別れた彼とよりを戻したい 特に男性の方どう思いますか？

私は２ヶ月前に１年２ヶ月付き合っていた恋人と別れました。それまでに10回位別れ話が持ち上がったことがあります。全て私からでした。いま思えばいつも彼に、こうあって欲しいという私の男性に対する理想を押し付けていました。彼は、自分の趣味をいくつか持っていて、たまには趣味を休んでも私と過ごしたいってことはないの？　という気持ちがあり、随分と永い間、すねていました。彼には何の期待もしないでおこう、そういつも自分にいいきかせ彼にもとても冷たい態度をとってきました。別れてから、本当に今まで気がつかなかった自分のエゴ、自分勝手さに気がつき、いままでは相手が悪いと思ってきたことがほぼ全て、自分が悪かったことに気がつきました。それでも彼は、私との付き合いが切れないように必死になってくれていました。その彼がもう戻ってきません。別れてから２回ほど会いました。彼からは「自立して欲しい」と言われましたた。私は２回とも泣き崩れて、別れたくない、頑張るから、私が変わるから、と訴えました。私が悪かったのだから私の悪いところを改善すれば…と思ってしまいます。彼からは、別れた日依頼、一度も電話はありません。メールはたまにありますが、たいていは私から出しています。本当に反省しました。この反省をどうしても彼に活かしたいのです。彼は、同じことを繰り返すことだけはイヤなんだ！　の一点張りです。「切れないように切れないようにって、俺はずっと緊張していて、その緊張感を持続するってすごい大変なことだったんだよ、その糸がプチッと切れて零れ落ちたんだ」と。「ずっと２人で生きていきたいって思っていたんだよ俺は。でも…」と。私とはもう男女の関係になることはありえない、ときっぱり言いました。それでも私は彼とまた始めたい。経験者の方、また彼がどう考えているか想像できる方、アドバイスお願いします。長々とすみませんでした。

No.3 ベストアンサー 回答者： summery 回答日時： 2002/06/14 11:55

今はツライかもしれませんが、彼から離れてあげましょう。

うっとうしく思われるだけだと思います。　それは嫌でしょう？
彼は「男女の関係になることはありえない」と言ってるのですから
友達としてなら続けられるかもしれないですね。
それにしても、しばらく時間をおきましょう。
また友達として一から始めて、あなたがどう変わったかが彼に
伝わったら、また恋仲になるかもしれないじゃないですか。
時間はかかるとは思います。　それだけ彼を傷つけたのだから。
ですが、あなたがそれでも頑張れる（キモチを抑えられる）なら
今はぐっと我慢して連絡を断ったらどうですか？
その間は「自分磨き」の時間として、他のものに目を向けたらいい
と思いますよ。　ガンバレ！

この回答へのお礼

summeryさん　ありがとうございます。今は本当に辛いです。でも少しずつ、たちなおってきていて食事もできるようになりました。そして彼とはこの１週間、連絡をとっていません。彼の気持ちを汲んであげなくちゃという気持ちもあります。
＞うっとうしく思われるだけだと思います。　それは嫌でしょう？
嫌です。でも、今まではそれを続けてしまいました。いま自分の最善を尽くさなくては大切な人を本当に失う、既に失ったことには代わりはなくても、はい、そうですか…だけではどうしようも納得ができないと思ったんです。
一生、後悔する、あのとき何もしなかったと一生、後悔すると思ったのです。自分が悪かったことを気がついて、とりかえしのつかないことでも、最善をつくしたかった。でも、それも逆効果だと、身をもって体験しました。
＞友達としてなら続けられるかもしれないですね。
付き合っているときの彼は、別れたら友達になどなれない、といつも言っていました。しかしいまは友達関係を望んでいます。もちろん、それも仲のいい友達というわけではありません。私たちには共通の仲間がいます。その彼らを含んだ皆での付き合いが続けられる程度のことです。彼をどれほど傷つけてきたか…と考えると、いまの私の痛みなどたいしたことはないのかもしれません。とにかく、距離をおきながら頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時：2002/06/14 15:10

