両親を海外旅行へ連れて行きたい夫（長文です）

Question

結婚3年目30代前半、娘（1才）と3人家族です。

結婚して半年たったときに主人が貯めていた社内の株の使いみち
が両親をオーストラリアへ連れて行くためと知りました。
私は？と聞いたら一緒に行きたい？と言われてびっくり。
かなりの口論になりました。

結局結婚前まで貯めた分は俺の好きなようにつかうから親への旅費につかっても文句はないだろうと。（結婚後もそのまま旅行のために貯める予定だったらしいです。しかも毎月1万）

ごくごく普通の年収でぜいたくもしてない普通の家庭です。
夫は結婚して初めて実家をはなれて生活することの大変さを知り、
今まで育ててくれた両親への感謝だといいます。
両親は共働きで健康です。

夫はとくに学生時代に親からお金を借りたり迷惑をかけることなく社会人になりました。
しいていうなら学生時代に研修で行かせてもらったオーストラリアに感動し、それを親にも見せてあげたいというのです。
その親孝行の気持ちは偉いと思いますが私は納得できません。

これから子供にお金がかかるし私も子供と旅行に行きたいです。
そう言うとじゃあみんなで行くためにもっと貯めようといいます。
夫の親とはあたりさわりのない程度の付き合いなので一緒に旅行は行く気にはなれません。
すると夫は私の両親も一緒にと言い出し、どうにもこうにも親を連れてくことを断念しません。

みなさんやみなさんの周りで既婚者で親に海外旅行をプレゼントしたかたいらっしゃいますか？
そのときの配偶者の態度はどのようでしたか？

むこうの両親にそのことを私から相談するべきですか？（以前に夫は少しその話を親にしたようで、親は遠慮してないようです。なので私はそのことを聞いて以来むこうの親をよく思えなくなり、むしろ嫌いになってしまいました。）

こういうことは結婚する前にしておくべきだったと私は言い、1泊の国内温泉旅行でも十分だと言いたいです。

みなさんのアドバイスをお願いします。

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。４０代前半既婚女性です。
結婚６年目、子どもなし、共働き、同い年夫婦です。

５月に私は実家の母と
ソウルへ３泊母娘の旅へ出かけました。
純粋な旅費（旅行会社に支払ったお金）は
各自が負担しましたが（７万程度）
ホテルの選択から全ての手配は
私がしました。
母は私の立てたプランにのっかって過ごしていました。

楽しい旅でしたが、ツアーコンダクター状態で４日間過ごし
ともかく母を無事に連れ帰らないと！という思いで
夫と二人の旅とは違って
気疲れは激しかったのは確かです。
また旅行先での食事や、買物などでは
母が財布を出さずに済む様に
ほとんど私が出すようにしていました。

そういうお金は、私が働いて貯めているものから
出しましたが
そもそも母が「ソウルに行きたい」と言い出したとき
夫が快く「行っておいでよ～！」と送り出してくれればこそ
可能だったと、夫には感謝の気持ちで一杯です。

あなた様と私とでは１０歳くらい違いますので
親御さんのお年もそれくらい違うかもしれません。
母はもう年金暮らしで、７０台に手が届くようになり
６０代後半頃から
本当に「めっきりと年を取りました」
年を取ると足腰も弱くなり
そうそういつまでも、遠方に行けません。
体力もなくなります。
ここ１０年ぐらいが、最後のチャンスだと思っています。

義親様はまだお若いでしょうし、遠出も可能です。
近くの国内旅行は、高齢になってからでもできます。
そしてお互いの親を総動員で連れて行っての旅行は
若夫婦も、老夫婦も気疲れします。
お互いがお互いの親を連れて
温泉でも海外でも
自分の小遣いで連れて行くのが
一番気楽で親も喜びます。

旦那さんの願いをかなえてあげたら
あなた様だって、お子さんと実家の親御さんと旅行するのも
当然かなえてもらえますよ！
ソウルで会った人なんですが、
３歳くらいのお子さんを連れて
娘さんと、その後両親が
函館から来ていました。
「娘と孫と函館から来ました～」と嬉しそうでしたよ。
旦那さんは留守番＆仕事でしょう。（うちと一緒です）

