妻が離婚を要求してきます。

2歳と0歳児の父親。結婚して3年、妻が離婚を考えているといいます。浮気や暴力などは一切してませんし、帰ってできるだけの事（家事・育児）はするようにしてます。ただ自分の仕事が多忙で朝早く～夜遅くであまり家には居てやれません。日曜日は仕事が入ることもあるのですが、休日は友人と遊ぶの断ってでも頑張って家族との時間を作ってやっているつもりです（遊びに行こうとした時、妻がカッターを取り出してきて、おかしくなったこともあるので）
一回仕事と嘘をついて息抜きに出かけた事がばれて、何かと言ってこの事をほじくり帰し、信じられなくなったといいます。
自分の実家はすぐ側なのですが、妻の実家は遠方です。でも自分の実家は妻を歓迎していると思っているのですが、「看護師だから嫁にしたといわれた」「嫁としてしか見ないから嫌」孫を見てくれる母に対しても「ママより私（母）の方いいもんねーと言う姿が嫌」だとか、母の冗談を気にして我がままを言い頼ろうとせず、最近では、日中電話をよこしてきて「死にたい」と言ったり、「子供が可愛く思えない」と余計一人で煮詰まっています。考えすぎと言ってもききません。自分も仕事がありますので実家を頼れとしか言えません。
妻は看護師で仕事したいみたいなのですが、自分も仕事があるし、実家も妻の仕事の為に子供をみる訳にはいかず、諦めてもらっている所もあります。パートで始めて見ましたが、子供の病気で行けずに退職になりました。逃げ道がなくなったと妻は言ってます。
自分も両親もできるだけやってるつもりなのに、帰ってくる度無視されたり、喧嘩になって、また態度がころっと変わって謝ってきたり。そんな妻に自分ももう疲れました。妻の実家で子を見てもらって、彼女に子を託して別れてもいいとは思いますが、子は可愛いし、すぐノイローゼになるような妻に預けていいのか悩んでいます。皆さんの意見を聞かせてください。

No.32 ベストアンサー 回答者： sachimo114 回答日時： 2006/12/03 21:37

ん～、かなりこじれていますね。

私も遠方に嫁ぎましたが、最初は大変な孤独感を感じました。
かなり不安定になりましたし、毎日のように「帰りたい」と言って泣いていましたね。こちらで暮らしていこうと心から思えるようになったのは五年目くらいからでした。

奥様は、かなり頑張られたと思いますよ。夫の親戚との付き合い。慣れない土地での育児。本当に大変だったと思います。だからこそ今ノイローゼ気味になっているのではないでしょうか。

そしてね、こういうときは「頼りになるのは夫だけ」なんです。奥様に当たられる質問者さまも辛いとは思います。けれど、あなたにしか言えないんですよ。無視をしたり嫌味を言ったりするのも、相手があなただからこそだと思います。
何故、奥様がそういう態度をとられるのか、考えられたことはありますか。
「私の苦しさを分かってほしい。助けてほしい。」という心の叫びなんじゃないでしょうか。

こういうときの「夫の役割」というのは、妻のイライラやカリカリを受け止めてあげることなんじゃないかなあと思います。

奥様のことを愛しているのであれば、思い切り抱きしめて話を聞いてあげてください。親よりも誰よりも一番大切なのは、お前なんだと言ってあげてください。
思いっきり甘えさせて、思いっきりわがままを言わせてあげてください。実家で長期に療養させてあげるのも良いと思います。ただし、必ず電話などで連絡をとって、休みが取れるときは奥様に会いに行って、心が離れていかないようにしてくださいね。

結婚生活は山あり谷ありです。今が、もしかしたら一番辛いときなのかもしれません。でも、ここを越えることが出来たなら、夫婦の絆というのは、より強いものになるのではないかと思います。

この回答へのお礼

温かい意見ありがとうございます。頼りになるのは自分だけなんだという自覚が足りなかったのかもしれません。無視されて何があったか聞いても「なんでもない」で、困り果ててばかりだったんで、疲れているのもあって取り合わず悪循環。自分だからこそ・・ですか。性格が違うもの同士なんでこれからも大変そうです。
越えることができるか今は自信ありませんが、長期療養させて帰ってきたくなる環境を作るよう頑張るつもりです。

