夫は許してくれるでしょうか？

Question

２５年間捜し求めていた生き別れた母が先日見つかりました。
私は、お金と時間の都合さえ付けば、直ぐにでも母に逢いに行きたいと思っています。
しかし夫は、『見つからない事を望んでたよ』と言うんです。
理由は
＊母がフィリピン人である事。
＊日本から強制送還でフィリピンへ返された事。
＊経済的援助を求められたくないから。
＊夫は、自分の母を本当の母の様にしたって行けば良いと思っている。
＊夫は子供を捨てた人を義母だとは呼べないし、付き合いもしたくない。
＊今の家庭を大事にしてほしい。
等の理由です。
結婚前から、私は夫に『死ぬ前に一度は母に逢いたい』と言っていました。どんな理由があれ自分をこの世に命を削って産み落としてくれた母には逢ってみたいです。私は、今の夫とは再婚で子供が一人居ます。前夫との間に生まれた子供です。私達の結婚には多くの反対の声がありましたが、お互いが子供の事を一番に考えて結婚について真面目にやっていればいつか、分かってもらえる時が来るとコツコツ頑張って来ました。そして、小学校１年の娘が、『お兄ちゃんとママが結婚してくれたら嬉しいな』と言ってくれたのをきっかけに私達は、結婚を決意しました。今では、主人の母もとても応援してくれていて、娘の事も可愛がってくれています。娘と主人の間にもとても良い絆が生まれているのが伝わってきます。私は、今とても幸せです。主人と娘にも、とても感謝しています。ですから、私が何より大事にしているのは今の生活です。
こんな主人の嫌がる事はしたくないと思う反面、子供の頃から思い描いてきた母に逢う事が、いけない事なのか？今の家庭を壊す事になるのか？と疑問に思います。
私が強引にでも、渡比し母に逢いに行ったりしたら、主人からの信用はなくなるでしょう。
今は母と電話でのやり取りは可能です。主人にも条件付で許可をもらいました。
このままははに逢わずに母の寿命が来てしまったら（現在５９歳）『どうしてあの時・・・』と、思ってしまう事は想像が付きます。
今の私の状況で、母に逢いたいと望む事は私の我ままでしょうか？

naganumajyun · Accepted Answer

４０代既婚男性です。

あなたの気持ちも、ご主人の感じ方考えも理解できます。あなたも、感じるだけでなく、考えてはいかがでしょうか？

偏見も混じっているかもしれないし、誤った情報かもしれませんが、個人間でも常識は違うのですから、異なる社会、文化、宗教の下に育った人とは、かなり常識が違うことを理解していますよね。

フィリピンの女性は、日本に出稼ぎにくる人もいますが、必ずしも独身とは限らないようですね。結婚していても、生活のために来るのです。あなたのお母様は、前夫と死別されてから日本に来られたのですか？
夫と子どもを残しての渡日の方が、確率が高いと思うのですが、いかがでしょうか？

フィリピンは多くの国民がカソリックの国だったように思います。あなたのお母様はどうでしょうか。もしカソリックなら、離婚はできませんよね。つまり、国が違うのでばれていませんが、お母様にとっては確信犯的な重婚であった可能性が高いです。
この状況でフィリピンに家族で訪れた場合、お父様は何かしらの個人的制裁を受けた可能性は高かったと思います。

生命の危機に際しては、あらゆる行動が緊急避難で片付けられがちなように、貧乏であるとき、色々なことが許されると本人達は思っています。悪気があってのことではないのですが、仕方ないですよね。
日本で結婚生活をしているとき、内緒で仕送りしていても全然不思議じゃないですね。というか、仕送りしていなかったら、人格を疑いたくなるほどに、当然のことと思います。まぁ、お父様も親戚（夫や娘とは思っていないでしょうが）への仕送りはやむをえないと思っていたでしょう。

貧しい地域ではありがちですが、有望な子どもがいると皆で力を合わせて援助するけれど、その子がものになれば、皆でよってたかって吸い尽くそうという構図もあると聞きました。

さて、以上のようなことが事実かどうかはともかくとして、もしも事実だったら、あなたはどのように感じるでしょうか？考えるでしょうか？否定しようにも、あなたには材料がないですから、困りますよね。

