自分が原因で、旦那の態度が急に冷たくなりました。

Question

助けてください。
精神的に参っています。
結婚5年目、１歳の子供１人を持つ３７歳です。主人は３８歳です。
先日、育児にイライラする私の暴言に、ついに主人の堪忍袋の緒が切れました。
今までは、主人にどんなキツイ言葉を言おうと何だろうと、優しい主人はすべて受け止めてくれておりました。しかし、私もその優しさにつけ入ってどんどん横柄な態度を主人に向けるようになりました。
主人は婿で、私の両親と同居までしてくれています。それなのに、私は主人に味方するどころか、自分の都合のいいように振る舞うばかりで、ほとんど主人の力にはなっていなかったように思います。きっと、主人は表に出さずにイライラを募らせていたことでしょう。

実際、主人は我慢強くて、感情を表に出すタイプではなく、我慢が爆発するまで内に思いを秘めるタイプです。長年交際していてそれを分かっていながら、そしてわがままな私を受け入れてくれていたのに、私は何て愚かな行動を重ねてきてしまったのでしょうか。
もう、何を言っても主人は心を開いてくれません。こんな状態になって４日目ですが、お弁当や子供の話以外、可能な限り私と会話をしようとはしてくれません。無視するわけではないのです。ですが、主人から話しかけてくることは全くなくなりました。
どんなに謝罪しようが、涙を流そうが、主人は一貫して態度をかえてくれません。こんなこと、付き合って結婚してから初めてです。もう、辛くて辛くて、でも誰にも相談できず、精神的に狂いそうです。
どうか、どなたか助けてください。死んでしまいそうです。

pg8mw · Accepted Answer

冷たくなったと言いますけれど、ご主人が無理をしない状況が今なんですよ。全く話しをしない訳ではないですしね。
あなたが、泣いて謝って要求している事は以前のように、私の為に無理をして優しくしてくれって事なんです。いつまでも、我儘をやり続けたい、ってゴネてるんですよ。受け入れる訳がないでしょう？
この状態が、二人の自然な在り方なんだとあなたが理解出来れば、相手も安心してあなたに近づいて来ます。今あなたに近寄ったら元の黙阿弥なんで、用心したくなるんですよ。あなたが、辛い辛いと思い詰める態度でいるのは、結局相手を責めていることなんです。相手を操作したいからなんです。やめましょうよ。
ここ一番の踏ん張りどころですよ。あなたが泣いているのは、自分可愛さです。彼を好きだと思うなら、相手の気が済むまで怒らせてあげる、って心意気を見せてあげて下さい。その方法は、こだわらないで、自然に振舞う事です。毎日を淡々と維持する事です。下手に動かない事です。彼が怒る度に、あなたがそんなに動じるならば、おちおち安心して心をさらけ出せないじゃないですか。兎に角安心させてあげる事です。
で、同居しているご両親を、この件に巻き込んではいけませんよ。親は彼とは愛情関係ではないので、娘可愛さ我が身可愛さの保身で物を言いますからね。そうなれば、彼は家を出るしかなくなりますのでね。あなたが覚悟を決めさえすれば、ご両親も口を挟めない筈です。

蒼槍 · Answer

ご自身で悪いことをしたという自覚はあるのですよね。

今の旦那さんの態度はあなたの反省や謝罪が口先だけでないのか見極めてる気がします。
長年積み重なったあなたの愚行があって、忍耐の限界を超えたならそれ相応の時間がかかると思いますよ。

精神的に狂いそう、死んでしまいそうと書いてるのもあなたがまだ反省しきってない気がします。
旦那さんが冷たくなって何日たってここに書いてるのでしょう？
たった４日であなたが我慢しきれなくなったんですよね？
旦那さんは少なくとも５年は我慢してきたことをすっかり忘れてませんか？

１、２か月くらい経ってから書き込むならまだしも。
そんなことを旦那さんは見透かしてるのかもしれませんよ。
今までも同じようなことがありませんでしたか？

gokuu999 · Answer

こんにちは、女です。

まあ・・・子育てはストレス溜まるし大変でしょうね。
イライラする気持ちは分かりますよ。
私は経験ありませんけれど、周りの友達はみんな寝不足で大変そうだもの。

でも、あなたが子育てに奮闘するのと同じくらい、
旦那さんだって外で仕事頑張って、あなた方のために働いているのでしょう。
それに、質問者さんは自分の親と同居。
たった一人で子育てに奮闘している訳ではないと思うし、
味方もたくさんいますよね。
これが旦那さんの親と同居で、子育て+旦那の親にも気を使って疲れ、
それで旦那に八つ当たり、ならまだ少しは気持ちが分かるんですけれどね。

