好きな人がいて、離婚をかんがえてます。

勝手な私ですが、誰にも話せなくて、ご意見いただけませんか。。

今結婚して４ヶ月目に入ろうとしています。でも現在の旦那様と結婚したことを後悔するというか幸せを感じられない毎日で旦那様にも申し訳ないとな思う日々です。何をどうご相談していいのかわかりませんが、話を聞いていただければと思いコンピューターに向かうことにしました。。

実は、結婚する前にお付き合いしていた人がいて、その人とは４年ほどお付き合いしましたが、親にはその方との結婚を反対されたことと、二人の間でも喧嘩が続いていたこともあってお互いわかれることにしました。彼がハッピーな環境で育たなかったことと、彼のお金の使い方が（厳しい？けち？）だっとこと、私が病気をしたときにあまり面倒を見てくれなかったことetc..言うことが親の反対の理由でした。でもお互い愛し合っていました。まるで同じ血が流れている？かのように精神的にもぴったり結びつけるので、彼にはすべてを話すことができました。一緒にいると脳のチャクラ？が開くような感じで、生きているって実感できるほどでした。　

それから、しばらくして現在の旦那様と会って１年半弱ほどでプロポーズされ結婚に至りました。恋に落ちるというよりは、安心できるルームメイトのような感覚でした。大切に両親に育てられた人間的にも温かい方で、いい方でしたので結婚を決めました。親も娘を大切にしてくれるということで大賛成でした。両親の賛成がないと、幸せにはなれないと思っていたからです。

でも、とても、いい方ということで結婚しましたが、結婚してから、「いい人だけで結婚してはいけないだ。」ということに気ずきました。愛していないとだめなんですね。結婚したら、一緒に愛をはぐくんでいけると思ってましたが、違いました。愛していないと、はぐくまないんですね。親の反対を押し切ってでも、自分の心の声を聞くべきでした。

旦那様は、まじめな方で、夫婦の生活も新婚４ヶ月間数えるほどしかありません。愛し合っていると言う感覚がまったくなく、友人の共同生活のような生活に空しくて耐えられません。彼にセックスレスの理由を聞くと、仕事が忙しくて今はそんな気になれないといわれました。彼はそれでも、私と結婚して幸せといってます。今では旦那様を男の人として魅力を感じなくなってきました。あまり会話もありませんし、一緒に時間を過ごすのもつらくなってきました。

結婚する前から、この人と結婚していいのかなとマリッジブルーにはかかってましたが、家族や親戚のみなさんがあまりにもよろこんでくれいて、結婚にストップをかけることができなかった自分が間違いでした。結婚前に私に病気等不幸が続いていたので、両親に心配もかけ、親孝行もしたいとおもっていました。結婚してからこの空しさに耐えられないとき、両親にも友人にも私の気持ちを話せず、気がおかしくなりそうでした。結婚してからも毎日ブルーな状態です。

それで、心を開くことできたのが、以前の彼でした。彼からは、結婚の前まで、もう一度やり直したいとプロポーズされていましたが、両親の反対もあるから無理だと思って、断りました。いまでも、私のことを愛してるといってくれるし、私も愛していることにきずきました。結婚したあとでも、「自分が間違いを犯したと思うなら、それは失敗ではないから、自分で軌道修正すればいいといってくれました。」脳の中では、この人とは結婚できないって思っていても、心の中ではこの人を愛しているという二極を、自分で冷静に認められなかったみたいです。

自分では、今の旦那様を人間として尊敬していも、愛することができないことにきずきました。これって、言葉では言い表せない相性の様なものだとおもうのですが、精神的、肉体的にも深いつながりをかんじられないのです。結婚４ヶ月でこんな気持ちだった方おられますか？

毎日離婚のことを考えるばかりで、勝手な自分にも嫌気がさしています。旦那様に申し訳ないという気持ちでいっぱいなのと同時に以前の彼とやり直したいという考えで頭がおかしくなりそうです。（現在は電話で話しをしています。）