私なら、家族の生活や人生に責任を負う者として、あらゆるリスクを検討し、対処していこうと考えると思います。そういった意味で、あなたが実母さんと会うことはかなリスクの高い行動だと判断します。勿論普通の人間として、実母に会いたいという気持ちが理解できないはずがありません。しかしそれでも、できれば避けたいリスクであることは当然です。だから諸手を挙げて賛成！と言わないのは当然です。

そのような観点では、賛成してもらえると思う方がおかしいです。嬉しさに舞い上がって、自分のことしか見えない状況なのだと思います。あなたがそのような状況であればあるほど、ご主人が冷静でいよう、違うスタンスでいようと気構えるでしょう。それができないものは、脳天気なだけです。

あなたは援助しないつもりでも、実母さんが死にそうに苦しいとか言ってきたら、援助を断れますか？いきなり会いに来て、援助を頼まれても断れますか？誰でもきちんと断れるのなら、詐欺なんてものは、この世の中にありません。
問題は、あなたが自制できるかではなく、相手の問題だということをわかってください。

再入国禁止は１０年ですが、すでに２５年経っています。その間来なかったのは、金にならないからです。非常に申し訳ないのですが、母としての感情はゼロではないでしょうが、その程度だと思って下さい。あまり期待しすぎると、幻滅してしまいますよ。

今は自重すべきときです。
好事、魔多しともいいます。
嬉しい時ほど隙ができるものですよ。
そんな時ほど足下を、ご自分の居るべき場所、居て欲しいと願われる場所をよく見て、守ることが大切なのです。

sushisuki · Answer

お母様が見つかって良かったですね。
お母様に会いに行くことはわがままではないですよ。
人としての本能的な感情だと思います。
だから早く会いにいきたいという衝動に駆られているのでしょう。

しかし以下からは少し厳しいことを書くことをお許しください。
私は児童養護施設で働いていました。
事情があって両親と生活できない子どもを預かる施設です。
子どもが高校３年生になると今まで何の連絡の無かった
親から突然頻繁に連絡が来るようになります。
彼らに会いたい以外の目的は何かというと「お金」です。
私の働いていた施設の子どもたちは高校を卒業するとほとんどが
就職します。親はその「お金」が目的なんです。
子どもは初めは親から自分が必要とされていることに喜びますが
そんな親子関係は悲しいけれど長くは続きません。

reira-loveさまのお母様がそんな親では無いと願いたいです。
会うのであれば「会ってそのあとどうするの？」というところまで
旦那様やお子様のためにも具体的に考える必要はあると思います。
その答えが出るまでは手紙や電話のやり取りにしたほうが良いような気がします。
その答えが出て旦那様も説得し皆に「会いに行っておいで。」と
見送られたほうが気持ちが良いではないですか。

会うにしても会えないにしても後悔しない様にreira-loveさまの幸せを願っています。

bascavil · Answer

私はご主人の不安な気持ちが理解できます。

要するにreira-loveさんとお母さんだけの問題ではないんですよね。
フィリピン人の親戚がゴソッと増えるんですよね。お母さんつながりで。
これは正直非常に不安ですよ。
せっかく安定した幸福な環境があるのに壊れてしまうかもしれないと。
正直申し上げて、強制送還されたような人がいる国に親戚をもつのはとても不安です。

酷いことをいいます。
子持ちのフィリピン人のハーフと結婚するのは、自分の親戚に対して物凄く大変だったと思います。本当にひどい言い草をしていると自分でも分かっています。でも、本当にご主人のreira-loveさんへの愛は凄いなと思います。ご主人のお母さんも立派だなと思います。
私の親族なら絶対に許してくれなかったし、私ならくじけていたでしょう。

ここにきて、さらにフィリピンからえたいの知れない親戚が増えるわけです。躊躇するなという方が無理です。私なら、「冗談じゃない！」と言います。

でも、reira-loveさんの文面を読んでいて、非常に感動しました。
reira-loveさんは、本当に良い関係をご主人と築かれたのですね。
時間さえかければ、ご主人はきっと一緒にフィリピンに行ってくれるでしょう。ご主人は、大変優しく理解のある方のようですから。

eviko · Answer

ご主人の条件

１＊母がフィリピン人である事。
２＊日本から強制送還でフィリピンへ返された事。
＊経済的援助を求められたくないから。
＊夫は、自分の母を本当の母の様にしたって行けば良いと思っている。
＊夫は子供を捨てた人を義母だとは呼べないし、付き合いもしたくない。
＊今の家庭を大事にしてほしい。