No.8 回答者： HUTABA 回答日時： 2002/06/15 00:01

「頑張る」「頑張っている」なんていっている間は、決して頑張ってなんていないということは解ってらっしゃいますか？

本当に頑張っている人間なんて、「頑張る」なんて口に出す余裕すらないものですよ。

＞どうしてチャンスをくれないの？　と、必死で訴えました。

それこそ自分勝手です。
今まで彼は何度もあなたにチャンスを与えてくれていたのに、それを自ら無駄にしてきたんじゃないですか。

彼とやり直したいという意志が本物なら、それも不可能ではないと思います。
でもすぐには無理です。
何年も何年もかかるでしょう。
その間に、彼は新しい彼女を作ることもあるでしょう。
それでも今のような自分勝手で我侭で、彼氏に依存しすぎている所を改善し、自分を磨いていく事ができればあるいは…というレベルの問題です。

ちょっとやそっと変わっただけでは彼は振り向かないでしょう。
どうしても今までのことを思い出して、「またあんなことになるのは嫌だ」という思いが先に立ってしまうと思います。
押し付けるだけが、甘えるだけが恋愛ではありません。
彼のことを考えて１歩引いて影で努力して、彼のあなたに対する目を変えていってください。
「私こんなに頑張ってるのー！」なんて事は決してやらないことです。
初めにも書きましたが「頑張ってる」なんて口にするのは何も頑張っていない証拠です。
まだ自分の気持ちを押し付けている証拠です。

No.7 回答者： river_4126 回答日時： 2002/06/14 16:25

　私もあなたと似たような立場に今います。

三年付き合った彼女に最近別れを告げられました。理由もあなたとほぼ同じです。自分の身勝手さを押し付けたり、自分の事を好きかどうかを確認する手段として『別れよう』なんて言葉を使って彼女の気持ちを確かめようとしてしまったりとか。。。私の彼女もあなたの彼と同じ様に辛い思いをし続けて、出した結論が『別れ』といものでした。同じ事を繰り返すのが怖いと言っていました。
　トラウマと言っていいのかわかりませんが、それに近い症状になってるのではないかと思います。いくら自分自身を良い方向へ変えて付き合っていこうとしても、相手には『あなたは無理をしてるでしょ？』って思われてしまいます。相手の心が閉ざされてしまっている状態では、こちらから何かをしようとしても無意味だし、全て逆効果だと思います。やはりここは時間をあける事が必要かと思います。
　私は、自分の過ちの原因を理解し反省し、時間をおいてから話し合いをしたり、手紙を書いて自分の気持ちを伝えたり、相手に辛い思いをさせないように、今できる限りの事はしました。でも何も変わりませんでした。もっともっと時間をかけてから結論を出せばいいのかもしれませんが、私の出した結論としては『別れを受け入れる』です。正直かなり辛いです。仕事も休んだりしました。しかし、これもみな自分の犯した過ちです。相手の気持ちをわかってあげたいのであれば、自分が身を引くべきかなと考えました。一度植え付けてしまった記憶は一生消えないと思うから。
　心の中ではかなり引きずってるんですが、これだけの経験をしたんだから絶対自分は相手の気持ちがわかる人間になってるはず！次に必ずいい出会いがあるはず！って感じに考えるようにしています。今は好きな相手しか見えない状態ですが、少しずつ、少しずつ違う方向へ目を向ける努力をしようとしています。長々と自分の事ばっかり書いちゃってアドバイスになってるかどうかわかりませんが、kuronakiも頑張って下さい。