厳しいご意見でもいいので、コメントいただけたらうれしいです。

No.20 回答者： spinred 回答日時： 2007/03/03 15:03

既婚女性です。

夫によるセックスレスで離婚を考えています。
私にはあなたのお気持ちがよくわかります。
私も愛する人とのセックスはとても重要だと思っていますから。

今何が問題なのか、まず個別に整理してみてください。
今の旦那さんのこと、元彼のこと。

旦那さんとの離婚、もし元彼の存在がなかったとしても離婚したいと思いますか？
元彼の存在が離婚への原動力になっていますよね？
その勢いで離婚するのは構いませんが、元彼と幸せにはなれないでしょう。

個人的意見としては、旦那さんと離婚したほうが良いとは思います。
性の問題が絡んでいるにしろ、あなたが旦那さんに愛情を持てないなら、お互いに幸せになれるはずがないからです。
また将来旦那さんの性があなた仕様に変わる可能性も無に等しいですし。
早めに離婚してしまったほうが良いともいえます。

ただ離婚するのなら、とりあえず独りになるべきだと思います。
元彼のもとへ戻れば安心でしょうけれど、以前理由あって別れた相手ですよ。また何か問題がおきる可能性の方が高いです。
独りになってまず自分はどういう人間なのか、何を大切に思うのか、これからどう生きていきたいのか、自問自答してみてください。
お相手を見つけるのはその後にすべきです。

No.19 回答者： lira2006 回答日時： 2007/03/03 00:59

現在は電話で話しをしている・・・ようなので、私の感覚から言うとすでに不貞成立です。

で、新婚４ヶ月で、もう結論は出ているようなので、これは、離婚して前の彼とやり直したほうがいいように思います。

世間的には、セックスレスも、会話がないのも、立派な理由になるでしょう。離婚に驚く親類縁者たちにも、こっそり、「実は・・・夜の方が・・・」といえば、半分以上の人は、「ああ、それならしょうがないかもね」と、済ませてくれると思います。
長々と不貞を続けるより、今のうちに、離婚を選んだ方が先々楽でしょう。
どのみち、離婚といえば、親や親類が仰天しますが、質問者様が嫌な相手を我慢して生活しても、親や親類が何か得をするわけでもないし、質問者様が離婚したからと言って、びっくりする以外に悪い影響も出ないと思います。
親御さんとは、少々険悪になるとは思いますが、不貞の方が罪が重いですから。

今のうちに、楽になったらどうでしょうか。
下手に婚姻生活が長くなったり、うっかり子どもでもできたら、やり直しは数段難しくなります。

No.18 回答者： mod2 回答日時： 2007/03/03 00:25

３０代既婚男です。

あなたが元の男と連絡をとりあってる事実を旦那さんはしらないのでしょう？条件の良い今の旦那と結婚してはじめて元彼との真実の愛に気がついたてでもお考えですか？しかもそれがただセックスをしてくれないということ。。。

あなたが元の男のことを考えていることに気がついて旦那さんはあなたを抱きたくないのでは？なんにしてもあなたのやっていることは卑劣です。酔いしれているとか考えられませんし、あなたのような女は必ず今の旦那との愛を育む努力をするより旦那の働いている時間に元彼に股を開きに行くのでは？それでまたうじうじ悩んでより一層悲劇ムードを楽しむ。。。本当に虫酸が走ります。

旦那さんに誠心誠意お詫びしてください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

＜本当に虫酸が走ります。
ほんとに、この言葉心に、思わず、ぐっと心を握られたように、とまってしまいました。こんな表現今までつかったことがないくらい、すんごいいやなことを自分がしているんだと。
。

お礼日時：2007/03/03 09:32

No.17 回答者： noname#25381 回答日時： 2007/03/02 23:10

何人かの方がすでにおっしゃっていますが、あなたの長ったらしい話を簡単にいうと、

前の彼はすごいセックスしてくれたけど、今のダンナはあまりしてくれないので物足りません。
私は、セックスなしでは生きていけませんのでやっぱりこの結婚は間違っていました。
ということですね。
その証拠に、わずか4ヶ月でこの有様です。
それと上に書いてある理由で、セックスレスの部分がかなりのウエイトを占めています。
でも、正直になっていいとおもいますよ。
早く決断して、前の彼か新しい人を探すことです。
ほっとけばほっとくほど、ダンナが深い傷を負うことになりますから。

