母親が信じられません。（長文です。）

Question

私の両親は私が小さな頃から喧嘩ばかりしています。
母は子供だった頃の私から見ても非常に大人気なく、また自分は絶対に正しいと思っておりすぐに人を疑います。被害妄想が激しいのです。
自分は正しいのにみんながいじめるといった妄想です。
また自分の世界に浸って「私は可哀想な人間なんだ」と急に泣き出したり、うつ病のふりをしたりします。

最近になってからは父の浮気を疑い始めました。身内だからというだけではないのですが父は家族と仕事を心から愛し、誇りに思っている人間です。
母にどんな理不尽な理由であたられても大人な対応で、できるだけ穏便に生活しようという性格です。
浮気などは誓ってもいいですがありえない。それを被害妄想の激しい母はこそこそと浮気調査を探偵に頼んだり、カレンダーに毎日の帰ってくる時間、
朝出発した時間を書き込み怪しいところが無いかチェックしたり、また父の携帯電話の履歴をすべて取り寄せ、一生懸命不審な着信が無いかを調べています。
今のところ何の証拠も出てきていないようですが。

ある晩、私が寝ていると夜中に急に父が叫ぶ声がしました。「なんだてめえは！！」と叫び、すごい音でどたばたと取っ組み合う音がしました。私は強盗が入って１階に寝ていた父が襲われたのだと思い、怖くなって強盗が出て行くようにとわざと大きな音でジャンプしながら泣き叫びました。父が強盗に殺されてしまうと思い、怖くて怖くて仕方ありませんでした。
しばらくすると何か言い争う声が聞こえ、それが父と母の声だとわかりました。恐る恐る下に行ってみるとそれはやはり父と母で、何があったのかを聞くと、下で寝ていた父の顔にいきなり母が濡れタオルを押し付け、殺そうとしたそうです。心臓がずっとどきどきしてその後も朝まで眠れませんでした。母はあいつが悪いんだとまた泣いて見せ「ごめんね、驚かして。でも悪いのはお父さんだからね。」といいました。

この事があってから１ヶ月ほど、誰もいない時の家に帰るのが恐怖で仕方ありませんでした。家の中に誰か知らない人間がいて殺されるかもしれないという恐怖が常に付きまといました。家に近づくのも恐ろしく、誰か帰ってくるのを待って家に入りました。
今は一人で家に入ることも出来ますが常に誰かいるのではないかと落ち着きません。父が怒鳴る声とどたばたする音が常に耳の中で聞こえるんです。
この瞬間にも誰かがいきなり部屋のドアを開けて襲われるのではないかと怖くて仕方ありません。鍵のついている部屋にいる時が一番安心できます。

私が決定的に母を信用できなくなったのは、母の一言が原因です。母は毎晩散歩に行くのですが、泥棒が入らないようにテレビをつけっぱなしで行きます。その音量は外からでもはっきりと聞こえるくらい大音量なので、私が「ちょっと大きすぎない？近所迷惑になるよ」というと「じゃあ泥棒に入られてあんたは殺されるからね」と言ったのです。
数ヶ月前に母自身が起こした騒ぎによって、私は異常なほどにびくびくしながら生活しているのにそんなことを言う母が信じられませんでした。
早く自立して一人暮らししなくてはとアパートを探していた時にこの事件が起こり、今はまだ一人で暮らす勇気がありません。仕事が終わって一人、誰もいないアパートに帰れるかが不安です。自分の部屋から出るのも怖いのに一人で暮らせるのでしょうか。この先結婚したとしても旦那さんが帰ってくるのを一人家で待つことが出来るのでしょうか？私は心身共に健康だけが取り得のような人間でした。こんなトラウマのようなことが自分自身に起きるなんて思ってもいませんでした。あの時母が父を殺そうとしなければ私もこんな目に合わなかったのにと母親に憎しみが沸いてきます。

先日インターネットでやってみた深層心理のテストの結果には「母親に憎しみを抱いている」という結果が出てきました。よく当たると評判だったのでとてもショックでした。家族と仲の良い友達の話を聞いていると、母親を憎んでいる自分がとても嫌になります。彼氏にも親しい友達にも相談出来ません。家族が仲のいい人が羨ましくて仕方ありません。家族にこのような感情を持っている自分が嫌でなりません。
親がたどった道を子供もたどると聞きます。もしかしたら私も将来、母と同じようになるのかと考えると怖くて仕方ありません。そうなりたくない、と思ってもたまに母親と考えが似ている事に気づいて恐ろしくなります。

