11歳年下の彼を本気に好きになってしまって、どうしたらいいと思いますか？

結婚12年目で二人の子供がいます。
主人はいい人なのですが、自分が一番というところがあり、やりたいこととなると家族もほったらかしでした。それに子供が言う事を聞かないとすぐ大きな声を出して子供に怒鳴ったり叩いたり、気に入らないことがあると、ものを投げたり壊したり・・・そしてお酒を飲んでは気を紛らわす。
やめて欲しい、直して欲しいと何度もその度に言っても結局同じ。でも、主人のことを愛してからいままで一緒にいれたのだと思います。
でも、ある日、喧嘩した時に言った主人の一言で私はとてもショックをうけ気持ちが一気に冷めてしまいました。お酒が入っていたのもあったのだと思います。でも夫婦の間で言ってはいけない言葉でした。
主人と結婚してからの私は一体なんだったの？　
私の存在が否定されたのです。
主人に尽くしてきた自分がばからしくなりました。
もういいよ！私も勝手にするわ！
そう思って、半分主人にあてつけのつもりで、ずっと私に好意をもってくれていた、同じ会社の年下の彼の誘いに乗りました。
最初はそんな気持ちからだったんです。
でも、彼との事も主人にバレ、彼と別れろというどころか、彼と付き合いたいなら好きにしろ。別れたいならいつでも別れてやる。　という始末。
ますます主人から心が離れ、気持ちは彼に本気になっていきました。
彼も本気で将来のことを考えてくれています。親にも相談できずどうしたらいいか悩んでいます。

No.8 回答者： 100kan 回答日時： 2007/03/13 01:23

お子さんのベストの選択。

ご主人のベストの選択。彼のベストの選択。bona-nekoさんのベストの選択。

結論が出ないと思います。どうしたら？？？食事ものどを通らないのではないでしょうか？

こんなときご自身だけのベストの選択を考えてみてはいかがでしょう？
自分勝手と思われるかも知れませんが、その選択が皆さんのベストの選択なことって意外にあるものです。（私もあることで本当に悩んでいるときにある本でそのことを知り、私のベストのことはなにかと考えました。それが相手にとっても一番の回答だったんです。目から鱗が落ちた感じでした。）

またbona-nekoさんはお子さんの一番の選択がベストとお考えではないでしょうか？
でもご自身が幸せではない限り、お子さんを幸せに出来ないと思います。

決して自己中心的な考え方をした方がと言っているのではありません。
少し違う角度から考えることで良い回答を得ることもあります。

私個人の感想ですが、「でも夫婦の間で言ってはいけない言葉でした。」この問題を一番に解決することが肝心と感じます。
本当に人生の試練のときと感じます。
気休めですが、「人間万事塞翁が馬」です。落ち着くところに落ち着きます。少しだけ気を軽く持たれることを期待します。
「何とかなります。」がんばってください。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼にも同じことを言われました。「まず自分が幸せでないと、周りの人も幸せになれないんだよ」って。だから私にはいつも笑っていてほしいと。
結果を急がず、自分の心に正直でいようと思います。後悔しないように・・・
両親や周りの人をみんな敵にまわすようで怖かったんです。
でも、このサイトで質問してみて、いろんな意見を聞いて、ちょっと気持ちが楽になりました。結果はどうであれ、私を応援してくれる人がいることに感謝してます。

お礼日時：2007/03/13 22:23

No.7 回答者： m-asa 回答日時： 2007/03/13 00:47

こんにちわ。

もう一度、お邪魔します。
前のレスは自分の思ったことを書きすぎてしまったかと少し考えてしまいました。ごめんなさい。

ぼくは、独身なんですが彼の立場になると、独身でキレイな女性が困ってて自分に好意をもってくれて、主人との関係が危ういとなると、もちろん興味ありますね。
旦那の気持ちになると、自分への興味が薄れてきていることへの腹立たしい気持ちもわかります。
bona-nekoさんのやさしくしてくれる彼の元に行って楽になりたい気持ちもわかるつもりです。
ただ、ぼくが彼ならツライ気持ちで居るbona-nekoさんを励まして、解決策を探しても、優しい言葉やこちらに来るようには言わないと思います。
だって、bonaさんの今後の役にも立たないし、関係はずっと続くから解決にはならないから。・・・そこがぼくのモテナイ理由かもしれませんが。
勝手な想像ですが、bonaさんの気持ちは固まってて後押しが欲しいという感じに思えます。
気持ちが固いなら、まず親や関係者、旦那を納得させるように動くべきではないでしょうか？
納得なしの別れはぼくの性格ではどうも逃げに近いのかなっと。