恥じることはないと思いますよ。私の友達で結婚して1年は毎日してくれないと絶対離婚とまじめな顔で言っていた人いましたもん。

この回答へのお礼

ほんとに、短く言えばおっしゃる通りなのかもしれません。

セックスは、私にとってとても重要です。一番自分を開放できる瞬間でもあり、相手に甘える時間、甘えさせて上げられる、密度の高い時間です。彼からのプレゼントのように思ってます。相手と二人だけの世界をお互いに真剣に向き合う特別な感じが私を感動させます。愛情タンクがいっぱいになるのが分かります。

旦那さんは、セックスなしでも幸せらしいので、違う愛情言語をもっているんだな。。って思いました。

お礼日時：2007/03/03 09:47

No.16 回答者： lilipat02 回答日時： 2007/03/02 13:29

セックスレスの問題は重要だと思います。

私は決して「離婚する夫婦は馬鹿」「再婚しても幸せにはなれない」とは思いません。自分自身前夫にはほとほと嫌気がさして、セックスレスにもなり、精神的にも病んで離婚しましたが、今度の夫はとても優しく素晴らしい人ですので、もう一生離れまいと思います。

誰でも一度はやり直すことは出来ると思います。

ただ、結婚４ヶ月ですと「Ｈレスを理由の離婚」は難しいでしょう。１，２年間まったくないかその間１，２回だったら考慮されるかもしれませんね。

ただ、元彼と再婚されても

＞彼がハッピーな環境で育たなかったことと、彼のお金の使い方が（厳しい？けち？）だっとこと、私が病気をしたときにあまり面倒を見てくれなかったことetc..

この部分は変わらないと思うんですよ。それは受け入れられるのでしょうか？私の現在の夫は病気をしたらそれは一生懸命看病してくれます。もし妻子が病気でも何にもしてくれない薄情な人だったら長年の間に愛情も醒めてしまうかも・・・。

ケチなのも子供が出来た時（貴方が働けない間）大変だと思いますよ。それから彼の親御さんには全く問題はないでしょうか？（人間性、経済的に）そういうことも結婚したら否応なく深くかかわってきますよ？結婚は夢物語ではないのです。ある意味生活そのものです。セックスだけでごまかすことも出来ません。

結局常に「隣の芝生は青い」と思う事に陥り、同じことの繰り返しにならないと良いのですが。夫婦は、体のつながりだけでもまた上手く行きません。精神的に成熟していない人との結婚は避けた方がよろしいでしょう。

貴方の場合まず、しばらくは誰との間にも子供を作らないことです。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございました。

＞彼がハッピーな環境で育たなかったことと、彼のお金の使い方が（厳しい？けち？）だっとこと、私が病気をしたときにあまり面倒を見てくれなかったことetc..

この部分は変わらないと思うんですよ。それは受け入れられるのでしょうか？

今では、受け入れられます。愛しているので、憎たらしくても、わがままでも、精一杯そのままの、彼を愛したいし、受け入れたいと思います。将来は変わってほしいとも、期待もしてません。覚悟はできてます。それ以上にいとおしい気持ちがあることによって、人を許すということができるんだということを、経験しました。

お礼日時：2007/03/03 09:37

No.15 回答者： baritsu 回答日時： 2007/03/02 12:58

・あなたは結婚についてそもそも根本的にどういうものかを理解していない

・自分は愛していないのに、相手には愛を求めている

質問者様の問題点はこの2点にあると感じました。
相手が誰でも同じことの繰り返しになりそうです。

No.14 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2007/03/02 12:26

まず、新婚当初ラブラブで幸せだったか？についてはＮＯです。

他人同士、価値観のスリ合わせ段階ですから、揉め事と不安が大きかった
3年くらいかかって、二人の暗黙ルールと、安心した空気が出来上がりました。
結婚したら出来るものではなく、作るものです。

愛していないと結婚は駄目。。。
人によります。結婚してから愛し始めるパターンは見合い結婚なら溢れていると思う。
それは理由にならないし、champenさんはやる気無さそう、努力した跡も無さそう。
これでは、愛してる人との結婚も難しいと思う。

