私はDV男性です

はじめまして質問します。
今まで3人の女性と付合ってきましたが、1人目、2人目に対して、カッとなった時に手を挙げてしまうことが何度もありました。

そして、3人目は6年前にある女性にとても惹かれて、5年半付合ってきました。
約4年前、彼女と別れ話になった時、自分がDVとACである事を知り、それ以来、治したいと思い努力してきました。

でも、以下のサイクルでした。

[暴力爆発期]
　彼女がうまく気持ちを使えるのが苦手らしく、質問になかなか答えない彼女に対し、気が付くと自分が問詰めて追い込んでしまってました。
　彼女に対しては、手を上げる行為は無い物の、言い争いから喧嘩になり、話しの決着が付く前に立去ろうとした、彼女の腕を掴み強引に引き止めたり、車で話してる時は、話が終わるまで開放しませんでした。（軟禁状態）

[ハネムーン期]
自分がした事をホントに悪かったと思い謝罪し許しを請いました。
暫く返答は無く、暫くして「もうしない？、しないなら○○買ってよ！」と仲良くプレゼントを買いに出かけ仲直りしました。

[緊張の蓄積期]
彼女は基本的に我侭で、仕事育児家事に追われいつも疲れていており、あまり気遣いをしる余裕もなく、夜の生活を拒まれたりすると、我慢して気持ちを抑え、そして不満が蓄積されていきました。

そして限界になると[暴力爆発期]になります。

そして、去年の8月、その彼女に浮気をされました。。。
その浮気は浮気相手から私への連絡で事前に知りました。。。
浮気すると知ってながら、悩み苦しみながらも、自ら直接止める事ができませんでした。

そして別れる事（ほぼ彼女の一方的な意思で）になり、その2ヶ月程後、彼女はその浮気相手と付合い始め、今現在も付合っています。

彼女が浮気した事と別れた事から、うつ病になりました。
会社にも行けなくなり、休職しながら心療内科に通い、今も後悔の中、苦しんでいます。

別れてから3ヶ月間、メールをしても受信拒否にされ避けられていましたが、1月に一回程度メールが来ました。それに返事すると、ほとんど返事が返ってくる事は無く、また拒否にされてしまいました。

別れてから5ヵ月後の年末に、メールの末やっと友達として彼女と会う事ができました。
しかし、ただの友達ではなく、女でひとつで生活に困る彼女に生活費の援助をしていました。（肉体関係はありません）

その時の自分は、「彼氏が居ようと、困ってるのなら助けたい」「疲れてて甘えたいなら受止めてあげたい」「彼女が将来幸せになれるならそれで良い」「その為には自分は一切欲を捨てよう」という気持ちでした。

しかし、浮気を知ってしまった時のトラウマ、その元浮気相手と彼女が一緒に居る事、金銭的の援助を続けてる事、自分が助けてる事で、彼女は彼と会う事ができ、愛し合っているのだと考えてしまい、とても苦しくなりうつが悪化してました。

それまでも、彼女の中では彼と別れるべきか解らずに居たようでした。

いつまで続くか解らず、このままじゃ自分が壊れてしまうと思い、彼女に「こんな都合の良い相手では我慢できない」「やり直すか。金銭的援助を止める」と突きつけました。

受止めながら見守るつもりで居たのに、追い詰める形で言ってしまいました。。。

考えてみると、これ自体、無意識に「我慢→爆発→反省」のサイクルに思えるんです。。

結局、どんなにDVと自分を理解し、治そうと努力しても、DVは克服できないのだろうか？と感じています。

DV（加害者側）を克服した人や事例などあるんでしょうか・・・？

治すのが無理なら、DVの輪廻を断ち切り、この世からDVを未来に残さないよう、彼女と断ち切り、他の女性とやり直す事もせず、一生一人で過ごすしかないのかな・・とも考えています。

加害者から克服した方がもし居たら意見をお願いします。
また、被害者側の経験をした方からの意見もお聞きします。
うつに関してもお願いします。

No.5 回答者： siphon1100 回答日時： 2007/04/10 00:18

精神的に一杯一杯でいる中、返事をくださりありがとうございました。

そうですね。周りの人間を敵に回してでも守ってきた彼女の事ですから、それを奪った（？）彼には、自分以上に彼女を大事に思って欲しいとdvovercomeさんが思うのは、よく分かるように思いました。