うちのオヤジも頑固で自分中心。缶切りと缶詰が目の前にあっても１人では開けられないような亭主関白です。
そのオヤジが歳をとって、粋がってはいるけど哀愁を感じるようになって、自己中心だけどこれは性格なんだと少し理解し始めてる最近です。

つらいこともあると思いますが、「転ぶときも前のめり」で頑張ってください。

この回答へのお礼

いいえ、謝らないでくださいね。
ｍ－ａｓａさんの言うとおり、誰かの後押しが欲しいのだと思います。
誰にも相談できずにずっと悩んでて、自分だけの考えで結果を出してしまうのが怖くて、苦しくて。だから、あなたの意見も私には大事なのですから。
最初は「俺は都合のいい男でいいから」って言ってた彼の気持ちが、やがて「たまに本気で奪いたくなるからちょっと気持ち整理させて」と悩みはじめ、やっぱり離れられない、子供も含めて私とずっと一緒にいたいと、変わっていったんです。私も同じです。
一時の感情にまかせて、私と彼がいまこういう関係にいるのではないということをわかってくれますか？

怖がってないで、主人ときちんと話をしないといけませんね。
主人も本音をぶつけてくれるといいのですが・・・
前向きに考える人じゃないので困ります。
でも頑張ってみます。自分を信じて！

お礼日時：2007/03/13 23:30

No.6 回答者： ZXYZY 回答日時： 2007/03/12 12:46

人生ってこれでいいとか、これが正解って道はないんですよ。

その人がその時選んだ道が唯一の答えであり、そして二度と戻れない。
今こそご主人と冷静に話してください。
当て付けで付き合っては若い彼も迷惑です。
口で言っても効かないご主人に対して実力行使をしたのでしょうがそれは言い訳ではないのですか？
子供達は置き去りでは、子供に胸を張って言えますか？
ご主人もあなたも同じくらい罪がありますよ。
お互いが同じレベルにたって真剣に話して結果を出してください。

この回答への補足

そうですね。どうなるか分からないのが人生ですものね。
ただ、後悔だけはしない生き方をしたい。
彼とのことも、後悔してません。考えて、悩んで、決心して、そうしたのですから・・・主人に対するあてつけというきっかけだったかもしれませんが、彼の気持ちをありがたいと思い、大切にしてきました。
ただ、これだけは信じて欲しいのですが、いつも子供のことは一番に考えています。私にとっては子供が何より一番大切なのです。
彼も子供を大切にしてくれています。
不倫をしておいて、子供が一番なんて・・・と思うかも知れませんが。
子供に対してひどいことを言ったり、暴力を振るったりの主人の行動が私にとって一番の苦痛であり、許せないことなんです。
これから私にできる事は、子供のためにも、元気な自分、幸せな自分でいるのが１番なんじゃないかなって思います。
主人との修復は難しいでしょう。子供も主人のことを好いていませんし・・・
彼の事がなかったとしても、私はきっと離婚を考えたと思います。
私は彼の事ぬきで、お互いのこれからについて真剣に話し合いたいのですが、主人は私の不倫を理由にしたい様で慰謝料まで考えているみたい。
私も言い訳にしたくないけど、あの一言がなかったら彼とは始まっていなかったのにと・・・自分勝手でしょうか？
主人にもっと愛情をしめして欲しかった、寂しかっただけなのに・・・
今となってはもう遅いですが。

補足日時：2007/03/13 00:04

No.5 回答者： siyah 回答日時： 2007/03/12 10:36

年下の彼の事はちょっと置いておいて。

そこまでのご主人ならば離婚をお勧めします。
母子で生きていく決心をするべきでしょう。
金銭的な面だけを理由に今のご主人と暮らしていくのは、ただならぬ「苦痛」の気がします。
耐えられますか？一生続くんですよ？

No.4 回答者： tapas 回答日時： 2007/03/12 07:37

拝読いたしました。

相当ひどいことを言われたのでしょう。お辛いお気持お察しします。
でも『現実』を考えてください。"彼"は無職で遠いところへ行かれるんですよね!?　どうやってお子さま二人を引き取って生活できるのですか?(ご質問者さまに相当の経済力があれば別ですが)