全体的に言うと。。。「面倒になると逃げる」を繰り返してる
親が反対するから前の彼との結婚は諦めて
愛せると思って結婚したけど、4ヶ月で愛せないと結論付ける。
この調子だと
前の彼を愛しているから離婚したいと言っても
・きっと御主人は悲しんだり恨んだり
・御主人の家族は恨んで呆れて
・御両親は相変わらず前の彼との結婚には反対
今まで逃げてきた状況より困難なのに打破するのは難しいんじゃないですか？
できそうですか？
言い出したけど、反対派が多くて困難なので引っ込めます！って場合
言う前より最悪な状況が出来上がるのですが、覚悟してますか？
champenさんの性格上、ココに落ち着く確率が高いと思います。

不倫に陥りやすい人の典型で
結婚が100点でないと思うと、他の人で補おうとする
結婚とは1対1で作り上げて行くので、100点はないと思う
そこを努力したり、変化させたり、工夫して、やり遂げる契約が結婚で
できないなら、結婚自体に向いていないと思って、結婚を諦めた方が良いと思う。
フリーなら道徳的に二股はどうかと思うけど契約違反ではないし
“やっぱりコッチ！”も、アリだと思う
そんな人生を自分で選ぶって事だから。
その代わり結婚で得られる安定や社会的保障は諦めるってことです。
何事も、良いとこ取りはないのです。
良いとこ取りしようとすると、アッチコッチ食い散らかして汚いなぁ、、、って感じになる。

毎日離婚の事ばかりなのは
夫との上手く行かない部分と、前の彼との良かった部分だけを比べるからです。
現実は、そんなに都合良く出来上がらない。
彼の仕事・収入・家族・・・恋愛じゃない部分で関わる事が
離婚後、前の彼と向き合って初めて見えてくる考え始める。
今回の結婚も、結婚してから愛せないと思うようになったでしょ？
何事も想像力が働いていないんだと思う。かなりリスクが大きい。
もっともっと、今までの自分の性格と行動の傾向を自分で日記などをつけて捉えて
自分自身を知るよう努力してから、結論に至らないと、また後悔する
まずは自分自身が分かってない感じ
自分が分からないと、自分と合う人なんて分からないのです。
本音を言ってくれそうな友達は居ませんか？
厳しい意見を覚悟して感謝して聞ける心境になったら
今までの自分を見てどう感じたか？教えてもらうと良いかもしれません
厳しい意見で恨むようなら、友達を失うだけなので止めた方が良いですが。

この回答へのお礼

どうもご意見ありがとうございます。たくさんの方にご意見いただいて、ありがとうございます。Rose-quartzさん、そしてみなさんの文章を読みながら、自分のやっていることの卑怯さを繰り返し聞かせてもらって、本当に情けないばかりです。自分では感情的になっていて客観的に状況をとらえられていないので、色々批評に時間をとっていただいたこと、ほんとに感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。結局自分のやっていることは、不貞ですね。

＜言い出したけど、反対派が多くて困難なので引っ込めます！って場合
言う前より最悪な状況が出来上がるのですが、覚悟してますか？

覚悟はできています。すべて崩れていく予感もしています。はっきりいって、失うものが大きいので、不安でいっぱいです。でも、今の状況に努力をしても無理だとも感じてます。すべてをうしなうかもしれないけれど、今の旦那様との関係を終わらそうと思うようになってきました。安定はしていますので、あとあと後悔するときも来るというのもかんじます。でも一緒にいると、心が石になるように自分の心や細胞がしんでいくような息苦しい感じが耐えられません。前へすすめないのです。

＜今回の結婚も、結婚してから愛せないと思うようになったでしょ？
その通りです。だんだんと。どうしてわかるのですか？

＜本音を言ってくれそうな友達は居ませんか？
幸い話を聞いてくれる友人はいます。結婚すると、友達に伝えたら、
絶対に惨めに感じるからやめとけと、泣いてくれました。彼女は私のことを知っているので、私には幸せになってほしいからと。あまりにも彼とは違いすぎると。私は、どうかしていました。

実は、４ヶ月ほど、自分の悶々状態にパニックになっていて、両親、友人とまったくはなしてませんでした。最近、両親に気持ちを伝えました。母親は、幸せそうな電話がなかったから、なんとなく心配していたし、そんな気がしていたといいいました。もっと、何でも話してほしいといってくれたので、すごくうれしかったです。