ちなみに父はこの事件後も普通どおりに母に接しています。母も何事もなかったようにしています。

きっと私よりももっと辛い思いをされている方もたくさんいらっしゃると思います。もしそれを乗り越えた方がいらっしゃれば、どのようにして乗り越えたか、母にどうやって接すればよいのか、意見やアドバイスなどを聞かせていただきたいです。

noname#136967 · Accepted Answer

うまく伝わらないかもしれませんが、御許し下さい。質問文の状況で、一番しっかりした態度を持たなければならないのが、質問者・あなたご自身ですよ。お母さんは、これまでの生活の中から、色んなことに耐えてこられて、何かの小さなことかもしれませんが、そのことでお父様のことが信用できないことが重なった上での態度だと思います。あんまり、お母様の態度がひどくて、おさまらないようであれば、話しにくいと思いますが、あなたの身内の中で、信頼のおける方々に、相談される事をお勧めします。一人では対応しきれなくなりかねませんから。それか、思い切って、精神科の診察を受けさせてみることも、一つの方法かと思います。専門家からのアドバイスがいい方向に行くことも沢山ありますから。

nyonyon · Answer

まったくの素人の意見であることを前提にお聞き下さい。

確かに妻や母親も１人の人間。
その状態に居たるまでに何か精神的なストレスや不安を抱えられておられたのかもしれません。
しかし原因はどうであれ、質問内容から伺うかぎり、お母様もあなた自身も精神的に安定している状態とは到底思えません。
とくにあなたのトラウマとなってしまった、就寝中の夫の顔に濡れタオルなんて、一歩間違えばとんでもない事になってしまい兼ねない行為です。
たとえどんな理由や原因が背後にあったとしても。

ですので、ここでの相談よりも、ちゃんとした専門機関で専門医にご相談されるのが確実だと思いますよ。
まずはあなたが心療内科などを受診されてみてはどうでしょうか。
ネットの深層心理テストもよく当たるという評判でも、深層心理は個々によって大きく違ってくるものですから、占いのようにはいかないものです。
テストで「母親を憎んでいる」という結果も、実は「母親を恐れている」というものなのかもしれません。


まずは専門医に今の気持ちを素直につたえて、相談してみましょう。
医者にかかる、と気構えずに思わずにもっと気軽に相談にいけるところですから。

そして、これは素人判断ですが、お母様の方も一度受診されてることをおすすめします。
こちらはあなたが相談される際に、専門家の意見を聞いてからご判断下さい。

imm · Answer

あなたはとても繊細なやさしい人ですね。私は状況こそ違え、ものすごく仲の悪い両親の元に育ち、理不尽で家族に傷つく暴言を吐き自分は絶対に正しいといつも思っている母親を持っています。なんだかちょっと似ているな、と思ったので回答させていただきます。

私ははっきり言って、思春期を向かえた頃から母親を憎みながら生きてきました。今は３０代ですが、たまに昔の頃を思い出して苦い思いになることはあっても、母親を許しています。２０代、最悪だった関係も今はだいぶ良くなりました。

まず、あなたは自分自身が母親に対して持っている感情を受け止めることです。「母親が憎い」なんて感情は、世間的に言えば「悪」です。仲の良い両親の元で育った人に相談しても到底分かってもらえないでしょう。私の友人の中にも母親に反発する私に説教してくる人もいました。全然私の環境と違う中で育ってきた人からすると私は悪い子供に見えたのでしょう。当時はすごくその友人に腹が立ったものです。（苦笑）

さて、具体的にどうしたかですが、まず図書館や本屋さんで「心理」のコーナーをうろついて興味のある本を読み漁りました。子供を苦しめる親に振りまわれている人たちに向けての本がたくさんあります。心理学的には「自己実現」という言葉があるのですが、それは簡単に言うと「自分をすべて受け入れること」です。自分の中に渦巻いている親や自分に対する憎しみ、罪悪感、などの気持ちは自分がたどってきた人生とものすごく関わりがあります。なぜ自分がそう感じるに至ったのか、そう感じる自分は当たり前なんだ、と気づいた時、全てが明らかになり自分を受け入れ、親を許すことができます。とにかくプロの心理学者が書いた本をいろいろ読んでみてください。