お礼日時：2006/12/04 13:29

No.44 回答者： zaezae 回答日時： 2006/12/05 10:39

沢山の回答を読んでご自身の至らなさは十分に分かったと回答されていますね。

少しでもそう思えたことは一人の人間として大きく成長する為に大切なことだと思います。

どうしたらいいのやら、と考えを変えることを躊躇っておられるようですがとても簡単なことです。
奥様を一人の人間として認め、奥様の一番の理解者になればいいのです。
そして一家の主として自覚を持つこと。親を頼ろうと簡単に考えるのはやめることです。
ご両親との関係もご質問者様がご両親に対して一喝すればいいだけで奥様を叱咤するのは考え違いですよ。
あなたは一家の主です。まずは自分の一家（奥様とお子様２人）を守ってください。

何度も言われていますが今の状況はご質問者様の行動の結果です。
あなたの言動、行動が夫婦関係や奥様とご両親との仲や親戚との仲を悪くしようとしているんです。
奥様が「看護師だから嫁にしたといわれた」と聞いたら「なんて失礼な!!俺が結婚したくてしたんだ!!!今すぐ文句言ってやる」と
普通なら受話器を持つところなんですよ。
少なくとも夫婦良好な世の夫達は受話器を持たないまでも奥様に対してそのくらいは言います。
それだけで奥様が「そこまでしなくていい」と止めるからです。
そうすれば奥様の方から「きっとブラックジョークね。私も気にしないからあなたも怒らないで」
となります。とにかく一度、試してみてください。

会社で責任ある立場の人間なら　それくらいの機転を持たないと会社の将来も怪しいですよ。
家庭を壊すようでは会社も壊れます。
まずは一番小さい社会である家庭を　どう良好な関係で保つかで男としての度量が分かるというものです。
それからもう少し大きな社会である会社で周囲にも認められ尊敬されていくのです。
一番小さい社会を壊して　もう少し大きな社会である会社を保とうなんて周囲の人からみたら
会社では偉そうにしてるけど人間的にはダメと言う烙印を自ら押したようなものです。

若くして会社を背負うという重責で考え方が凝り固まった節もあるようですが、「男は仕事」の前に
「まず家庭を守る」が入ることを忘れがちなのが親族経営会社のお偉いさん特有ですよね。
会社も良好に廻すためにも、その身勝手な考えは捨ててください。
親族以外の社員から尊敬され信頼できる人間になってください。
社会人としても大切なことですよ。

この回答へのお礼

自分の行動が本当に足りなかったんですね。すぐにはどうこう変われませんが、頑張ってみます。

お礼日時：2006/12/06 22:07

No.43 回答者： chester-01 回答日時： 2006/12/04 21:59

質問・お礼・補足を読ませていただきました。

大変失礼ですが、お若いのに今から考えが凝り固まっていては勿体無いですよ。
それと、今のご質問者様のままでは、ご自分が愛してらっしゃるお子さんもどんどん父親（ご質問者様）から気持ちが離れていってしまうと思います。
今はまだ２歳と０歳ですが、幼稚園または保育園、小学校、と歳を重ねていくにつれ、子供達は子供達なりの社会の中で生活していきます。
当然、それぞれの友達の親、という存在も見えてきます。
これが高度成長期であれば、父親は外で働いて金さえ稼いでくれば威厳を保てたかもしれません。
しかし、今は母親も金を稼いでくる時代になりました。
父親にも母親にもプラスアルファが求められる時代になったのです。
最近では「母親も金を稼ぎ、家事をこなす」「父親も金を稼ぎ、家事を補助的に負担し、子育ても協力する」という家庭が増えてきました。
そんな家庭がスタンダードな中、ご質問者様の家庭は、子供達の社会から見れば異質な家庭に見えるでしょう。
お子様達はお友達からこう聞かれるかもしれません。
「どうして君のお父さんは君達と一緒にいないことが多いの？」
「君のお父さんは遊んでくれないの？」

