親の立場からみて・・・

Question

先日、両親に対して『生きているという定義がただ食べて、寝て、排泄することなら生きているが、もし生きているという定義が向上し、楽しく生活し、感謝することなら自分は既に死んでいる』『生まれて来たことを深く後悔している』と言ってしまいました。父親からは慰めるように「頑張らなくていい」と言われ、母親からは「馬鹿なこというな今頑張らなくていつ頑張る」と言われました。

　今まではどちらか言われれば、心に響き仮に嘘でもやる気になっていたような気がするのですが、もう仮面の上に仮面をつけることすら出来なくなってしまいました。

　親の立場から見るとやっぱり面倒くさい子供ですよね？このまま生活を続けても、親に対して暴言を吐いてしまいます。自分に出来ることは、死を以ってこんな面倒な状況から両親を解放してあげることだけなのでしょうか？もう自分の道すら見つけられません・・・。何かアドバイス等頂けたらありがたいです。

sonrisa003 · Accepted Answer

＞自分に出来ることは、死を以ってこんな面倒な状況から両親を解放してあげることだけなのでしょうか？

解放してあげたいなんて、本当はこれっぽっちも思っていないのでは？

貴方は、死を以って親に「復讐」を遂げたいと思っているのでは？

そして、そんな自分がイヤで大嫌いで、これから一生「復讐」のために生きるくらいなら死んだ方がマシだと思っている。
「憎しみ」を背負ってこれ以上、生きてなんていたくないと思っている。

親への憎しみや復讐心よりも、そういう自分に対する罪悪感から死んでしまいたいと。。。。

違うかな？？？


それは、貴方の心の中に「愛」があるという立派な証ではない？



＞もう仮面の上に仮面をつけることすら出来なくなってしまいました。

これも違うでしょう。

仮面の上に更につけた仮面を外すことが出来なくなってしまったのでは？

貴方が「自分自身」になることを拒んで来たんです。
怖れているんです。

「常に良い子でいる仮面」をつけなければ良い子に変身できないし、人から愛されないってとんでもない誤解をして生きて来たの。

仮面なんてつけなくったって、最初からずっと(今でも勿論)優しくて良い子なのに、仮面は外したら俺は悪い人間なんだって思い込んでいるだけ。


兎に角、誰にも(親であっても)、貴方を操作させてはいけないし、親を解放してあげるよりも貴方が親から自分を解放させてあげましょう。

その勇気を持ちましょう。


うーん…なんだか抽象的な回答でごめんなさい。



あっ、最後に、私がもしも貴方の母親だったら。。。

貴方を抱きしめてあげたいです。

貴方の涙とともに泣きたいです。

nonosayuri · Answer

年齢や性別、病気、仕事、家族状況などもう少し詳しくお願いします。

＞　親の立場から見るとやっぱり面倒くさい子供ですよね？このまま生活を続けても、親に対して暴言を吐いてしまいます。自分に出来ることは、死を以ってこんな面倒な状況から両親を解放してあげることだけなのでしょうか？もう自分の道すら見つけられません・・・。何かアドバイス等頂けたらありがたいです。
　親は関係無いですよ^^;すべて自分自身です。親より早く死ぬのは親不孝という言葉があります。

an-jo · Answer

＞親の立場から見るとやっぱり面倒くさい子供ですよね？
そうですね…efhama2様は人より少し敏感に物事を考えてしまうように感じました。
『生きるという定義』を持たなくても、生きている人間は沢山います。
その点に関しては、考えない子供より面倒…というか、手間はかかっているかもしれません。
それでも、親に面倒かけない子供は、どこにもいないと思います。

＞自分に出来ることは、死を以ってこんな面倒な状況から両親を解放してあげることだけなのでしょうか？
死なれる事ほど面倒な事はありません。
後のことを考えると、多分、生きてかける面倒のほうが小さい…。

何の事でお悩みか分かりませんが、私も今（そしてこれから）親に物凄い面倒と恥をかけています。
どうしてまともに成長できなかったのか、毎日後悔は尽きませんが
それでも、生きている方が挽回出来る確立は高いと思い、生きています。
大きなお世話かと思いますが、無理にならない出来る限りの方法で頑張ってください。

popmama · Answer

おはようございます。
勝手に死のうと思うことにはどうとも思いませんが、
親の立場を慮ってのような死は、親にとってこの上もなく
「面倒」なことだと思います。
あなたが死ぬことで親はどんな想いをすると思いますか？

私は現在今日明日にでも生まれるという赤ちゃんがお腹にいる妊婦です。
自分の子供が将来そのようなふざけたことを言い出したら
産んだ自分自身を呪うでしょう。

自分の道？
みんなそんなのしっかり見つけているわけじゃありませんよ。
死ぬまでそれを探し続けるのが人生だと思うし、
今この瞬間をまずは普通に生きてみてはいかがでしょうか？

