず、正直’大嫌い’なのですが、こんな状況で今後やってけるのかも不安です。（車で１時間位のとこにすんでます。）
こんなことかもしれませんが、ほんとこれが原因で離婚とかもよぎったりします。みなさんやっぱり、家族のため、子供のため耐えておられるのでしょうか？
ご意見お願いします。

noname#21570 · Accepted Answer

価値観の違いってやつはどうにもならないんですよね。
お義母さんと娘である奥様は同じ価値観なわけです。
そこに異を唱えると当然あなたは不利な立場に立たされる。
はっきり言ってあきらめるか割り切るかしかないです。

理不尽な事を要求されるとあなたは思っていても向こうは理不尽どころが当然の事と思ってるわけです。
またハッタリで離婚話を切りだしたところでとかく男性側には不利な方向に話が進むでしょうね。

まあ直接的にお義母さんの非難をするのは避けて、あなたと奥様の絆を深めていくしかないと思います。
あなたが我慢できないくらい耐えているという気持ちを奥様にわかってもらうしかありません。
思うに奥様自身があなたに対して不満に思う事があるのではないでしょうか。
それもよく聞いてあげる事です。
所詮、最後は夫婦二人の問題です。
歩み寄り、話し合うしかありません。
お互いの不満は不満として、ではこれからどうして行くのがいいのか、建設的な話し合いをする事です。
焦点はあくまでも夫婦の関係にあります。
お義母さんは言ってみればスケープゴートです。

ちなみに私は１８年我慢した時点で姑との接触を一切断つという状況になりました。
夫とは何年もかかって話し合い、理解してもらいました。
そして夫が姑を説得してくれました。
私と夫の価値観は合っていましたので今は問題なく生活しています。
そもそも夫婦の価値観がずれてはいませんか？
もしそうですと難しい問題です。

ところで夫の父親（私の舅）は姑の母の事が大嫌いだったそうです。
同居だったので出張の多い仕事だったのをいい事に家に殆どいなかったそうです。
だから私の気持ちを理解してくれました。
男の人でもそういう事ってあるんだな、とその時初めて思いました。

あまり参考にならずすみません。

Harley-1999 · Answer

わたしは同居をしていますし、夫がわたしの実家に行くのは疲れるだろう・・・とおもい、ほとんどわたしの実家へは連れて行きませんので、お気持ちわかります。

ただ、同居して考えることは、子は親を守って当然ということです。
責められれば間違っていても守ろうとしてしまう。
あなたのお子さんも、あなたが誰かに責められれば、例え間違っていても、あなたをかばってくれることでしょう。
それが親子の愛情というものではないでしょうか？

さて、それは分かっていますが、やっぱり嫌なことをされたり言われたりすると辛いですよね。

でも、子は親を守ろうとするというのを理解していれば、責めたり間違いを指摘しても話は進まないということは分かりますよね。

ですから、まずはわたしも、どんな理由であれ奥さまのご実家に行かないようにする。
理由を聞かれたら、ウソでも『今は好きだけど、会うたびに苦手になっていくから行きたくない。』という言い方でいかがでしょうか？
『お前も、俺とお母さんが憎しみあうのはいやでしょう？
』って。あくまでも『奥さんのため、ご両親のためだよ。』という優しさを含んだいい方がいいとおもいます。

何か嫌なことがあったら、責めるのではなく分かってくれない奥さんを、諦めたような方向(パフォーマンスです)で話をされてもいいとおもいます。

例えば、嫌なことがあったと言うのではなく、明らかに無口になって何か聞かれても『言っても責められるから、自分で整理する。ホントに悪いけどしばらく放っておいて。』とか『価値観が合わないんだね・・・今まで合うとおもってたけど。』など、両親を責めるのではなく、両親への腹立たしさを理解してくれない奥さんと、少し距離を置く素振りを見せると、対応が変わってくるんじゃないかとおもいます。

家は、最終的に理解してもらえない時に使います。
２～３日、他人のような優しさや気遣いをしてみせると、『この前のことだけど・・・やっぱり』と相手から言ってくれます。