義親さんが共働きなら
旅費は旦那さんが負担でも
こずかいは義親さんが出してくれるかもしれませんし。

私の夫の親は
脳梗塞で倒れてから、３年前から寝たきりです。
食べ物ももう口から入れることは出来ず
胃に直接管で入れています。
夫の母はそんな夫の父の世話があるので
日帰り旅行すら行けませんし、行きたいとも言いません。
夫は自分の親を思うと
母娘でソウルへ出かけた、私の実家の母を羨ましく
ねたましく思うこともあったでしょう。
娘に「足が元気なうちに、ソウルに行ってみたい」と気軽にねだる母をどう思ったか。

それでも気持ちよく「元気なうちしか孝行できないんだから」と送り出してくれたこと
「また、近いうちに二人で行っておいで」と言ってくれる心
有り難く、大事に感じます。

そういう親孝行は
結婚するまでにしておくものだと言われたら
もう結婚前には戻れないから
すっかりしょげてしまいますね。
また、前の結婚では
前の夫が、自分の親への親孝行だけを最優先で
結婚したからには
夫の親のみに旅行や孝行をすればいい。
妻の親には不必要という考えでした。

今はまだ、義親さんもお若いので
ピンとこないかもしれませんが
親孝行したい時には親はなし・・・ということになって
旦那さんから恨まれて一生過ごすのと
貸しを作っておいて有り難がられながら暮らすのと
どっちがお得でしょうか。

もっと義親さんが年取って
「俺が一人で連れて行くのが大変だから
君も一緒に来てくれないと」と
気分が乗らないのに連れて行かれ、荷物持ち役で（年よりはやたら荷物が多い）
よぼよぼトボトボ歩く老人の世話をしながらの旅行よりも、
元気な今のうちに、とっとと夫だけで行かせておいたほうが
あなたも楽ですよ。

marimarimariru · Answer

私はあなたの気持ちが良くわかりますけど。
いや、本当にものすごく余裕のある生活をしている人ならアリな話ですよ。
そうですね、年収２５００万円以上の人とかね。
普通のサラリーマンならちょっとねえ。
それでもプレゼントされる人ってやっぱり私の周りでもいるからすごいですよね。

ご主人はすごい人ですね。
普通は自分の親だけって言いますね。
それで「腹が立つ！」ってなると思います。
そこをまたご主人は「君の親も・・・」って言うところがすばらしい。
すばらしいけど、家計の心配は全然ですよね。
現実がわかっていないというか。

まあ、今回は「うれしい！私の親も一緒に連れて行ってくれるのね！じゃあそれまでもうちょっと貯めましょうか」
ぐらいに言っておきましょう。
そうすると貯まった時には七五三や入園式、子供さん二人目誕生などと重なって出て行くばかりになって、
「あーあ結局行けなかったね」になると思います。

でも、出す価値はあると思います。
ハイリスクハイリターンだと思います。
先見の目がある人はすると思いますよ。
ちょっと考え方が汚いですけど。

私の夫も基本的には親思いの優しい人ですけど、両親との旅行でお金は出しませんね。
というか出せないと言った方が良いかな？
今、一番お金のいる時なんで。
夫なら「親が全額出してくれるなら一緒に行っても良いよ」って言います。
・・・なんかあなたのご主人と比べると情けないですね・・・。
本当に情けない。
トホホです。。。

chapanese · Answer

こんにちは（＾。＾）

最近こういう身勝手なお嫁さんが多くなったと思うのはわたしだけでしょうか？同じ妻として情けないですね。

こういう類いの質問を拝見していつも思うんですが、「想像力」ってはたらかないのかな？って・・・
要するに「義理親ではなく自分の両親だったとしたら？」「自分が独身の頃からの貯金を実家の両親との旅行のために使うとしたら？」という想像ができないのか？ということです。

amyjudyさんがご実家の両親に旅行をプレゼントしてご主人が怒ってケンカになったらきっと貴方は「わたしの両親との旅行を主人が許してくれず、冷たい夫ですがどうしたらいいでしょう？」って悩みをここに投稿なさってたと思いませんか？
ご主人は貴方と娘さんのために生活費はしっかりと出してくれてるんですよね？？
それにご両親はおいくつか存じませんが、もしもお父様が定年退職なさったら旅行でもプレゼントしようかな、って考えなかったですか？

この質問文を読む限り、「ご主人＝優しい、誠実、貴方＝ケチ、度量の狭い」のイメージしかわかないと思いますよ。要するに自分の嫌いな義父母にお金を使われるのが嫌でしょうがない、ということですよね？
しかも旅行を義理親に自分の口で「やめろ」というなんて非常識にも程があります。まるで夫のお金は自分のお金だとまでいう扱いですよね。