けれど当時の気持ちがずっと続くのなら、恋人たちも結婚をした人達も別れる事はありません。それでも別れが日常にあるという事は、やはり人間関係は変化していくものだからなのだと思います。
ですから、２人の関係に波風が立つのも仕方のない事で、dvovercomeさんとの「約束」に応えられなくなったとしても、裏切ったと責める事は出来ないように思いました。
それは実は、dvovercomeさんも分かっているじゃないですか？
約束に拘るのは「俺から取ったんだから」と言う悔しさというか、無念いうか、嫉妬というか、悲しさからと言うか、そんなところからですよね？

「約束」という建前で人を責めてはいけません。
何故私がそこに拘るかと言うと、そんな無理を言っては、貴方が「変わってない」と思われてしまうからです。
そうではなく、貴方の気持ちを話す事が大事です。
愛してる人が、他の人のものになってしまった。だから、せめて彼女を大事にしてくれる事が、自分を無理矢理納得させる事が出来る唯一のものであり、それだけが救われる方法であると。それに、大事な彼女を大切に出来なくなってしまった自分の無念な思いを、貴方に託したのだと。だから大事して欲しいのだと、気持ちを話すんです。
私もそうですが、人は時々正論めいた理屈に心が騙されます。そして、理屈をぶつけると言う過ちを犯します。けれど理屈は人の心になかなか届かないです。それどころか、心を固く閉ざされる事もあります。
自分が何故そう思うのか、本当の気持ちを探ってそれを伝えた方がずっと伝わるのですよ。

少々口うるさい話になってしまってすみません。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

> それは実は、dvovercomeさんも分かっているじゃないですか？

「追われる者から、追う者への立場の逆転」「愛情から情と生活の為への変化」
日々、自分も彼女も気持ちが変化していくのは感じてきました。

> けれど理屈は人の心になかなか届かないです。それどころか、心を固く閉ざされる事もあります。

まったくそうなんだと思います。
約束や決め事が破られた時等、口論になると「理屈っぽい」とよく言われ、シャットアウトされました。
破った立場の態度や答えに納得できず、しつこく聞いてしまってました。
理由や気持ちを話してくれないと、「相手」の本当の気持ちを探り、入り込んではいけない気持ちの部分を伝えてしまってました。

> 自分が何故そう思うのか、本当の気持ちを探ってそれを伝えた方がずっと伝わるのですよ。

感情的になっている中これが出来ず、事後になってしまい、仲直りし繰り返しになってました。
感情を抑え責めず、自分の気持ちを伝える、とても大切な事ですね。
貴重なお言葉ありがとうございます。

お礼日時：2007/04/11 18:21

No.4 回答者： siphon1100 回答日時： 2007/04/05 06:30

いつまで続くか解らず、このままじゃ自分が壊れてしまうと思い、彼女に「こんな都合の良い相手では我慢できない」「やり直すか。

金銭的援助を止める」と突きつけました。
受止めながら見守るつもりで居たのに、追い詰める形で言ってしまいました。。。
考えてみると、これ自体、無意識に「我慢→爆発→反省」のサイクルに思えるんです。。

こんにちは。
質問者さんの身近な人が「DV」と判断しているようですし、そうなのだと思いますが、上記の部分、あまり異常性を感じません。
愛する人に浮気をされたら誰でも非常に苦しく、その苦しみを理解されたいが故に、訴えるあまりに責めるような形になってしまったり、逃れる為に選択を求めるというのはDVの人でなくても、有り勝ちな行動だと思います。
寧ろ、よく耐えてるなという印象ですよ。あなたがしようとしてる事はとても寛容な行動です。
そんな事、浮気をされ、別れを告げられた側がなかなか出来る事じゃないと思いました。
愛してらっしゃるんですね。
あなたがしてしまった行為は、マイナスな結果を生む行為だったかも知れませんが、心理として普通です。
そして目指そうとしてるものは、プラスの結果を生むものであると思いますが、難しい行為です。
故にそれが出来たら、崇高な人だと思います。
あなたなら、きっとDVを克服できると思いますよ。
失敗しても、過剰に自分を責めることなく、落ち込む事なくこのまま進んでくださいね。応援してます。
って、これが言いたくて、今、gooに登録しました（笑）

この回答への補足

５日たっても返事がなかったので、「近いうちに時間を作ってほしい。話がしたい」とだけ、もう一度メールしました。

「どんなはなし？」とすぐに返事がきました。。。。（忘れていたの・・？と思いました。）

私の「今後の方向やなんらかの結論を出してもいい時期と思わない？」と書いた返事に「私は彼が好き。今はその気持ちでいる」と。。。

限界の状況や気持ち等を会って話したい気持ちで返事を待っていた中、メールでしかも「今は」の半端な言葉や態度に、限界を超えてしまいました。。

「彼には絶対連絡しないで」と彼女と私で約束をしたにも関わらず、私は彼にメールで連絡してしまいました。。。

彼へのメールには、「私と貴方との約束を破った事、裏切った事、今の気持ち等、話がしたい。ただ、貴方が彼女を大切に思うならこの事は彼女に言わないでほしい」と書きました。