Tori_30 · Answer

『生きている』の定義は単純に『生きている』ただそれだけですよ。今生きている貴方が既に死んでいるなんて事はあり得ません。貴方が言った『ただ食べて、寝て、排泄する事』というのがより近いでしょうね。（近い、というかなんというか・・・。）

で、他の方が仰ってる通り、親は関係ないですよ。親の立場を考える必要はありません。親にとって面倒臭い子だろうが、手のかからない良い子だろうが生きているなら生きているって事、そして別に死ななくても良いんです。

僕からのアドバイスとしては貴方のお父さんと同じですね。『頑張らなくて良い』って事です。逆にお母さんのアドバイスには疑問を持ちます。今頑張らなくても後でいつでも頑張る事が出来る。今頑張れないなら別に”今頑張る事”に拘らなくて良いです。
まあ、母親ってのは時に子供にとっては一番の敵ですからねぇ・・・。子供との結びつきが一番強いが為に、子供の事を自分の事のように考えがちなだけに、時として一番の脅威になり得るって事です。（貴方が生まれる前はほぼ同一の存在だったのですから。文字通り生死を共にしてきた。でも、今はそうではない。そのギャップを母親は認めきれない時があるんでしょうね。だから、他人である貴方に対して平気で『馬鹿なこと言うな、頑張れ』と言えてしまうわけで。）
対して父親はあくまで他者（といっても保護者としての他者ですが）として貴方を見る事が容易なんです。お父さんのアドバイスは貴方を自分とは別人格として認めた上でのアドバイスだと思います。

もうね、仮面に縛られるのは止めよう。仮面は外せてこそ仮面なんだから。
親の理想の貴方でいる必要はないんです。頑張れない時もある、それが人間として普通なんです。今の貴方のように他者を主幹に置いている存在である限り、自分の道を見つける事は困難、というか不可能でしょう。だって、他者の事なんて分かるわけがないのですから。そして他者も貴方の事なんて分かるわけがない。だから無理難題を押し付けられる。
自分を主幹に置いて、そしてそれを認めましょうよ。僕らは神様やスーパーマンじゃないんです。出来ない事もある。ヘタレだったりする事もある。それは認めましょうよ。貴方は貴方で良い。貴方は貴方でいるべきなんです。

noname#37729 · Answer

こんにちは。
貴方くらいの年齢の息子がいます。
親の立場からみて、お父様、お母様、どちらの言葉も本当のお気持ちだと思います。
貴方のことをよく考えられていて心配されていると思いますよ。

＞親の立場から見るとやっぱり面倒くさい子供ですよね？

親の立場から見て、面倒くさい子供なんて一人もいませんよ。
一緒に生活して育てた期間が長ければ長いほど、親は子供に対しての愛情はますます深くなるものです。
もちろん年齢によって可愛さは違いますけれどね。
例えば、乳幼児の頃の可愛さ、小学生の頃の可愛さ、中学生、高校生の時期の可愛さ・・・
（反抗期などがあったとしてもそれはそれで大変でしょうけれど、カワイイものです）
そして今。貴方は大学生ですよね。
22年間も子育てし、一緒に過ごしてきた我が子を愛しいと思わない親なんていません。
一緒に生活していく上では色々あると思いますし、それが普通ですよ。
親子とはいえ、お互いの人格がありますし、人それぞれ考え方も違いますから。

「死」が両親を解放するという考えは、絶対に間違っています。
この世に「逆縁」ほど辛いことはありません。
ご存知だと思いますが、年をとった者から順に死ぬことを、「順縁」と言います。
親が子供の死を弔うことを、「逆縁」と言います。
あなたも親になったら分かります。
この世で我が子ほど愛しくて大切なものはないってことが。
親に暴言を吐いても貴方が生きていくこと、これが最高の親孝行です。

kyoukochann · Answer

母親の立場からです。
私は子供は生きていてくれるだけでいいです。
頑張ってくれなくていいです。
子供が小さいときには子供ね笑顔・寝顔で私は
助けてもらってきました。
子供のお陰で今、生きて生活できている状態です。
あなたは全然面倒くさい子供さんなんかじゃないです。
頑張らなくていいから生きてください。

macha49 · Answer

親の立場ではなく、この立場からです。

わたしも、同じような時期がありました。そのとき親に言われたのが

「あなたが生まれてきてくれたおかげで、初めてしゃべったとき、立ったときなどたくさん嬉しい事があったし、親として人間として育児の中で成長できた。それが、最高の親孝行だ。」
「世間では、親孝行親孝行と言っているけど、私はもうあなたに十分親孝行をしてもらったんだよ。」
「かわいいから、いろいろ口を出してしまうし、頑張らせてしまう。でも、かわいいから言ってしまう。また、言わせてくれるだけで親孝行なんだ。」
「あなたがどんな人生を送るのか見せて欲しい。それが今してもらえる最高の親孝行だ」と、