両親が息子からのプレゼントを期待して何が悪いというのでしょうか？結婚したからといっても両親からすれば「実の息子」、ご主人からすれば「実両親」である事実は消えることはありませんよ。

うちなんて夫もわたしも「両親」に旅行をプレゼントしようにもできませんでした。既にどちらも片親でしたから。
「両親そろって健康」の状態がよいプレゼントってあるんですよ。しかもご両親の世代なら若い頃（子育てに追われていた頃）、海外旅行なんてできたでしょうか？定年になってから経験できるというものです。
それを奪おうとするなんてひどいですよね、貴方って人は・・・
しかも娘さんの祖父母でしょ？可愛がってくれないのですか？（というか貴方から娘さんを遠ざけてそうですね）

わたしの知り合いの方は双方の両親に海外旅行をプレゼントしましたよ。それこそ車1台分くらい買える金額を使ったと言ってました。（海外赴任でお子さんがいなかったからというのもありますが）
でも、理由は「オヤジが海外まで動けるのもおそらく今年が最後になるかもしれない」というのが一番の理由でした。
もちろんその方の奥さんは大賛成で、一緒に旅行なさってましたよ。

ご主人と娘さんと貴方三人で旅行に行きたいのなら、日頃家計から貯金なさってるでしょう？そこから捻出すればいいだけでは？
家計のお金ももとはといえばご主人が働いてきて得たお金、ということはご主人から貴方と娘さんへのプレゼントではないのですか？

ちなみにわたしたち夫婦は独身時代の貯金は互いに一切関与してません。夫が親のためにそのお金を使うといっても反対はしません。ただ、結婚して家計をやりくりして貯めたお金を親のために使うのであれば話し合います。

もっと大きな目で見てあげましょう。
要らぬケンカをして仲が以前より悪くなってもよくなる夫婦なんていませんよ。
そんな了見の狭いお母さんだと娘さんの成長の上でもよくないですよ。

yungqi · Answer

こんにちは。

世の中綺麗事では済みませんよ。気を使いながらの海外旅行は恐らく大変ですね。海外挙式の体験者の方が「私達がほとんどツアコン状態で、何から何まで面倒見て、あげく心労で新婦さんは帰国後身体を壊しました。」と言っています。このケース結構多いのですよ。せっかくの海外旅行も一緒に同行する人によってイメージが変わってしまって、もう二度と思い出したくないなんてことも。気の乗らない長期の海外よりも、お付き合い程度の1泊2泊の国内旅行の方が無難です。オーストラリアじゃ1泊なんてわけには行きませんよ。何日も気を使う事になるでしょうね。

そこでもしオーストラリア（海外）で決定ならば、ご主人のご家族だけで行っていただき、国内ならばご一緒すると言う提案をしてみてはいかがでしょうか？質問者様も海外に行かれたければ、後で日を改めてこちらのご家族＋お子様でお出掛けになればと思います。皆さんの旅費を出されるのなら二度に分けても同じ事ではないでしょうか。「私は仕事の都合でご一緒出来ません。残念ですが。」とでもお断りするしかないでしょう。

ご主人様は大人数の海外旅行を少し甘く見ていらっしゃいますね（まだ漠然とした計画だから仕方ありませんが）双方のご両親が自立して行動出来れば問題はありませんが、もしそうで無い場合はあなたと御主人が全ての面倒を見るはめになりますよ。海外に慣れているのならともかく、あまり慣れていらっしゃらないとこれは大変だと思います。

ご両親を海外に。皆で海外にとはとても素晴らしいお考えであるし、とても素敵なご主人様だと思います。私も結婚式を兼ねて両親を海外に招待しましたが、本当に嬉しそうでした。父なんて久しぶりの美しい景色に大はしゃぎでしたよ。言い出したのは主人です。私は勿論不満も有ろうはずがありません。自分の両親なら遠慮も有りませんが、ここに相手方が入るとなかなか気を使うものなんですよ。海外に慣れている主人のお陰で難なく楽しく円満に終了しましたが、いやいやなかなかに一筋縄では行かないものでして。一度2階建てのヴィラ型の部屋に家族全員で宿泊した経験者の身内が「朝も食事の気を使わなくちゃいけないし、何をするのも皆一緒。皆自分達では行動出来ないから、全部自分が面倒見てあげなくちゃいけない。今度からはせめて部屋は別々にしようと思うよ。高価な広い部屋だから皆で泊まってって思ったけど、限度があるね。」って言ってました。