言い方悪いけれど、出産して親にも旦那さんにも優しくされちやほやされ、
「私、こんな大変なことしているんだから、優しくして貰って当たり前」と、
甘えが過ぎてしまったのでは？

そりゃ、旦那さんだってストレス溜まりますよ。
どんなに旦那とあなた両親の関係が良好でも、同居では気も使うだろうし、
それに加えて奥さんから理不尽な暴言じゃ・・・
これ、逆だったら（あなたが旦那親と同居）、
「しばらく実家に帰らせてください」と言いたくなるんじゃないかな。

それでも旦那さんは家に帰ってきて、あなたを無視せず、必要な会話をするのだから、
だいぶ優しいと思いますよ。

ひどいことをしてしまったという自覚があるなら、
今はそっとしておいてあげましょうよ。

傷つけた相手に優しくしてもらおうと期待する方が「何様？」ですよ。

必要な会話はする、
相手の気持ちが落ち着くまで、優しくしてもらおうと期待しない。
泣いたり反省の言葉を述べたりして、相手を追い詰めない。
相手の好きなようにさせる。
泣き落としや反省の言葉で分かって貰おうと思わずに、
今後の行動で分かって貰えるよう、努力する。
努力とは、
「理不尽な暴言を吐かない」
「自分の両親と同居しているなら、あなたは常に旦那の味方でいるよう心がける」
「相手を追い詰めない」

今はそっとして置きましょう。

norikkotikin · Answer

今はご主人にも考える時間、冷静になれる時間を与えてあげてほしいです。
我慢に我慢を重ねている方は一度爆発すると冷静になるまでに時間がかかる気がします。
そりゃすぐ許してほしい気持ちもわかりますが、それはあなたのワガママであり、謝れば謝る程冷静になれる時間がなくなります。

今まで散々ワガママ言ってきたのですから、ご主人のワガママを聞いてあげて下さい。

ペロリン · Answer

百年の恋も醒めるとはこのこと。

赦しを乞えば乞うほどご主人の心は固く硬くなるでしょう！
では、どうするか？

それは、貴女が謙虚な気持ちを持ち些細なことでも感謝する気持ちを持つことです。
いずれご主人は貴方を試すようになるでしょう。
本当に変わったのか？と
意地悪なことをしてくるかもしれません。
でも貴方は其に堪えなければなりません。
憎しみや怒りをもってもいけません。
そんなことをご主人にさせてしまったのは自分なのだと認めなければなりません。

耐えて堪えて…そして、ご主人に言いなさい。
そんなことをご主人にさせるほど自分が、ご主人を傷つけてごめんなさい。…と。

silpheed7 · Answer

これほどこちらが譲歩しているのに、そんなことをいうとは、あなたは話の分からない人だ。
ことここにいたっては、刺し違えるしかない。

チャーチルが言ったとされる日本人像について。真偽の程は不明。

これがぴったりのような感じがする。あなたが旦那に甘えすぎてた気がする。
旦那の気持ちを考えたことがありますか？

hillton · Answer

旦那にそれだけきつい思いをさせておきながら、
自分の事になると、
「精神的に参っています」
「辛くて辛くて」
「精神的に狂いそうです」
「死んでしまいそうです」
って、、、、。
結局あなたの「勝手さ」は全然治っていませんね。
「申し訳ない」と思っているのなら、そう思いながら日常を過ごすべきです。
即座に解決を望まないで、少しくらいは我慢というものをしてみてはどうですか。
それぐらいは、してあげても良いでしょう。
あなた中心に物事を運ぼうとしなければ、きっとそのうち雪は解けると思いますよ。

AVENGER · Answer

自分で分かっているように、越えてはいけない一線を越えたのでしょう。

自分が原因で、旦那の態度が急に冷たくなりました。

冷たくなったと言いますけれど、ご主人が無理をしない状況が今なんですよ。

ご自身で悪いことをしたという自覚はあるのですよね。

こんにちは、女です。

今はご主人にも考える時間、冷静になれる時間を与えてあげてほしいです。

百年の恋も醒めるとはこのこと。

これほどこちらが譲歩しているのに、そんなことをいうとは、あなたは話の分からない人だ。

旦那にそれだけきつい思いをさせておきながら、

自分で分かっているように、越えてはいけない一線を越えたのでしょう。

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