もう一つ、あなたは親から自立すべきだと思います。親からたとえ間接的にでもコントロールされる人生を歩むべきではありません。一人でやっていける、という自信をつけなければなりません。今すぐは無理かもしれませんが、少しずつ準備してください。でないと一生母親に振り回され、それは母親にとっても決して良いことではありません。

私の両親はものすごく仲が悪いながらもまだ結婚生活を続けています。離婚話は子供の頃から何十回と聞かされ、時には母親が包丁を持って暴れたこともあるような夫婦なのにです！若い頃は、父親が母親を憎みながらなぜ一緒に生活できるのかちょっと許せなかったのですが、今は「私には知りえない男女の特別な感情でもあるのだろう」と思ってます。

一つすごく心配なのが、あなたがいちいち母親の言うことを真に受けすぎている点です。泥棒に殺される、なんて言われても、笑い飛ばすぐらいの精神力にならなければなりません。よっぽど濡れタオルの一件があなたの心に衝撃を与えたからなのでしょうが、もっと客観的になって母親の言うことを軽く流せるぐらいにならなければいけませんね。すぐには無理かもしれませんが、とにかく家族に縛られずに、もっと外の世界でいろんな人間や価値観に触れ合うことも大切かもしれません。

あなたの人生と私の人生は全く違うものなので、どこまで参考になるか分かりませんが、ちょっとでもヒントになれば幸いです。あなたは絶対に幸せになれますよ！それには自分で幸せを掴みとる努力がちょっぴり必要ですけれどね。

chokocake · Answer

わたしは３人の子供のいる母です。夫の両親と同居していることもあって、いろんなトラブルやストレスから夫婦の信頼関係が崩れてきています。夫は男の人だからかすぎたことは忘れられるのですが私のほうは過去にあったことなどから悪いほうにとらえたり被害妄想をもっているかもしれません。子供達も夫婦喧嘩の様子をみたり、私が落ち込んだりするのを知っています。まだ小さいのですが、子どもにはストレスになり本当によくないことですね。でもお母さんも一人の人間ですから、子供達にはわからない原因が蓄積しているということもありますね。もしかしたら、本当にうつ病か神経のなんらかの障害が出てきている場合もありますよ。お母さんにもじっくり話を聞いてくれる人が必要のようですね。あなたも結婚したらわかることもあるかもしれませんね。お母さんを気分転換させてあげては？私も子供たちが私の味方でいてくれるというのが唯一の支えなんですよね。

syu2007 · Answer

まず母と同じ道をたどるとは限りません。

親と同じ道の人もいれば(そちらを多く見ていますが）
反面教師で全く違う道を歩く人もいます。
私はどちらかと言えば、親を反面教師として
全く違う道を歩いています。あなたはこう言うつらい思いをしているのですから、お母さんのようにはならないでしょう。

事実、私は小さい頃から父の家庭内暴力の中で育ちました。
大人になり、ある会社で働いているときに上司が頭を掻くために
手を挙げました。その時私はとっさに手で頭を隠しました。
小さいときからの心の傷がズーッと残っているのに気づき、
すごくショックを受けました。

今子供が2人いますが、良いパパですよ。
休みの日にはキャッチボールしたり・・・
今日ソファーで小4の男の子と並んでテレビを見ていたらいつの間にか、
私のヒザの上に足を置いて手は私に抱きついていました。
お父さん大好きな子に育ってます。(ホモではないですよ)
日曜日に仕事をやっていると、
「お父さん仕事大変そうだから何か手伝おうか？」
などと言ってくれます。
私の父も今は「じじ馬鹿」と言われるくらい孫をかわいがります。

約30年前、家庭内暴力があった家族の現状です。

母親が信じられません。（長文です。）

うまく伝わらないかもしれませんが、御許し下さい。

まったくの素人の意見であることを前提にお聞き下さい。

あなたはとても繊細なやさしい人ですね。

わたしは３人の子供のいる母です。

まず母と同じ道をたどるとは限りません。

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