一度それで様子を見てみてはいかがでしょうか？
ちょっとやり方はイヤラシですけど・・・。

Rose-quartz · Answer

接触を減らせないのですか？
奥様は仲介する・良い状況へ行くよう努力する気が無いようですから
夫と母が上手く行って欲しいという気持ちより
その時の感情優先なのかな？とも感じます。

我が家は主人が私の不満を聞き、間で頑張ってるから継続できているだけで
主人が、私の言い分は無視して逆上して義母の味方をしたら
接触しなくなるし、電話も出ないと思います。
接触を強要されれば離婚も考えますが
まずは、接触しない事を実行します

離婚理由で、義両親からの嫌がらせに対処しなかった夫
というのは、離婚理由になるそうです
両親より、対処しなかった配偶者が問題なんですよね
事実、離婚している場合もあると思いますから
よぎってしまうのは仕方ないと思いますが
まずは、接触減らして欲しいですね

lira2006 · Answer

＞義母に接することが多いのですが、そのときかなり理不尽なことを言われたり要求されたりします。でも、そのことを妻に言うと、

妻ではなくて、理不尽な要求をされたときに、はっきり義母に「ＮＯ」と言っておられますか？
大嫌いなことを隠すことはないです。

義母が、「お前の夫が私に逆らった！」と、妻につげ口してくるんでしょうか？
その理由を、はっきり説明しておられますか？
妻が、話を聞かないなら、文章にしてメールなり、手紙なりを送ってみてはどうでしょうか。

気になるのは、「子どものことで」と、あることです。
お子さんを義母に預かってもらって夫婦で仕事をしているとか、教育費の援助を受けている等の事情があるのでしょうか？
だとすると、奥さんが、母親の味方をするのもわかるような気もします。
子どもため、とうより、結局は自分たちの生活のために義母の世話になっている部分があるのだとしたら、多少の我慢は必要かもしれませんが・・・。

我が家も、それほど、夫と母の仲も良くないので、実家に行くときは、私一人で行っています。
母には、「うちの夫は、あなたが嫌いだってさ」と、正直に伝えています。
母も、「娘の夫は無礼な変人」と、考えているので、これはこれで収まっています。

別に、双方で、嫌がらせの電話をかけあったり、顔を合わせたときにけんかもしません。
たまに会うときは、「気が合うわけでもないが、隣の家の人」程度の感覚でお天気の話などをしています。


あなたも、良い婿、はやめて、「無礼者」になってしまうと、楽かもしれません。
ただ、それでは、世間体が悪い、人間としてさびしい、とお考えなら、多少は我慢して「良い婿」でいた方がいいと思います。

子どもはどんどん成長しますから、父とおばあちゃんが、ののしりあいのけんかでもしない限りは、それほど、祖母と父の不仲は苦にしません。
中学生にでもなれば、親より祖母より、友達優先ですから、「子どものため」の我慢なら、あと数年で済むと思います。

aoao99 · Answer

ご夫婦の間で、義理の母さんのこと意外では、旦那さんの気持ちを理解してくれていますか？同じような感じで、逆上することよく？たまに？ありますか？

あるか、ないかで、ちょっと話が違ってくるような気がします。

基本的にない・・というのなら、話は、その義理の母との奥さんとの関係(子離れ、親離れできてないなど）、または、過去に、ご主人が無意識に、奥さんの家族について、なんとなく、否定的な言動をとっていて、それを根に持っている・・など、義理の親の話にしぼられると思うのです。

また、よく逆上する・・・となると、人から意見を言われるのが嫌いで強気な性格、人の意見を聞き入れる余裕がない状態で、何でも否定的になってしまう・・・などが考えられると思います。

どんな場合でも、一定期間あまり意見を言わないでみたほうが良いような気がします。
旦那さんが、ちょっとクールに装っていられたら、奥さんも、自分の意見が通って、気分が良くなるか、または、無関心なのかな・・と思って、ちょっと焦ったり、寂しい気持ちになったり・・その人の捉え方によって、違いがあると思いますが、何かしらの変化はあると思います。奥さんが自分を省みるような方向へ向けることが大事そうですね。気長にに行きましょう！！