しかし、彼から私に返事はなく、すぐ彼女から私に電話がかかって来て、「何で彼に言ったの？！」と怒られました。
１時間後に彼女から彼への連絡た時、彼から別れを言われ、拒否されたと彼女から聞きました。
「だから彼には連絡してる事言わないでと言ったのに・・・」と言われました。

彼は私との約束を破りました。
彼女は私との間の約束、彼との約束（私と会わない）を破りました。
そして、私は彼女との約束（彼に連絡をしない）を破りました。

皆、自分の為や自己愛で他人を裏切り裏切られ・・・（もちろん自分も）

そして、
私には二度と関わりたくない。迷惑。
私の人生の邪魔をしないでほしい。
私は貴方を許さない。

とメールを最後に携帯も拒否され終わりました。。。

補足日時：2007/04/09 20:01

この回答へのお礼

アドバイスほんとうにありがとうございます。
週末前から展開があって、心境的にお礼を書くことができずすみませんでした。

> 故にそれが出来たら、崇高な人だと思います。
この状況で苦しんでた中、「欲があるから苦しむ」のだと思い、「欲を捨てれば苦しまない」と考えました。
そもそも、彼女の喜ぶ顔をみる事が自分の幸せなのだから、無償の愛のように見返り等を求めず、「彼と居るほうが彼女の幸せならそれでいい」、そう思えたとき、すーっと気持ちが楽になり、週１程度で仕事にも復帰できました。

しかし、「些細な誤解から、その彼と別れた」と泣いて話を聞かされたとき、「誤解なら解けるよ」と励ましました。ただ、もし別れたら「私と付合う」とも言われました。。。（彼と彼女の誤解は翌日には解けました。）

その他にも「うまく行ってない」「別れようか考えてる」「週１で会おう」等の言葉で、勝手に期待してしまい、選択を迫るメールをしました。

結局、欲を捨てた崇高な心は高僧が会得できるもので、私如きが会得できる物ではなかったんですよね。

この6年間、少なくとも私にとって彼女は内縁の妻と思ってましたし、私の家族や実子や親族を敵に回しても、彼女の味方をしてきました。
世界中を敵に回してもと、自分を削って支えてきましたが、私はあまりにも多くの犠牲を払い過ぎたのかもしれません。。。

今は後悔というよりも、とにかく報われなかった努力や思いに「無念」の気持ちでいっぱいで、殆ど動くことも出来なくなりました。

せっかく、皆さんに励ましやアドバイス応援を頂きながら、こんな結果になってしまって、やはり私は最低なＤＶ男なんだと思います。。。
彼女にも「貴方は何も変わってない」とも言われました。

でも、あなたのお言葉に気持ちが少し楽になり、涙が出ました。
とにかくありがとうございました。

お礼日時：2007/04/09 19:59

No.3 回答者： pwhsh403 回答日時： 2007/04/04 08:50

彼女さんとやり直したいんですね。

今はメールでしか連絡がないんですか？

質問者様のＤＶは愛情の一部だと感じます。
彼女さんがこっそりＤＶやＡＣについて本を読んでいたのも愛情からくる行動だと思います。

別れても何かしら援助するのも、彼女さんに対して無関心でいられない、ということなんですよね。
それも愛情だと感じます。

質問者様のＤＶの根本的なものはＡＣが絡んでいるように思いました。

自分ひとりで我慢・爆発・反省・・って一人相撲のような気がします。
反省の段階で彼女さんの協力が必要だったのかも知れないですね。
彼女さんにも原因がある・・とは言い切れないないですが、お互いに反省すべき点があり、何かしら対応を一緒に考えることは出来たのかも知れません。
彼女さんが本を読んでいるなら、なおさらです。
彼女さんはＡＣ・ＤＶについて本を読んでいながら、どうして質問者様に何も言わなかったのでしょうか・・。

彼女さんに自分の思いを伝えてみてはどうでしょう。
選択をせまる・・というのではなく、現状を伝え、頑張っている自分を知ってもらうのです。
それでいて、よりを戻したいということを伝えるのです。


今、苦しいのはそういう段階だからだと思います。
参考までに。
http://www.medical-heart.com/illness01-4.html
喪失対象を彼女さん、として読んでみて下さい。