No.6 回答者： neterukun 回答日時： 2002/06/14 13:12

ごきげんいかがですか？neterukunです。

彼の気持ちは彼にしかわからないけど、彼の立場に立って考えたら
私なら貴方に会いたいとは絶対思わないです。
ごめんねキツくて。
だって、考え抜いた結論を出しているということと
貴方の言葉に重みが無いってことです。
そんなに「別れる」を連発して彼がどれだけ傷ついたかわかっていますか？
自分が言われたらどんな気になったかってこと
わからずに軽く使ってたんじゃないでしょうか。
「今はわかるから」とか「いまは反省してる」とか
言われても説得力がないんですよ。たとえ貴方の気持が真実でも。
彼にしてみたら「もう信じられない」と思ってるか、
「ココであなたとやり直すと元の木阿弥だ」「もうだまされない」
と思ってるかでしょう。その証拠に男と女の関係になることは
ありえないって言ってますよね。
よく考えてください。彼は怖いんです、
貴方とまた恋人に戻ればまたこれまでと同じ辛抱の日々が待っています。
もう限界じゃないでしょうか彼はもう貴方がいくら反省してるを
繰り返したところで毎日また騙されるのか・・と不安な日々を
過ごすのに耐えられないと思いますよ。
私なら諦めますね。だって、自分だけ好きでは恋なんて叶わないんですから
今は自分の情熱を押し付けているだけですよね。
それでは変わるところも変わらないです。
一旦離れていい女になったと彼が認めるまではダメでしょうが
それまでにはお互いに彼氏彼女いると思いますし。
貴方にとっては嫌われ回答になったかもしれないけど
私も再アタックされた経験もありますが情熱が伝わる前に
「やめてくれ」って思うほうが先にたちましたから、
ココは彼に固執するのは止めておいたほうがいいと考えます。
頑張ってください。

No.5 回答者： Rima_rinrin 回答日時： 2002/06/14 12:26

彼とすぐ元通りはなれないと思います。

きっと、突発てきじゃなく、考え抜いて切り出した答えだと思うから。
どうしてももどりたいなら、長い年月友達期間をもたないと
無理だと思います。

友達が別れて後悔して3年間おっかけて、今2年間ラブラブです。
その友達3年の間、彼は一度他の女とつきあいました。
でも、それでも友達はおちこみながらなんとなくの連絡はきらなかった。
追っかけすぎず、適度に連絡をとり、頑張った結果、彼は「やっぱおまえしかいないとわかった」と友達のところへ戻ってきて
友達以上に「結婚」意識して仕事がんばってますよ

あせらず、なんでも立ち向かう自身があるなら、頑張って！！

この回答へのお礼

Ｒｉｍａ　rinrinさん　ありがとうございました。
＞きっと、突発てきじゃなく、考え抜いて切り出した答えだと思うから。
はい。彼は別れる前の数ヶ月、私がいつ別れると言い出すか…という不安にかられ仕事まで手につかなくなっていたと言いました。そしてそれがとても大きなネックになっていると。その間、ずっと考えていたんだと思います。私たちが本当に合うかどうか。どうしてそれでも繋いでおきたいのか…と自問自答していたのだと思います。そして私が下した結論に対して、本当に終わり、と彼も決断を下した。そうなんだと思います。
私は、別れた彼と友達になれる自信はありません。それは、辛いことだから。でも、友達になろうと思っています。それは私の下心があるからです。そうでなくて本当の友達になど、絶対になれません。私の考えの甘いところですが、彼も私と本当に友達になれると思っているわけはないと思っています。共通の友達がいるから…ということもあると思いますが、いまは私をうっとうしく思っているにせよ、過去は本当に私と一生を考えていた人です。それで、友達になどなれるわけはないんです。でも、いま、友達として周りの友人たちも含めて会って行き、
そして私もしつこくしない、元気で普通の私でいようと努力していきます。もう一度、彼と新しく始めるには、もう一度彼に、あらためて惚れられる自分でなくてはならないと思っています。頑張ります。rinrinさんのお友達のように。ありがとうございました。またご意見ください。