KITAIKKI · Answer

大変ですね(^_^;)
でも家族のため子供のために耐えているということは、それほど奥さんとは険悪な仲にはなっていないんですよね。

結婚して、かみさんとお義母さんが共闘戦線を張って旦那を虐げるってよく聞きます。
そしてその主な原因が、お義母さんが娘の旦那に何かしら不満を持っているからなんですね。
その不満が娘であるあなたの奥さんにも感染する。
（もちろんその逆もありますが）

よその家は娘の旦那がよく来てくれるとか、盆暮れには必ず何か持ってきてくれる。はたまた、誕生日にはどこかに食事に連れて行ってくれる。などなど、結局老若男女に関係なく、自分に優しくしてくれる人が一番自分にとっていい人なんですよね。

もしかしてお義母さんの家の近くにそんな恵まれた人がいるんじゃないですか？そんな家庭への妬みや嫉妬があなたへの不満に形を変えたとか。

もし我慢できるなら、たまには義母さんの誕生日にでも何か美味しいものや、ブランド物のスカーフでもプレゼントしてみては？

きっとあなたが驚くほどの変貌振りを見せてくれるはずですよ。いわゆる手のひらを返すということですね。でも繰り返しますが、あなたがそんな下手に出ることを我慢できるならですよ（笑）

もしそれが出来ないのなら、とにかくまずは家族の絆をしっかり保つ努力を惜しまないことです。
あとはお義母さんとは精神的な距離を置いてみてはどうでしょうか。
たとえ何か嫌味を言われても反論なんかせず、一言二言差しさわりのない返事をしてあとは普段どおりにしている。
奥さんにもあとから告げ口めいた文句など言わずに、とにかく普段どおりしている。

それでいいじゃないですか。あなたはあなたの、夫として父親としての義務をしっかり果たせばいいんですから。

気心が通わない相手はたとえ義母といえ、無理なものは無理です。
でもさっきも書きましたが、ちょっとの我慢というか、自分を殺すことで関係が修復する可能性があるなら、なにかしら試す価値はあるかもしれません。

しょせん人間の気持ちって、単純なことでどうにでもなるものですよ。
離婚なんて口にしないで、もうすこしがんばってみてください！(*^_^*)

noname#134936 · Answer

参考になりませんが・・。
２６歳結婚歴３年　子供ナシ　です。女です。
女である私の場合は・・・。
問題がおこる。（嫁姑問題です）
私は姑さんと話し合いをしたいタイプですが
姑さんは思い込みが強くて、とても勘違いしたまま怒ってしまったままの
状態が多いです。
ですから誤解をとこうとしても話し合いをしてくれません。
旦那に言ってみたら「私に問題がある」と言われます。
１ヶ月くらいすると私もストレスで情緒不安定になります。
そして旦那の前でいきなり泣いてしまうのです・・。
泣くつもりはナイですし泣きたくもありません。
離婚したい！と本気で旦那にその場で言ってるくらいです。
でも男性は（旦那は）不思議なコトに涙を見たら謝ってくるんですよね・・。
やっと解ってくれた・・・となり、姑さんとも和解できるようになりました。
ハッキリ言って子供は関係ありません。
仲の悪い夫婦の間で育つ子の方がカワイソウだと思っていますので。

女の場合・・で書かせて頂きました。
アドバイスにもなってないと思いますが。
どうかお幸せになれますように。

婿姑問題（逆嫁姑問題）

価値観の違いってやつはどうにもならないんですよね。

わたしは同居をしていますし、夫がわたしの実家に行くのは疲れるだろう・・・とおもい、ほとんどわたしの実家へは連れて行きませんので、お気持ちわかります。

接触を減らせないのですか？

＞義母に接することが多いのですが、そのときかなり理不尽なことを言われたり要求されたりします。

この回答への補足

ご夫婦の間で、義理の母さんのこと意外では、旦那さんの気持ちを理解してくれていますか？同じような感じで、逆上することよく？たまに？ありますか？

大変ですね(^_^;)

参考になりませんが・・。

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