さて、ご質問者様のご家庭です。
奥様は看護師をされていたとか。
ならば、奥様が腹を括れば奥様一人で子供二人を養っていけるほどの収入を得ることが出来ます。
自分達を養うために昼夜問わず必死に働く母。
そんな母親を見て、お子さんはどう感じるでしょう？
少しでもお母さんの力になりたいと家事をこなすようになるでしょう。
一方、ご質問者様が奥様と離婚し、お子さん二人を引き取られたとしたらどうでしょう？
おそらく、今までどおり朝から深夜まで働き、家事・育児は実のご両親に任せるでしょう。
そうすると、お子さんはきっと「お父さんに放っておかれているのだ」と感じるでしょう。
この違いがわかりますか？
元々、父親と母親は子供と接している時間が違います。
そのうえに家事・育児に手が回らない男性は、もはや非常に不利なのです。
なぜなら、子供と信頼関係を築く機会を失ってしまっているからです。
もはや父親の背中さえ見せていれば子供が理解する時代ではなくなってしまったのです。

他の回答者様のコメントは、どれも的を得ているものばかりです。
認めたくないでしょうが、これが現実です。
ご質問者様は奥様から頼られると「実家を頼れ」と言うのですよね？
奥様が去り、子供を引き取り、子供がご質問者様を頼ったとき、ご質問者様は奥様に言ったのと同じように「じいちゃんとばあちゃんのところへ行け」と言うのでしょうか？
そのとき、お子さんはどう感じるでしょうか？

仕事に代わりはいます。
たとえ自営でも、です。
だけど、子供にとっての血の繋がった父親はあなたしかいません。
そしてそんな愛しい子供を産んでくれた奥様も、子供にとっては血の繋がった世界にただ一人の母親です。
大事にしてあげてください。

この回答へのお礼

すぐは認められない現実ですが、考え直して見ます。

お礼日時：2006/12/06 22:06

No.42 回答者： m504 回答日時： 2006/12/04 17:41

No.17、26です

まだ締め切られていないようなので、もう一度だけ書きます。
＞残業ではなく夜遅く事務所が終わるまで居なくてはいけない立場なのです。
　これこそ、会社の協力が必要なことですね。親戚会社ならもっと協力してほしいものです。
＞ちょっと前までは子を預けてさんざん利用してたじゃん・・と正直思ってしまいます。
　これはおそらく、そうすることで奥様はあなたに自分の気持ちを感じてほしかったんじゃないですか？あなたのご実家に預けてまで息抜きが必要な状況下にあることを感じてほしかったんです。
＞理屈では分かるけど理解はできないみたいです
　あなたが完全に奥様の立場に立ったことがないからです。奥様は仕事をすることの意味をすべてわかっている方です。なのにあなたはわかっていない。
　本当にわかろう、やり直そうと思ってらっしゃるなら、あなたが主夫になることを考えてみたらどうでしょう？考えて見るだけでも、出来ない、と匙を投げそうな仕事だと思いませんか？０歳児と２歳児。まだ幼稚園に上がる前なので、日中は二人を見なくてはいけない。前に、あなたが「下の子は自分にベッタリ」書かれていましたが、それはただお母さんが下の赤ちゃんに付きっ切りだからです。どちらかにかまってほしいだけで、決してお母さんよりあなたのほうが好き、というわけではないと思います。あなたが下のお子様を一人で面倒見たら、きっと逆のことになりますよ。
　奥様は看護師という立派なお仕事があるんです。結婚前のようにフルタイムで働けるなら、奥様に働いてもらったらいいじゃないですか。そうすれば、あなたが奥様の立場になります。もっともどかしいことになるでしょう。
　今度の土日、ご自分ひとりきりの手で全部して見てください。絶対に実家には頼らずに。どれほどの重労働か、身にしみますよ。そうすれば、あなたの考えは逆転するでしょう。どれほどに妻・母というものが偉大か、わかるはずです。
　そして前に、奥様が息抜きに出かけた際、あなたはご実家を頼ったそうですね。妻としてはそれは一番やってほしくないことです。以後、息抜きをしておいで、というのなら、絶対にご実家の手は頼らないこと。一人で全部やってください。あなたにとっては「遊びに行った」つもりでも、ご実家では「嫁が一人で遊びほうけるから、こっちで面倒みてやった」と捉えられた、と奥様は思ったはずです。絶対にやめましょう。
　出来ることなら、あなたに変わっていただきたい。夫の気持ちもわかります。働いてるんだ、働かなければ暮らしていけないだろう。と思う気持ちもわかるし、実際そうなんです。でも、育児は生易しいものではない。実態を知らないから言えることで、実態を知ればそんな自分の体裁を守るようなことはいえなくなるはずです。
　子育て中の妻のグチを快く受け止め、また時には妻を甘えさせることが出来る大きな夫・父親になっていただきたい。妻一人を甘えさせることが出来ずに、夫は務まりません。今たくさん甘えさせて、受け止めてさえ居れば、子供が大きくなれば、奥様は必ず良妻賢母となるはずです。どうかそれを忘れないでください。
　今あなたがやるべきことは、妻の立場に完全に立って、そこから客観的に自分を見つめる、事だと思います。