お礼日時：2002/06/14 15:12

No.4 回答者： good-sky 回答日時： 2002/06/14 11:57

応援します

ただ相手の男性がＡ型であったらそれは失望的です
それ以外ならなんとかなります
まずストーカーだけはしてはいけません。逆効果です
つかず離れずで相手が暇になるチャンスを待ちましょう
必ず朝と寝る前にメールをいれましょう
朝、朝刊がポストに入ってるように貴方からのメールが届くのを習慣にしてしまうのです
（メールの返事を期待してはいけません）
そうすることにより彼には安心感が生まれます
（しつこくされなくなったことと自分を好きでいてくれる人がいるということ）これを続けて一ヶ月を過ぎる頃、効果は現れます
あなたが反省している気持ちと変わったきたことが伝われば相手の方から
あなたと逢いたくなってきます
徐々にお互いが無理をせず自然に付き合える環境をあなたの方から作っていきましょう
焦らずに試してみてください
応援します

この回答へのお礼

good-skyさん　ありがとうございました。
＞ただ相手の男性がＡ型であったらそれは失望的です
彼はＡ型です。なぜ、失望的なのでしょうか？　あまり血液型にとらわれるタイプではないのですが、やっぱり気になります。彼は、身の回りの整理等についてはまったく神経質ではありませんが、性格的にはけっこう神経質です。思い込みが激しいのです。
＞まずストーカーだけはしてはいけません。逆効果です
それはしません。一応、そのあたりのわきまえは保っています。
＞必ず朝と寝る前にメールをいれましょう
しばらくは距離を置こうと思っています。でも、相手に負担にならないメールはときどき送ろうと考えています。
メールの返事は期待しないようにします。
＞あなたが反省している気持ちと変わったきたことが伝われば相手の方からあなたと逢いたくなってきます
そういう日が来ることを願ってやみません。これからは長期戦で…と思っています。優しいお言葉をありがとうございました。またご意見、よろしくお願いします。

お礼日時：2002/06/14 15:11

No.2 回答者： noname#6248 回答日時： 2002/06/14 11:55

>長々とすみませんでした。

私の回答も長いですよ…

難しい問題ですよね…でも誰でも通る所だと思います。
初めからパーフェクトな関係って無いですからね。
初恋または初めて付き合った人が彼だったら解らなくも無いです。
でもそうで無かったら解りませんか？

必ずどちらかがわがままになり気を遣い…それが恋愛です。
そして、それが交互に起こる事で恋愛が続きます。
一方的だとどうしても疲れてしまう。彼もその事を考えての事だと思いますよ。
だって、今まではあなたは彼に「ああして欲しい」を連発した。
その反省は凄く大切です、でも今度付き合ったら
あなたは「ああして欲しい」と言えない逆の立場になる可能性が大きい。
それを考えて彼も苦渋の選択をしたのかもしれません。

今の自分の考えを変えて貰ったのが彼、それを思い出として凍結
別の新たな人と付き合ったほうが良いと私も思います。
確かに自分の悪を教えてくれた彼を思う気持ちわかります。
でも、彼と付き合うほどに悪夢のような過去を引きずっていては成長できません

「がんばる」では抽象過ぎて信憑性が無い
具体的に「こうなる」と彼にきちんと言えますか？
どういう事をしたのが悪いとしっかりと言って謝れますか？
言えると言うのであればがんばっても良いとは思いますが
別れてしまうのは両方ともに非があるからです。
彼としても心の整理もあるでしょうからね…

一旦はある程度距離をおいたほうが良いかと思います。

ちなみに私が彼女に言うのは
穏やかで居られるのは今の彼女がいるから。
俺がなぜこう思うのかと言えば過去の辛く苦い恋愛があってからこそ。
色々な人と付き合う前に
彼女にあっていたら幼い私は存在さえも気にとめなかったと思う。
と…恋愛ってタイミングですからね…
別れる前に気がついていればこんな事にはならなかったのでしょうね…
いっぱい泣いてもっともっと魅力的になってください。

