些細な事のようですが気になります。アドバイスください。

こんにちは！１０ケ月の子供と夫と私の実家に住んでいます。
私の実家に住んでいる理由はいわゆるできちゃった婚で←婚約はしていました、旦那の実家にはまだ義妹がいるし私のつわりがひどく引越しもできそうにないししばらく子育てが落ち着くまでと優しい夫が申し出てくれたのです。先日の出来事で少々夫と感情のすれ違いがあったのでアドバイスお願いします。

先日今まで元気印だった健康な息子が３９度の熱を突然出しました。夫も帰ってきていて２０時近かったのですが、運良く近所の小児科が２０時までやっているので連れていったのです。帰ってきて息子を寝かしつけているときに時計の針を見ながら私は思わずつぶやきました。「肝心なときにばあばがいない」と・・・夫はもちろんばあばに頼りすぎだと思ったでしょう無理ないです。それは違うママの子だよも言っていました。今日話しの流れでそれとなく夫に諭すように優しく言われました。「ママの子供でおばあちゃんのこどもじゃないから」って。私が言ったことはそう思われて仕方ないのですが、私としては深い理由があったのです。今後のためにいまさらですが弁解した方がいいでしょうか？

まず母が出かけていた理由が、皆さんよくご存知の選挙の前によく電話をかけてくる某宗教団体の集まりでした←私はかなりのアンチです。子供の頃から両親熱心にしていて、ご飯もまともに作ってもらえず洗濯物もどこにあるかわからないような状態。３６５日会話のない生活。悩みがあれば題目しかないなどとぬかされ、私の話しもきいてもらえず、朝は新聞配達に始まり帰りは２１時頃。家は本当にずさんな生活でした。でも親の考えが子供にはすべてなので宗教活動の過激さと親に問題があったのにそれを直視できず友達もできず精神的に本当にひどい状態で育ちました。

私は他人様ですがなにかと面倒みてくれる人がいたのでなんとか人並みの生活を送れるようにやっとなりましたが（その恩人がよく言っていました。宗教より家のことを優先しないとあとで大変なことになると）、本当に兄は相当ひどい転落人生です刑事事件一度も働いたことないなど。家庭内の問題も半端ないです。

母親はすごく宗教内で信頼があります。私に対しては何を教えてくれるわけでも世話もしてくれるわけでもないのでとんでもないことを外ですると暴力や本当に憎しみを持った言葉を吐かれました。そして都合のいい時だけは自慢の娘で娘は信仰のたまものになります。
母は客観的にみて外からみると結構いい人です。宗教のこと意外は頑固ではないし、長く社会にいたので他人からすると常識的な振る舞いをしますが、中身はとんでもなくずれている部分があります。
母は子供以外責任のないものには本当に面倒見がよくて孫や婿は可愛いらしいしく、普段はうるさいことも言わず控えめですが、いざというとき医学の面などでは実に的確な判断をしてくれる←元看護士、のでその辺は大変感謝しています。

子供が熱をだした時私は時計の針を見て、子供の時親がいつ帰ってくるのか時計の針を悲しい気持ちでみながら毎日待っていたことを思い出し、ふと我に帰り今日もその苦しめられた宗教団体の集まりに行っていることが許せず、母は医学のことにたけているのでいいがかりのような感じでつぶやきました、「肝心なときにばあばがいない」と目の前にはいませんが宗教団体の集まりに行っている母にいやみを言いたかったのです。そしてその苦しい思い出を夫にすぐには説明できないので心の叫びでした。夫に誤解されると思いましたが、どうしても止めることができませんでした。

今でも過去の人生はトラウマでこうして書いていても涙がでます。書き綴れないことがいっぱいありました。

あの一言はそういった過去が関係する母へのいやみと叫びだったのですが、夫は会社に行っていて普段の生活を知りません。私が母に依存的だと感じたのではないかと・・・ここで私の口から私なりの弁解を伝えて方がいいのか今後の行動でしめした方がいいのか迷っています。アドバイスお願いします。

ちなみに母には感謝している部分も多々ありますが、宗教団体のことでは母もある意味被害者だという気持ちと湧き上がる怒りで葛藤しています。

No.3 ベストアンサー 回答者： honeydrop 回答日時： 2007/07/04 17:11

今回の事はご主人に「あのときはこういう気持ちで言ってしまったの」と話されると良いと思いますよ。

ですが息子さんの発熱という事態には、やはりばぁばは居なくても仕方ないと思います。母親のあなたが居れば良いことなので・・・。あなたはご自身の子供時代の事を投影してしまっています。でも息子さんにとって母親はあなたであり、あなたの母親は親ではありませんね。
一緒に暮らしていると、今回のような事があるとあなたはまた辛くなってしまいませんか？依存はしていなくても、自分の時の事を思い出してしまいませんか？そろそろ別居なさっても良い時期なのかもしれませんね。たとえ親子でも離れて暮らす方が良好な関係を築ける親子だって居ます。うちもそうです。
お母さんの事は反面教師として、息子さんにいっぱい愛情を注いで、一緒に過ごす時間を沢山作って行きましょう！

No.2 回答者： subaru361 回答日時： 2007/07/04 02:05

話自体をすることはかまわない、とは思います。

親がそれだけ熱心なら、旦那もまったく知らないわけではないでしょうし。平時からコミュニケーションが取れているのであれば、理解できる範疇の話と思います。
ただ家なんかもそうですが「肝心なときだろうがなんだろうが、ばあばはいない」って家も多いですからね。あなたの平時の心構えには多少疑問に感じる面もあります。仮に頼る局面があったとしても、心情的に相容れないなら基本的にはお互いかかわりを避けるべきかもしれません。親からすれば「肝心なときだけ娘面をする」という一面が透けて見えてます。

No.1 回答者： noname#38837 回答日時： 2007/07/03 23:55

依存していることに変わりはないと思います

お母さんに甘えたくて甘えられなかった子ども時代をクリアしてないですよね

お子さんも１０ヶ月にもなっているので
もう別居してはいかがですか？

いつまでも実家暮らしだったら、いつまでも脱皮できないんじゃないですか

質問文に書かれたことはご主人にも話して過去を乗り越えられると良いですね

問題は、ささいな言葉のすれ違いではないですよね

この回答へのお礼

はい、本当おっしゃる通りです。やっぱり言われてみないと解らないこともありますね。
特にこの問題に関しては相談できる人があまりいないので、中立の人があまりいないので怒りが込み上げることが多いのです。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/04 00:05