この回答への補足

別れたから言うわけではなくて、心の底から彼女を愛しています。
自分にとって彼女が初めての本当の恋愛だったと思います。
そして初めての失恋でした。（以前の2人とは自分から別れた）

彼女は、子育て、仕事、家事を抱えいて、疲れてる事の多い人でした。
恋愛や結婚は、本来支えあうものだと思ってます。

自分の中で彼女の優先順位は1番であり、出来る範囲で不慣れな家事や育児を協力し、
仕事の不満を聞いたり、わがままをきいたりして来ました。

でも、彼女の中で自分の優先順位は、最下位だったんです。
大変な状況に疲れ余裕が無いのは仕方ないとは思ってました。
その「仕方ない」が「我慢の蓄積」になりなりました。

爆発時は、自分の欲しい物を我慢し、彼女の生活費に充て
、彼女の生活に協力しました。
自分も仕事や人間関係の愚痴も言わず、自分のしたい事も
我慢して、我侭も聞きました。
なのに、どうして少しも気遣かってくれない？なんで自分
ばかりなの？と言う気持ちで一杯でした。

でも、私にはまだ自分の一人の時間がありましたが、彼女には
一人の時間さえ無かったんです。
私にかまってる時間や余裕は無かったんです。

彼女の性格上、言い訳もせず、「ごめんね・・・」の一行には
多くの気持ちが含まれていたのでしょう。。。
その気持ちを汲み取れず爆発し問い詰めたんです。

彼女がDV、ACについて知りながら言わなかったのは、私が自分
で気が付くのを待っていたと言ってました。

本人もいってましたが、彼女は自分の気持ちをうまく言葉にする
のが苦手で、あまり自分の気持ちを多くは言いませんでした。

8月～12月までメールはほぼ拒否されてました。
その中でたまに彼女から拒否が解除されてメールが来ました。
年末から1月は何度か食事したりお茶したりしてましたが、
2月からはメールだけです。

選択を迫ったメールからは1週間弱経ちますが返事はありません。。。

補足日時：2007/04/04 14:27

この回答へのお礼

ありがとうございます。
「モーニング」拝見しました。初めて知りました。
まさにこの8ヶ月間は、段階１～３を彷徨ってます。
3まで行っては1に戻ったり。。。

そして、体力的にこのままでは危なく感じ、段階4を目指すべく、
今回の選択を迫りました。
でも、自分では気持ちを捨てきれず、自分で選択できず、選択を相手に求めてたら4には行けけ無いのでしょうね。。。

> 選択をせまる・・というのではなく、現状を伝え、頑張っている自分を知ってもらうのです。

やっぱそうですよね。それで駄目なら諦めも付くのかもしれません。
と思ってながらなかなか出来なくて、更に体力もなくなり余計出来なくなって。。。
ACな自分、ホンッットやっかいなものです。

ありがとうございます。おかげで少し実行する為のパワー頂きました。

お礼日時：2007/04/04 14:49

No.2 回答者： pwhsh403 回答日時： 2007/04/03 09:21

ＤＶを問題だと捉え、自分の行動を冷静に考え、なんとかしたい、と思っている段階で、質問者様は、もうすでに克服の第一歩を歩んでらっしゃるような気がします。

ＳＨＧ（セルプヘルプグループ）（自助グループ）というのをご存知ですか？
有名なのは断酒会などアルコール依存症の方が集い、自らの体験などを語り合い、お互いに断酒に向けて励ましあう会合みたいなものです。
うつの方やＤＶ加害者の方のＳＨＧもありますよ。
勇気がいるかもしれないですが、そういった会合に参加するのもいいかも知れません。

参考までに。
http://www.iff.or.jp/help/
ここでお住まいの「県」を入れて検索すれば見つかるかも知れないですね。
ここに登録していないグループも沢山あると思います。
近くの県のグループに電話して、自分の県でもやっているところがないか、聞いてみると見つかるかも知れないです。

あと、常日頃から感じていることなんですが・・。
ＤＶで大きな事件が起こるのは、被害者側にも原因があるのでは？と思う時があります。

暴力を受けて辛いのは当然ですが、加害者側はそれ以上の辛さがある場合もあったりして、そこははたから見ると理解されにくい部分だったり。

質問者様はＡＣでうつだから、よけいにしんどい生き方をされているんじゃないかな、とも思います。

どういった時に感情を抑えられないのか。
どういった時に不満がたまるのか。
どういった時にそれが爆発するのか。
そこを把握して対応を考えるのも良いかも知れません。

例えば、
彼女さんが質問に答えないから、イライラしてしまう・・。
→とりあえず、二人で車を降りて深呼吸する。
　彼女さんがうまく表現出来ないなら、紙に書い
　たり・・５分時間をあげると言ったり・・
　一緒に考えてみよう、と言ったりする。