みなさんの、ご意見何度も繰り返し読ませていただいてます。もう少し消化するのに、時間がかかりそうですが、自分に何度も問いかけてみます。ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/03 09:22

No.13 回答者： O_K-O_K 回答日時： 2007/03/02 12:02

全ては自ら招いた不幸？に陶酔してませんか。

全てを読み終えて感じたのは、
今のご主人がセックスしてくれないから愛を感じない。。。だから遠い存在に感じてしまう。
元彼は限りなく自分の身体を求めてくれた。だから愛も感じられたし、いつもつながっている気持ちがしてた。

ご主人が、三日と空けずにあなたの身体を求めるような人だったら、あなたも愛を感じられてたんでしょうし、元彼からの誘いにも動じなかったような気がします。

ご主人に申し訳無いなんて偽善的なこと言われても、心の中は既に不倫状態です。
今は電話だけですけど、元彼と電話してること自体ご主人に対しての裏切りです。
ましてや、それほどの感情を持ってる男性と会話してるわけですから、立派な不倫です。

＞言葉では言い表せない相性の様なもの・・・

つまり、あなたの脳や身体に刻み込まれた元彼とのいい思い出やセックスの快感だけが増幅されて、妄想のように身体を駆け巡ってるだけなんですよ。

結論を出すのはあなたです。
自分の気持ちと言うより、自分の身体に正直に、周りに不幸を撒き散らして元彼と復縁するのは彼に対する信念と勇気だけです。
ご主人やご主人の両親や親戚、自分の親や親戚関係を振り切ってでも自分の身体に正直に生きたいのであれば、信念と勇気でできる事です。
でも、１年後、３年後、５年後。。。元彼と関係があった頃と変わらない愛を感じられてるかは疑問です。
最初っから彼の生い立ちなど関係ありません。金銭感覚も関係ありません。
この先復縁した途端に捨てられたり、浮気されたり、あなたが元彼を支えていかなければ生活できないような状況に陥ったとしても、少しでも元彼と一緒にいられるんだったらそれでもいいとまで思えれば、その道を選んでもいいと思います。

あなたが悩む事は不幸な自分や今ではないと思います。
ましてや元彼の事を考える事ではありません。
将来の事まで考えて、今何をすべきかを考えるべきだと思います。
子供ができた時の事、夫婦と子供で築いていく家族の関係、将来の想像図。。。それに向けて、いい夫婦関係を築いていくためには自分がどう
すべきかを考えるべきです。

あなたはいつも与えられる事ばかりを望んでませんか？　それが当たり前と思ってませんか？
親からの愛情や忠告、ご主人からの愛情一杯のセックスや安定した生活。。。元彼との関係を断ち切った瞬間からかも知れませんが、自分で考えようとせず、誰かが何かしてくれる。自分の生きる道も決めてくれる。全て与えてもらえると思ってませんか。

夫婦関係は二人で努力しながら育んでいくものです。
手近に現れた元彼に代わりを求めるものではありません。
今あなたが「愛情が云々」なんて綺麗な言葉で飾り立てて自己陶酔的に悩んでいられるのも、何も知らない優しい今のご主人が居るからだという事を認識してください。

この回答へのお礼

やっているとこは、不倫。甘えてる自分。与えてもらうことばかり考えている。自分でかんがえようとせず、人にたよる。

いただいたご意見どれもが、あてはまる。。うなづいてしまいました。

＜この先復縁した途端に捨てられたり、浮気されたり、あなたが元彼を支えていかなければ生活できないような状況に陥ったとしても、少しでも元彼と一緒にいられるんだったらそれでもいいとまで思えれば、その道を選んでもいいと思います。

身勝手なことをすると、あとで、神様はその責任を私にとらすよう教えられるでしょう。人に悪いことをすると、自分にぜったい戻ってくる。でも、愛している以上、今の生活をつづけられないのです。今では覚悟できてます。

