嫁側の親と同居、八方塞りで狂いそうです。

Question

夫のかなりの収入減で生活できなくなり、私の実家に同居させてもらう形になりました。
　（すでに夫の実家は兄夫婦が同居）
　いずれ出て行くつもりの仮住まいのつもりではおりますが、お金の問題、子供の学校の問題でなかなか難しいです。
　そして、私たち夫婦の仲は決して良くはなく、（これは同居の前からですが）私は、親にそれを悟られないようにするのに疲れてしまいました。
　喧嘩の次の日、声が聞こえてしまうので、いちいち聞かれるのです。”昨日、何を喧嘩していたんだ”　”また喧嘩したのか”など。正直、ほっといてほしいのですが、そんなこと立場上言えません。”ちょっと”と答えても、”ちょっと何だ”と聞かれるし、結局適当に答えるのですが、　喧嘩の原因がほとんど夫で、それを親に言うと、かなり夫の立場が悪くなります。
　ただでさえ嫁の実家で同居しているのに、夫の
印象を悪くすることはできません。居場所もなくなるだろうし、私が夫のことを悪く言うのは、親を味方につけるような感じになってしまうので公平ではないと感じます。

　そして、喧嘩の原因というのは、夫の勝手な嫉妬とたまの暴力です。何故か私に男がいると思い込んでいるのです。それで仕事もやめましたし、子供の習い事に行けば、そこで男を作っていると言い出す。
　違う。いない。ということも信用しないし、ネチネチ何度も聞かれると気がおかしくなりそうです。勝手に想像して勝手に怒って、何を言っても無駄なので何も言いたくないのですが、黙っていると、さらに怒り出す。
　こんな低レベルな喧嘩のこと、恥ずかしくて親に言えません。夫のことを見る目が変わりますよね。一緒に住んでいる以上、なるべく夫のことを悪く思われないように。と思っているのですが。
　そして、過去からの積み重ねもあり、夫のことをもう、顔も見たくないぐらいに嫌いなのです。
　でも、親がいる手前、変に思われるのもイヤなので夫と口をきかないわけにもいかず、喧嘩しても悟られないように普通に振舞うのが、本当に苦痛です。でも、詮索されたくないので仕方ありません。
　離婚もしてもらえそうにありませんし、何度もはぐらかされています。
　最近は、親からも夫の愚痴が出るときがあります。内容がもっともなことなのでかばうこともできませんし、一緒に愚痴を言うのもどうかと思いますし。
　
　もう、自分がどうすればいいのか全然分かりません。

　長くなりましたが、分かりにくいところは補足いたしますので、客観的なご意見を聞かせてください。

noname#39265 · Accepted Answer

私も一年半前から主人の失業により私の実家に一時的に住んでいます。私も喧嘩ばかりですが親には悟られたくなく一人悶々としています。最近は両親も主人をよく思わずいろいろ言われます。それとなく主人に改善すべき点を伝えてみても一匹狼タイプなので治す気がないようで…。居心地が悪くなる一方です。お互いに悪く思ってほしくありません。喧嘩の原因は質問者さんとは違い主人の多忙と考え方の違いによるすれ違いです。子供は二人います。離婚の二文字が頭をよぎるのですが、決定的な理由がないこと、子供のこと、私が母子家庭で生活していく自信がないことで決心できません。それに実家を出ればよくなるかなという期待もあります。何度かもめて言い争いになったりして私と母の関係もいいものではなくなり、子供のことに関しても同居しているとなかなか難しくて。父親は怒りっぽい性格で、皆揃って休みの日曜日は気まずい雰囲気になり落ち着きません。まだ経済的に実家を出てもやっていけませんし、娘を転校させたくないです。お金もないしいろんなことがうまく行かず本当に鬱になりそうです。回答じゃなくてすいません。状況が似ていてつい書きこみしてしまいました。人生うまくいかないですね…。