参考URL：http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/

この回答へのお礼

Cran さん　ありがとうございました。私は彼に、「ああして欲しい」を連発したのではなくて、こういう考え方を持って欲しい、ということを伝えて、もしくは伝えきれずにすねていました。彼は本当に疲れてしまったのだと思います。別れてから２回会った時、私は２回とも泣きました。どうしてチャンスをくれないの？　と、必死で訴えました。
私の気持ちを汲んでくれない…と思いました。でも、それも一方的で、まるで相手の気持ちを汲んでいない…とすぐに気がつきました。「がんばる」では抽象過ぎて信憑性が無いのは確かです。自分はこういうことをやり、こんなふうになる、そのためにこういうことを実際に始めたという具体的なことも伝えました。
＞どういう事をしたのが悪いとしっかりと言って謝れますか？
彼に、喧嘩になった一つ一つを思い出して欲しい・・・そしてそれをよく考えて欲しいと言われ、一つ一つを思い出し考えた結果、私の底辺にすねているというものが常にあったせいだとわかりました。恥ずかしい話ですが、私も彼も３０代半ばです。信じられないでしょう。いい大人が、こんなレベルのことで悩んでいる。でも、真剣なんです。自分を磨いて、そしてすねたりしない人間になろうと頑張ります。またご意見ください。

お礼日時：2002/06/14 15:09

No.1 回答者： noname#8250 回答日時： 2002/06/14 10:54

はっきり申し上げます。

諦めましょう。たぶん彼なりにあなたに対して誠意を尽くしたんだと思います。その誠意を全く受け止めず勝手ばかりのあなた。それでも好きだから無理がたたって完全にあなたを思うことを止めてしまったんだと思います。
たぶん彼にはあなたとのイヤな思い出しかないんだろうと思います。それが頭にこびりついていて、あなたの声やメールで思い出しイヤな思いをするのでしょう。

付き合っている間に別れを常套句として使うのは止めた方がいいですよ。それを言われるたびに徐々に相手の気持ちが離れていきますから。もちろんいちゃいちゃしているときの軽い冗談だったら大丈夫かもしれませんけどね。

これ以上嫌われたくないのだったら諦めましょう。よく好きだった人に振られてまた好きだと告白するのはいいという話がありますがこれは基本的に「付き合ったことのない人」に有効な手段であって、あなたのような場合ほとんど無理だと思います。数ヶ月後、数年後だったら分かりませんけどね。

それから自分の性格を直すとか都合のいいことをいっていらっしゃるようですがそれはたぶん彼には通じないと思います。付き合いだしたらまた同じようにわがままを言うと思っていると思いますから。人の性格は直ぐには変えられません。特に同一人物だとほとんど無理でしょう。

ご自分では分かっていらっしゃらないのかもしれませんが別れる前も別れた後も、自分中心で考えているでしょ？彼の気持ちが想像できないっていうのは問題だと思いますよ。

きつい意見で申し訳ありませんが、一旦独りになって自分を変える努力をするべきかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございました。確かにchuraさんのおっしゃるとおりで耳が痛いです。彼の気持ちを汲んで…というのが最善なのでしょう。付き合っているときには私は全然、自分が間違っているとは気がつきませんでした。自分の価値観の押し付けをしていたことも。自分を変える努力をしていこうと思っています。しかし、彼のことは諦め切れません。私は彼の愛情を本物かどうかがわからずに自信が持てずに、随分とひどいことをしてきました。でも、いまは自分の悪かったところを直したい。
自分の思い込みによる原因があったのだから、その考え方は変わると思っています。たとえば普段の付き合いで、私はあれしてよこれしてよ、というような我ままは言いません。私が言ってきたわがままは、こんな風に考えてよ、どうして考えられないの？　ということです。もっと最悪かもしれませんね。とにかく、いまはいろんな客観的な意見を聞いて、自分自身をたてなおしていこうと思います。また、何かありましたら厳しくてもご意見を下さい。本当に冷静な意見を必要としています。ありがとうございました。

お礼日時：2002/06/14 11:14