この回答へのお礼

妻の立場に立つ・・ですか。もちろん、一番それが足りなかったんだと思います。やってみます。

お礼日時：2006/12/06 22:05

No.41 回答者： tutatutatarotaro 回答日時： 2006/12/04 17:30

私はあなた方は離婚したほうがいいんじゃないかな～と思います。

離婚すると以下のような良いことがあります。
・あなたは今まで以上に会社人間として馬車馬のように働ける。
・奥さんは実家の方に戻り母子家庭として優先的に保育園に預けて看護師という素晴らしい仕事に復帰できる。子どもが病気をしても頼れる自分の実家に気兼ねなく子どもを見てもらえる。
・あなたと別れて実家の方に戻れば奥さんのノイローゼは治ると思います。（ノイローゼの原因はあなたのようなので）

悪いことと言えば、あなたの親戚の将来の介護要員がいなくなるくらい？
子どもには父親が必要…云々言うかもしれませんが、いつも（妻子が病気のときさえ）いないんだし、休みの日は嘘ついて遊びに行くような人なんだから父親もへったくれもないでしょう。

「俺を頼るな、頼るなら俺の実家を頼れ」
こんな夫はごめんです。離婚したくなる気持ち分かりませんか？
家にも２歳、０歳の子がいます。先日私と子どもが病気（風邪）しました。夫は２日も会社を休んでくれましたよ（１日でよかったのに、です）
会社に出したメールをこっそり見ましたが
『妻の体調が悪く、子どもの１人が高熱を出しました。休みます』とあり、会社の返答は『お大事に』でした。普通の反応だと思います。
『妻子が病気くらいで休むな！！』←こんな会社（あなたの会社）は社員がついてこないでしょ。あなたも社長なら家族を大切にするところも少しは社員に見せた方がいいのではないですか？親族経営で社長になったからまだ下の人に認められていないのかもしれませんが。

一度離籍して会社が軌道に乗って家族のことを省みるようになれたらまた復縁したらいいじゃないですか。

この回答へのお礼

子の顔が見れなくなるのはツライです。

お礼日時：2006/12/06 22:03

No.40 回答者： lilipat02 回答日時： 2006/12/04 16:12

確かにあなたも奥さんに対する気遣いがちょっと足りないとは思いますが奥さんのほうも年に３、４回　２～３週間ずつも実家に帰るのは異常な気がします。

　まとめてみると

・結婚して奥さんは知らない土地に行ってすぐ子供を授かり育児ノイローゼ気味に。夫は仕事で多忙なのでちょくちょく実家に帰ると夫の親戚から文句を言われた。

・また、貴方の実家の「看護婦で、遠方の嫁でよかった」という「嫁に貰ったらうちの為に尽くすべき、老後の面倒も見るべき」と匂わせるような言葉が奥さんにはどうしても受け入れがたかった。それではうちの親は嫁にやったのだからと孫に会うのも盆正月だけと諦めなければならないの？老後は寂しく暮らさなければならないの？