>主人はいい人なのですが、自分が一番というところがあり、やりたいこととなると家族もほったらかしでした。それに子供が言う事を聞かないとすぐ大きな声を出して子供に怒鳴ったり叩いたり、気に入らないことがあると、ものを投げたり壊したり・・・そしてお酒を飲んでは気を紛らわす。
...昭和の時代にはありそうなことですね。(←すみません余計でした)

ご主人はあなたが他の男性といるのが面白くないのでしょう。ご主人も本心でなく意地を言っているのでは?　反対の立場でしたらどうでしょうか。"勝手にすればいい!!(=好きにすればいい)"と言いたくなりませんでしょうか。

ご質問者さまは相当良き奥さまだと思います。12年間もそのご主人と一緒に生活されてきたのですから。ただ、>主人に尽くしてきた自分　とありますが(言いたくなるお気持もわかります)、"好意でしてきたこと"
とお考えになられたほうが気持が楽になりませんか。尽くしていると思うと何かあったときに"私はこんなに尽くしてきたのに何で"と裏切られた気持になると思います。

いずれにいたしましても、一度冷静にお考えになられたほうが良いと存じます。

No.3 回答者： Ruy21c 回答日時： 2007/03/12 01:35

「私も彼を自分のためにひきとめたくないんです。

」
という言葉に、深い愛情を感じました。bona-nekoさんがしたいようにするべきだと思います。しかしm-asaさんの冷静になってみたほうがいいというのには同意見です。その彼が遠い所に行ってしまうのなら、ある意味でそれは冷静になれるチャンスかもしれません。

この回答への補足

まだ２３歳の彼なんです。やりたいことがあるのに、ひきとめられません。向こうで仕事を見つけ、もうこっちに戻ってこないかも知れない・・・
離れる事で、ホントのお互いの気持ちを確かめてから、彼とどうするか決めても遅くないですよね。
ただ、主人とはこのままの状態を続けるのも良くないと思うのです。
でもどうするにしても、だだ私に覚悟がないだけなんです。

補足日時：2007/03/12 21:25

No.2 回答者： m-asa 回答日時： 2007/03/12 01:01

彼が何歳だか知らないけど、ほんとにうまくやっていけますか？

気持ちが熱くなってる間は冷静に物事を考えるのは難しいと思います。
一度、落ち着いてみれば。

あと、誤解を恐れずに言うと、bona-nekoさんは、まだ女（現役？）なんですよ。
誘われるってところ、誘いに乗る所、迷ってる所などから察するに。容姿も中身も。
田舎に居て、30前後のお母さんが周りを気にせず、（緊張感なく？←また、誤解生む？）買い物してる姿を見てると、おかあさんなんだなぁっと思いますよ。

女として旦那・彼に見られたいのか。母・妻として生きるか。
のような気がしますよ。

ものすごい偉そうでごめんなさい。

この回答への補足

彼と付き合い始めてもう一年。付き合いはじめてすぐに主人か゛私の携帯のメールを盗み見て、二人のことはバレてしまっています。
最初は確かに熱くなってたかもしれませんが、今は冷静に考えているつもりです。
何度も何度も主人と話をして、夫婦関係の修復に前向きに考えてきました。でも、やっぱり主人は自分が一番なのです。
正直なところ、母親であるけれども、女性としても見られたい・・・
欲張りですが・・・。

補足日時：2007/03/12 20:23

No.1 回答者： 05210429 回答日時： 2007/03/12 00:30

主人と別れて、親権をもらい、年下の彼と暖かい将来を築くのが一番なんじゃないですか？

この回答へのお礼

早速のご意見ありがとうございます。
私自身も、そうしたいと思っているのが本音です。
子供も彼になついているし、このまま主人と暮らしていく自信がありません。
でも、その彼もまだ無職でもうすぐ自分の夢に挑戦するため、遠いところへ行ってしまいます。(今まで一緒に働いていたのはアルバイトで資金を貯めるためでした。)
このことは、出会ったときからわかっていたことなので、私も彼を自分のためにひきとめたくないんです。彼も今、行くべきかどうかかなり悩んでいるみたいです。
まずは離婚して、親子三人で生きていく覚悟をしないとと思うけど、子供のことを思うと決心がつきません。

お礼日時：2007/03/12 00:48