でも相談するのは、もっと現実味を帯びてきてからで良いと思います。まだ先のお話ですよね。いざそのようなお話が煮詰まってきたら相談したら良いかと思います。

後はご自分の後悔の無いような道を選択なされば良いと思います。提案は素晴らしいし、うちの弟にもご主人様の爪の垢を飲ませたいくらいだけど、現実的にはそんなに優しい事ではないですよとアドバイスさせていただきました。

一意見としてお聞きいただければ光栄です。

baneshwor · Answer

国内温泉旅行とオーストラリアじゃ全然感動がちがいますよ。

親思いの旦那さんを持って幸せじゃないのでしょうか？うちは3人目が生まれるのでかなり家計はキツイですが、節目のイベントがあるときには、海外に住む夫の両親に航空券を贈るようにしています。40万くらいかかりますが、夫は私以上に親を大切にする気持ちの強い人だし、そういうところが好きです。

皆さんが言ってるように、質問者様は了見が狭いように思えます。簡単にいうとケチというか。今子育てをしていて、旦那さんの両親は私達の世代より苦労して子供を育てたんだって想像はできませんか？

ma-mama3 · Answer

質問文を拝見する限りとてもよいご主人のように思われます。その分質問者様の狭量さにあきれ果てて読んでいて恥ずかしくなってしまいました。
　独身時代からこつこつためたお金をご自分のご両親の恩返しのために使うだけでなく、質問者さんやお子さん、果ては質問者さんのご両親も一緒に旅行にいけるようにもっとお金をためよう、なんてそんなこと言ってくれるご主人なかなかいないと思いますよ（私の主人も時々自分の親に海外旅行に行かせたい、とはいいますが、私の親のことなんてまったく眼中にないようですし）。
　いくら親に金銭的に苦労をかけず一人前になったからと言っても、親は子供のためにお金以外にもたくさんの心配や苦労をしているはずです。質問者様もお子様がいればわかるんじゃないですか？結婚して家族をもって、家族を養っていく大変さを身をもって知ったからこそ、ご主人も心から親に感謝したい、何かをプレゼントしたいと思っているはずです。でもそれは質問者さんやお子さんをないがしろにしているわけではないですよ。
　おそらくご主人も贅沢もせずこつこつためたお金なんですから、気持ちよく本来の目的のために使わせてあげてください。夫の親は国内の温泉旅行だけで十分だなんて、どうしたらそんな言葉が出てくるのか不思議です。まだお子さんが一才ならそんなにお金もかからないし、義両親も現役で健康なら今が一番適切なときなのでは？義両親と一緒に旅行に行くのがお嫌なら、三人で行かせてあげればいいじゃないですか。その間質問者さんはお子さんを連れてご実家に帰るなりしてご自分のご両親に孫の顔を見せて上げたりすればそれはそれでちょっとした親孝行にもなりますし。
　それから義両親に相談するのはやめた方がいいと思います。感謝の気持ちのこもった海外旅行のプレゼントなんて、きっとすごくうれしいですよ。海外旅行そのものが嬉しいんではなくて、ご主人の気持ちに感動しているはずです。自分たちの子育てはまちがってなかったのかな、と。その気持ちに水をさすなんて義両親が気の毒です。
　情けは人のためならずと言いますし、今気に入らなくても少し我慢すれば、いずれいろんな形で質問者さんにも帰ってくることがあります。ご主人にもとても感謝されますよ。女を下げるようなことをするのはやめましょう。

noname#63725 · Answer

質問者さんの言い分は理解できます。

しかし、自分の考えは独身時代のお金・結婚後相続や贈与で得たお金は、個人のものだと思います。
私が同じ立場ならお金の出所で考え方を変えます。
今回の場合は独身時代のお金なのでご主人の好きな使い方をすれば良い音思いますし、自分が同じ立場ならそうします。
事実、主人が相続で得たお金は（わずかですが）タッチしてません。
親戚に貸した事も有りますが、私に一言聞かれましたが、「私のお金ではないので、失おうがどうしようが、好きにすれば良い。」と答えました。返してもらいましたが。

私の贈与を受けたお金や独身の時のお金の使い道は、主人はノータッチです。


質問内容ですが、自分の両親は私よりお金をたくさん持っているので、旅行には自分のお金で行きます。
旅行のプレゼントをするといってもお金が無い子供達から援助はもらえないと言うと思います。