・夫としては友達と遊ぶ回数も減り実親になじんでくれない嫁に腹が立つ

…といった感じですかねえ。

結婚とは妻が○○家のものになるんじゃなくて二人で協力して生活を築く事なんですよ。義親はあくまで別の家庭。だから妻と子供両方が病気の時は旦那さんが仕事を早引けするか遅出して病院に連れて行ったり食物・薬を調達したりしてなるべく両方の実家の世話にはならないほうが良い様な気がします。

私の夫は管理職で激務ですが、病気の時はそうしてくれ私が「会社大丈夫？」って心配すると「普段ちゃんと仕事してるから大丈夫。会社より家族が大事に決まってるだろ。心配すんな」と言ってくれ（午前半休とっても３時間だから同僚に頼んでスケジュール調節すれば何とでもなります）

「仕事は家族の生活の為にやってるんだ。やりがいは大事だが、家族を失っては本末転倒だ。」そう言ってくれると、嬉しくて、元気になったら私のできることは何でもやってあげよう、これだけ私のためにしてくれるのだから、と思います。

義父母との関係もそこそこ良好です。でも義母が「老後は面倒見てくれる？」と言うと「人を当てにするなよ。最初から努力もせずに俺たちにおんぶしてもらおうなんて甘いぞ」と、チクッと言い返してくれますね。決して嫁は義家の所有物ではく対等な関係なのだ。他人に対するのと同じ敬意を持つべきだ。お互いに頼りすぎてはいけない。そう示す事が夫婦の基礎的な信頼関係を築く上で大事なのではないでしょうか。

下記に奥さんの質問貼り付けておきますので見てください。奥さんなりに悩んでいる様子が見て取れます。子供が幼稚園に行くようになると長期帰るのは難しいと奥さんも思ってるようです。

お互いに相手を尊重し思いやりをもつ気持ちが少しだけ足りなかったのではないでしょうか。どちらか一方だけが悪いとは思いません。ボタンの掛け違えをしてしまったのだからもう一度最初からやり直して見ませんか？まずはあなたが気持ちを示す事です。奥さんをぎゅっと抱きしめて「親が失礼なこと言ってすまなかった。これからはちゃんと守るからやり直そう」って言ってみませんか？奥様はそれを待ってると思います。

参考URL：http://okwave.jp/qa2288540.html

この回答へのお礼

回答者様の旦那様は素晴らしいですね。気がつけない所が多かったんだと思います。しょっちゅう実家に帰ると言うな～とは思っていましたが、仕事があるし帰してました。夫婦の問題から逃げていたんですね。

お礼日時：2006/12/06 22:01

No.39 回答者： ru-power22 回答日時： 2006/12/04 15:31

回答・お礼を読んで…乗り越えられる可能性はまだ十分あると思います。

ここが質問者さまの踏ん張りどころですが、頑張りましょ～。

何らかの手助けにもなると思うので、ちょっと奥様の書いたことを見ておいてはどうでしょう。
ひとつ引っ張ってきました。（失礼。）

＞まぁ、怒られるのがオチなんですけどね。「自分の子なのに可愛くないの？」とか最初は言われましたが、最近は「大変だろうけど、一呼吸おいてがんばって・・」とか言ってくれるようになりました。少し心が楽になるんです。少しだけど・・。

これが奥様の本音です。
最初は「言っても怒られるだけ…」でも今は「言うと心が楽になる」に変化してる。
奥様、質問者様へちゃんと感謝してるじゃないですか＾＾
基本的に、愚痴られても打ち返しちゃ駄目ですよ～。
「子供を愛せない駄目な母親」じゃなく「大変なのにありがとう」です。

