子供のいる人との結婚を考えた恋愛について

知り合いから紹介してもらった人が割りとタイプだったんですけど
実は子供が二人いるんです・・・。
私的にはこれから仲良くやっていこうと思ったら将来結婚まで考えた付き合いをしたいと思うのです。
でも正直自分の子供じゃない子を二人も育てる自信はないかもです。
もし結婚したら子供の世話は女である私が中心にすることになりますよね？
私の親は小さい頃に離婚しており、私自身も父に引き取られたわけですが、結局私の世話は祖母がやってました。
そんなこともあり、私自身が母親の愛情を知らずに育っていて子供にどう接していいのかわからないのに、自分の子じゃない子供を愛せるのか・・・。
とても不安です。
それに私自身、今愛情に飢えています。
私がめいいっぱい恋愛したいのに相手の人が自分より子供に愛情を注いでいるのを見ていられるでしょうか？
こんな書き方をすると「ならやめればいいのに」と思われると思いますが、最初にいったようにタイプの人だったんです。
彼と恋愛できたらいいなとは思いますが彼の子供を受け入れることができるかどうか不安で不安でたまらないんです。
こんな気持ちなら最初からかかわらないほうがいいんでしょうか？
それともお付き合いしてみてどんな気持ちになるのかを見極めたほうがいいんでしょうか？
教えてください＞＜
また私と同じ状況のかた（子供のいるパパと付き合ってる、結婚したなど）アドバイスをお願いします！

No.6 回答者： jaitan 回答日時： 2007/03/04 21:39

お気持ち、心からお察し致します！私はneko-pandaさんよりずっと年を取っているでしょうし、私の例はあまり参考にならないかもしれませんが、ご参考に書いてみます。

私は10才以上年上の、奥さんを亡くされた人を好きになり、3年ほど付き合ったのち初婚で結婚しました。結婚を決心したのは、二人の男のお子さんが、その時29才と26才で、上の子はすでにその3年前に結婚しており、下の子は大学卒業後ある試験に挑戦中で、家にはいたものの、当然間もなく自立するだろうとの考えがあったからでした。もちろん、結婚して生活するのに、家族4人の思い出の詰まった家に住むのは嫌だ、息子さんはマンションに住まわせてあげて、自分たちはぼろいアパートでもかまわないから二人で住みたい、と何度も頼みました。しかし夫は結婚の条件は今の家に一緒に住むことだと言って譲りませんでした。はっきり言いませんが、息子の世話をしたいからだと思います。どうしてかはわかりませんが、一向に自立を促そうとはしません。その息子は昨年夏で、5回受け続けた試験の受験をあきらめましたが、今も週4日たった4時間のアルバイトに行くだけで、まともな職に就こうとはせず、昼間十分な時間があっても、夫は本人の洗濯物の洗濯さえさせようとはしません（私はフルタイムで働いており、むりな結婚生活のため3キロも痩せてしまったにもかかわらず…）。何でもできた方が彼にとっても自信にもつながることだと思うのですが…。そして最近になってその息子が、「準ひきこもり」なのだということがわかった次第です。おそらくその息子はずっと自立できず、私にはこの家を建て替える（建売りの築30年の狭い家で、トイレや風呂に換気扇もなく、水回りも非常に悪い）希望もなく、将来（老後）の生活設計すら立てることができません。
私は結婚前、その子は少し甘やかされて育ってはいるようだが、普通の子だろうと思っていたので、自分がその家に入ればその子は嫌で、おそらく出て行くだろう、客観的に見て、それはそれでその子の自立にとっていいのではないか、と思っていました。そしてお互い大人なのだから、違和感はずっとあってもうまく義理の付き合いをしていくしかない、と思っていました。
私はたぶん変わり者で、一度としてウエディングドレス等に憧れを持ったことも、結婚生活に特に甘い夢を持ったこともない人間で、また、この結婚のために新しい家具だの食器だの新たに買ったものなど一つもなく、使っているものは前の奥さんの買ったものと一人暮らしで使っていたもので、それもよしとしていますが、そういう変わり者でさえ、あまりにもみじめに思えることがたくさんありました。もしこれが自分の姉や妹なら、私は悲しくて仕方ありません。このような条件の悪い結婚しかできなかったのは、ひとえに自分に器量がないからだと思っています。それでも自分の年齢や、息子に関してあまりにも暗愚で頑固ではあっても、まじめで優しい亭主と居た方が、おそらくただ一人でぽつねんと生きていくよりも、いろんなことが経験でき、いいだろうと思って、今のところこの暮らしを選んでいますが、私はできればneko-pandaさんには、子供のいない人を探してほしいと思いますし、もし今回りに子連れの人と結婚しようとしている女の人がいて、その人が初婚なら、私は断固、反対します。もちろん、稀に、その連れ子たちと気が合う、などというケースもあるでしょうが、そんなことは、残念ながらまずありません。
すでに成長した子でさえ、思いもよらないことが次々出て来るので、まして、まだ小さい子の場合、常にいろんな葛藤に苦しめられると思います。誰もが言うとおり、子連れの人にとって一番大事なのは子供であり、自分がどんなに夫を愛しても、どこまでいっても自分が同じように愛してもらえることはありません。私を含めて私の回りには恋愛や結婚をしたくても機会がなく、一度も異性との付き合いのない人がたくさんいます。そういう場合、好きな人に出会えただけでありがたく、私は自分の年齢的な衰えとともに「一人以外」の人生を経験したく、選ぶ余地がありませんでしたが、neko-pandaさんはまだお若い方でしょうし、あきらめてはいけません。辛抱強く探し、待ってほしいと思います。
付き合いが長く深くなれば別れもますます辛くなるので、深入りしないうちに決断してほしい。自分が愛せる他の人がきっといると信じて下さい。