efhama2さんの両親も、efhama2さんが生きている。それだけでも親孝行だと思います。死んでしまったら最高の親不孝です。

私は親にこんなことを言われてから、なんだか心のもやもやがなくなって、そうしたら不思議と毎日が楽しくなりました。今では、両親とはかなりの仲良しです。

頑張れといわれると、苦しいですよね。何もないところに行きたいと思ってしまいますよね。でも、本当に心配してくれてるから言ってくれてるんです。
今、私は病院に勤めています。で、今までとは違う視点から「死」というものを見ています。
「生きる」ということは大変で、つらいこともあるけど、最高にすばらしく、最高の親孝行だと思います。

schneewittchen7 · Answer

お母様とお父様とでは「頑張る」というコトバの定義やニュアンスが違うのかもしれませんよ。
それじゃ、お聞きしますけど親御さんが本当に
「ええメンドくさいわい。ほなら死んじめえ」
って仰ったら
「承知しました」って死ねるんですか？
私は言われたことありますよ。

子ども産むなんざ、ある意味ノーテンキだから産めるんですよ。
それに出てきてしまったもんは「深く後悔」したって今さら引っ込みがつかない。
あるのかないのか分からん「定義」なんぞ持ち出さなきゃならない理由は何です？

私は食い詰めた時期が長かったので普通に御飯いただけるのが有り難い、不眠症で苦しんだので普通に眠れるのが有り難い、胃腸が弱くて年に数回は酷く苦しむので普通に排泄できるのが有り難い。です。
もっと言えば息がスムーズにできることも有り難い。

「食べて寝て排泄する」ってことをナメテやしませんか？

＞死を以ってこんな面倒な状況から両親を解放してあげることだけなのでしょうか？

って、質問してるところをみると他にやるべきことがあるのは分かってるんじゃないですか。
暴言吐かずにいられない理由は貴方御自身で分かっておられるのでしょうね？
早い話が御自分の「進路問題」ですか？
自分の道は自分で探すしかありません。
自分以外の者に代わりに探してもらっても得てして貴方のような人ほど、あとで文句が言いたくなるもんですよ。
暴言吐いてしまうから死ぬべきなの？そうじゃないでしょ？
「暴言を吐かなくて済むように」するのが先決ではないですか。順番違ってますよ。

「頑張らなくちゃならないのだ」と思っていますか？何に対して？何のために？
ぶっちゃけ吹けば飛ぶような若造が悲壮になってウンウン頑張ろうが頑張るまいが、それで世のなか、どうもなりゃしません。
だから、いまどうしても頑張れない、頑張らないほうが自分の気分がラクなら頑張らなくていいですよ。なんてったって、お父様の「頑張らなくていい」ちゅう言質もあるんだから。いや、お母様の顔も立てて「頑張らないこと」を頑張ったら？

その代わりブランクのリスクは自分で背負う、頑張れるときが来たらメイッパイ頑張る！だから親に決めてもらうことはない、自分で決める。

まずは自虐に耽ってるのをサッサと切り上げて次に暴言の原因になってることに着手する。恐らく、ここで腰がひけてるんでしょうけどね。詳しいことは分からないので、このへんは何も言いようがないです。
グチャグチャこねくり回して何かいいアイデアが出るんだったらいいけども逆でしょ？

もしか鬱なのであれば治療と静養が必要になってきますが、その可能性はだいじょうぶですか？

最後に。親は「面倒くさくないよ」って
（私の親なら「面倒くさい」って言いますよ、きっと）
言ってくれても周囲の他人は言ってくれるとは限りませんよ。
「うっぜえ」とか秘かに思われてしまう前に単純シンプルな考えかたを取り戻してください。

sonrisa003 · Answer

No.8です！

私、早とちりしてしまったかも…おっちょこちょいなので、よくしでかします。。。。(滝汗

的外れだと思われる部分は、全てスルーして下さい。m(__)m


「生きる」定義は人それぞれ違うと思うけれど、「生きる」意義は全ての人間にあると思います。(汗まみれになりながら)

親の立場からみて・・・

年齢や性別、病気、仕事、家族状況などもう少し詳しくお願いします。

この回答への補足

＞親の立場から見るとやっぱり面倒くさい子供ですよね？

おはようございます。

『生きている』の定義は単純に『生きている』ただそれだけですよ。

こんにちは。

母親の立場からです。

親の立場ではなく、この立場からです。

＞自分に出来ることは、死を以ってこんな面倒な状況から両親を解放してあげることだけなのでしょうか？

お母様とお父様とでは「頑張る」というコトバの定義やニュアンスが違うのかもしれませんよ。

No.8です！

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