noname#115308 · Answer

うん。あなたの気持ちはわかるけど、もうすでにご両親には不仲もばれてるみたいだし、
あなたがあまりにも理由を言わないと、
かえってご両親は自分たちに関係した部分で娘が喧嘩してるのかと勘ぐっちゃう可能性もあるから、
旦那さんの性格とか喧嘩の理由は言った方がいいと思います。
低レベルなら低レベルなほうがご両親も、なあんだ。って思うんじゃない？
そんな、絵に描いたような幸せな家庭なんて現実にはありっこないです。
どこも似たり寄ったりですよ。
喧嘩してることなんて内緒にしなくてもいいと思います。
あなたが黙ってたってしゃべったって、
どっちみち旦那さんにとっては奥様のご両親との同居は楽しいはずないし、
＜同居はトラブル込み当たり前＞ってスタンスで考えないと、
しょうがないんじゃないかな。
一つ屋根の下じゃ、黙ってるほうが余計気になることだってあると思うし。
言いたいことは言い合う、喧嘩は堂々とする。
あまり自分だけで抱え込んであなたが病気にでもなっちゃったら、
そっちのほうがご両親には辛いと思います。
せっかく、生活できなくて甘えてるのだから、甘えついでに愚痴も聞いてもらいましょう。
あなたの気持ちがちょっとでも楽になれば、
ご両親も嬉しいはずですよ。

それに、仲が悪いなら遠慮して仕事辞めなくてもよかったかもね。
疑い深いオトコは本当に何してても疑うし、きりがないので相手しても疲れるだけでしょ。
気晴らしにまた、働きに行かれたらどうでしょうか。
同居とか、不仲とか、本当に神経使うことばかりで大変でしょうけど、こういうときこそ、
くだらない旦那のことは笑い飛ばしてがんばってください。

rhksf634 · Answer

>>　もう、自分がどうすればいいのか全然分かりません

やはり相談するべきですよ親はもうすでに仲が良くないのは
わかってると思います
あなたのことが心配なはずです
フェアーとかそういうの気にする必要ありません

rapisupyon · Answer

暴力となれば、あなただけの問題ではありません。
あなたと、あなたのお子様、あなたのご両親などに大きく関わる大変な問題です。そして、ご両親と一緒に住んでいる以上、「関係ない」ということは通用しません。
あなたも親の立場なので、分かると思いますが、親はどんな年になっても子供のことを心配するものです。可愛くて可愛くて仕方ないものです。関係ないという言葉は、少し水臭く、ご両親の不安をあおってしまっているとも感じます。

あなたの気持ちも冷め切っていて、暴力となれば別れることを決断しましょう。娘として、女として、そして何より母として、強い決断をしなくてはいけません。
そんな環境で育っていくお子さんのことなども考えて、いい環境だとは思えません。
ご主人に努力する片鱗が感じられないとなれば、これ以上、関係を続けても悪化するだけで改善されることはないでしょう。

エスカレートし、同居のストレスなども溜まれば、あなたのご両親にも暴力までは行かなくても暴言を吐くようになってしまうかもしれません。あなたの決断はとても重要です。

あくまでも、私の考えですが、あなたのため、お子様のため、ご両親のために離婚の決意をし、あなたとご主人両方のご両親にもきちんと理由を話し手続きに踏み切ったほうがいいとは感じます。

rhksf634 · Answer

あなたの親なんですから味方につけましょうよ
そんなに塞がったら余計に気まずくなりますし
旦那は旦那です、まずあなたが冷静に対処できるようになるのが先決と思います
親に聞いてもらいなさい
今の私はこんな事情を抱えてますとすべてを聞いてもらいなさい
それが近道ですよ
親に迷惑かけたくない気持ちはわかりますが愚痴もこぼせないような
関係では困りましたねまず親を味方につけて、方向づけして
なるようになればいいですねぇ
親に聞いてもらいなさい

kanora · Answer

すっきり一言。

離婚しましょう。

離婚はしてもらうものではありません。

調停離婚しましょう。
お互いに弁護士を立てて
離婚し、今の旦那様に家を出て行ってもらいましょう。

私の見解では
じゅうぶんに離婚理由を満たしています。

guguku · Answer

こんばんは。
なんかはっきりいってダメなだんな様ですね・・・。
それならもういっそ45678さんはご両親に本当のことを言って別れるようにもっていってはどうでしょうか？離婚が無理でも、ご両親のおうちなのですから、出て行ってもらって別居すればよいのではないでしょうか？
そんなダメなだんなさんをかばっている45678さんは偉いと思いますが、それでご自分がつらくなるのであれば、いっそのこと本当のことを言ってしまって楽になればいいのではないかと思うのですが・・・。
あくまで私見ですが参考になれば幸いです。

嫁側の親と同居、八方塞りで狂いそうです。

私も一年半前から主人の失業により私の実家に一時的に住んでいます。

うん。

>> もう、自分がどうすればいいのか全然分かりません

暴力となれば、あなただけの問題ではありません。

あなたの親なんですから味方につけましょうよ

すっきり一言。

こんばんは。

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