No.5 回答者： noname#25117 回答日時： 2007/03/03 16:09

躊躇されるのはもっともかもしれませんが、今の時点でそんなに不安なら、乗り越えるのがちょっと大変かもです。

。
私も子持ちの男性と結婚するかもしれないのですが、私自身に、子供に対しての不安はないです。もちろん、子供が私を受け入れてくれるかどうか、の不安はあります。。でも私は彼の子が大好きです。
そんな私の気持ちは置いておいて。。ご自身が母親の愛情を知らないのならちょっと大変かもしれないです。。そういう風に不安に思ってしまうと子供も感づいてしまうかもです。でも、そういう状況に置かされて不安に思わない人はいないのではないでしょうか。彼が好きならゆっくり時間をかけて考えてみて、決断されてはいかがかと思います。
neko-pandaさんと彼との子供もつくってにぎやかな家庭をつくられたら素敵かもしれないですね。。
離婚して、子供の事なんて全然お構いなしの旦那さんよりはいいと思いますよ！

No.4 回答者： comon-suki 回答日時： 2007/03/03 11:09

子が居る方とのお付き合いには，やはり最初から

ある程度のチェックポイントは必要だと思います。

子の母親が今どうしているか？
死別の場合は墓参りとご仏壇のまもり。
離別の場合は，面会に対しての決め事があるかどうか。
子がその母親を、どう思っているか？
今はともかく、今後どのように気持ちが変化するか
そして、それを快く応じられるかどうか
子が何歳か、母親を欲しいと思っているか？
これらは彼の言葉だけではなく、お付き合いしながら
ご自分で判断されることは大事かと思います。

自分たちの子を産むか産まないか

お相手が結婚を望むお付き合いかどうか

彼だけが好みでも、それにつながる、舅姑小姑などの
対応に失望して、愛情は失う・・離婚を選択する事に
なるケースは多いです。
連れ子さんも同じです。

ご両親さんが、反対されてた場合の心積もりや
説得などは、想像できますか？

私の近所では、子が幼かったので年令が近い、
子を作らない方もいます。
子と大して年令の違わない若い奥さんと再婚し、子が出来た。
やはり元妻の子は、見ていて気の毒でした。
結局子を二人設けましたが、離婚しました。