１．２はどうしようもない事ですし、国が違えば常識も又貧富の差も有る事ですよね。。
ですが後の条件はクリア出来ると思いませんか？
経済的援助はしない。
義母も自分の母親だと思っているしこれからもそう思っている事
義母だと思わなくても良いし、お付き合いもしなくても構わない事
今の家庭を何よりも大事にする事。

もしかしたら・・旦那様心のどこかで貴方に置いていかれたら・・とほんの少しかもしれないですが、不安が有るのかもしれません。
国に帰って里心がついてそのまま返って来ないのではないか・・そんな不安が有るのかもしれないです。
そうでなければ、いくらなんでも生みの母親を捜し求めていた貴方が逢いに行く事を妨げる様な事しないと思うのです。
貴方が探し求めていた心を知ってる居るだけに怖い・・と考えると旦那さんが色々言って貴方を引き止める理由が何となく解る気がしませんか？そして貴方を大事に思うばかりに貴方を傷つけた義母が許せない気持ちも有るだろうと思います。
なので、一度だけの条件で逢いに行かせて欲しい、必ず帰ってくる、そして元の生活に必ず戻る事を約束して一度だけ逢いに行かせて貰ったらどうでしょうか？一度だけ・・と言うのは辛い事かもしれませんがこれで許してくれて、貴方が約束をキチンと守れば・・いずれご主人の方から行って良いよといってくれる日が来るかもしれません
理解して貰うには旦那さんが何故反対しているのかを知る必要が有ると思うので、もし上記の事が全く当て嵌まらなくても（ご主人は無意識に不安なのかも知れませんが）必ず何か不安や怖さ等が有るのだと思います、反対してるのは本当にダメと言う意味ではないと思います、
もしくは、義母に会わなくても構わないので一緒にフィリピンに行って欲しいと御願いしてみるのも良いかもしれないです。
最初は拒否するかもしれませんが、貴方が一人で行くよりも安心できるかなと思います。
疎外感なのかもしれないですし、色んなアプローチの仕方を考えてみても良いのかなと思いますよ^^

suekun · Answer

補足です。

もし会わないこと決断して、最後の時に後悔しそうなら
「でも、あの時会わなかったから、今こうして家族に囲まれて幸せの中で
終わる事が出来る」と思えたらいいのですがね。

貴女のお母さんが貴女を手放すという苦渋の決断をしたように
貴女にも場合によっては苦渋の決断になるかもしれません。

それでも絶対旦那様に内緒で出かける事だけは避けて下さい。
一番大事な家庭を娘を犠牲にしたほうが後悔しますよ。
それも最後の時では無く、毎日そう思って暮らす事になりかねません。

19721010 · Answer

ご主人に内緒で会いに行くのだけはやめたほうがいいと思います

ご主人の気持ちも凄くよくわかりますし貴方の気持ちもよくわかります
ですからなおさら、時間をかけてご主人を説得するしかないと思います
人の気持ちは数学のように１＋１＝２とはいかないので、
ご主人だって本当は、あなたがお母様に合いたい理由もわかるし、あわせてあげるべきだろうか？、と葛藤している部分があるとお思います

その後主人の真剣な気持ちを踏みにじる事になりかねないから、やっぱり内緒で強硬に会いに行くのだけは、やめたほうがいい。
あなたの真剣な気持ちを、とにかく、ゆっくり時間をかけて話、わかってもらえることを、心から応援しています

mi2005yu · Answer

生き別れたお母様が見つかってよかったですね。
今、旦那さんは今の平穏な幸せな生活を乱されたくないのでしょうね。
旦那さんの複雑な気持ちもお察しします。

でも質問者さんが死ぬまでに1度会いたいと思っていたことを承知の上で、
旦那さんが『見つからない事を望んでいた』と言うのはどうでしょうか？
確かに状況は色々問題があるかもしれませんが、当事者である質問者さん
が会いたいと言っているのなら、一度くらいは渡比を許してくれても
いいと思います。
決してわがままだとは思いません。