言い方も大事です。
「帰りたい」
→「じゃあ帰れば？」×
→「大変なのにいつもありがとう。自分が頑張るから、君はリフレッシュしておいで」○

とにかく、奥様へ「ありがとう」をたくさん言って下さい。抱きしめてあげてください。
そして、できることならご両親から奥様を庇って下さい。
乱文失礼しました。

この回答へのお礼

急に変われるかわかりませんが、がんばります・・。

お礼日時：2006/12/06 21:58

No.38 回答者： shineji 回答日時： 2006/12/04 13:41

#19、#25、#27です。

しつこいですが、またお付き合いください。

質問者さんのIDは奥さんと共有しているのでしょうか？
同じIDの奥さんと思われる方の質問をいくつか拝見させていただきました。
もし奥さんの了解が取れるなら、読んでみてください。
奥さんがひとりぼっちで心細い様子、くじけずに頑張っている様子。
夫にまともに取り合ってもらえない悩みを、見ず知らずの人々にぶつけざるを得ない苦しさ。
共感できるなら、これからは奥さんとお子さんのいる「自分の家族」を大切にできるのではないでしょうか。

奥さんのがんばりは当たり前のことではありません。
質問者さんを愛するが故のがんばりです。
労わって、感謝して差し上げて欲しいと願います。

この回答へのお礼

このIDは共有のものです。実は今回も妻に一回第三者の意見も聞いてみたら？と言われて、こちらでやってみました。後で質問を削除できると思ったら、できないので焦りました。後で妻が喜びそうです。女性側から見たらとりあえずダメなんだ、というのだけはよくわかりました。（もっと男の側からの意見も聞きたかったのですが。）妻の質問は見ていませんね。

労わって感謝する・・色々足りないのですが、気をつけたいと思います。

お礼日時：2006/12/04 14:31

No.37 回答者： CTU 回答日時： 2006/12/04 12:02

読んだ感想です。

この質問を妻に読んでもらったのですが、「私でも多分離婚する」とのこと。読む限りでは、質問者様は奥様のことを愛していない、というより、1人の人として見れていないような気がします。あと、まだお若いのに、考え方が古臭い・堅い。個人的には、言葉の端々に「～してやっている、～してるつもり」などから、傲慢な態度や言い訳に聞こえます。

今のような辛い時期に、もっと思いやりを持って奥様に接したり、お母さん、お母さん言うよりも、奥様を守ってあげてくださいね。

この回答へのお礼

考え方が古い・堅い。言い方が足りない・冷たい。妻の考えを想像する力も足りない。すぐに変えられる問題ではありませんが、思いやりを持たなくては、と今は思っています。ただ、今はまだ、どうすればいいかまだ分からないです。

お礼日時：2006/12/04 14:15

No.36 回答者： rurinohana 回答日時： 2006/12/04 08:29

こんにちは。

沢山の意見がでていますね。
私も概ね皆さんと同じなんですが、
お子さんが病院に運ばれた後、
あなた様に対して奥様が取った態度について
解説します。（無視した態度に失望なさっているようですので。）

先に失望しているのは
奥様の方です。
お子さんが運ばれた時、ただ単に「病院で診て貰えれば」という
軽い気持ちだったでしょうか。
実はその時奥様は、ものすごい恐怖に襲われていたのです。
「もしかしたら、我が子が死ぬかもしれない。」
母親は子どものかすり傷ひとつとっても、
自分が変わってやりたいと思います。
それが症状が急変しての病院行き。
たとえ看護師でもいろいろな事が頭をよぎります。
また物理的にも2人の子どもを抱えての病院行きは
すざましいものだったでしょう。

その時に、物理的にも精神的にも
協力してくれない夫。
二言目には「おふくろに頼んだら？」

この人にはもう何も期待すまい。
頼るまい。
いや、頼ろうとしたわたしが馬鹿だった。
激しい自己嫌悪と、自分が命をかけて産んだ子どもが
命の危険にさらされているのに
仕事に出かける夫。これ以上のないがしろがあるでしょうか？
失望という感情がぴったりです。

それで「この人には何も期待すまい。期待すれば自分が傷つくのだ。」という自己防衛が「無視」という態度になったのです。
そして奥様の言い分を代弁すれば
先に無視をしたのはあなた様のほうですから
無関心には無関心で返すしかないのです。