ありがとうございます。

お礼日時：2007/03/03 09:57

No.12 回答者： 1216b0123 回答日時： 2007/03/02 11:57

ご主人と離婚し、元彼と一緒になったとします。

仮にですが、その結婚生活が今以上に不幸なものだったとしても
自分で選んだことだから…と思えますか？

家庭や恋人関係を「舟（船）」に例えます。
元彼の小さな舟に乗っているのに耐えられず、質問者さまがおりたところに
乗り心地の良さそうなやや大きなご主人の船が来た。
とりあえず乗ってみたものの、あまり楽しくない。
そこに今度は元彼の舟が来た。
そこで、質問者さまはご主人の船から元彼の舟に
乗り換えようとしている状態のように感じます。

ご主人であれ、元彼であれ、一緒に漕がなくては、
連帯感も生まれないし、愛情も育ちません。
結婚生活というのはあまり平穏無事なものではないですよね。
大波小波、ときには嵐も来ます。そのときに一緒に舟を支えてこそ夫婦なのだと思います。

私もバツイチですから、離婚がダメだとは思いません。
ただ舟から舟へと乗り換えているだけ、お客さんの気持ちでは
誰と一緒になっても同じことの繰り返しです。
ご両親のことがあって、ご主人との結婚を決めたとありますが
理由は何にせよ、決めたのは質問者さまですよね。
今の状況は全て質問者さまの決断が招いた結果です。これから先も同じです。

ご主人の船をおり、自分で泳ぐくらいの覚悟がなくては
ご主人を悲しませ、元彼を傷つけ、質問者さまも幸せになれないと思いますよ。

この回答へのお礼

ほんとその通りですね。

ご主人の船をおり、自分で泳ぐくらいの覚悟がなくては
ご主人を悲しませ、元彼を傷つけ、質問者さまも幸せになれないと思いますよ。

身にしみるご意見ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/03 10:08

No.11 回答者： matuncyu 回答日時： 2007/03/02 11:43

どうして元彼とよりをもどしたいのですか？

多分旦那さんとの生活に波がなく、単調なもので、刺激がないことに欲求不満をかんじ、元彼がいいとなってしまってるだけではないですか？

元彼との結婚生活まで色々と細かく想像しましたか？
お金に厳しい。とお付き合いの中で不満にかんじるぐらいなら、
結婚してからの方が、もっと苦痛に感じるとおもいます。
買いたいものが買わせてもらえない。→ケンカ　　内緒で買う→バレる→ケンカ
他にもケンカはありますよね、
でも仲直りしてラブラブ。とゆう刺激が忘れなれない、親の反対で余計に燃え上がる、から余計に拍車がかかってるんではないでしょうか。

結局結婚前にどちらを選んでも、手に入れなれなかったほうがよく思えます。　
だから今、元彼への気持ちが最高潮になっているのではないでしょうか。
きっと今の旦那さんを選ばず、元彼を選んで結婚していたら、親の反対、多いケンカ等で、今の旦那さんと結婚すればよかったと思うでしょう・・・

旦那さんに申し訳ないと思うならなぜ連絡を取り続けるのですか？
旦那さんとお付き合いしたときから、元彼とは連絡をとらず、２年たった今でも忘れられない。ならともかく、
ずっと連絡をとっていて、ずっとプロポーズされている。なんて旦那さんが知ったらどうゆう気持ちになるでしょう。
結婚前に縁を切るべきでした。それがムリなら、その時点で旦那さんとと結婚をやめ、元彼に戻るべきでした。
旦那さんがかわいそうです。

元彼と別れるとき、本当に愛してる気持ちしかなかったら、親の反対があっても結ばれていたと思います。
それ以外にも理由があってわかれたことですよね？
きっと元彼と別れたとき、旦那さんとの結婚を選んだとき、それがあなたの１番の答えだったんだと思います。
今の旦那さんに不満をかんじているのを、元彼と比べて元彼がいいとなっているのではないでしょうか。

旦那さんに申し訳ないとゆう気持ちがあるなら、キッパリ元彼と絶縁し、旦那さんといっぱい話して、ケンカもして、たっぷり旦那さんと向き合う時間を作ってください。
早々に諦めず、それでもムリならまたその時考えてください。
そこまで努力したのであれば、旦那さんに悪いとゆう気持ちだけでもかるくなるんじゃないでしょうか。
とにかく、旦那さんの知らないところで、そんな話をしているのは旦那さんがかわいそすぎます。