お付き合いには、別れなければならない状況が、
幾つかあります。

無理かな？と感じつつも、やっぱり駄目とはっきりとそれを
確認しなければ、別れられない人。

初めから止める人。

困難が多い場合は、お付き合いは止めときなさい。
一般的な意見でしょうね。

芸能人を見た場合、とても上手く行っている方は
いらっしゃいますね。
それが上手く行った方は、経験談として
応援してくださるでしょう。

どちらが良いかは、ご本人が決める事ですが、
とても難しい事であると感じます。

No.3 回答者： noname#25787 回答日時： 2007/03/03 10:40

子供がもう大きくて（大学生以上）手がかからないのであれば、男女の付き合いが出来ると思います。

が、小さいと家庭は子供中心に回ると思います。
私が家族に対して注ぐ愛情は子供より女房が上位です。（女房がそう感じているかどうかわかりませんが）
しかしそれは女房がしっかりと子供に愛情を注いでいてくれるからこそです。
仮に女房が子供に対し無頓着もしくは愛情を感じないようであれば、私の愛情は全て子供に向けられるでしょう。

質問者様の場合どうですか？質問文を読んで感じたのですが、質問者様は普通に新婚生活を望み、普通に子供を産んで、普通に赤ん坊を抱っこして、普通に公園デビューして・・・と甘い家庭生活を想像し望んでおられますよね？質問者様自体が子供のように彼に甘えたいという印象も受けました。
それがいきなり二児の母となるのです。家の中は戦争です。世の女性が一番苦労する時期だと思います。（それは同時に充実している時期でもあるのですがそれは過去のことになってみないと気づきません。）
子供の年齢や家庭環境がわからないのでハッキリしたことはいえませんが、デートの時間や場所、デートの頻度はかなり制限されるでしょう。また、彼の愛情の全てが質問者様に注がれる事はないでしょう。
常に頭の中に二人の子供がいるからです。彼は恐らく「タイプ」や「好み」だけで貴方を選んだりはしないと思います。
貴方はそれに我慢できますか？
しかし、それもこれも全て付き合ってみて初めて判ることです。
結婚を前提としたお付き合いなら別ですが、先ず
結婚を意識せず付き合ってみて、彼の色々な面を見て、二人の子供を自分の子供と同じように愛せる覚悟ができたら結婚を意識してみてはどうでしょうか？
ただ大人の付き合いに肉体関係は付き物ですが、それによって情が流されないようにようにだけはしてください。二人の子供のために。

No.2 回答者： makopun 回答日時： 2007/03/03 10:27

こんにちは。

ひとつは、お子さんがどのくらいの年齢なのか、そして男の子か女の子かでも状況が違ってくると思います。
私は、子供を2人連れての再婚（夫は初婚）ですが、子供が男の子であったので比較的スムーズにいきました。
ただし、私は子供命なので、そのせいで寂しい思いを幾度もなく経験するそうですが、それも仕方がないとあきらめているようですよ。
子供のいないときは思いっきり甘えてくるのは夫ですが・・・（＾＾）
それが質問者さんが我慢できれば進めても良いかと思いますが、できなそうであれば、今のうちに次の方へ行ったほうが良いとおもいます。

No.1 回答者： plus55 回答日時： 2007/03/03 10:03

難しい問題ですね。

今のあなたの心境だけ聞くと、結婚はやめといたほうがいいと思います。子供がいる人との結婚は想像以上に大変だと思いますよ。

相手の方があなたのタイプで、とても好きなのは解りますが、不安な気持ちが少しでもあるのであれば、結婚はお勧めできません。

どうしても彼の事が諦められないのであれば、もう少し時間をかけて、相手のお子さんも愛していくしかないですね。