実は私も前の夫の親と同居歴15年あります。
15年の間で心と身体を壊しました。
前の夫は全くあなた様と同じような人でした。
前の夫も会社の役、田舎の長男、親と絶対同居と
自分自身の環境を変える事は一切ないまま
妻にだけ生きて行く環境の激変を求めました。
（友人のいないところ、周りが夫の親戚だらけ、夫の親との同居、
今と違ってメールもない時代。実家に電話もできなかった。）

5年目くらいにノイローゼになって
自殺未遂を繰り返しました。
夫の親とキッチンを別にすることで
なんとか踏みとどまりましたが
夫にすれば、至らぬ妻で面白くなかったのでしょうね。
夫の父を介護して過労で倒れようが
顔を見に来たら「お袋が心配だ」と言われました。

環境の激変も義親との関係の苦労も
「いつもすまないね」「ありがとう」
「君の努力は知っている」「よくやってくれているね」
その一言で報われます。
義親の嫌味な言葉も
「歳が行くと困ったものだ」「すまないね」「気を悪くしただろう」
「許してやってくれ」と頭を下げられれば
「気にしないようにしよう。」と思えます。

それが「俺の親だってよくしてやってる」
「嫌味に取るなんて、考えすぎ」と言われると
自分の味方すらしてくれない男の親に
何故親孝行をする必要があるのかと思えてしまいます。

奥様は夫であるあなた様も「敵側」の人間に感じるのです。

夫婦での困難を乗り切るときでも
「俺は仕事」「だから実家を頼れ」と即言われたら
問題回避、問題をひとごとと考えていると取られるでしょう。

問題を真摯にとらえて
必死で解決努力してくれる姿を見て、
それでもダメなら「ごめん、力が足りなくて。親父とお袋に協力を求めようよ。」
それならなんとか解るのです。

初めから「俺を当てにするな。親父とお袋に頼れ」では
「この人は親がいなかったら何も出来ないんだろうな。」と失望します。

あと親戚の叔父さんの説教など
絶対に奥さんに聞かせてはいけません。
「君が可愛いから言ってくれてる」訳がありません。
それはあなた様が叔父様と血がつながっているから、
心のそこからそう思えるのです。

でも、本当のところは違います。これは奥様側からの真実です。

血のつながらない赤の他人の新参者の（奥様）
欠点を見つけてチクチク言って
一族のなかで俺がご意見番なんだぞと
一族の中での力を誇示しているだけです。
そして叔父様の意見を奥さんに伝えたあなたは、
敵意に満ちた相手側にたった人間です。
孤独孤独孤独・・・・。
そして唯一の支えは、お子さんでしょう。

その支えのお子さんが命の危険にさらされたときの
あなた様の行動が絶望につながったのは
良くわかります。

何でも物事は裏と表があります。
言葉は受取る側の物です。
どう取るかが問題です。

前の夫は「嫁」を家具か家電のように思っていたので
「親の世話係り」「親戚付き合い係り」でした。
その家具家電が故障したり、思い通りに動かなくなったので
「もういらない」
「親のかわりはいないが、嫁ハンのかわりはいくらでもいる。」と
買い換えると発言されたので
「嫁」辞めてきました。

でも前夫にとっては
当たり前の価値観なんだろうなと・・・
真の人生のパートナーってなんだろうと考えさせられました。

他山の石になさってくださいね。

この回答へのお礼

子供の病気に関して。看護婦しているからなのか余計に、色々相談されましたが、分からないし、「医者に聞けば？」としか言ってませんでしたね。失望の感情はおっしゃるとおりだったと思います。
仕事があるし、自分も疲れて「困ってんだから実家に頼ろうよ。」と話しても意地でも頼りたくないという。「ごめん、頼りにならなくて」という気持ちがあっても言葉に出せず、思いつめたのかと今では理解できます。
親戚のグチを妻に言ったのは間違いでしたね。今思えばそれから、自分の実家までも信じられなくなったことにつながっていったから。決して妻を家具・家電になんて思いません。でも、実家とは上手くやっていって欲しい想いは捨てられないのです。言葉が足りない、思いやりが足りなかったんだと思います。
なかなかすぐに、仕事・実家を変えることはできませんが、考えて生きたいと思います。

お礼日時：2006/12/04 14:11