主人の両親とは1度だけ1泊の温泉旅行に行った事があります。
主人の両親の熱心な誘いに断り切れず、費用一切両親もちで行きました。


双方の親とも、子供達より資産を持っているので、子供に何かしてもらおうと全く考えて無いと思います。
悪い表現ですが、子供に恵んでもらうほど落ちぶれてないと言いたいようです。
経済的には援助は必要は無いですが、もう老人なので精神的や肉体的には十分に尽くしているつもりです。

質問に戻りますが、今ここで、質問者さんが反対してご主人の望みが叶えられないとあの時こうしていればよかったと一生後悔をさせる事になるかもしれません。
孝行したい時に親は居ないと言う事もあります。

sakuya999 · Answer

ジャイアンですね（苦笑

「スネオ!両親と旅行に行く金あるってなんで俺に言わないんだ！？」

「あれ？行きたかった？じゃあ一緒に・・・」

「なんだとー！！俺がメインで両親がオマケだろ！？」

「じゃあ、君の両親も一緒に・・」

「なにー！なんで「俺の旅行」に親を連れて行くんだよ！
お前の金は俺の金！俺の金は俺の金！
お前は、俺の事だけ考えて動けばいいんだよ！」

と、聞こえましたｗ
貴方は
＞そのときの配偶者の態度はどのようでしたか？
などと、「他の亭主」を気にするより
「悪いけど変だよ！？」と言われている現状と
「他亭主の”奥様”」を見習った方が良いです。
ハッキリ言って、貴女の考えは非情に薄情で非常識です。
両親に遠慮しろなんて言おうものなら
離婚騒動でしょうね。
そうでなくても、「回復不能なほどの信用失墜」するでしょう。
間違いなく「人間性」を疑われます。
それぐらい、貴女の言っている事は身勝手で非常識なんです。


大体、夫も妻も「自分の両親を大事にして欲しい」と思っています。
当然ではありますが、夫側の方が
「両親と仲良くして両親を自分の親と同じぐらい大事に思って欲しい」と
望んでいるでしょう。
その期待を裏切った時の、「離婚を考える」確率は
確実に女より、高いと思いますよ。
自覚しないと、「性格の不一致」で離婚を視野に入れた
話し合いに発展しかねない話だと思います。

debumori · Answer

ステキな旦那様だと思います。

家計が苦しいのに旦那さんがご両親の為に浪費しているわけじゃないんでしょ？
お子さんのミルク代をケチってご両親の為にお金を使っているわけじゃないんでしょ？
独身時代の貯金とご自身の自由になるお金を節約して旅行に招待しようとしている。
旦那さんの家族だけを優先しているのなら腹もたつでしょうが、
あなたのご両親も大切にしている。
すごくステキな方と結婚できて幸せですね。

結婚前に話し合っておくべきだったかどうか？私はそうは思いません。
旦那さんも家族や子供を持ったからこそ、ご両親への感謝の気持ちがわいたのでしょう。
それに結婚も3年前でしょ？
結婚前とはちがう考えが思い浮かんでも仕方がないのではないでしょうか。
この3年で結婚し、妻、子供ができ、人生の価値観も大きくかわったでしょうから。

ダンナさんの家族だけを優先したり、家計を無視してダンナさんの家族にお金をつかえば
私もいい気はしませんが、
ダンナがヘソクリを貯めて両親に旅行をプレゼントした、
もっと貯めて私の両親も招待しようって言ってくれたら惚れ直しますね。

温泉旅行で十分かどうかは人それぞれですが、
せっかくご両親が健康なら海外のほうがいいと思いますよ。
これから月日がたつにつれてみんなで海外にいくチャンスは少なくなっていくでしょうから。

4509 · Answer

皆さんの回答と同じ意見です。
ご主人の親御さんを喜こばせることが嫌なのですか？

＞かなりの口論になりました。
ご主人からみた質問者様の人間性が下がりましたね。
かなり格好悪いことしちゃったので、フォローしないとね。

両親を海外旅行へ連れて行きたい夫（長文です）

こんにちは。

私はあなたの気持ちが良くわかりますけど。

こんにちは（＾。

こんにちは。

国内温泉旅行とオーストラリアじゃ全然感動がちがいますよ。

質問文を拝見する限りとてもよいご主人のように思われます。

質問者さんの言い分は理解できます。

ジャイアンですね（苦笑

ステキな旦那様だと思います。

皆さんの回答と同じ意見です。

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　質問文を拝見する限りとてもよいご主人のように思われます。