エッチを拒まれ不満がたまるなら・・。
→今度の土曜日は二人の時間を作って欲しいと言　ってみるとか。

ＤＶって一人の問題じゃないと思います。
そういった素質って、持ってる人はけっこういるかも知れないです。
でも、相手方が上手になだめてくれたり、協力があったりして表面化しないだけかも。

なんだか、まとまりのない回答になってしまってスミマセン・・。

今は彼女さんと別れているんだから、自分を一番に考えるのが良いかも知れないです。
不満がたまるって良くないですから。
援助も気持ち的にしんどいなら、しない方が良いかも。

この回答への補足

うつに関しては元からではなく、彼女への喪失感、彼女の浮気からのトラウマ、彼女への精神的暴力の反省等からです。

「表面化しない」に関しては、まさにその通りで、彼女と付合う前の2人の女性は、「やさしくておとなしく従順に従うタイプ」と「2倍で反撃してくるタイプ」（汗）だったので表面化しませんでした。

彼女と付合い、当然DV部分を受入れられず、別れる話になった時、失いたくなく友達に相談したところDVだと知りました。
彼女にその事を話すと、以前からDVやACについての本を読み、解っていたにも関わらず、私に話さず一人で耐え、支えててくれた事をしりました。

これをきっかけに、二度と彼女を悲しませたり傷つけないように克服したいと努力してきました。

でも、現状（金銭的援助＋残酷な友達関係）の辛さに耐え切れず、彼女を追い詰めるような選択を迫り、反省や後悔と言った事に、DV的な思考パターンを感じたのです。

しかし、女でひとつで3人の子供を抱える彼女の生活が心配な事や、彼女を見守り、疲れ助けが必要な時、受止めてあげたい気持ちが強くあります。
確かに、現状をやめる事が自分にとって良い事かもしれませんが、見守り受止めれない自分の器の小ささに嫌気を感じます。

そして、何よりも8ヶ月経つ今も、もう一度彼女とやり直したいと言う気持ちが残っています。。。

補足日時：2007/04/03 20:05

この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考URLも拝見しこの様な所がある事は今回知りました。
ぜひ、検討してみたいと思います。

カウンセリングに関しては、友人に臨床心理士を目指すカウンセラーがおり、自分がDVだと気が付いたのもこの友人のおかげでもあり、ホント友人に恵まれてたとつくづく感謝してます。

辛いから暴力行為をしたと自分自身で正当化するのがDVの特徴ですから、加害者側の辛さについてお言葉を頂いたのは初めてで、自分でDVの自分を責め続けてる気持ちが少し楽になりました。

お礼日時：2007/04/03 20:04

No.1 回答者： dench 回答日時： 2007/04/03 04:57

あなたは普段どのような生活をしていますか？

私は以前非常に短気になり我慢の限界がとても低くなったことがありました。
ですが、今はその状況も改善できたと思っています。

私の場合は、その当時付き合っていた彼女にのめり込み過ぎてしまい、他の友人と遊ぶことがなくなったり、一人でどこかへ出かけようと思うことがなくなった、これらのことが原因のだったと思います。
単純にいえばストレスの解消先をなくしてしまった、ということです。

もし、私と同じ状況であれば彼女だけでなくほかの友人と遊んだりして自分の心にゆとりを持つことが大切だと思います。

この回答への補足

別れた8月からは、ほぼ休職状態で、普段家に居て考えてたり、PCをいじってたりする事がほとんどです。睡眠障害にも悩まされ引きこもり状態です。

補足日時：2007/04/03 09:01

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私も彼女と付合い、友人との関係は薄れました。
　理由としては、自分が一緒に居たい気持ちも当然ありましたが、仕事が終わった後、飲みに行ったりして遅くなったりすると「まだ飲んでるの？！」と催促のメールが何度も入ったりする事もあり、付合いはあまりして来ませんでした。月の3/4は一緒に居たりして、一人の時間と好きな事を出来ないといらいらする事もありました。

　あと、彼女の近くに引越しした為、友人の居る地元から離れてしまったのも原因にあります。

いずれにしても、今は8月から一人で過ごしていますので、自由ではありますが、上の理由から友人や知人が近くにおらず、気分転換しようとは思うのですが、１人で出かける気力（体力）が中々もてません。
おっしゃるとおり、こういう時に近くに一緒に気晴らしの出来る友人が居ればどんなに救われたかな・・・と思います。

一人でも気分転換に出かけれるようもっと心がけてみます。

お礼日時：2007/04/03 09:00