理由も読ませて頂きましたが、いまいち理解しがたいです。
フィリピン人であることが何故いけないのでしょうか。
経済的援助もまだ求められたわけではないですよね？
子供を捨てた母親を義母と呼びたくないし、つきあいたくないという
理由も旦那さんがいう事ではないと思います。
だって旦那さんが捨てられたわけじゃないし、なにより当事者の質問者
さんが、会いたがっているのに・・・

とは言え今の家庭も大事ですから、無理に会うのは避けたほうがいいで
しょうね。
頑張って少しずつ旦那さんを説得してはどうですか？
経済的援助は迷惑掛けないようにするなど、それこそ条件付で。
大変なことかもしれませんが、いっぱい話合いをして、旦那さんに理解
してもらって、是非お母様に会える日がくるといいですね。

ai1188 · Answer

質問者様のお心、とても熱くなりました。

今、私たちが、ここに存在しているのは、やはり産んでくれた人がいるからですもんね。自分のお母様ですもん。質問者様の胸にもいろいろと御不安もあるでしょうが、それよりも逢いたいですよね。２５年もお探しになられたんですもん。

私も親友ですがかれこれ２５年探してる人います。時々、夢に出てきたりします。友達でもこれです。お母様ですもん、当然ですよ。

きっと、お母様は無念のまま、あなた様の事を一時も忘れた事ないですよ。是非、是非、絶対に迷惑になるような事にならないようにしないら。と、ご主人様のご理解を得てください。

逆に、お逢いになれる事で、質問者様の胸のつかえも取れご主人様のお母様を慕えるとも思います。自分探しになれるのでは？と、思います。

ただ、ご注意いただきたいのは、すでにお母様には新しいご家族がいらっしゃるかも？ですので、その御覚悟はください。

親友の一人が、記憶に残らない内にご両親の離婚で、ずっと、お父様を探して見つけた人がいました。でも、すでにご家族がいらして、新しい奥さんの手前と逢ってはもらえませんでした。

再会できる事をお祈り申しあげます。

noname#26737 · Answer

良い絆で結ばれた家族があります。
きっと旦那さまはあなたの気持ちを解ってくれると思います。
そのために一生懸命伝えてください。
あなたのことを理解していなければ　今までのことはなかったと思います。あなたがそうしたいと願えば　旦那さまだって解ってくれると私は思います。
あなたがお母様に会いたいと思うのだから　会わなければ後悔すると思いますよ。人生は一度しかありません。
皆さんが納得されてお母様に無事に会うことができるといいですね。

suekun · Answer

沢山の時間をかけて相談されて答えがでないのでしょうね。

人の考え方は色々で積み重ねて来た人生を考えて判断しますから
意見が違っても仕方ないでしょう。
それにどちらが正しいとも言えませんね。

そこで提案です。
決して良い考えだとは思いませんが、貴女が考える大事な物に
順番をつけて見ましょう。

今の幸せな家庭。
母に会いたい気持ち。
義両親との関係。
子供の幸せ。

その順番を考えて、大事な物から大切にしていったらどうなりますか？

お母様も決して望んであなたを手放した訳ではないでしょうね。
でも、その時お母様が考える大事な物を選んで行って、その結果
貴女にとっても手放す事が幸せに繋がると考えたのでは？

私は個人的には会いに行く事はいけない事は思いませんが、
家庭が大事であれば旦那様のお考えも軽視する事は出来ないと思います。

何度も時間をかけてゆっくりご夫婦で納得行くまで相談されても
良いと思いますよ。

夫は許してくれるでしょうか？

４０代既婚男性です。

お母様が見つかって良かったですね。

私はご主人の不安な気持ちが理解できます。

ご主人の条件

補足です。

ご主人に内緒で会いに行くのだけはやめたほうがいいと思います

生き別れたお母様が見つかってよかったですね。

質問者様のお心、とても熱くなりました。

良い絆で結ばれた家族があります。

沢山の時間をかけて相談されて答えがでないのでしょうね。

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